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Fraises des bois et mélancolie transitoire

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Tu l’auras peut-être remarqué, les nouveaux billets sur ce blog sont à peu près aussi rares que les surprises lors d’élections au Conseil fédéral. Et cela te chagrine, parce que tu pensais que madame Chompard, ta concierge, avait des chances de convaincre une majorité d’électeurs libéraux et que si les radicaux formaient une grande coalition de centre-droit avec les moustachus et les fans de polkacore, elle pouvait créer la surprise lors du deuxième tour et se qualifier pour les huitièmes de finales.

Je vais pas te le cacher plus longtemps, si je poste si peu, c’est la faute à l’héritage déplorable de mai 68, aux attentats du 11 septembre, à la politique impérialiste du Tadjikistan et au temps trop sec d’avril dernier. Alors au lieu de te laisser attendre, frémissant sous le vent mordoré de décembre, je te propose de fabriquer toi-même ton billet de bon pour ton poil en kit en assemblant délicatement les éléments suivants (voir fig. 2bis).

Le titre
Elément capital de tout bon billet de blog qui se respecte (et bon pour ton poil se respecte tous les lundis matins de 8h27 à 8h32, sauf les premiers mardis du mois des années impaires ), le titre est d’une importance capitale ou, au moins, chef-lieu. C’est la première chose que le lecteur voit. Dans certains agrégateurs, c’est même la seule chose qu’il voit. Il faut donc être putassier mystérieux et intrigant. Le titre doit dévoiler sans trop montrer. Le jeu de mot est autorisé dans le titre, contrairement à la solive en chêne.
Quelques exemples de titres mystérieux et intrigants: Pluie de décembre alanguit le chaland, Stupeur et trampolines, Trois couleurs: Bleu.

Le sujet
Tout bon billet se doit d’avoir un sujet. Clair, précis, simple. Le lecteur doit pouvoir facilement l’identifier pour pouvoir en parler, le lendemain, lors de la soirée raclette chez les Fourchaud. Si le sujet est flou, mal défini, c’est le bordel dans la tête du lecteur qui peut très vite en arriver à des comportements extrêmes comme acheter l’album « Florent Pagny fait du mal à Jacques Brel qui ne lui avait rien demandé ». Le blog permet d’aborder des sujets trop souvent ignorés par les médias traditionnels, de dénoncer des faits de société, de combattre la pensée unique et les idées reçues. Toutefois, car nous sommes ici sur un site grand public (1m83), le sujet se doit d’être fédérateur. De bons sujets sont, par exemple, Tokio Hotel, les élections de Miss France (elle est en Réunion), les chatons, mais sinon tu peux aussi dire du mal de Loïc Le Meur car tu refuses d’accepter que la France est un pays arriéré où on ne comprend même pas l’intérêt de réintroduire l’esclavage alors comment veux-tu inventer facebook dans ces conditions, d’ailleurs quand les enfants travailleront chez google dès l’âge de 5 ans leurs parents auront enfin le temps de se consacrer aux vrais problèmes comme se lancer des moutons.

Des jeux de mots
Car ici, c’est un blog drôle. Or, le jeu de mot est à l’humour ce que Cyril Lignac est à la gastronomie mondiale, d’ailleurs même Desproges en a fait plusieurs, c’est bien la preuve. Je te suggère « la tecktonik des blacks », parce que j’arrive pas trop à le caser, merci.

Des adjectifs
Parce que j’aime ça et si t’es pas content, t’as qu’à faire un post de Boulet en kit. Par exemple: mordoré, chenu, frétillant, iridescent, mafflu, superfétatoire.

Du sexe
Parce que bon, à force de pas poster, mes stats tendent à la baisse et tu sais bien que c’est le meilleur moyen de les faire remonter. Par exemple: nichons, étreinte entre en gare de Bienne, deux minutes d’arrêt, méiose.

Une chute
Parce que dans les blogs à vocation humoristique, l’important, c’est la chute, pas l’atterrisage.
Par exemple: tiens toi bien au pinceau, j’enlève l’échelle.

making of

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[13:16] raph: j’ai commencé un post
[13:16] raph: après jâi fait autre chose
[13:17] raph: et je me rappelle plus ou je voulais en venir
[13:17] raph: j’ai écrit « quand »
[13:17] raph: tu aurais pas vu passer la suite?
[13:17] agapi: bin rajoute « soudain » ça t’vancera peut-être
[13:17] raph: ah oui, soudain
[13:18] agapi: « quand soudain.. »
[13:18] agapi: la suite ne te vient pas ?
[13:18] raph: quand soudain parfois
[13:18] raph: quand soudain mon pays soudan se soulève
[13:18] raph: non plus
[13:18] agapi: « quand soudain parfois sous peu »
[13:18] agapi: « point final à la ligne »
[13:20] raph: ou pas
[13:21] agapi: « quand soudain parfois sous peu point final à la ligne ou pas »
[13:21] agapi: j’aime bien !
[13:21] raph: ça amène toujours un effet comique certain, ou pas
[13:21] agapi: ou pas
[13:21] agapi: tu sais de qui vient cette mode ?
[13:23] raph: rollin, non?
[13:23] raph: ou de toi, je sais pas
[13:23] agapi: non du marsupilami..
[13:23] raph: ahahaha
[13:23] agapi: je viens de l’inventer !
[13:24] raph: tu devrais faire un blog
[13:24] agapi: d’accord !

[15:13] raph: j’ai commencé un post sur bptp
[15:14] raph: et je sais plus trop trop où je voulais en venir
[15:14] Kaly: tiens, c’est trés étonnant \o/
[15:15] raph: alors j’ai déjà écrit ceci
[15:15] raph: Quand
[15:15] Kaly: ha oui
[15:16] raph: c’est mince
[15:16] Kaly: c’est très conceptuel comme note
[15:16] raph: c’est postmoderne
[15:16] Kaly: et bleu
[15:17] raph: oui un peu aussi

Rebelle et tais-toi

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Y a des trucs, tu sais que ça te fait du mal, mais tu peux pas t’empêcher de recommencer. T’es là, tu te sens con, tu sais que tu te fais du mal, t’y prends même plus de plaisir, tu te demandes si t’as pas déjà fait la même métaphore et pourtant, tu recommences.

Vendredi soir, j’ai donc regardé la starac. Et, pour tout dire, y a un moment où je me suis dit que j’allais remettre ça. Je sais plus si c’est au moment où Pascal Obispo a hurlé « faites du bruit, les fleurs » ou au moment ou Nikos a dignement salué 50cents en lui criant « Emineeeeeeeeeem wouuuuuh » (Nikos, quand il se rend compte qu’il vient de dire une connerie, il crie wouuuuuuh. C’est probablement pour faciliter le boulot des gars du zapping).

Pourtant, y a eu des grands moments, dans la starac de vendredi soir. Y a eu un hommage à Fred Chichin, et si c’était du second degré, c’est osé. Ensuite, y a eu un hommage à Barbara. C’était émouvant: pour la première fois de ma vie, pendant « Dis, quand reviendras-tu », j’ai pas eu envie de chialer, mais d’un sandwich. Le troisième hommage, de loin le plus émouvant, t’inquiète pas, c’était pas Kamel Ouali qui tenait à saluer la mémoire de Maurice Béjart. C’était un adieu à Alexia Laroche-Joubert. Déchirant. Les larmes ont coulé. Je me suis renseigné, elle est pas décédée, juste enceinte.

Sinon, vendredi, y a aussi un mec qui a chanté un truc qui lui tenait vachement à coeur parce que ça parlait de son père absent, tu vois, dans les émissions de télé-réalité y a toujours un mec qui chante des chansons à propos de son père absent, c’est traditionnel, comme les marchés de Noël en Alsace. Mais en plus désagréable.

Déjà, après la première émission, j’avais pris des notes pour faire un post, et finalement non: y avait une fille, née à Montpellier et la même coupe de cheveux que Valderrama, c’est probablement sa fille, à qui Alexia Laroche-Joubert a dit « tu es une rebelle, avant ça nous aurait dérangés mais maintenant, c’est ce qu’on cherche ». C’est là que tu vois toute la différence entre les deux émissions de karaoké du PAF. Sur M6, le téléspectateur on lui dit « Toi aussi, tu es un rebelle comme Julien? Alors envoie nik la société au 83232 et tu recevras un superbe fond d’écran Che Guevara ». Sur TF1 on lui dit, « Ton fils est un rebelle? T’inquiète, on va le faire chanter en duo avec Michel Sardou et Patrick Bruel et dans six semaines, il regardera tranquillement Navarro le soir au lieu d’aller faire brûler des voitures comme ils font les jeunes ».

Et puis, à ce moment-là, Nikos a annoncé « La semaine prochaine, nous recevrons Florent Pagny » et j’ai subitement décidé de donner ma télé à des mendiants roumains.

3 francs 50

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La France est un pays de contrastes (alors que la Suisse est, des fois, un pays de cons tristes, mais c’est pas tellement la question). Un pays où on te rappelle de manger tes 5 légumes par jour tout en râlant contre les régimes spéciaux. Un pays où on se demande comment payer la retraite des vieux, mais où on insiste lourdement pour empêcher les gens de mourir en paix.

Regarde un peu les 42 minutes de coupure pub, entre Pernaut et Nikos. Même les dépliants chez ton médecin sont plus funkys.

Je croyais que l’ultralibéralisme, ça impliquait le droit du peuple à disposer de soi-même. Tu parles. La France multiplie tellement les incitations à rester en bonne santé dans ses spots que dans pas long, tomber malade y deviendra aussi has been que de ne pas avoir d’iPod. Entre un parfum (pour votre santé, évite de t’en asperger trois litres avant de prendre le métro) et Barbie trapéziste (attention, manger des jouets chinois peut provoquer des conséquences), on t’informe que la dépression, c’est pas très bon pour le moral, que la grippe c’est pas juste un gros rhume, que attention, la fumée des voitures peut provoquer des maladies graves donc que si t’as bu tu prends le bus, un automobiliste en otage, un enfant par la main ou ton mal en patience et qu’il faut arrêter de manger trop gras, trop salé, trop chaud sinon on se brûle la langue et c’est pas très cool et surtout, attention, la plupart des accidents ont lieu sur le lieu de travail, pour votre santé, ne commencez pas. Ensuite, un type vient t’expliquer comme ça qu’il est mort, ce matin, et ça, c’était pas prévu heureusement, il avait une bonne assurance maladie alors franchement, je vois pas pourquoi ses cons de mômes pleurent comme ça, franchement, quelle ingratitude!

Quand en plus tu sais que fumer tue des petis chatons, que boire provoque l’envie d’aller en boîte de nuit , et qu’être jeune entraîne l’apparition de Tokio Hotel, tu es raisonablement en droit de te demander s’il y aura de la neige à Noël.

Un cambrioleur à Stans

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Faut le reconnaître, tu as bien joué ton coup, avec culot et sang-froid. Maintenant, bon, j’ai beau aimer Brassens, je vais avoir du mal à te faire des éloges. Parce qu’avec tes conneries, j’ai dû ressortir mon vieux pc du placard. Il souffle comme un ancien fumeur au huitième étage d’un gratte-ciel sans ascenseur, il se met à ramer dès que j’essaie de lui faire faire des trucs trop compliqués, genre envoyer un mail, bref, je me rappelle un peu pourquoi j’en avais changé.

A cause de toi, j’ai dû changer tous mes mots de passe de peur que tu ne joues mes parties de tout le monde veut prendre sa place, parce que franchement, ça me gênerait que tu fasses 30 points sur un questionnaire Miou-Miou ou Maquillage sous mon nom. D’ailleurs, bon, j’espère bien que tu vas te dépêcher de formater le disque dur, la relation voleur-victime éplorée qui nous unit n’étant, à mon avis, mais tu vas peut-être me trouver vieux jeu, pas assez intime pour que j’apprécie que tu termines ma partie de Football Manager, regardes mes photos de chatons ou lises mes vieux spams. La collection de mp3, c’est bon, tu peux garder, voler des trucs volés je crois que ça annule.

A cause de toi, j’ai dû supporter des tas de yaka, ces gens charmants qui savent tout mieux que toi ce que tu aurais dû faire, mais après, je sais pas si on en rencontre aussi dans ton corps de métier?

D’un côté, tu vois, je te comprends. Moi, par exemple, le seul truc que je sais faire c’est écrire. Je suis devenu journaliste: c’est pas très courageux. Toi, petit voleur, t’as choisi la voie de l’artisanat au lieu de finir assureur, avocat ou délégué du conseil d’administration. C’est tout à ton honneur.
Le truc c’est qu’à mon avis, tu t’es trompé de cible. Déjà, de nos jours, voler un PC qui a déjà quasi une année, c’est con: ça perd tellement vite de valeur que le prix auquel tu vas le revendre n’est probablement même pas égal à ce que je dois encore payer pour qu’il soit enfin à moi. Mais le plus grave, tu vois, c’est que les témoins de mon infortune n’étaient même pas étonnés, alors que moi, je vivais encore dans un monde où on pouvait tranquille laisser son protable cinq minutes le temps d’aller se chercher un café et que le risque de se le faire chourrer, c’était juste en période de campagne électorale ou à l’heure du journal de Pernaut.

Mais là, avec tes conneries, le risque, c’est qu’un jour je devienne de droite surtout que je suis persuadé que tu es étranger dans au moins une centaine de pays, alors c’est bien la preuve. Bon, ok, j’extrapole, va falloir encore que tu me voles mes chaussettes et ma collection de pandas pour que je bascule du côté obscur, mais tout de même, tu as déséquilibré durablement la balance de mes convictions. Or, plus y aura de gens de droite, plus y aura de caméras de surveillance et de polices et tout le tintouin, moins la vie sera facile pour tes collègues et toi. Ca me semble assez logique, comme raisonnement, non? Donc la prochaine fois, franchement, fauche son pc à un mec déjà de droite et qu’on n’en parle plus.

Martine en vacances

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Après la galerie picasa de tremechan, le Martine cover generator est fermé. Casterman a bien profité de la pub indirecte générée par le truc avant de réagir quand le soufflé commençait à retomber – de toutes façons, trop tard, y a tellement de Martines dans la nature qu’ils auraient bien du mal à toutes les renvoyer à la ferme.

Une recherche google image prouve à quel point la tentative est vaine. C’est beau, internet, pour lutter pour les grandes causes.

Tout ça pour dire que l’interview de Deelight par écrans, par contre, montre que le type est très très classe.

Homéopathie, pauvre Juliette

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Le blogueur a facilement la grosse tête: un seul être vous linke et vous vous prenez pour instar.

Je veux dire, un lien chez agapi ça devrait me rapporter environ 7212 visites de gens qui vont chercher mes explications de texte (et faire des blagues avec dans ton cul dedans, plus probablement).

Or, cette semaine est musiclament chargée. Johnny revient avec une émouvante chanson sur les lingettes hygiéniques et un album dans lequel y a une chanson écrite par Bono, dont le rockeur belgeo-gstaadien avait adoré le tube, Ulysse 31. Les Eagles se reforment. Les Sex Pistols se reforment. La Compagnie créole y songe sérieusement. Les Spice Girls viennent de sortir un nouveau disque, Hervé Villard un livre, Bertrand Cantat de prison et Luke un nouvel album de Noir Désir. Le Britney Spears nouveau se vend bien. Et, surtout, Céline Dion, que tout le monde connaît depuis sa brillante victoire à l’eurovision sous les couleurs helvètes, fait son grand retour, elle était même à la Starac, elle leur a dit qu’ils chantaient bien ce qui prouve que les québécois n’ont pas l’oreille musicale.

Alors Céline Dion, je sais pas si tu vois bien qui c’est, elle est québécoise, très franche, elle a un mari qui s’appelle René mais sinon il est sympa, barbu, et elle a chanté plusieurs trucs connus, par exemple la chanson du Titanic, mais c’est en anglais et t’as vu l’heure?

Céline Dion
Pour que tu m’aimes encore
Musique: Germain Gauthier

Déjà bon, c’est clair d’entrée, c’est pas une chanson politique, par exemple.

J’ai compris tous les mots, j’ai bien compris, merci
Raisionnable et nouveau,

Alors bon, elle a compris tous les mots, ok, c’est bien, c’est essentiel à la bonne compréhension, mais enfin, raisonnable et nouveau, c’est pas non plus du Ataraxie.

c’est ainsi par ici
Que les choses ont changé, que les fleurs ont fané

Donc voilà, c’est l’histoire d’un mec qui offre des fleurs à sa copine, mais elles fanent, alors il lui dit écoute soyons raisonnables, je vais aller t’acheter un nouveau bouquet, mais bon les magasins sont fermés, je vais aller te le chercher en Australie, ne m’attend pas pour souper, non demain non plus.

Que le temps d’avant, c’était le temps d’avant

Ce qui est somme toute très logique (sur le internet, ils avaient écrit le temps davant, mais je me suis permis de rajouter un ‘, laissons la pauvre Sophie en-dehors de tout ça).

Que si tout zappe et lasse, les amours aussi passent

Alors tout zappe, c’est techniquement pas tout à fait vrai, depuis que ma télécommande est en panne j’essaie désespérément de zapper avec une théière en fonte, ça marche pas. Mais enfin, on comprend bien l’idée.

Il faut que tu saches

Oui là aussi, en fait, on comprend bien l’idée.

J’irai chercher ton c½ur si tu l’emportes ailleurs

Là aussi, ça veut dire qu’elle ira où il ira, son pays sera lui, ne partez pas sans moi, laissez-moi vous suivre, résiste, prouve que tu existe.

Même si dans tes danses d’autres dansent tes heures

Elle veut bien le suivre même si il a décidé d’aller dans des rave parties pleines de jeunes gens qui mangent tellement de fruits et légumes par jour qu’ils ne peuvent plus s’arrêter de danser alors que franchement, qui va encore en rave party de nos jours?

J’irai chercher ton âme dans les froids dans les flammes

Ah d’accord, parce qu’en écoutant la chanson j’avais compris lait froid. Donc en fait non, elle lui dit, qu’importe le climat, pourvu qu’on ait la danse.

Je te jetterai des sorts pour que tu m’aimes encore

Il est intéressant de constater que cette chanson n’aurait probablement pas connu le même destin avec une version différente, genre « j’agiterai ma grosse baguette pour que tu m’aimes encore ».

Fallait pas commencer m’attirer me toucher
Fallait pas tant donner moi je sais pas jouer

Et voilà, toujours de la faute des autres.

On me dit qu’aujourd’hui,

Oui là, ça m’arrive souvent, elle a commencé une phrase, elle a oublié de la finir et elle s’en est pas tellement rendu compte en relisant.

on me dit que les autres font ainsi

Tu veux dire, qu’ils jettent des sorts? On te renseigne bien mal.

Je ne suis pas les autres

Tout est une question de point de vue.

Avant que l’on s’attache, avant que l’on se gâche

Alors là, je voudrais pas avoir l’air de critiquer ou quoi, mais vous attacher, fallait y penser avant. Quel que soit le sens dans lequel tu le prends.
Sauf peut-être en voiture, ok, là vous pouvez encore.
Mais ça n’a aucun intérêt.
Enfin si, c’est important, bien sûr, mais pas pour tes histoires de jetage de sort.
Bon, arrête de me déconcentrer.

Je veux que tu saches

J’irai chercher ton c½ur si tu l’emportes ailleurs
Même si dans tes danses d’autres dansent tes heures
J’irai chercher ton âme dans les froids dans les flammes
Je te jetterai des sorts pour que tu m’aimes encore

Donc au début, il faut que tu saches et ici, je veux que tu saches. Il y a une nuance. (Mais moi je la comprends pas tellement, désolé).

Je trouverai des langages pour chanter tes louanges

Pour les louanges, le mieux ça reste encore l’hébreu.

Je ferai nos bagages pour d’infinies vendanges

Le truc romantique par excellence. Je veux dire, les vendanges, l’intérêt principal c’est quand même le moment où le vigneron te dit « Bon, assez bossé pour aujourd’hui, on va boire l’apéro » (surtout qu’après 12 heures passées courbé en deux sur des pentes raides environ comme ça, rien que le bruit du bouchon et t’es déjà bourré comme un camion de pompiers)

Les formules magiques des marabouts d’Afrique
J’les dirai sans remords pour que tu m’aimes encore

Retour de l’être aimé, affection, maux de dos, chutes de cheveux, Maître Karamba, grand sorcier, résoud tous vos problèmes. Je me méfierais quand même d’un mec qui distribue des flyers à la sortie du métro.

Je m’inventerai reine pour que tu me retiennes

Si tu veux qu’il te retienne, le mieux serait de t’inventer rêne.

Je me ferai nouvelle pour que le feu reprenne
Je deviendrai ces autres qui te donnent du plaisir
Vos jeux seront les nôtres si tel est ton désir

Elle lui propose donc de se déguiser en infirmière et de lui faire le truc avec les menottes. A mon humble avis, les chances que ça marche sont quand même plus grandes que si elle lui proposait d’être l’ombre de son chien. Il faut savoir prendre les gens par les sentiments.

Plus brillante plus belle pour une autre étincelle
Je me changerai en or pour que tu m’aimes encore

Non mais si tu te changes en or (ce qui peut être super pratique dans certaines circonstances)(je sais pas, pour un bal costumé, pour faire une déco originale chez toi pour les fêtes, pour frimer devant les copines)(ou alors en période de disette, tu peux toujours revendre une jambe ou une oreille), il va pas t’aimer mais te fondre, il faudra donc bien plus qu’une étincelle.

lego trip

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en bon blogueur aux chevilles enflées, je scrute mes statistiques. +33,6% de visiteurs uniques par rapport à la semaine passée et +47,2% par rapport à y a deux semaines. Mon génie aurait-il enfin été reconnu? Je vais donc inspecter mes référents, pour voir quel site a eu la présence d’esprit de causer de mon blog.

Et là, patatras, l’augmentation vient avant tout des moteurs de recherches. Avec une expression-clé qui revient fréquemment: « ton ex à poil », voire « ton ex à poil sur internet ». On est bien peu de choses.

(par contre, je me demande pourquoi AUTANT de gens ont voulu voir des ex à poil sur internet hier après-midi, mais c’est vrai que l’hiver revient)(désolé, les miennes ont mangé les photos)(par contre je peux vous fournir des photos de chatons à poil sur internet pas cher)

La neige tombe en décembre

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Les scénaristes hollywoodiens sont en grève et franchement, je te trouve un peu mauvaise langue de dire que ça changera pas grand chose, ok, tu as revu Titanic mais quand même. Parce que ça pourrait avoir des conséquences graves. Si ça dure, les réalisateurs vont être obligés de délocaliser en Inde et franchement, on aura l’air malin, entre la poursuite en voiture et la scène avec la déclaration larmoyante et le quota black qui meurt dans un soupir et les bras de son collègue, quand tout le monde se mettra à danser. En plus, bon, il paraît que les Indiens ils font travailler des enfants (enfin Roland Emmerich fait écrire tous ses scénarios par des enfants de 7 ans et personne ne râle).

En plus, ça pourrait faire boule de neige. En ces temps où la fierté nationale revient furieusement à la mode, les Français vont pas laisser à d’autres qu’eux le soin de faire la grève et là, je pourrais glisser une vanne sur Luc Besson mais ça ferait un peu double emploi avec celle sur Titanic, comme quoi c’est pas si facile de dire du mal.

Quand les transports publics revendiquent socialement, tu regrettes de ne pas avoir remis de pneus à ta voiture. Alors pour éviter de te retrouver fort dépourvu quand la grève des scénaristes sera venue, apprends à fabriquer toi-même ton film français.

Il te faut pour cela:

– un titre à la con. Prends du pain en rentrant, Les clés sont sous le paillasson, La voisine te salue, Comment va ta mère?, Ils annoncent du beau pour demain, Le frigidaire est en panne,…

– Kad Merad (peut éventuellement se remplacer par Jean-Paul Rouve ou tout autre ancien comique)(enfin essaie d’éviter Bigard, faut quand même pas exagérer)

– un scénario avec pas trop de cascades en voiture et de flics qui se meurent dans les bras, je te rappelle que tu as pris Alex Métayer pour le rôle principal, faut que ça reste crédible, mais avec un drame familial, une fille qui part, un cousin qui revient, une tante incarcérée, un oncle incarné

– tu peux y ajouter une scène d’amour mais pas trop. Hop, le fils du héros (parce que le héros, c’est Roland Magdane, déconne pas avec ça) regarde la fille qu’il avait perdu de vue depuis 17 ans dans le blanc des yeux, violon, et là ils se réveillent en peignoir et le tour est joué. Si le fils du héros est un peu jeune, n’oublie pas de lui faire dire des trucs de jeune d’il y a 20 ans comme « wah, c’est super cool ».