En début d’année, on aime bien savoir ce qui va se passer en milieu d’année. Du coup, bonpourtonpoil étant malgré tout un média citoyen respectueux de la tradition, horoscope.

Seulement, au lieu de l’horoscope classique que tu sais très bien que ta troisième maison elle va pas rentrer dans Saturne, vu que t’as pas fini de payer les hyopthèques, et qu’en plus d’autres l’ont déjà fait avec brio et un clavier azerty, je vais te faire l’horoscope tadjik.

Pour déterminer ton signe, c’est simple. Munis-toi d’un crayon en bois et d’une chaise confortable. Additionne toutes les lettres de ton prénom, divise par 5 et multiplie par le code postal de ta ville d’origine. Compte le nombre de jours entre ta naissance et la victoire de Sheila au grand prix eurovision de la chanson, puis sacrifie un jeune chevreau.

Ton signe astrologique tadjik est concombre de mer.

Dans l’astrologie tadjik, il n’y a qu’un seul signe, le concombre de mer.

Passons maintenant aux prévisions.

Travail:
Evitez le stress et les enclumes. Grâce à la conjonction de Mars et des Worlds Apart, le 12 est un bon jour pour demander une augmentation ou une nouvelle agrafeuse. Par contre, j’aime autant vous dire que vous ne l’aurez pas, sauf peut-être l’agrafeuse. Des tensions avec vos collègues sont à prévoir. Méfiez-vous de Igor Khropowskiy, c’est un sale fourbe

Santé:
Ne traversez pas l’autoroute entièrement nu un soir de janvier, natifs du 33e décan. Cela risquerait de mettre Saturne en opposition à votre défenseur et de provoquer une hémorragie nasale. Méfiez-vous des hérissons.

Amour:
Jamais le mardi.

Gloire et Beauté:
La conjonctivite de la lune noire dans le dernier quartier sensible pourrait entraîner des perturbations vers la deuxième semaine de juillet, un voyage aux Maldives en octobre ou une tarte aux pommes.

Francis Cabrel:
Sans sucre, pour moi, merci.

Par contre, tout ceci peut varier selon les ascendants. Il y en a 832 dans l’astrologie tadjike.

Normalement, l’actualité, entre les fêtes, c’est bêtisier, rétrospectives et horoscope. De temps en temps, les gens en ont marre et organisent une diversion. Lothar en 99 ça avait bien marché. Du coup, y a deux ans, ils ont organisé un tsunami dans des pays vachement loin, mais avec assez de touristes dedans pour que ça fasse oublier un peu la dinde.
Cette année, rien. Heureusement, un dictateur et quelques stars ont décidé de trépasser. A tel point que dieu, débordé sur l’aile gauche, a plus le temps de poster. Alors je sais ce que vous allez dire, mais trois types qui cassent leurs pipes en quatre jours, faudrait demander l’avis d’une historienne de la pipe, mais il me semble que c’est trop pour être une coïncidence. (Vous alliez dire, fais gaffe, derrière toi, un wapiti géant)(Non? Au temps pour moi)

Je vais pas te parler de James Brown, ça me rappelle trop de mauvais souvenirs. Je vais pas te parler de Gerald Ford, l’inventeur de la voiture, non plus.

Par contre, j’aimerais rendre hommage à Pierre Delanoë. On le sait peu, mais avant de succéder à Frank Tibéry à la mairie de Paris, Pierre Delanoë a été un grand parolier. Tellement qu’on a tous appris une de ses chansons à l’école, tu sais, quand les voix de basse se mettaient derrière à gauche et les contraltos devant au milieu, et que y avait Maurice et Adhémar qui faisaient exprès de tout déformer les paroles, c’étaient trop des déconneurs, et que toi ça t’embêtait un peu d’être le seul mec à pas être derrière, parce que ça allait finir par se voir que tu chantais faux.

On doit par exemple à Pierre Delanoë Stewball, trésor d’humour noir, dans lequel Hugues Aufray pleure le décès de son petit cheval blanc qui a fini en ragoût. On lui doit aussi La ballade des gens heureux, terreur des rédchef du monde entier, dans lequel le sémillant Gérard Lenorman affirme sans rougir Journaliste pour ta première page Tu peux écrire tout ce que tu veux Je t’offre un titre formidable La ballade des gens heureux. Non parce que tu t’imagines, un peu, la séance de rédaction? « Bon alors les gars, en une, on met quoi? Les déclarations de Sarko à propos du genou gauche de Ségo, le bêtisier de l’année, les culottes de Britney Spears, ou alors sinon y a eu 23 200 morts dans un accident de tabouret, mais c’est au Tadjikistan, je sais même pas si ça existe, comme pays, en plus, y a Gérard Lenorman, il a dit qu’on devait mettre la ballade des gens heureux comme titre, alors bon, même si c’étaient tous des pauvres, ça va le faire moyen, les gens vont se demander si c’est balade ou ballade qui prend deux l ».

Mais Delanoë a aussi écrit pour un grand de la chanson française, Michel Sardou. Celui là même qui après une longue carrière a eu un sursaut de lucidité et chante aujourd’hui « Le monde est sourd ». On doit à la complicité de ces deux hommes « Le France« , où Sardou demande qu’on ne l’appelle plus jamais France, suite à un quiproquo amusant: un soir qu’il était bourré, Michel Berger l’avait confondu avec France Gall (la chanteuse, pas le match du rugby) et avait essayé de lui jouer du piano debout.

Et comme cette note fait déjà douze pieds de long, je te parlerai demain de cette chanson sans laquelle les mecs bourrés au fond du bar à quatre heures du matin se sentiraient nus comme un joueur de tuba sans agrafes à leur slip, Les lacs du Connemara, dans laquelle (comment je maîtrise le supense) nous découvrirons comment Maureen a plongé Nue dans un lac Du Connemara.

Je sais pas si parmi vous il y a des producteurs hollywoodiens. Mais j’ai imaginé trois scénarii vachement bien, entre le fromage et le dessert (des pieds de porc à l’armoricaine)(j’en ai pas mangé, mais j’ai repris trois fois de la salade de tomates farcies). Je vous les offre. Cadeau. Mais si vous faites jouer le rôle titre par Lauren Bacall, je veux un autographe et une porte cochère, merci.

Lost in la mancha: Suite à un accident d’ascenseur, un homme échoue sur une île déserte. En attendant que l’on revienne le chercher, mais si possible pas un mardi, merci, j’ai piscine, il découvre par hasard un pinceau, une échelle et un plafond. Il entreprend alors la confection d’une fresque murale. Vingt-trois mois plus tard, alors qu’il est en train de légèrement perdre la raison, un autre fou arrive et lui dit: « Tiens toi bien au pinceau, j’enlève l’échelle ». Pourra-t-il survivre sans cet outil en lequel il avait placé tant d’espoir? Et surtout, si cette île n’est finalement pas déserte, y a-t-il un club de bowling ouvert le dimanche?

25 minutes chrono: Un représentant en charcuterie artisanale a 25 minutes pour trouver où se déroule la conférence de presse de l’amicale des accordéonistes chauves. Mais en chemin, il découvre que des terroristes ont saboté son vélo et que s’il roule à plus de 23,7 kilomères, la terre sera anéantie par des dinosaures claquettistes.

Tom Sawyer au Mexique: Un cousin éloigné d’un chef mafieux sioux découvre qu’un vaste Complot vise à faire prendre le contrôle du gouvernement américain par des furets. Il entreprend de le révéler à la face du monde, qui rigole bien. A la fin, il est invité chez Laurent Ruquier, où il découvre le terrible destin du fou qui repeint son plafond.

Alerte à Tolochenaz: Dans un EMS de Tolochenaz, René et Manfred jouent aux cartes contre Wilbur et Benoît XVI. Soudain, ils se rendent compte que Kovacs a oublié d’annoncer trois cartes au huit de pique.

Ce blog a au moins deux nouveaux lecteurs, à qui ce post est dédié (mais y a rien de personnel, bien au contraire)

Dans la vie, il n’y a pas que des concerts de Muse ou Miossec. Parfois, il y a aussi des salles des fêtes, des soirées annuelle de l’école, des MJC.

On y croise des tas de rockers en devenir. En devenir comptable, la plupart du temps.

Il y a par exemple le cover band, qui joue, très appliqué, des standards. L’avantage, c’est qu’en général, c’est des morceaux connus, donc tout le monde chante en choeur. Ca permet de pas trop entendre que le mec de la sono devait en fait bosser au stand des frites, mais il remplace son cousin malade et que le chanteur a pas tout a fait mué. Heureusement, parce que si on entendait ce qu’ils chantent, bien souvent, Bono se retournerait dans sa tombe.

Y a les mecs qui parce qu’ils ont trois groupies ont un peu l’impression d’être à Woudestoque et se mettent à hurler des comment ça va ce soir est-ce que vous êtes là ou quoi, mais comme y a que trois personnes qui répondent, forcément, ça fait plus jauni à l’idée que Mick Jagger. Mais bon, tant qu’il décide pas de stage diver, y a pas mort d’homme.

Dans ce registre là, y a les mecs qui ont bien compris que pour les fours à coke et les jacuzzis, faudrait peut-être attendre encore 2-3 jours, mais en attendant, si on pouvait payer les factures de téléphone et les super tenues de scène en cuir matelassé, ce serait déjà ça. Du coup, ils te martèlent régulièrement que le prochain concert, c’est le 23 à Romainmôtier et que sinon, le CD est en vente chez Momo.

Et bien sûr, y a le groupe qui fait que des reprises de Nirvana. C’est un peu comme le groupe de reprises, mais sans Tostaky ni The Wall.

Pis sinon, des flopées de groupes éphémères, avec à la batterie Roro (ex-les rats rutilants), à la basse Chonchon (ex-les cochons joyeux), au chant et à l’ocariña Adhémar. La plupart du temps, ils durent un concert et demi, ils ont une sono désastreuse et en plus, ils essaient de faire du metal. Du coup, Adhémar qui s’est bien entrainé pour avoir une belle voix caverneuse peut pas venir, il a une extinction de voix, désolé, mais pour le remplacer au pied levé, Madame Chompard, qui fera des reprises de la compagnie Créole, on l’applaudit bien fort.

Petit crustacé des mers aqueuses, la langouste appartient à la famille des fruits de mer. Il s’agit pourtant bel et bien d’un animal.

Un scientifique a récemment tenté de prouver que la langouste et l’okapi avaient un ancêtre commun. Cette théorie est fort peu connue: c’est probablement le signe que la communauté scientifique ne veut pas que ces travaux soient connus, car elle a quelque chose à cacher.

La langouste est plutôt pacifique, du moins tant qu’on ne l’emmerde pas. Sous sa carapace se cache un petit coeur sensible et bivalve. Ses impressionantes pinces sont purement décoratives et lui sont surtout utiles lors de la saison des amours. La lutte pour obtenir les faveurs des femelles est âpre: les mâles réalisent de petits motifs en macramé, qu’ils offrent à l’élue de leur coeur. Celle-ci se dit, en substance, que si le mâle s’est donné tant de mal, c’est forcément qu’il a des sentiments et ne s’intéresse pas uniquement au sexe.

C’est bien sûr un raisonnement totalement naïf, mais les langoustes femelles, ou langoustines, se font prendre à chaque fois. Cependant, le mâle doit encore réussir à enlever la carapace de sa belle, ce qui est loin d’être chose aisée.

Pour plus de renseignements quant à la reproduction de la langouste, voir ici.

On confond souvent la langouste avec la mangouste. Pour les différencier, le moyen le plus simple est de se déguiser en python. Si l’animal vous attaque, c’est une mangouste. L’autre moyen, c’est de le manger. En effet, la chair de la langouste est savoureuse. La recette la plus connue est la langouste à l’américaine: glissez votre langouste entre deux tranches de pain mou et mangez avec des tas de ketchup.

Pour d’autres recettes de cuisine à base de langouste, voir ici.

Et maintenant, pour ceux qui ne l’ont encore pas vue, une page de publicité

René Brouchot a eu la surprise de sa vie mercredi dernier. Alors qu’il rentrait dans sa petite demeure, il est tombé nez à nez avec un étrange animal. « Je suis sûr que c’était une huitre », affirme-t-il, encore sous le coup de l’émotion. « Je l’ai bien reconnue, parce que j’en avais mangé, une fois, à Noël, chez tata Paulette. Soit dit en passant, c’était un peu dégueulasse. »
Interrogé, Rodrigue Michelet, professeur en crustacés à l’Université d’Helsinki, met en doute les affirmations du sympathique jeune homme: « La région était en effet couverte de la mer au jurassique, et un peu aussi au pléistocène, mais moins », concède-t-il. « Mais bon, faut pas déconner, les huitres elles sont parties depuis longtemps, hein, il y a très peu de vie nocturne dans le coin. »
Mais René Brouchot n’en démord pas. « Je sais quand même ce que j’ai vu, c’est quand même pas un professeur qui va venir chez nous pour faire la loi, tous pareils, ceux là, prêts à tout pour passer sur le journal, comme tata Paulette qui avait pêché un brochet de 3 kilos 500 dans le Doubs. Je sais quand même ce que j’ai vu et ce que j’ai vu, c’était une huitre. »

Cette huitre n’est pas celle qu’a vu René Brouchot

Selon le professeur Michelet, il pourrait s’agir d’un enfant du voisinage déguisé pour faire une bonne blague à Brouchot, célèbre au village pour son goût pour les bonnes blagues. « Ou alors il a confondu avec un autre crustacé, ou alors avec un ornythorynque, je sais pas, moi, arrêtez de venir m’interroger à chaque fois qu’un alcoolo voit bouger un truc. »
Quoi qu’il en soit, de nombreux badauds ont depuis investi les lieux du crime pour essayer d’apercevoir l’animal, sauf quelques uns qui étaient là par hasard et un qui cherchait ses clés, elles sont dans le deuxième tiroir à gauche.
Nous ne manquerons pas de revenir sur cette bien étrange affaire ces prochains jours.

Ce post est special dédicacé aux gens du Matin et à tous les malheureux journalistes pour qui c’est décidément bien difficile de remplir des pages en été..