Tu me connais, je suis pour l’égalité des sexes. Je trouve donc inacceptable qu’il y ait des blogs de filles et pas de blogs de garçons. Donc.

Pâtes au Gruyère
pour 1 personne
des pâtes
du gruyère râpé (ils en vendent du déjà râpé, c’est plus simple)

Mettre de l’eau à cuire dans une casserole de contenance plus ou moins moyenne. Constater qu’il n’y a plus de sel, aller crier famine chez la voisine, de préférence la jolie du deuxième, sauf qu’elle n’est pas là, elle a dû partir de toute urgence en Indonésie repeindre des plafonds. Sonner alors au troisième, chez le voisin sympa (celui du palier de gauche). Accepter une bière, mais vite. Remonter, sauf si on habite au premier, constater qu’il n’y a plus d’eau dans la casserole, constater qu’on a réussi à brûler de l’eau, se rappeler de le noter quelque part, ça fera toujours une anecdote à raconter au cas où Nagui finirait quand même par nous rappeler, il avait dit qu’il le ferait, salaud, tous les mêmes. Aller emprunter une casserole à la voisine. La remplir d’eau. Faire bouillir. Constater qu’on a oublié le sel, se rappeler que de toutes façons on n’aime pas trop ça, trop salé. Quand des bulles agitent l’eau, admirer un moment cet émouvant spectacle puis insérer délicatement deux poignées et une demi-picholette de pâtes dans l’eau, ça marche avec des farfalle, des linguine, des penne, mais aussi avec des cornettes si vous êtes traditionnaliste. Observer le temps de cuisson sur le paquet et en déduire, grâce à une habile manipulation arithmétique ou à un minuteur si vraiment tu es équipé hi-tech, quand c’est cuit. ne pas oublier d’égoutter, sinon c’est moins bon. Ajouter un demi-sachet de Gruyère râpé, sauf si c’était le sachet familial, mélanger soigneusement. Manger devant la télé en coinçant l’assiette entre les genoux. Attention, c’est une technique un peu difficile à maîtriser au début. En cas de spasme incontrôlé de la jambe gauche, recommencer tout à zéro et noter de ne pas nourrir le chat demain matin.

Astuces:
En cas d’absence de pâtes, remplacer par du riz, de la polenta ou une boîte de thon. En cas d’absence de riz, de polenta ou de thon, manger le Gruyère à même le sachet, ou remplacer le Gruyère par du beurre. Par contre, on ne peut pas remplacer le Gruyère par de l’Emmenthal, ou, s’il n’y en a plus, on peut très bien ne pas remplacer le Gruyère par du mastic.

Accompagner d’une bière fraîche. Vous aurez ainsi mangé 4 de vos fruits et légumes quotidiens: le malt, qui est le fruit du malteesers, le houblon, les céréales et l’herbe fraîche dont les vaches se servent pour fabriquer le fromage dans leurs laboratoires secrets.

Accompagnée d’une salade, cette recette peut aussi servir à emballer sa voisine: ne dit-on pas « épater une fille » ?

Tu me connais, à chaque fois que je prends la route, ou environ presque, il faut que je t’en fasse un post. C’est parce qu’il y a quelque chose de très inspirant dans la conduite, tu es seul au volant, un peu comme dans un road trip, du coup l’imagination s’envole vers des contrées lointaines.

Sauf que bon: tout ce que tu as réussi à capter, c’est Nostalgie et un road trip sur du Mike Brant, ça le fait pas. En plus, il fait un peu gris, il fait même un peu dimanche et, en fait de paysages bucoliques, tu passes devant des hôtels désaffectés depuis 121 ans. Du coup, tout ce que ça t’inspire c’est des histoires de chatons neurasthéniques et de poneys retrouvés pendus à un licol, surtout qu’en plus la dernière fois que tu avais pris cette route c’était avec Gudrun, vous étiez jeunes, beaux et innocents, depuis, elle est partie refaire sa vie, aux dernières nouvelles, même pas avec un maître-nageur suédois, qu’est-ce que cette absence de maître-nageur sudéois a de plus que toi, bordel ? vous vous étiez arrêté dans cette auberge si pittoresque où ils servaient des plats typiques (de la pizza quatre fromages, dont du cheddar auvergnat). Bon de toutes façons, aujourd’hui, elle est fermée. L’auberge, pas Gudrun, mais on avait dit qu’on arrêtait avec ça.

123 kilomètres plus loin, tu n’as toujours pas trouvé de bar ouvert, le dimanche à Fayl-Billot, ce n’est pas jour de noce, et c’est ce n’est plus du tout pour boire un café que tu as envie de t’arrêter. Comme il fait à peu de choses près -60 tu ne peux pas profiter du premier arbre venu, je ne sais pas trop trop quelle est la température de gelage de ce genre de problème là, mais c’est un coup à ne pas risquer, même pour la science. Tu repars, sur le bord de la route y a un panneau « les plus beaux détours de France » mais tu commences un peu à t’en foutre, tu as appris qu’on pouvait mourir de trop se retenir et tu commences à te sentir décéder un peu. Quand enfin tu trouves ton bonheur y a un panneau « les wc les plus miteux de France », et c’est là que tu te dis que la route ne t’a vraiment pas inspiré d’idées chamarrées aujourd’hui.

L’homme des cavernes n’avait pas encore tellement inventé le décompte du temps. Il divisait l’année en deux périodes: la période de la chasse, où il valait mieux ne pas être un mammouth si tu voulais couler des jours heureux, et la période de pas la chasse, où l’homme des cavernes restait dans sa caverne, regardait tomber la neige et peignait des conneries sur les murs.

C’était une période difficile. Imagine un peu te retrouver coincé 24 heures sur 24 avec tous tes collègues de boulot, Estelle, Pascal, Roger, celui qui fait des blagues, Hoyt, celui qui ne les comprend jamais, alors que dehors, la neige n’en finit pas de poudroyer et que ni la télé ni le Scrabble n’ont été inventés. Et que la météo non plus, tu ne sais donc absolument pas combien de temps tout ça va durer, mais la dernière fois ça avait été un peu long, quand UuuhGruhr avait voulu rerereraconter la blague des pies, ça avait failli mal tourner, sacré UuuhGruhr, lui qui avait toujours fermement milité contre le cannibalisme, qui aurait dit qu’il serait aussi pénible en ragoût ?

Le chef Uuuuuuuuuh Grhur le Rubicond eut, un jour, une idée géniale pour lutter contre le stress hivernal: organiser des fêtes. Lors de la première, toute la caverne se réunissait pour manger plein de trucs gras, puis tout le monde s’échangeait des cadeaux, afin d’entretenir l’amitié et la convivialité. C’était du moins l’idée de base, mais ça ne prit pas très bien, vu que tout le monde mangeait déjà ensemble toute l’année et que le choix en cadeaux était bien plus limité que de nos jours, ce qui donnait naissance à des situations du genre : « Oooh du mammouth séché, merci uUuHggggruhr, fallait pas, on avait dit seulement les enfants cette année… Bon ouvre le tien, maintenant… Voilà, c’est du mammouth séché, je me suis dit, ça fait toujours plaisir », voire « alors t’as été gâté, cette année ? Moi j’ai reçu du mammouth séché, du mammouth séché, un os, de ma belle-mère, un os de ma belle-mère, du mammouth séché et du mammouth séché. »

La deuxième, une semaine plus tard, le temps de digérer, était plus complexe et les archéologues se demandent encore où Uuuuuuuuuh Grhur le Rubicond voulait en venir. Il fallait d’abord boire beaucoup d’alcool, qui avait été inventé voici quelques saisons . Puis, à un moment, pendant la nuit, tout le monde faisait un décompte, plusieurs, plusieurs, plusieurs, un, et sur le coup de aucun, tout le monde s’embrassait puis recommençait à boire. A cette occasion, il fallait aussi prendre des résolutions, genre « j’arrêterai de recouvrir les murs de la caverne de petits dessins qui ne veulent rien dire, que va-t-on penser de nous si un jour on les découvre ? », « j’éviterai d’inventer la musique tant que je chanterai aussi faux » ou « j’arrêterai de ronger entre les repas ». Résolutions qui, selon l’état actuel des recherches, étaient avant tout destinées à ne pas être tenues. Pourtant, la tradition est restée, par exemple moi, en 2009, j’essaie d’être un peu ordonné, des fois, d’écrire un peu plus ici et d’écrire un peu ailleurs, de déménager, d’occuper mon 20% à 120% (tu as pas besoin de quelqu’un pour une rubrique super drôle dans ton bimensuel sur le mastic à l’ancienne ou rubrique super chiante dans ton trimestriel sur les faisans ? sinon ajoute « envoyer des CV » à mes résolutions, merci), d’adopter un panda et d’être pour la paix dans le monde.

Et bon 2009 à toi, lectrice, lecteur, pluie de chatons sur toi et la bise à ta cousine germaine.

Steven était un jeune homme sans soucis (enfin pratiquement sans soucis, mais c’est un joli conte pour illuminer la nuit de Noël, on va pas commencer à parler de trucs scabreux comme sa passion pour les Pokémon et son abonnement à Fripon Magazine). Jusqu’au jour où, alors qu’il visitait le Nocturama de Kerzers, il se fit mordre par un aï particulièrement malicieux.

Steven ne le savait pas, car il ne lisait pas la presse, mais l’animal avait été soumis à des radiations (nul n’ignore que Kerzers se trouve bien proche de Mühleberg). L’insouciant jeune homme constata, au fil des jours, qu’il développait d’étranges facultés paranormales.

Il était désormais capable de remettre n’importe quel travail au surlendemain avant de le boucler en quinze minutes, seize minutes avant l’échéance. Et, surtout, de passer des journées entières à ne rien faire. Il pouvait très bien survivre à une journée de dur labeur constituée uniquement de parties de solitaire. Voire même de démineur. Il était aussi capable de survivre dans un milieu hostile, où la vaisselle à faire remplissait une demi-douzaine de lavabos, où les factures à payer se seraient amoncelées en un tas d’une hauteur qui aurait donné des vertiges à Edmund Hillary si d’aventure Steven en avait fait un tas (de ses factures, il n’aurait eu aucune raison de faire un tas d’Edmund Hillary)(est-ce que ce ressort comique fait encore rire quelqu’un en 2009 ?)(moi j’aime bien)(mais je me renseigne). Il était, imperceptiblement, devenu Procrastinator, le super-héros préféré des flemmasses de tout poil. Procrastinator pouvait, de son rayon de la mort, télécharger n’importe quelle série en quelques secondes. Ses super-pouvoirs lui permettaient de ne jamais battre le record du moindre jeu en flash – et donc d’être obligé d’y rejouer.

Par contre, comme super-héros sauveur de l’humanité, il était moyen. Ce qui ne le gênait pas outre mesure, notez. Déjà, il n’avait pas de joli collant moulant pour qu’on ne le reconnaisse pas quand il était en mission secrète, vu qu’il n’avait jamais fini de le tricoter. Et puis chaque fois que l’alarme secrète de la CMMAA (Confrérie mondiale des mecs qui se sont fait mordre par un animal atomique) retentissait, il se disait que Spiderman, Batman, Yorkshireman ou un autre allait bien y aller, ils étaient plus près, plus expérimentés. C’est d’ailleurs pour ces raisons qu’aucun film ne retrace ses passionnantes aventures, à part une trop méconnue oeuvre suédoise en noir et blanc qui dure 9 heures 30 et relate, en temps réel, les interrogations d’un homme qui hésite entre aller chercher du pain et zapper sur les 940 chaînes du câble, ça se termine sur un plan merveilleux où il regarde une telenovela béninoise mal doublée en russe.

Jusqu’au jour où un dictateur retors décida d’enfermer tous les super-héros à Guantanamo. Car Procrastinator était le seul homme vivant capable d’affronter les terribles tortures infligées là-bas, depuis le jour où, 72 heures de suite, il s’était dit « Bon dans 5 minutes je vais éteindre la radio, ou au moins zapper, Options Musique en parasité c’est pas possible… Tiens, c’est Dave ou Bryan Adams, ça ? »

Il sauva donc le monde. Mais plutôt dans une heure, quoi.

Bien sûr que c’est un conte de Noël. Après tout, le père Noël n’est-il pas le grand-père de Superman ?

Tu me connais, la fin décembre, c’est un peu la période des rétrospectives.

Or, l’année 2008 qui s’achève, seule sur le sable, les yeux dans l’eau, aura été marqué par deux catastrophes.

La crise économique, bien sûr, qui n’en est qu’à ses premiers soubresauts**. Mais tu sais ce que c’est, les crises, ça va ça vient et celle-ci va finir par se finir sans même que l’on pense à pendre le capitalisme par ses tripes encore fumantes.

L’autre catastrophe de 2008 aura sans doute des conséquences bien plus durables, bien plus fâcheuses: Bienvenue chez les Ch’tis. Les scientifiques estiment qu’il faut s’attendre à 8212 ans de rediffusions chaque Noël. Alors, tu te dis, c’est pas grave, dans 8212 ans, on aura 691’320 chaînes de télé différentes, dont une entièrement consacrée aux suricates et une autre sur le beurre. Oui, ok. Mais les mêmes scientifiques ont prouvé qu’à chaque rediffusion d’un film comique culte, tu croises forcément au moins un gars, dans la journée, qui te demande si tu l’as vu puis, quelle que soit ta réponse, enchaîne sur les répliques les plus connues « Ah tu as regardé le père Noël à Saint-Tropez, hier ? Alors Thérèse, vous avez ramené les palmes ? Mais non monsieur Ouille pas avec votre poncho. Vous voulez pas un whisky d’abord ?  » Or, dans Bienvenue chez les Ch’tis, il y a très exactement une réplique.

Mais il y a des conséquences plus immédiates à ce succès. Le Ch’ti est à la mode, le Picard est partout, lui qui était réputé froid se dégèle****, tente de surfer sur la vague. Ainsi, tout l’été, Pascale Picard nous a attendu Gate 22, on faisait semblant de pas l’entendre alors elle criait Here i am. Maintenant, c’est sa cousine, Rachel, envoyant des blagues par e-mail à grande échelle. (Pour ceux qui ne cliquent pas sur les liens, elle essaie de faire croire que voyages-sncf a été élu site favori de l’année 2008)(et pourquoi pas Tokio Hotel groupe de l’année, aussi ?) Et demain, demain, qui sera-ce, quel picard, Frank, Bertrand, Fatal, tentera de profiter de cette mode ? Le suspense est à son comble*****.

*Un grand bravo à tous ceux qui ont répondu « Le plus mauvais jeu de mots de l’Histoire, c’est probablement le titre de ton prochain post ».

** Si tu as un taf à 20% à me proposer (ou deux à 10%, ou 5 à 4%), ou si ta passion dans la vie c’est d’écrire des offres spontanées, tu as mon adresse mail ***

*** Quoi, je peux pas faire passer ça comme recherche d’emploi ?

**** Ah tiens, finalement, c’est peut-être ça, le plus mauvais jeu de mots de l’Histoire

***** Tiens, ce post ne se finit pas vraiment. Je vais mettre des notes de bas de page pour faire illusion.

Il était une fois une petite fille qui vivait dans un immense château. Elle avait tout, argent, gloire et beauté, mais elle se sentait terriblement seule. Elle avait, bien sûr, 399 pages à qui elle pouvait ordonner n’importe quoi, ce dont elle ne se lassait que tous les troisièmes lundis du mois, mais quand même, cela ne remplaçait pas une véritable amitié, ou bien ?

Un jour qu’elle gambadait allègrement dans les prés environnant, elle aperçut un petit hérisson qui se terrait sous une haie. « Oh, se dit-elle, un petit hérisson qui se terre sous une haie », ce qui prouve qu’elle était pas si conne. « Je vais lui demander de devenir mon unique ami. » Le hérisson est, contrairement à l’ours polaire, un animal hibernateur. Mais notre jeune amie (ça fait classe de mettre notre jeune amie dans la littérature enfantine)(alors que notre sémillante interlocutrice pas du tout)(je private-joke si je veux) avait de la chance, le petit hérisson avait bu bien trop de red bull en goa party avec son ami Roberto et ne parvenait à trouver le sommeil.

« Dis, petit hérisson, veux-tu être mon ami? », lui demanda-t-elle. Mais comme elle n’avait pas bien l’habitude, elle n’attendit pas sa réponse et l’embarqua, séance tenante et, par la même occasion, d’acupuncture. Comme elle l’avait trouvé sous une haie, elle décida de l’appeler « trouvé sous une haie ». Son père, ingénieux, qui pensait déjà au rachat des droits de l’histoire par Disney, lui suggéra plutôt un nom anglais: « Hedge found ».

Hedge found se fit très vite à la vie de château. Il faisait chaud, c’était confortable, et y avait de la bouffe à profusion même si, on a beau dire on a beau faire, le foie gras et le caviar, ça vaut pas une bonne limace ou un lézard les jours de fête. Bien sûr, sa nouvelle amie essayait de lui mettre des habits et de lui apprendre à sauter à travers un cerceau, mais il lui avait montré comment se mettre en boule et rester immobile, comme ça il avait la paix de temps en temps. Mais pas très longtemps.

Mais Hedge found n’était pas l’animal jovial et enjoué que tous voyaient en lui. Son but, c’était de foutre le maximum de dawa partout où il passait, tout en misant sur son petit air mignon pour passer inaperçu. Chaque fois qu’on le laissait seul, il en profitait pour faire une bêtise, faire ses besoins n’importe où, abîmer avec ses piquants les tapisseries précieuses du château, séduire de jeunes hérissones innocentes avant de les quitter par sms, et, un jour qu’il s’ennuyait vraiment et qu’il était de fort mauvaise humeur car il avait perdu une forte somme dans une course de chevaux, plonger toute l’économie mondiale dans le marasme, provoquer des milliers de faillites et des millions de licenciements de par le monde, avant de s’en retourner finir sa sieste.

Hugo Lévy avait de tout temps voulu devenir écrivain, pour exacerber des sentiments trop longtemps enfouis, cracher sur le papier son incompréhension face aux dérives d’une société trop pressée et niquer des gonzesses, parce que quand tu es célèbre, tu niques plein de gonzesses.

Mais hélas Hugo avait l’imagination par trop collective. Connexion mystique ou mémoire facétieuse, il ne le savait pas, mais il avait fini par se rendre compte que toutes les histoires géniales qu’il inventait l’avaient déjà été avant. Il avait par exemple scénarisé la troublante aventure de jeunes tourtereaux dont hélas l’amour était impossible, leur famille se détestant cordialement depuis cette histoire avec la police. Mais il apprit, au détour d’une conversation anodine avec sa grand-tante Irma, qu’une histoire de ce genre avait déjà été racontée avant, sans l’anecdote de la police, mais quand même, ça ressemblait un peu.

Il froissa son brouillon, ce qui n’était pas évident vu qu’il était au format pdf, et le jeta, avant d’attaquer l’histoire d’une femme qui s’ennuie dans son mariage, rêve de grande vie et tombe malade, mais découvrit hélas que c’était le résumé exact d’un fameux épisode de la clinique de la forêt-noire. Hugo ne pouvait se résoudre à n’être qu’un vulgaire copieur, il était en effet très à cheval sur les principes, car il était issu d’une famille de cavaliers. Il était toutefois déçu car sa version comportait un passage burlesque dans lequel l’héroïne décidait de tout plaquer pour devenir lanceuse de couteaux dans un cirque.

Il venait d’abandonner ses projets de saga familiale au temps de la Préhistoire, trop proche d’un particulièrement audacieux roman-photo retrouvé par hasard dans un vieux Confidences, se disait que toutes les bonnes idées ont déjà été eues et songeait à adopter un nouveau but dans sa vie, par exemple devenir le meilleur plombier-zingueur de tout Reuchenette, quand, dans un dernier soubresaut de motivation, il décida de passer une annonce sur internet pour chercher une Muse.

Mais la seule qui lui répondit était une Muse un peu usée. Elle avait inspiré trois-cent vingt-neuf romans, dont un qui évoquait les aventures d’une langouste transsexuelle, puis les jeunes auteurs s’étaient mis à ne plus rêver que de devenir scénaristes de séries, tandis que, pour une raison qui lui échappait, les vieux auteurs qu’elle avait musés préféraient réécrire le même roman chaque année mais en changeant discrètement un détail, genre la langouste transsexuelle devenait un ramoneur bulgare.

Mais la Muse était un peu rouillée et Hugo se retrouva à ne plus même être capable de brouillonner la moindre liste de courses. Par contre, Hugo avait résolu son problème initial et se dit donc que ce n’était pas si grave, il allait faire autre chose, par exemple de la soudure artistique. Ils vécurent heureux et écrivirent ensemble un livre de blagues sur les oiseaux qui s’est écoulé à onze exemplaires.

Je sais pas si tu as remarqué mais en ce moment, les vieux groupes de hard rock ressortent du placard, les légendes du solo de guitare et du slow de 8 minutes, tu sais, celui sur lequel ton pote Wilfred arrêtait pas d’emballer et sur lequel tu arrêtais pas de boire des bières, repassent leurs chemises à carreaux. Il y a eu AC/DC, Metallica, les Guns’n’Roses ont mis fin ont plus long running gag de l’histoire du comique de répétition, Megadeth et Motörhead devraient revenir, on est sans nouvelle de Bon Jovi et de Scorpions, mais je te tiens au courant.

Et Britney Spears sort un nouvel album, Circus.
dont est extrait le single Womanizer

Superstar
Where you from, how’s it going?

Superstar. D’où es-tu, ça joue ou bien ?
Britney croise une superstar et lui demande qui il est, car elle lit très peu les pages people, et on comprend qu’elle ne les porte pas dans son coeur (je pense que mon ragot préféré, c’est celui là)

I know you

Je te connais
En fait, c’était une feinte, elle lui a demandé qui il était comme ça, pour entamer la conversation, mais elle le connaît.

Gotta clue, what youre doing?

J’ai des indices, que fais-tu?
Elle utilise en fait la célèbre technique dite de l’inspecteur Columbo, faire semblant de pas savoir qui est le coupable alors qu’en fait tout le monde l’a vu au début de l’épisode.

You can play brand new to all the other chicks out here
But I know what you are, what you are, baby

Tu peux jouer les nouveaux à toutes les autres poules ici
Mais je sais ce que tu es, ce que tu es, bébé
Car Britney n’est pas une de ces jeunes filles naïves comme on en croise hélas trop dans les discothèques, enfin je suppose, je vais pas en discothèque et quand j’y vais je ne croise personne, mais sur le principe, non, elle n’est pas comme ça.

Look at you
Gettin’ more than just re-up

Regarde-toi !
Tu obtiens plus qu’une simple danse
(celle là j’ai eu de la peine à la traduire, en cas de réclamations adressez-vous au service des réclamations)
Les accusations de Britney se précisent, il semblerait qu’elle ait pris sur le fait un type qui danse avec des filles.

Baby, you
Got all the puppets with their strings up

Bébé, tu as toutes les marionnettes avec leurs ficelles
Oui alors là, y a un jeu de mots pas traduisible.

Fakin’ like a good one, but I call ’em like I see ’em
I know what you are, what you are, baby

Tu fais semblant d’être le bon type, mais je dis les choses comme je les vois,
je sais qui tu es, qui tu es, bébé
Tu remarques que contrairement à Columbo, Britney avance très peu de preuves pour étayer ses affirmations, elle fonctionne à l’instinct.

Womanizer

Femmisateur

Woman-Womanizer
You’re a womanizer

Femme-femmisateur
tu es un femmisateur
Oui, oh, je sais, il faudrait plutôt traduire par coureur de jupons, mais qui court encore les jupons en cette saison ?

Oh Womanizer
Oh You’re a Womanizer Baby

Oh femmisateur
Oh tu es un femmisateur bébé
Et puis on sait jamais, je pourrais lancer un nouveau mot, ce serait so classe.

You, You You Are
You, You You Are
Womanizer, Womanizer, Womanizer

Tu, tu tu es, Tu, tu tu es, femmisateur, femmisateur, femmisateur
Sinon ça va, vous ? Elle est pas mal, cette chanson, non ?

Boy don’t try to front I (I) know just (just) what you are (are are)
Boy don’t try to front I (I) know just (just) what you are (are are)

Garçon n’essaie pas de m’affronter je (je) sais juste (juste) ce que tu es (es es)
Garçon n’essaie pas de m’affronter je (je) sais juste (juste) ce que tu es (es es)
Ça se passe dans une discothèque où il y a beaucoup d’écho, genre une discothèque dans la montagne. Britney explique à celui qu’elle accuse, donc, d’être un tombeur que avec elle, en tout cas, il a aucune chance.

You Got Me Goin’
You’re Oh-So Charmin’
But I can’t do it
U Womanizer

Tu me fais marcher, tu es oh si charmant
Mais je ne peux le faire, toi, femmisateur
En gros, le jeune homme ne lui est pas indifférent, mais elle le prévient quand même qu’il n’a aucune chance avec elle. Probablement parce qu’elle fait tapisserie depuis deux heures pendant qu’il drague toutes ses amies, même celle avec l’appareil et le chapelet scintillant.

Boy don’t try to front I (I) know just (just) what you are (are are)
Boy don’t try to front I (I) know just (just) what you are (are are)

Garçon n’essaie pas de m’affronter je (je) sais juste (juste) ce que tu es (es es)
Garçon n’essaie pas de m’affronter je (je) sais juste (juste) ce que tu es (es es)

You Say I’m Crazy
I got Your Crazy
You’re nothing but
A Womanizer

Tu dis que je suis folle
C’est celui qui dit qui est
Tu n’es rien
qu’un femmisateur
Elle insiste bien sur ce point, quand même, pour être bien sûr qu’il ait bien compris qu’elle a vu clair dans son jeu car oui, aussi douloureux que ça paraisse à nous, les jeunes gens vifs et scintillants, il y a des séducteurs stupides.

Daddy-O
You got the swagger of champion

Pauvre vieux
tu te la joues grave
Là, du coup, ça la rend agressive, un peu.

Too bad for you
Just can’t find the right companion

Trop dommage pour toi
Tu ne peux juste pas trouver le bon compagnon
En même temps, ce n’est pas forcément ce que recherche un coureur de jupons, sinon on dirait un coureur de jupon. Ou de dot.

I guess when you have one too many, makes it hard

Je parie que quand tu as trop, ça devient difficile
Avec un bon agenda et une panoplie de déguisements imaginative, ça peut s’arranger.

It could be easy
Who you are, that’s who you are, baby

Ça pourrait être facile. Qui es-tu, c’est qui tu es, bébé
Je crois qu’elle le drague, quand même.

Lollipop

Sucette
Je n’ai pas compris ce passage. Mais le FBI est sur le coup.

Must mistake me you’re a sucker

Je dois me tromper tu es un connard
Alors que depuis le début de la chanson, elle le trouvait sympa. Elle est un peu dure à suivre.

To think that I
Would be a victim not another
Say it, play it how you wanna
But no way I’m ever gonna fall for you, never you, baby

Pour penser que j’aurais pu être une victime de plus
Dis-le, joue comme tu veux
mais y a pas moyen je ne tomberai jamais pour toi, jamais toi bébé
Là aussi, elle insiste, pour bien que le message passe. Je pense vraiment qu’au fond de son coeur, elle veut se le faire.

Womanizer
Woman-Womanizer
You’re a womanizer
Oh Womanizer
Oh You’re a Womanizer Baby
You, You You Are
You, You You Are
Womanizer, Womanizer, Womanizer

Boy don’t try to front I (I) know just (just) what you are (are are)
Boy don’t try to front I (I) know just (just) what you are (are are)

Elle est un peu longue, cette chanson, non ?

You Got Me Goin’
You’re Oh-So Charmin’
But I can’t do it
U Womanizer

Boy don’t try to front I (I) know just (just) what you are (are are)
Boy don’t try to front I (I) know just (just) what you are (are are)

You Say I’m Crazy
I got Your Crazy
You’re nothing but
A Womanizer

Et y a comme des répétitions

Maybe if we both lived in a different world
(Womanizer Womanizer Womanizer Womanizer)
It would be all good, and maybe I could be ya girl

Peut-être que si nous vivions tous les deux dans un monde différent
(femmisateur femmisateur femmisateur femmisateur)
Ce serait trop super et peut-être je serais ta meuf
Genre s’ils vivaient sur Neptune, il arrêterait un peu de draguer. Ou alors s’ils vivaient au pays des mantes religieuses, il serait bien plus fidèle.

But I can’t ’cause we don’t

Mais je ne peux pas parce que ce n’est pas le cas
Et c’est le message principal de cette chanson, nous ne vivons pas dans un autre monde. Ou alors c’est une métaphore et elle veut dire que dans son monde, les bourgeois catholique très à cheval sur les conventions, on fait peu de cas des femmisateurs.

You…

Toi…

Attention, que va-t-elle dire ?

Womanizer
Woman-Womanizer
You’re a womanizer
Oh Womanizer
Oh You’re a Womanizer Baby
You, You You Are
You, You You Are
Womanizer, Womanizer, Womanizer

Boy don’t try to front I (I) know just (just) what you are (are are)
Boy don’t try to front I (I) know just (just) what you are (are are)

You Got Me Goin’
You’re Oh-So Charmin’
But I can’t do it
U Womanizer

Boy don’t try to front I (I) know just (just) what you are (are are)
Boy don’t try to front I (I) know just (just) what you are (are are)

You Say I’m Crazy
I got Your Crazy
You’re nothing but
A Womanizer

Boy don’t try to front I (I) know just (just) what you are (are are)
Boy don’t try to front I (I) know just (just) what you are (are are)

Womanizer
Woman-Womanizer
You’re a womanizer
Oh Womanizer
Oh You’re a Womanizer Baby

ad lib
C’est une très belle chanson, porteuse d’espoir.

Les paroles viennent de là, les trucs que je sais pas traduire viennent de là, le clip est là, les derniers potins sur Britney sont là,, mes oreilles saignent.

Il enfonça son couvre-chef, ajusta ses lunettes de soleil, remonta un peu le col de son imper. Et sortit de chez lui, par derrière. Il avait gardé, aux poignets et au moral, les traces de sa rencontre avec les flics, quelques semaines plus tôt.

Les gens du quartier se détournaient de lui. Au café du commerce il avait été tour à tour trafiquant de drogue, assassin, faux-monnayeur, voire un peu de tout ça mélangé. La rumeur enflait tant que même ses amis, ceux qui savaient, commençaient à douter de l’évidence.

Il se retourna, une fois de plus. Il avait l’impression d’être suivi. Depuis qu’Ermelinda était partie avec les gosses, il n’y avait plus de garde-fou à sa paranoïa. Elle était si habile pour lui remettre, d’un rire, les idées en place. Mais elle avait fini par craquer. Par se barrer. Il était si nerveux, depuis quelques temps.

Si au moins il avait eu quelque chose à se reprocher. S’il était l’ennemi public numéro 1. C’est pas ce que sa mère aurait voulu pour lui, mais ça en jette, ennemi public numéro 1. On fait des films sur toi. Il n’était même pas l’ennemi public numéro 1440. Au fond de lui, il se disait que ses craintes étaient inutiles, qu’ils n’allaient pas revenir. Mais à chaque coup de sonnette…

Mais il ne pouvait pas s’empêcher de trouver tout ça exagéré. Tout ça parce que l’association mondiale des amis de Tokio Hotel (qui ne comportait aujourd’hui plus que trois membres, mais c’est un autre débat) avait porté plainte suite à un commentaire outrancier de Kevin du 25.