Hier, le petit président de nos voisins les français a donné sa première conférence de presse de 2008 mais t’inquiète pas, c’est pas la dernière. Selon que tu lises plutôt 20 minutes ou Le Temps, tu n’auras pas retenu la même chose de ce grand moment de show-business.

Deux phrases importantes dans ce discours, donc. La presse de boulevard a retenu « Avec Carla c’est du sérieux », une phrase qui rappelle furieusement une autre phrase célèbre, « Avec Hélène, c’est du sérieux, elle m’a invité à la rejoindre à la cafète, je pourrai pas venir répéter avec vous au garage et pourtant, force est de constater que nous allions révolutionner le monde de la musique d’ascenseur grave. »

Et puis, plus énigmatique, « Nous allons mener une politique de civilisation ». Tout le monde a interrogé le sociologue Edgar Morin. Je veux pas lancer des attaques faciles, c’est pas le genre de la maison, mais bon t’as vu la fête post-électorale et qui il emmène saluer le pape, si Sarkozy connaît un Morin, c’est plus probablement Christian, mais c’est sûr que dans des v½ux de Nouvel An, « je vais vous jouer un air à la clarinette », ça le faisait moyen.

Alors c’est quoi, une politique de civilisation? Remettons-nous dans le contexte. Début des années 90. La jeunesse, à cause de l’héritage déplorable de mai 68, délaisse les valeurs traditionnelles, travail, patrie, famille, Intervilles, pour s’adonner à un plaisir solitaire et donc pervers: le jeu vidéo qui rend ses adeptes jeunes agressifs et asociaux, tout ce temps à tenter d’empiler des briques ou de sauver des rongeurs punks, ça te crée une génération d’inadaptés en moins de deux, ça.

C’est à ce moment-là qu’un homme, un visionnaire, un génie, intervient. Sid Meier, saint-patron des geeks et de l’échec scolaire, lance Civilization. Pour ceux qui ne connaissent pas, c’est le meilleur jeu vidéo du monde, loin devant California Games II.

Le but, c’est de créer une civilisation. Créer des villes, inventer la roue, attaquer les aztèques, échanger la roue et la poterie, construire des settlers, te réconcilier avec les aztèques pour 100 pièces d’or, te faire attaquer par les aztèques, et finalement voir les indiens atterrir sur Alpha Centauri juste avant toi. Eteindre l’ordinateur en fulminant, sortir de ta chambre, découvrir que ta petite s½ur a maintenant 7 ans et a appris à parler et à faire du trampoline.

Dans civilization I, tu peux mener plusieurs types de politique. Il y a celle dite du gros bourrin. Dès que tu rencontres un voisin, tu attaques. Direct. Mais ça demande une stratégie simple mais redoutable: jouer au niveau le plus facile tout le temps. Y a le mode fourbasse. Tu sympathises un peu, tu les laisses planter leur tente dans ton jardin, tu échanges deux trois connaissances et dès que tu découvres la catapulte ou le fer à souder, tu attaques. Et tu te fais prendre Tenochtitlan en fourbe par les Vikings avant d’avoir eu le temps de dire ouf. Ou alors, y a une autre tactique, tu fais la paix avec tes voisins, tu grandis suffisamment pour qu’ils s’allient pas trop contre toi, tu fais prospérer ton économie en construisant bien des greniers dans toutes tes villes puis, au bout de quelques années, tu t’ennuies tellement que tu décides de lancer une partie de Sims. Mais avant, tu construis la Grande Muraille de Chine à Orléans et le phare d’Alexandrie à Nemours.

Donc quand Nicolas Sarkozy dit qu’il veut mener une politique de civilisation, il faut comprendre « je vais mettre 4 en luxury, 2 en richesse et 4 en pouvoir d’achat et si y a trop de mécontents dans mes villes, j’inventerai Loft Story »

ce document exclusif prouve que oui, Nico a bien prévu de s’allier avec les Aztèques contre les Perses.

Alors, bien sûr, dans l’actualité, y a pas que le mariage de Nicola Sirkis et Cecilia Bartoli. Mais faut avouer que c’est une nouvelle relativement facile à commenter. On le connaît, on la connaît mais on a pas acheté son disque, c’était pour un copain, on a tous soit déjà été à Eurodisney soit lu un album de Mickey soit un pote qui a des grandes oreilles.

Alors que, par exemple, quand tu lis « Le Seco prévoit un ralentissement de la croissance en Suisse« , t’as plus de peine à caser ça à la machine à café, surtout si tu séchais les maths pour aller faire du trap ball.

A priori, ça a l’air d’être une mauvaise nouvelle. Ou alors une bonne? Parce que si la croissance ralentit, c’est quand même qu’elle croit. A la limite, la croissance, même si elle s’arrête ou recule, parce qu’elle a oublié ses clés au garage, y a toujours une croissance. Et la croissance, c’est bien, mais ça fait mal au dos et faut se racheter des nouveaux habits tout le temps sinon on te demande si t’as de l’eau à la cave. Donc, la croissance qui décroît, est-ce que c’est grave? Parce que là, t’as pas encore trouvé la cadeau de Noël de tata Huguette, alors ça pourrait toujours te faire une bonne excuse pour lui offrir des sardines, non?

Dans le doute certains, entendant cette info, vont filer ventre à terre au supermarché, histoire d’acheter 300 kilos de sucre, 5000 litres d’huile et 2 stères de farine. J’ai jamais trop bien compris pourquoi, à chaque annonce de récession, de guerre ou de concert de Tokio Hotel les gens achetaient du sucre, de l’huile et de la farine. Ca suffit même pas pour se faire des croissants.

Mais sinon, l’autre solution, c’est d’attendre encore un peu pour voir, y a plein d’autres sujets pour la machine à café, par exemple le nouveau maillot de bains de Laure Manaudou, le fils de la voisine, il a trouvé les photos sur internet, le pauvre, il est en pleine crise de croissance.

Par chez nous, donc, la majorité se réjouit du départ forcé d’un conseiller fédéral. On tremble un peu à l’idée d’avoir déclenché la colère de l’UDC qui va jeter sur nous ses initiatives nauséabondes, ce qui n’était pas tellement dans ses habitudes jusque-là, mais en attendant cette apocalypse, on fait la fête de Zuoz à Avusy. Même les Genevois qui pensaient que les Grisons, c’était de la viande, sont plutôt contents, sauf que comment veux-tu qu’un Genevois prononce Widmer-Schlumpf?

Mais pendant ce temps, d’autres ont encore plus de chance que nous. Regarde les Belges: ça fait six mois qu’ils n’ont plus de gouvernement. Et tu crois qu’ils se réjouiraient? Que pouic. Au contraire, ils arrêtent pas de se disputer, tellement qu’il risque de ne plus y avoir de Belgique dans pas longtemps. La crise couve. Déjà, on s’était douté de quelque chose quand les blondes ont commencé à remplacer les Belges dans plein de mauvaises blagues et une bonne (celle de la banane). Après, on a cru qu’ils avaient supprimé leur équipe nationale de foot mais, renseignement pris, ils ont juste remplacé les Diables rouges par les pandas rouges. Mais aujourd’hui, la situation est tellement désespérée que certains Wallons songent sérieusement à rejoindre la France.

Alors bien sûr, pour nous autres, Suisses, le sujet est sensible. La cohabitation entre diverses langues au sein d’un petit territoire, on connaît, même si force est de constater qu’on s’en sort nettement mieux, on s’entend plutôt bien entre nous, on se comprend, on passe outre les préjugés. Enfin, les Romands, hein, parce que les totos c’est des arrogants qui se croient supérieurs et parlent avec des cailloux dans la bouche.

Mais je m’égare, je m’égare et le train arrive. Je voulais donc, avant qu’il ne soit trop tard, te parler de la Belgique, l’autre pays du chocolat.

Le territoire belge est peuplé depuis longtemps. On y a retrouvé de nombreux sites préhistoriques, tout le monde connaît d’ailleurs les célèbres pots belges. Ensuite, les Belges ont été envahis par César qui n’a pas hésité à dire Horum omnium fortissimi sunt Belgæ, ce qu’on pourrait traduire par quelque chose de sensé si quelqu’un voulait bien parler latin dans cette baraque, mais je crois que ça voulait dire qu’un pays qui produit Franquin et Jacques Brel, franchement, ils sont très forts.

Ensuite, les Belges ont été bourguignons, c’est à cette époque qu’ils ont inventé les frites, puis espagnols, puis autrichiens, ces gens ne sont pas très sérieux. D’ailleurs, il n’existe que trois métiers en Belgique: auteur de bande dessinée, chanteur ou cycliste. Quand un chanteur belge est vraiment très bon, la France essaie de se l’accaparer, d’ailleurs tu constateras que personne n’a jamais considéré que deUs et GiRLs In HaWaII et GinZHu faisaient du rock français.

On distingue trois sortes de Belges, les germanophones, très minoritaires, décidément, quel beau pays, les Wallons, qui parlent français comme vous et moi et les Flamands, qui dorment sur une patte et votent socialiste. La capitale de la Belgique est Bruxelles, mondialement connue pour ses fabriques de choux.

Comme la France, la Belgique est un royaume, mais les rois ont des noms rigolos comme Léopold ou Baudoin.

La boisson nationale est la bière, décidément, quel merveilleux pays, à part pour le rock et encore, y a des exceptions.