Beaucoup de gens se sont déjà demandé : que deviennent les valses de Vienne comptes facebook quand on est mort ? (oui je sais, c’est un vieil article, mais je faisais du ménage dans mes brouillons, là, ce serait dommage de les abandonner dans la forêt)
Etonamment, très peu de gens se sont interrogés sur un problème bien plus grave : que deviendront les comptes facebook après la disparition de la race humaine ?
Comme tu le sais si tu suis attentivement l’actualité, en septembre, nous allons tous mourir de la grippe cochonne et les furets vont prendre le contrôle de la planète. Il leur faudra un peu de temps pour s’organiser une chouette civilisation. Ensuite, ils vont commencer à s’interroger sur le passé. Pas forcément par souci de ne pas répéter les mêmes erreurs, mais surtout parce qu’ils sont très curieux : ne dit-on pas fouineur comme un furet ? Donc ils vont s’intéresser à tout ce qui nous concerne (et qui ne se ronge pas), un peu comme tu ne pourrais pas t’empêcher de mettre ton nez dans les affaires qu’un ancien locataire aurait oublié dans ton nouvel appartement. Un jour, ils découvriront l’usage des ordinateurs et, pour peu qu’il y ait un accès wifi non sécurisé non loin de leur tanière, internet. Ok, il leur faudra quelques années pour réussir à déchiffrer nos langues, avant qu’il ne se demande qui est ce Me Marc Bonnant qui a deux fois plus de fans que le célèbre blog Bon pour ton poil. Et c’est justement là que le bât blesse : pendant ce laps de temps, ils se marreront bien en regardant les 425 photos de la soirée d’anniversaire de Robert Pilchard, ils ont dû bien s’amuser à cette soirée, enfin pendant les 9 minutes 21 où personne ne prenait de pose. Tout facebook s’offusque parce qu’une pub pour des chips au fromage pourrait théoriquement utiliser insidieusement la photo de Boris Bouchelot, ton pote de 2e primaire que tu n’as plus revu depuis, alors que tout le monde sait qu’il est allergique au fromage, mais personne, personne, ne réclame une option pour protéger nos photos contre ces salauds de furets.
Hahaha, tu m’en veux si je te dis que tu aurais mieux fait de l’abandonner dans les bois, celui-ci!
Trève de plaisanterie. Un jour ils decouvriront “Bon pour ton poil”, et comme ils sont très à cheval sur les mots, imprimeront tes billets et se froteront le pelage avec. C’est con un furet quand meme.
(j’ai pas trouvé de jeu de mots à faire avec furet)
Je refuse de faire des jeux de mot avec furet ou de parler de la mort de mon compte facebook parce que ça porte bien trop malheur.
Les furets visiteront-ils Mars avant nous ?
Effaré par un furet? Vous vous fourrez le foret dans la fraise! Ils ne feraient pas de mal à un frelon.
Même pas peur des furets essepiègles venus du futur :
Fesse-Bouc « garanti la vie privée des défunts » (sic) !
Même pas un petit jeu de mot, rien !
Le furet, au fur et à mesure, se mit à loler tous les posts qu’il lisait. Il en vint à dire : viens à ma soirée MSN on va se marrer comme des loutres. J’ai une collec de smileys j’te jure que ça poutre. PTDR, MDR, poke, poke, SDR, YiiiPaaah !
Ouais je sais c’est une honte, il nous donne l’impression de déboucher nos chiottes.
C’ est normal que t’ aies choisi un animal qui pue?
T’ es pour ou contre le déglandage du furet?
Raph ne nous dit pas tout.
A grippe cochonne, cochon qui s’ en dédit du gland.
Pour ce qui est de mon compte facebook, j’ai attesté par-devant notaire en faire don à la science à ma mort. Je vous encourage à faire de même: ensemble, tout devient possible.
J’ai fait pareil qu lolz, mais moi j’en ferai don à la science-fiction.