Archives de l’auteur : Jean-Jacques Administrator

Pravda

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Et donc, dans deux petites heures, on saura qui organisera les jeux olympiques de 2012. (ce qui est dommage, c’est que le tchoukball ne soit pas olympique)

Il est temps de rendre hommage à France Télévision et à sa façon impartiale de souligner à quel point la candidature parisienne est merveilleuse et à quel point les Anglais mangent des bébés et font du mal aux poneys. Je tiens ici à souligner l’effort d’imagination des responsables des chaînes officielles des Jeux Olympiques d’Albertville de Paris 2012.

Parce que c’est vrai: glisser « Paris 2012 » dans tous les reportages sportifs (même ceux sur le tchoukball), c’est pas évident.
A chaque interview d’athlète, prétendre sans sourciller qu’il soutient la candidature parisienne, c’est beau.

Alors que l’Europe a de l’essence sans plomb dans l’aile, aller rechercher tous les clichés sur la perfide Albion, c’est une belle preuve d’humour (anglais).

J’avais envie d’apporter ma pierre à l’édifice. Il y a des causes qui valent la peine d’être soutenues. Le retour de la propagande officielle sur nos téléviseurs en est une.

Voici donc quelques concepts de reportages pour les émissions cultes de France Télévisions (même si, ok, c’est peut-être un peu tard):

  • 30 millions d’amis: les pigeons parisiens soutiennent activement la candidature de Paris 2012
  • Thalassa: un marin explique que, grâce à Paris 2012, il pourra pêcher beaucoup plus de poissons
  • Fort Boyard: Passepartout explique pourquoi il soutient la candidature parisienne avant de chanter un extrait de son nouvel album. Olivier Minne raconte quant à lui comment, grâce à Paris 2012, il a maintenant des tas de muscles
  • Ca se discute: Raymond et Olivia allaient divorcer mais, grâce à la candidature de Paris pour les JO, ils se sont remis ensemble. Témoignage.
  • Taratata: avec un duo inédit, Marie-Jo Pérec et David Douillet qui chanteront des chansons sur Paris.
  • Des chiffres et des lettres: émission spéciale dans laquelle le compte fait toujours 2012
  • Motus: émission spéciale dans laquelle le mot à trouver est toujours Paris
  • L’inspecteur Derrick: dans l’épisode d’aujourd’hui, Derrick arrête de dangereux terroristes anglais qui voulaient faire capoter le merveilleux projet de Paris 2012
  • Le jour du seigneur: Prière pour les jeux olympiques de Paris 2012
  • 100 minutes pour convaincre: émission annulée, tout le monde est déjà convaincu par Paris 2012
  • La cuisine des mousquetaires: Un chef prépare des recettes parisiennes pendant que Jean-Pierre Coffe explique pourquoi la cuisine anglaise, c’est de la merde
  • Cinéma: A nous les petites anglaises L’auberge espagnole
  • Tout le monde en parle: de Paris 2012
  • On ne peut pas plaire à tout le monde: par exemple, les JO de Londres 2012 ne plaisent pas à tout le monde.
  • une émission animée par Laurent Broomhead (mais ça, c’est juste parce que c’est mon idole)
  • et une émission spéciale Jeux Olympiques, présentée par Michel Drucker et Daniella Lumbroso,
    avec Florent Pagny et Garou

Edit de 13 heures 50: pauvre Nelson

petite annonce

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Les explications de textes de chansons rencontrant un réjouissant succès, j’ai décidé de m’intéresser au chanteur à voix et à prénom qui cartonne ces temps.

Le site officiel de Raphaël ne donne pas beaucoup de renseignements. Une rapide recherche sur google nous apprend tout au plus qu’il a ouvert un restaurant avec une autre valeur sûre de la chanson française.

Donc après un premier album, Hôtel de l’Univers, Raphaël, qui a vraisemblablement pris des cours de chant avec Saez, a reçu un coup de téléphone et fait un premier tube avec Sur la route. Son nouvel album s’appelle Caravane. Ce jeune homme est un peu monomaniaque, comme son ancêtre qui ne peignait que des bleus.

Mais de quoi parle Caravane?

Est-ce que j’en ai les larmes aux yeux

Ca parle de quelqu’un qui coupe des oignons

Que nos mains ne tiennent plus ensemble

Et donc, il est obligé de se servir de ses deux mains, à une main c’est super dur de couper des oignons.

Moi aussi je tremble un peu

Probablement à cause de la faim.

Est-ce que je ne vais plus attendre

Il a tellemet faim qu’il hésite à bouffer l’oignon cru, sans même le faire revenir à feu doux. C’est probablement une chanson engagée (derrière les oreilles) sur les problèmes des gens qui ont faim.

Jusqu’ici je n’ai aucun droit

Voilà, la preuve, c’est une chanson engagée.

Est-ce que nous sommes proches de la nuit

Il est obligé de travailler dans une mine, et il perd la notion du temps.

Est-ce que ce monde a le vertige
Est-ce qu’on sera un jour puni
Est-ce que je rampe comme un enfant
Est-ce que je n’ai plus de chemise

Il trouve refuge dans l’alcool et les mauvaises chansons de Zebda, mais du coup il se pose des tas de questions étranges.

C’est le Bon Dieu qui nous fait
C’est le Bon Dieu qui nous brise
Est-ce que rien ne peut arriver
Puisqu’il faut qu’il y ait une justice

L’alcool ne répondant pas à ses interrogations, il se tourne alors, sans plus de succès, vers le catholicisme et la grammaire hasardeuse.

Je suis né dans cette caravane
Et nous partons allez viens
Allez viens

C’est alors qu’il se souvient de ses origines et décide de prendre la route, comme ses valeureux ancêtres hollandais…

Tu lu tu, tu lu tu…

Et parce que ma peau est la seule que j’ai
Que bientôt mes os seront dans le vent
Je suis né dans cette caravane

Et nous partons allez viens
Allez viens

Tu lu tu, tu lu tu…
Allez viens
Tu lu tu, tu lu tu…

…mais, très vite, avant même d’avoir atteint l’Alpe d’Huez, il se met à prononcer des paroles incohérentes.

ivoirien

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N’empêche, après un concert pas mal de Cake, quelques notes plutôt sympa de Torm, un passage plutôt insupportable de Mastodon, quelques morceaux mittelmassig de Ghinzu, un concert magnifique de Nosfell&Ez3kiel, un concert magnifique de Cali et un concert style cd en mode random de Garbage, comment ça se fait que le truc qui me trotte dans la tête ce matin, c’est Amadou & Mariam

mars attacks

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Le film du moment, c’est donc La guerre de le les mondes.

Des tas de martiens malpolis débarquent sur la terre et se mettent à tout casser. Le petit Nicolas se dit que s’il arrive à nettoyer les rues de ces voyous, il sera sûrement élu président en 2007. Il fait donc appel à son grand ami Tom pour l’aider.

Tom découvre bien vite que le coup de passer des disques, cette fois-ci, ça marche pas. Il élabore alors un plan machiavélique: il va tenter de convertir les martiens à la scientologie. C’est à ce moment là que Dawson arrive pour lui casser la gueule.

En exclusivité universelle du monde, quelques extraits (piochés sur Allociné, comme d’hab)

aha
Ok, je te paie une glace, mais seulement si tu finis ton livre de Ron Hubbard

tom
Ahaha approche seulement, sale martien, et je te fais le coup de la cigogne que j’ai appris dans Karaté Kid

Neo
– Alors en fait je suis l’Elu, tu vois, grâce à la scientologie, et toi tu es vêtue de rouge parce que Neo color.
– Ta gueule, tu te trompes de film là.

aaah
– Aaaah regardez mais regardez bordel, je joue quand même super bien le mec qui a peur
– Ghhhhh koff
– Tiens, toi tu joues pas mal la fille qui va mourir d’étouffage.
– gnhhh
– ahaha la classe on est bon pour les Oscars moi j’te l’dis
– Gh
– Non mais arrête tes conneries maintenant.
– Khhhhhhhhghhh
– Lol
– Arghhhhhhhhh

(comme d’hab, y a un © sur les photos, c’est marqué © United International Pictures (UIP))

Vamos a la playa

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Vous ne partez pas en vacances cet été et votre collègue de bureau Rodolphe ne fait rien qu’à vous énerver à force de raconter à tout le monde qu’il a loué un magnifique bungalow à Lloret de Mar avec une magnifique vue sur un autre bungalow?

Vous ne partez pas en vacances cet été et, en plus, vous allez devoir garder Conrad, l’insupportable chat psychopathe de votre voisine qui ne l’est pas beaucoup moins?

Vous appréhendez le moment où vous devrez subir la soirée de diapositives de votre cousin Jean-Marc sans même pouvoir vous venger?

Vous redoutez les commentaires de votre amie Léontine sur votre blancheur immaculée?

Tout ceci est désormais terminé, grâce à cette magnifique station balnéaire gonflable ™ !

Quelques pscht énergiques, et votre salon prendra un air de vacances.

avant après

De véritables cris de mouette enregistrés donneront à votre appartement un air méditerranéen. Grâce à des diffuseurs ingénieusement disposés, une brise marine soufflera dans votre appartement (arôme fraîcheur océane dans la version luxe et retour de pêche dans la version pas luxe).

Vous pourrez même disputer de véritables parties de pétanque virtuelle, grâce à la technologie VirtualBoccia ™ et déguster divers cocktails alcoolisés en dansant sur les tubes de l’été, comme si vous étiez à Ibiza, grâce au cd trois pistes fourni.

Allongez-vous sur une plage (option sable fin ou galets) et bronzez comme si vous y étiez grâce aux tubes UV incorporés.

La station balnéaire gonflable est vraiment ce qu’il vous faut pour passer des vacances de rêve sans craindre de vous faire piquer votre autoradio, de vous faire dévorer par les moustiques, d’attraper de coups de soleil et de rencontrer des beaufs. (cela dit, la version luxe permet, moyennant un supplément, deux heures de connexion sur un site internet de rencontre)

Conquis? Alors commandez dès à présent la station balnéaire gonflable ™ . Les 5 premières commandes recevront en cadeau un nettoyage gratuit du salon pour quand vous en aurez marre de ce putain de sable qui gratte les pieds.

Hum

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Ceci est un de ces questionnaires en chaîne, j’y réponds pour éviter que la peste et le choléra, mais je n’en pense pas moins. Et il a transité par angel, puis par Heidi
14 Questions Essentielles pour Toi:

1 comment butes-tu les moustiques?

Au javelot, pourquoi, y a d’autres moyens?

2 simple, double ou triple?

Le mieux c’est d’avoir une double personnalité, dont une simple d’esprit.

3 la vie la mort les vaches, oui mais toi?

ObiWan Kenobi

4 quel rayon?

Alors c’est r et la grande surface c’est pi r carré.

5 cite quelqu’un que tu trouves médiocre, voire pourri des fesses (sauf moi, sinon, baffe!)

Les vaches dans les supermarchés

6 faim bordel, mais de quoi?

Ca ferait super plaisir à Heidi que je réponde pizzas.

7 un mot pas joli mais qui fait plaisir à dire

Prolégomène

8 qu’est ce que tu vois?

Un écran d’ordinateur, hein, on m’oblige à répondre à des questionnaires à la gomme.

9 tout(e) seul(e) sur une île déserte…

Ah bon?

10 un navet, un qui est moisi dedans, grave

Oui? Probablement un problème de reglage de ton frigo, essaie de baisser un peu la température.

11 un enfer?

Ah oui ca je sais!! Paris-Roubaix.

12 un secret (bon ok après tout le monde sera au courant, mais faut savoir payer de sa personne)

Luke, je suis ton père.

13 fais un bisou

Ok

C’est fait (mais ce ne fut pas chose facile)

14 t’as fini didon, tu te sens….

je suis obligé?

Et je passe le relais à David Pujadas, à Roger et à mes chaussures