Quand ils ont inventé les saisons, ils ont fait un peu n’importe quoi : l’hiver ne sert strictement à rien alors que tous les trucs sympa, apéros, pédalo et Paléo, ont lieu en été.

Cela dit, les trois saisons dites inutiles peuvent être mises à profit. Pour s’entraîner. Car le festival est un sport de combat.

L’épreuve printanière de l’achat des billets, plus la musique est au bord du gouffre plus les gens vont à des concerts, histoire peut-être de se souvenir comment c’était bien le rock’n’roll quand, à cause de toi, Matteo, qui télécharge à tour de bras l’intégrale de Maxime Le Forestier, toutes les majors auront fait faillite et que la seule musique que l’on pourra entendre sera celle des sanglots longs de Jean-Côme Vivendi-Universal le soir au fond des bars, n’est qu’un échauffement.

Une fois à Nyon, Benicassim, Belfort, Reading, Adenau, Düdigen ou Landresse, il te faudra affronter de terribles épreuves à côté desquelles Fort Boyard à l’air d’un camp de vacances pour nains.

Tout d’abord l’épreuve d’endurance, seul dans ta voiture, sous le cagnard, pile au milieu de 23 kilomètres de bouchon (pour votre santé, ne sortez pas de l’autoroute à Morges), à écouter le début du concert du type qui joue en ouverture de soirée parce que c’est pas très connu, mais un peu bien quand même.

Puis le téléphone synchronisé : dès ta sortie du parking, tu tenteras de retrouver Hojt, qui arrive un peu plus tard parce qu’il bosse, Gwendoline, qui arrive un peu plus tard parce qu’elle a pris un raccourci et Wienceslas, qui arrive un peu plus tard, parce qu’il est déjà sur place, au camping, et que le seul moment où il peut dormir c’est pendant les concerts. Autour de toi, plusieurs milliers de gens tenteront de retrouver Piotr, Bérénice, voire Esculape, saturant joyeusement 900 réseaux de téléphonie mobile différents.

Ensuite, le slalom géant parallèle. Avant, en festival, tu connaissais une tête d’affiche. Tu allais l’écouter et le reste de la soirée était consacrée aux découvertes musicales, en général celles passées à la radio du bar de l’Amicale du Foot de Pompaples, où tu finissais par passer la moitié de la soirée. Aujourd’hui, à cause de Matteo qui t’a entraîné dans la spirale infernale du téléchargement illégal qui, je te le rappelle, est en train de tuer la malheureuse industrie du disque, déjà morte dans d’atroces souffrances le jour de l’invention de la cassette puis celui de celle du graveur de CD, sur les 20 groupes à l’affiche, il y en a 22 que tu as envie de découvrir (il paraît que la radio du bar de l’Amicale du Foot de Pompaples est bien, et tu as un copain qui joue Stairway to Heaven à 22 heures sur Guitar Heroe au stand de l’Amicale des Geek qui vont en festival jour à Guitar Heroe).

Cette déplorable habitude de ne pas aimer que la musique mainstream est très dangereuse pour l’industrie du kebab, puisque à cause de ce comportement indécent tu n’auras pas le temps de flâner des heures durant entre les stands de bouffe. De même, tu risques de passer une soirée au Paléo sans passer acheter de t-shirts ni signer de pétition contre la guerre et la famine, faute de temps. Cela dit, il faudra bien, à un moment donné, te nourrir et c’est là que ton entraînement hivernal s’avérera de prime importance. En effet, il ne faut pas s’aventurer en festival sans auparavant avoir soigneusement testé ta résistance au régime merguez chantilly – gaufre mayonnaise et sinon, je vais chercher des bières, tu en reprends une ?

N’oublions pas la redoutable épreuve du lever de bras. Parce que le chanteur t’a dit de la faire et que tu es docile, ou parce que tu tentes de prendre des photos floues, voire de faire des enregistrements inaudibles qui iront rejoindre des milliers d’autres enregistrements inaudibles sur youtube. Dis-toi que grâce à la mode du téléphone portable, tu échappes à la bien plus terrible épreuve du secoué de briquet qui, en plus de coller des crampes, brûlait les doigts et, surtout, te laissait fort dépourvu quand tu voulais donner du feu à ta jolie voisine. Ne passons pas sous silence la toujours périlleuse immersion dans la foule parce que tu viens de recevoir un sms de Hojt, il est vers le huitième rang, un peu sur la gauche (tu le vois qui agite le bras, là)(enfin tu vois 432 bras qui s’agitent, l’un d’eux lui appartient probablement).

Une fois tous ces obstacles surmontés avec succès, il ne te restera plus que l’affrontement final, seul face à l’immensité du parking boueux, tentant de retrouver ta voiture, encerclé par plusieurs milliers de personnes qui ont eu la même idée géniale que toi, tenter la feinte de l’ouverture à distance, c’est joli toutes ces voitures qui s’illuminent dans la nuit, ça fait très ambiance disco.

Tu le sais peut-être, des gens prétendent que l’homme n’aurait jamais posé le pied sur la lune. Que tout ça ne serait qu’un vaste complot. Qu’en fait, Armstrong, Aldrin et l’autre que si tu sais son nom, tu vas cartonner dans les jeux télé, se seraient trompés de chemin, auraient eu honte de demander leur route et auraient enregistré toute la scène dans un studio d’enregistrement secret situé sur Pluton. Et que Armstrong aurait en réalité déclaré « Un petit jus de pomme et un grand décaféiné ».

Mais il y a bien d’autres mensonges qui n’attendent que d’être révélés, et on ne me fera pas taire.

Par exemple, la coupe du monde 1998 de football n’a jamais eu lieu. Tout porte à croire que les images ont été montées de toutes pièces. Attends, la France championne du monde, tu y as cru ? Une recherche rapide sur les protagonistes de cette mascarade mise sur pied par les gouvernements afin de détourner l’attention publique des vrais problèmes te prouvera facilement que tous étaient en fait des acteurs de publicités.

Mais il y a a bien plus grave, la découverte de l’Amérique en 1492. Attends. le mec, il part avec trois bateaux, il arrive avec trois bateaux alors que même Leonardo diCaprio a pas réussi à faire le trajet sans couler au milieu, il trouve un nouveau continent, tranquille, il était là depuis des siècles mais personne l’avait vu, à part les Vikings, les Chinois et quelques autres mais comme ils avaient oublié d’en causer, ça compte pas. Il revient, il est persuadé d’être allé en Inde. Bon, moi je connais des gens qui se sont retrouvés à Antalya avec un guide d’Istanbul dans la valise, ok, mais des gens qui sont allés à Los Angeles avec le routard de Bombay, ça, non. Débarquer à Cuba et penser être à Macao, déjà là, c’est pas crédible. Revenir, peinard, dire « Les mecs j’ai découvert l’Inde, c’est nul, y a pas un resto chinois », rentrer chez soi s’amuser avec des oeufs pendant que plein d’explorateurs partent sur tes traces, c’est du grand n’importe quoi. A mon avis, l’Amérique n’a jamais été découverte, n’a même jamais existé, tout ça est un mensonge du gouvernement américain pour relancer le tourisme.

Quant à la question de la lune, soyons sérieux : on ment en général pour des trucs importants. Genre parce qu’on a oublié de faire son devoir de conjugaison, ou qu’on s’est trompé d’adresse à l’heure de faire son devoir conjugal. Marcher sur la Lune, c’est un peu comme jouer au golf ou aller à Moudon, ça ne sert pas à grand chose. Donc si quelqu’un te dit qu’il l’a fait, crois-le, sauf s’il ajoute « c’est pour ça que j’ai pas eu le temps de racheter du pain ».

J’ai bien senti, en six ans et des brouettes de blogage, que la Suisse était un concept mystérieux et évanescent. Si je résume bien toutes les questions qu’on m’a posées depuis que j’arbore fièrement un .ch dans mon adresse, les Français pensent que la Suisse est un pays peuplé de marmottes au sommet d’une montagne au fond d’une jungle au milieu d’un désert. Où l’on ne paie pas d’impôts.

J’ai donc décidé de vous parler de quelques-une de nos coutumes.

Par exemple, en Suisse, nous avons un truc que vous n’avez pas en France, je crois, sinon on en aurait entendu parler un jour : des joueurs de tennis.
Deux pour être précis.
Y en a un, c’est un peu comme le type qui est sur les photos du mariage de ta cousine mais que personne ne sait trop si c’est un ami du marié, de la mariée ou du pasteur : Stanislas Wawrinka, 18e mondial sans que personne ne l’ait jamais vu jouer. (ah si, tiens, vous avez Gilles Simon, en France, pardon)
Et il y a Roger Federer, en passe d’être déclaré nouvelle religion d’état de la Confédérération, loué soit son coup droit, puisse l’herbe de Wimbledon à jamais rester verte sous ses chaussures sacrées (89 ¤ la paire).

L’autre jour, dans ma radio, des gens très sérieux se demandaient si Roger Federer incarnait les valeurs de la Suisse. Un mec qui pratique un sport dont les matches sont de durée variable, incarner les valeurs de la Suisse. Laissez-moi rire. S’il avait poutzé son match contre Murray avant 18 heures, histoire d’avoir le temps de souper avant le TéléJournal, je comprendrais qu’on se pose la question, mais là, restons sérieux ! Bon, très bien, mais puisqu’on en est là, concrètement, dans ma vie de tous les jours, à quoi ça me sert d’être de la même nationalité qu’un mec qui gagne des matches de tennis ?

Or, Federer peut beaucoup nous apporter.

Je ne céderai pas à la facilité en te rappelant qu’il gagne en trois heures de baballe de quoi financer un ou deux plans de relance. Non. ce serait mesquin. Après tout, si des gens préfèrent devenir caissière à la Migros plutôt que numéro un mondial de tennis, c’est leur problème et faut pas qu’ils viennent se plaindre après.

Mais je te parlerai des qualités de Federer, dont tu peux t’inspirer pour ta vie quotidienne de tous les jours.

Dans ma radio, ils disaient « Federer incarne les valeurs de la Suisse, car il est modeste ». Je te laisse réfléchir un peu à la dose de modestie qu’il faut pour dire sérieusement « Je me sens très proche de cet homme qui reste très modeste malgré son génie », mais tout de même. Force est de constater que Roger a réhabilité la valeur gentil. Je sais pas si ça s’est vu, mais c’était devenu une insulte, gentil. Or, cela va changer et on constate déjà, dans les préaux des écoles suisses, un léger changement : « Oui, ok, j’ai frappé Pablo pour lui piquer son goûter, mais il faut reconnaître qu’il s’est bien défendu et que c’était un très bon goûter ». De même, toi qui te faisais moquer parce que tu pleurais pour un oui pour un non, dis-toi bien que tout te sera pardonné quand tu seras numéro un mondial de tennis (mais je pense que ça peut marcher avec d’autres sports)(sauf le badminton). Et toi dont on riait parce que tu cousais tes initiales sur tes caleçons, j’espère que tu as bien regardé les chaussures de RF.

Il a également revalorisé les prénoms de merde. Dans le monde, des milliers de gens portant des prénoms difficiles à porter se sont identifiés à Federer et ce n’est pas un hasard si aujourd’hui, on retrouve des Stanislas, des Robin et des Jo-Wilfried sur les courts du monde entier.

Enfin, surtout, il prouve qu’on peut être numéro un mondial de tennis et être très heureux avec une femme mochephysiquement différente et qui fait toujours la gueule émotionnellement différent. Je sais pas si tu as remarqué mais quand tu es sportif (ou politicien), tu te dois d’exhiber ta femme (alors que si tu es sportive ou politicienne, on te laisse relativement tranquille avec ça, je sais pas si tu as remarqué). Comme un trophée de chasse. Or, oui, il y a encore dans ce monde des gens qui préfèrent tirer le faisan qui n’a pas la robe la plus mordorée. Et c’est un beau message d’espoir.

Roger a également fait beaucoup pour la cause du tournage de veste. Car au gré de ses performances, les mêmes ont pu tour à tour, sans rougir, le dire fini puis crier au génie en oubliant quelques légers détails au passage (Rafael qui, vous dites ? Revenir ? Jamais entendu ce nom, désolé, je crois que vous faites erreur)

Donc pour résumer, être de la même nationalité que Roger Federer, ça permet de causer d’autre chose que de Michael Jackson cinq minutes.

– Oui bonjour, je vous appelle parce que j’ai reçu votre flyer dans ma boîte aux lettres…
– Très bien, que puis-je faire pour vous ? Chance au jeu peut-être ? Retour de l’être aimé ? Ça marche bien en cette saison, ça, les gens l’abandonnent sur une aire d’autoroute et après ils ont des remords.
– Voilà, j’ai un blog, avant je devais me contenir pour ne pas poster quatre fois par jour et là c’est tout juste si j’arrive à un post toutes les quatre semaines, ça m’inquiète.
– Ah oui mais alors là non, ce n’est pas du tout dans mes attributions !
– Mais pourtant vous dites « marabout très puissant »…
– Oui oh, si vous croyez tout ce que dit la pub aussi… Non moi je débute dans le métier, pour arrondir les fins de mois.
– Et c’est quoi, votre truc ?
– Tennisman professionnel.
– Et vous avez besoin d’arrondir vos fins de mois ?
– Grave. Avant ça gagnait bien, je dis pas. Mais là, depuis un moment, partout où je vais, c’est Federer qui gagne. Du coup, c’est la crise.
– Vous exagérez.
– Pas du tout. L’autre jour, je me dis tiens, si je prenais un billet de Tribolo ? C’est Roger Federer qui a gagné deux francs.
– Vous devez en avoir marre !
– Je suis à bout.
– Bon je suis désolé pour vous, mais on fait quoi pour mon problème, là ? Vous savez ce que c’est, les dialogues qui s’éternisent, après le lecteur se perd.
– Ce que je peux faire, c’est vous souffler un jeu de mots avec marabout, pour le titre. Ça fera 417 francs. Merci.
– Ah ouais mais celui-là je l’ai déjà fait en 1927, en plus on n’a pas du tout parlé de train dans ce billet.
– Je vous entends mal, je suis dans un tunnel.

Aujourd’hui, c’est la fête de la musique : bonne fête à toutes les musiques

Ça me fait justement penser que Placebo a sorti un nouvel album. Après avoir sorti trois fois le même. Ça s’appelle « Battle for the Sun » et Brian Molko, tu sais, le chanteur qui ressemble un peu à Soan de la Nouvelle Star, explique à qui veut l’entendre (et comme il cause français, tout le monde veut l’entendre, tu penses) que cet opus est celui de la maturité rédemption, parce qu’avant ils se droguaient, maintenant plus.

Deux questions se posent donc : Peut-on faire du rock’n’roll sans drogues, peut-on encore troller sur Placebo de nos jours ou a-ce autant d’effets que des faux médicaments, ah oui, tiens, j’avais jamais fait le rapprochement, et au fait, de quoi causent leurs nouvelles chansons, hein ? J’espère que la traduction vous conviendra, même si mon Japonais est meilleur.

I, I, I, will battle for the sun, sun, sun.

Je, je, je me battrai pour le soleil
Brian Molko reprend ici un thème très fort, celui du soleil, comme avant lui William Baldé et Jenifer. Mais il ne faut pas voir cette bataille pour le soleil au sens premier : on ne peut pas vraiment se battre pour le soleil, on risque de se brûler les doigts très fort. Non, il y a dans cette chanson un sens métaphorique.
Il s’agit en fait d’une dispute entre deux amis, l’un deux veut partir en vacances à Douarnenez, l’autre préférerait une destination plus exotique et plus chaleureuse. C’est donc une chanson engagée, mais pas trop.

And I, I, I wont stop until I’m done, done, done.

et je, je, je ne m’arrêterai pas avant d’avoir fini
Molko est bien décidé à exposer tous ses arguments.

You, you, you are getting in the way, way, way.

Tu, tu, tu es dans le chemin, min, min
Quand bien même il doit pour cela se heurter à l’opposition farouche de son interlocuteur.

And I, I, I have nothing left to say, say, say.

Et je, je, je n’ai rien d’autre à dire, dire, dire.
Bon, finalement, il en avait pas des masses, d’arguments.

I, I, I, I, I will brush off all the dirt, dirt, dirt, dirt, dirt, dirt, dirt.

Je, je, je, je, je nettoierai toute la saleté, saleté, saleté, saleté, saleté
Un argument de son ami le fâche : celui-ci affirme que dans les pays du sud, la propreté des chambres d’hôtel laisse souvent à désirer. Si tel est le cas, rétorque ce bon Brian, je m’engage à faire un brin de ménage.

And I, I, I, I, I will pretend it didn’t hurt, hurt, hurt, hurt, hurt, hurt, hurt, hurt.

Et je, je, je, je, je, prétendrai que ça ne fait pas mal, mal, mal, mal, mal, mal, mal, mal, mal, mal
Même si je n’aime vraiment pas le ménage, je le ferai avec le sourire, ajoute-t-il.

You, you, you, you, you, are a black and heavy weight, weight, weight, weight, weight, weight, weight.

Tu, tu, tu, tu, tu est un poids noir et lourd, poids, poids, poids, poids, poids, poids
La discussion s’envenime, le ton monte, les insultes fusent. La colère fait perdre tout discernement à Molko, puisque tout le monde sait que les poids ne sont pas noirs, mais rouges.

And I, I, I, I, I, will not participate, pate, pate, pate, pate, pate, pate.

Et je, je, je, je, je ne vais pas participer, per, per, per, per, per
Il prévient : si Douarnenez il y a, ce sera sans lui.

Dream brother, my killer, my lover.
Dream brother, my killer, my lover.

Rêve frère, mon tueur, mon amant
Rêve frère, mon tueur, mon amant
Les relations qui lient les deux protagonistes sont troubles.

I, I, I will battle for the sun, sun, sun, sun.

Je, je, je me battrai pour le soleil, soleil, soleil

Cause I, I, I, have stared down the barrel of a gun, gun, gun, gun, gun, gun, gun.

Parce que j’, j’, j’ai regardé à travers le canon d’un pistolet, pistolet, pistolet, pistolet, pistolet.
L’ami de Molko le menace d’une arme, ce qui est tout de même légèrement exagéré vu le sujet de la dispute.

No fun, you, you, you, you, you are a cheap and nasty fake, fake, fake, fake, fake, fake, fake.

Sans blague, tu, tu, tu, tu es un bon marché et désagréable faux, faux, faux, faux, faux, faux
Brian Molko se rend alors compte que cette amitié n’était pas d’une grande valeur. Et c’est vrai que, bien souvent, quand un ami vous brandit un barillet sous le nez, vos rapports sont ensuite à jamais faussés.

And I, I, I, I, I am the bones you couldnt break, break, break, break, break, break, break, break!

Et je, je, je, je, suis les os que tu ne pourras pas casser, casser, casser, casser, casser!
Brian Molko prévient alors son désormais ex-ami que, si d’aventure, ils devaient en venir aux mains, il ne faudrait pas se fier à son apparence de freluquet et qu’il a l’os pour le moins solide. Je ne voudrais pas émettre de jugement, mais je crois qu’il se surestime un peu.

Dream brother, my killer, my lover.
Dream brother, my killer, my lover.

[Instrumental Solo]

Dream brother, my killer, my lover.
Dream brother, my killer, my lover.

Dream brother, my killer, my lover.
Dream brother, my killer, my lover.

I, I, I will battle for the sun.

Rêve frère, etc. etc. etc. etc.
C’est une chanson très dure sur un thème très fort, mais avec tout de même quelques légères répétitions.

Mêmes causes, mêmes conséquences :

Puisque tu aimes les éléments autobiographiques, je suis tombé dans une dépendance terrible. Questions pour un champion online. L’autre jour, alors qu’un Julien Lepers virtuel s’énervait, en finale, on m’a posé une question qui commençait ainsi : Discipline scolaire, je suis une spécificité française…

Alors j’ai commencé à pâlir, à blêmir, à me demander si vous aviez des cours de fromages, auquel cas je déménage demain et repasse mon bac immédiatement, des cours d’oenologie, des cours d’andouilles… Mon adversaire, lui, s’est posé moins de questions et a répondu « les maths ». C’est là que je me suis demandé « ils parlent quand même pas de la philo ? » Bon. La philo est une spécificité française, Jean-Raymond Platon et Antonin Nietzsche vous le diront.

La spécificité française, donc, ce n’est pas la philosophie en elle même mais le fait que chaque année ça fait un sujet d’actualité. Cette année, ça risque de passer un peu au second plan, vu qu’il y a des événements plus importants qui mobilisent les journalistes : Barack Obama a tué une mouche. Heureusement, je suis là.

Série L:

Le langage trahit-il la pensée ?

Bien sûr. Par exemple quand une fille te demande « à quoi tu penses ? » juste après l’amour, tu aimerais lui répondre « Je pense que tu es comme un roseau qui ondule dans les champs de coquelicots, le soir, sous l’étendue intense de l’ellébore fragile, viens, partons, envolons-nous pour des mondes sans frontières où l’amour touche les ailes des oiseaux » et tout ce que tu arrives à dire est « graaaouh ».

L’objectivité de l’histoire suppose-t-elle l’impartialité de l’historien ?

L’objectivité de l’histoire suppose surtout une machine à remonter dans le temps.

Série ES :

Que gagne-t-on à échanger ?

L’intense satisfaction d’enfin arriver à terminer un album Panini.

Le développement technique transforme-t-il les hommes ?

Pour le savoir, mettons-nous en situation et proposons à UuuhGruhrrr d’ouvrir un compte twitter.
Après un premier temps d’adaptation, où il tente de l’ouvrir à coups de massue, qu’observons-nous :
Aujourd’hui on mange du mammouth LOL
RT @UuuhGruhr Aujourd’hui on mange du mammouth LOL
Bon il faut que j’aille chasser j’ai pas envie VDM
Trop dur la vie aujourd’hui je me suis coupé avec un silex LOL
Donc oui, le développement technique transforme les hommes, en leur permettant de manger plus équilibré et de se raser proprement grâce à ses 21 lames.

Série S :

Est-il absurde de désirer l’impossible ?

Ne me demande pas ça, je suis fan de Servette.

Y a-t-il des questions auxquelles aucune science ne répond ?

Celle là, par exemple. Et pourquoi Indochine, aussi.