« Ça va peut-être te sembler amusant, mais à cette époque, la technologie s’est emballée. Et nos parents étaient persuadés d’être complètement dépassés. Du coup, les gens de ma génération, on a passé plein de temps à leur expliquer plein d’appareils, tout en feignant de ne pas se rendre compte que nos petits neveux de 7 ans maîtrisaient tout ça encore mieux que nous. Et tous ces appareils révolutionnaires finissaient par disparaître comme ils étaient apparus, en général au moment où nos parents commençaient à oser s’en approcher : le fax, le magnétoscope, le lecteur CD, la machine à gaufres programmables. Et les ordinateurs, bien sûr… enfin ça ça existe encore, mais la forme n’a plus grand chose à voir. Les mails, par exemple, on devait les taper à la main. Et le jour où nos parents ont commencé à réussir à en envoyer sans devoir nous appeler huit fois, on a eu droit à 18 chaînes de l’amitié et à 843 ;-) en moins de 24 heures.

Parmi tous les objets qui ont disparu, il y en a un qu’on croyait éternel, c’est la télévision. Quand j’avais ton âge, c’était un peu un objet-culte – Tiens, d’ailleurs, je suis passé voir ton grand-oncle dans son home pour vieux, ça fait quand même bizarre, une quinzaine de retraités en train de chanter des génériques de dessins animés.

A l’époque, donc, on avait le choix entre quelques programmes, quatre au début, un peu plus ensuite, et basta. Les films étaient encore réalisés et joués, GoogleMovieGenerator n’existait pas encore, même si, quand je revois certaines productions de l’époque, je me demande s’ils ne l’expérimentaient pas en secret.

Puis sont arrivées les chaînes thématiques, les chaînes musicales, la chaîne pour les enfants, la chaîne pour les personnes âgées, la chaîne pour les chevaux, la chaîne avec uniquement des jeux, la chaîne avec uniquement des films dont tu es trop jeune pour entendre parler, celles consacrées à la cuisine, à l’humour, aux fruits de mer…
Dans les années 2000, il s’est passé deux trucs étranges : on ne regardait toujours les programmes pour en parler à la machine à café, comme au siècle dernier, mais la machine à café s’appelait twitter et ne servait pas du très bon café et, surtout, on ne regardait la télé plus que pour s’en moquer. En 2001, sur une chaîne qui s’appelait M6, on a pu se passionner pendant des mois pour une quinzaine de gens qui ne faisaient rien. Plus les émissions de télé-réalité étaient affligeantes et plus on se pressait autour du poste pour pouvoir se moquer.
Le reste du temps, la télé restait éteinte : on avait déjà vu les séries et les films, on était déjà au courant des infos, les blagues désopilantes sur l’actualité des émissions satiriques avaient déjà été faites 420 fois dans la journée sur les réseaux sociaux, les matches de foot étaient ennuyants (enfin ça, ça vaut surtout pour la Suisse, dont je t’ai déjà parlé).
Du coup, en 2013, il n’y avait pratiquement plus que des émissions de coaching à la télé. Les télé-crochets avaient été interdits le jour où un candidat, inconsolable de s’être fait refouler dès la première semaine, avait tenté une action désespérée, reprendre l’intégrale de Johnny Hallyday en direct, ce qui était formellement prohibé. On pouvait voir des gens se faire conseiller pour leur ménage, leur déco, la cuisine, le jonglage, le tricot, qui commençait doucement à prendre son essor et même pour certaines activités dont tu es trop jeune pour entendre parler. Quand la moitié de la population fut passée à la télé, les chaînes se mirent à engager des acteurs. Mais comme les web-fictions se multipliaient, et payaient encore bien à l’époque, très peu de monde acceptait de jouer des rôles si peu gratifiants, et le public finit par se rendre compte, malgré les progrès remarquables de la retouche d’images, que les sept mêmes personnes passaient dans toutes les émissions.
Et en 2015, il n’y avait plus, en Europe francophone, que deux chaînes, qui ne vivaient plus que de subventions puisque les publicitaires s’étaient complètement désintéressés des 437 personnes qui disposaient encore d’un téléviseur. »

New Morges, décembre 2099.

«Dis, j’y pense, pendant que je suis là, tu pourrais m’aider avec un truc ? En venant ici, je m’arrête un moment pour écouter un merle ou un pinson je sais pas, je n’en avais plus entendu en ville depuis des années, ça m’a fait drôle… Là, mon GoogleMusicStore s’enclenche tout seul, me dit « Vous êtes en train d’écouter Oiseaux d’Europe Volume 3, les personnes qui ont aimé ça ont aussi aimé Les animaux de la ferme et Petits insectes vaguement repoussants », le temps que je réagisse, il m’avait déjà téléchargé 4 TeraBytes de cris de bestioles en tous genres. C’était peut-être une mésange d’ailleurs. Ça m’a coûté 400 GoogleUnités ! Le montant de ma retraite (enfin, comme ils veulent la faire passer à 135 ans, je suis tranquille encore un moment) ! Quand je pense qu’à la fin des années 2000, tout le monde pensait que les grandes maisons de disques allaient disparaître… Bon ça a failli être le cas, d’ailleurs, mais pas tellement à cause du téléchargement illégal, juste parce qu’elles se sont mises à faire vraiment n’importe quoi. Dans les années 2000, il y a eu un revival des années 70, un revival des années 80 et même un revival des années 50. Du coup, dans les années 10, les producteurs de musique se sont dit qu’au lieu de rechercher de nouveaux artistes, ils allaient revivaliser discrètement quelques chanteurs oubliés et en 2017, il était devenu totalement impossible d’enregistrer un nouvel album dans une major si on n’était pas en possession d’un certificat prouvant qu’on était décédés depuis au moins 20 ans.
Enfin, tout ça n’a pas empêché quelques artistes de survivre à cette époque, j’ai entendu dire que les Strokes entamaient leur septième tournée d’adieux et qu’Amy Winehouse allait jouer les guest stars sur « Oiseaux d’Europe volume 6 ». »

New Morges, décembre 2099

Bonjour Quehwinn. Ta mère me dit que tu sèches sur ton exposé d’Histoire sur les années 00 et que tu as besoin d’aide ? C’est marrant, ça, tiens, vous avez encore des leçons d’Histoire ? J’ai entendu dire que la direction des Schoogle® voulait la supprimer parce que ça aide pas à trouver un métier et que de toutes façons, tout est trouvable facilement sur Google… Ah, pardon, j’avais mal compris. Un exposé pour ton cours de dialogue avec les vieux, tu dis ? On n’avait pas ça, tiens, quand j’avais ton âge.
Quand j’avais ton âge… Mon pauvre Quehwinn, j’ai 123 ans. Ça fait une paie. Je me souviens qu’on imaginait que tout serait différent en l’an 2000. Des voitures volantes, la paix dans le monde, ou alors une guerre mondiale contre les communistes (désolé, ça va être difficile de t’expliquer ce que c’est maintenant que les termes jugés trop compliqués sont interdits). Plus ça approchait, plus on sentait que finalement, ça allait être très pareil aux années 90, alors on a été un peu déçus. Ça ne nous a pas empêchés de faire la fête, surtout qu’à l’époque, la consommation d’alcool en public et les activités de plein air par températures inférieures à 10 degrés étaient encore autorisées.
Et pendant la première décennie 2000, les voitures ne se sont pas mises à voler. A parler si, un peu, mais elles n’avaient pas une conversation très intéressante. Qu’est-ce qui a changé… La principale innovation, ça a été l’arrivée d’internet. Ça existait déjà avant, hein, mais seuls quelques personnes s’en servaient et on n’y trouvait rien. Dix ans après, il fallait absolument y être présent pour avoir l’air cool. Cool, c’est un mot qu’on n’employait déjà plus à l’époque… comment vous dites, déjà ? Ah oui, bonnard.
Tout le monde s’est mis à utiliser internet. En 2009, les timides et les moches pouvaient enfin draguer tranquille. En 2009, plus personne ne faisait de rencontre autrement que par internet, sauf les timides et les moches qui avaient dû se rabattre sur des soirées célibataires à la discothèque « le poney d’argent ». En 2000, tous les gens qui pensaient avoir un truc intelligent à dire envoyaient des lettres de lecteur aux journaux ou allaient au PMU du coin, en 2009, ils créaient un groupe sur facebook. Et tous ceux qui se croyaient drôles, au lieu de se faire lancer des cailloux dessus par leurs amis, ouvraient un blog, mais assez parlé de moi.

(to be continued)

Ce jour là, la FIFA avait décidé de faire rejouer le match France-Eire, créant ainsi un précédent salutaire. Dans la foulée, l’attaquant français confessa une palanquée de hors-jeu, de tirages de maillots et de plongeons non sanctionnés au cours des dix-sept dernières années.

Le fair-play devint à la mode, les confessions se succédèrent. Peut-être par jalousie, peut-être soulagés d’enfin pouvoir ouvrir leur coeur, de nombreux joueurs confessèrent avoir eux aussi triché et demandèrent de rejouer des matches. En janvier 2010, 7400 matches internationaux de rattrapage furent organisés. Les championnats nationaux prirent un retard considérable et, en France, on décida finalement de donner le titre à Grenoble 38, seule équipe à avoir réussi à terminer trois matches cette saison-là.

Mais cette vague d’honnêteté ne s’arrêta pas là. Cyclistes, hockeyeurs et même quelques curleurs confessèrent des péchés passés. Puis ce furent des ex-étudiants qui demandèrent spontanément, des années après, l’autorisation de repasser leur bac car ils avaient triché à l’épreuve d’allemand. « Quel exemple on a donné aux enfants », ajoutèrent-ils. Par souci d’équité, ils exigèrent des conditions identiques, mais leur demande fut rejetée, car où veux-tu trouver une machine à stencils en cette saison ?

Moi-même, d’ailleurs, je décidai d’appeler mon ami Jean-Hans, retrouvé grâce à facebook. « Tu te souviens, en 1997, dans le train, le jass ? J’avais coupé sur la dame de Périclès, puis retiré à coeur ? Bon ben je savais que c’est toi qui avait le 8, à cause du reflet dans la vitre. J’aimerais qu’on rejoue cette partie. Quand je pense que des enfants nous regardaient peut-être ! »

Puis ce furent des chefs d’entreprise, qui concédèrent avoir faussé les résultats du troisième trimestre 2007, allez, on se refait un troisième trimestre ! on peut pas ? bon ben l’intention y est, allez, pour la peine, on se vire avec une toute petite indemnité de licenciement, 2-3 millions à peine, de quoi s’acheter un sandwich. Puis des comptables, qui refirent le bilan de leurs clients mais sans rien dissimuler, ce coup-ci. Des politiciens qui avouèrent avoir raconté n’importe quoi pour se faire élire. « Quand on pense que des enfants ont peut-être voté pour nous ! Allez, on va refaire cette élection. »

Le monde méaculpait comme jamais il n’avait méaculpé.

Pendant ce temps-là, les enfants, eux, jouaient aux billes. Et trichaient.

Lectrice lecteur, belge, québécois, français, parisien, ouzbek : il est un évènement historique dont tu n’as probablement pas entendu parler. Heureusement que je suis là. Le week-end dernier, pendant que tu regardais je ne sais quelle rediffusion des Experts ou télé-réalité calamiteuse sur M6, la Suisse devenait championne du monde.
Et attention, pas de culring, de tchouckball ou de cracher de noyau de cerise. Non. De football.

Alors oui, bien sûr, tu vas me dire, les moins de 17 ans, ça compte pas vraiment. Mais premièrement, pour une fois qu’on est champions du monde d’un truc, on va pas bouder notre plaisir. Et deuxièmement, le dernier à avoir dit ça, « les moins de 17 ans ça compte pas vraiment », il a eu des gros problèmes à son arrivée à Zurich. En tous cas, en Suisse, tout le monde pardonne à ces jeunes d’être jeunes, sauf éventuellement deux-trois joueurs de la vraie équipe qui auraient déclaré « Ouais mais évidemment, c’est un peu facile, nous aussi, si on voulait, on pourrait donner des passes dans les pieds, cadrer un tir de temps en temps et jouer nonante minutes par match, mais ce serait un peu facile ! »

Même si tu n’es pas au courant des choses du football, tu sais probablement que pour gagner des matches, il faut être bon en récupération. Et c’est désormais un sport national en Suisse, la récupération. En moins de temps qu’il n’en faut pour tourner un spot de pub pour des rasoirs, de partout, oubliant au passage qu’on n’est pas sérieux quand on est M17, on se rue sur cette victoire. Les nouveaux héros nationaux n’ont encore pas l’âge de se laisser pousser une belle barbe à la Guillaume Tell que déjà, on veut s’assurer qu’ils n’aillent pas voir ailleurs si l’herbe est plus verte et moins couverte de nains de jardins.
Alors que se demander, sans le demander aux intéressés, si cette victoire est une aubaine pour les partisans de la naturalisation facilitée, c’est un peu comme se demander si elle l’est pour les coiffeurs, pour les partisans du droit à porter des prénoms à la con.
Parce que vois-tu, nos M17 sont, en grande majorité, double-nationaux. Ce qui est normal : Les valeurs de la Suisse étant précision, ponctualité, géraniums et peur de l’autre, difficile de faire une équipe junior dans un pays où les nouveaux nés ont, en moyenne, 50 ans.

Cette longue introduction pour te dire que moi aussi, j’ai décidé de récupérer l’évènement. Mais pas à cause de la binationalité, on s’en fout de ça, je suis d’ailleurs moi-même moldavo-togolais et le vis très bien. A cause de l’autre particularité de ces jeunes footballeurs : leur jeunesse. Pour une fois qu’en Suisse, on cause d’adolescents sans qu’ils aient poignardé quiconque ou mis le feu autrement que métaphoriquement, profitons-en. Nos moins de 17 ans savent jouer alors que seuls les insomniaques tentent encore de regarder des matches de l’équipe A. Très bien. Commençons par envoyer le petit choeur de Murist-Vuissens au prochain concours de l’Eurovision, puis remplaçons nos indétrônables présentateurs télé par des ados. Puis nos conseillers fédéraux. Au lieu de prétendre, sans rire, être la plus ancienne démocratie au monde, devenons la 1re kikocraci o mond. LOL.

La fin du monde, c’est un peu comme le loto, on sait bien que les chances sont minces que ça marche, mais on ne peut pas s’empêcher d’y croire un tout petit peu quand même. La prochaine, la 23e depuis le bug de l’an 2000 environ, est prévue en 2012, quelques mois après la réélection de Nicola Sirkis. Tout ça parce que les mayas ont oublié de finir leur calendrier, si j’ai bien compris. Tout ce foin pour une histoire d’abeilles, ça me semble très exagéré. Si ça se trouve, les Mayas n’annonçaient qu’une pénurie mondiale de Miel Pops.

En attendant, le réalisateur Roland Emmerich, à qui on doit certains des plus grands films comiques de ces dernières années, nous livre sa vision de la fin du monde, un sujet qui inspire décidément les plus grands.

Comme la fin du monde, c’est un peu comme le loto, on sait bien que les chances sont minces que ça marche, mais on ne peut pas s’empêcher d’y croire un tout petit peu quand même, ce n’est pas le moment de perdre deux heures pour aller voir ce film. A la place, je te propose un atelier-film catastrophe.

Pour faire ton film catastrophe toi-même, tu auras d’abord besoin d’un scénario. Rassure-toi, pas besoin qu’il soit très étoffé, il te faut juste une situation initiale effrayante. C’est très important de bien la choisir : si ton point de départ c’est, par exemple, « des gens sont coincés dans un tunnel », tu devras redoubler de malice pour arriver à caser toutes tes explosions. Car le plus important, pour ton film catastrophe, c’est de placer 947 explosions diverses et un héros qui s’en sort de justesse 947 fois.
Les invasions extra-terrestres et autres catastrophes climatiques ayant été surexploitées ces derniers temps, je te conseille de changer d’idée. Les situations effrayantes ne manquent pas: épidémie mondiale de rhume, vague de terrorisme menée par des clowns, des poneys et des jongleurs… Ensuite, il faut des scènes de panique avec de la musique qui fait très peur, et des trucs qui explosent.
Et un personnage principal. Il doit obligatoirement avoir un enfant d’une dizaine d’années, si possible malicieux et débrouillard mais pas trop. Pas besoin de prendre de très bons acteurs, il suffit qu’ils sachent prendre l’air paniqué et le tour est joué, comme le prouvent ces documents exclusifs :

A la fin, il faut que le héros et le jeune enfant s’en sortent et se réconcilient avec la mère de l’enfant et même y en a un qui verse une larme. Il faut aussi des oiseaux qui chantent.

J’ai moi-même tenté de réaliser mon film catastrophe.

Suite à une malencontreuse erreur, un concert de Michel Sardou est diffusé sur toutes les chaînes de télé du monde. Pris de panique, les gens jettent leur télé par la fenêtre, voire se jettent par la fenêtre, voire, mais plus rarement, jettent leur hamster par la fenêtre. S’en suivent plusieurs explosions, quelques incendies, des gens hagards qui courent en tous sens, bref, un bordel monstre. Le héros, un ancien tourneur-fraiseur désabusé qui vit seul avec son chaton, tente de se réfugier dans un endroit où il n’y a pas de télé : chez des amis bobos. Mais ceux-ci sont en train de participer à une soirée mantra et cacahuètes, ce qui donne lieu à de nouvelles scènes de panique.

A la fin, le héros sauve la planète et des oiseaux chantent.

Bon ok le scénario n’est pas encore tout à fait au point mais j’ai déjà la scène de gros plan effrayé.

Je ne sais pas si tu es au courant mais il y a 20 ans exactement que le mur de Berlin est tombé. Depuis, des milliers de maçons est-allemands sont au chômage.

Cela veut dire que les gens qui fêtent leurs 20 ans aujourd’hui (joyeux anniversaire) n’ont jamais connu le concept de guerre froide. Qu’ils n’attendent pas en tremblant le jour où il faudra aller se cacher dans l’abri anti-atomique à la cave. Et qu’ils ne savent pas, les pauvres, qui sont les Méchants.

Avant, c’était simple. Il y avait un mur pour séparer les Gentils des Méchants, ça aidait à bien situer. Les Russes faisaient de la propagande pendant que les Américains nous édifiaient grâce à des films divertissants comme Rambo ou Rocky. Les communistes mangeaient des bébés, les capitalistes préférant les garder pour pouvoir les revendre plus tard. Les athlètes Est-Allemands, dopés pour servir l’image de la nation, boycottaient les jeux de Los Angeles car ils étaient lâches et serviles alors que les Américains, suivi médicalement pour leur permettre de s’épanouir dans la pratique ludique de la compétition, refusaient de se rendre à ceux de Moscou car ils aimaient trop la liberté (et les Suisses profitaient de ces occasions pour enfin ramasser quelques médailles). Là-bas, si tu critiquais le gouvernement, on t’envoyait au goulag. Ici, on t’envoie Frédéric Mitterrand, c’est tout de même nettement moins effrayant.

Aujourd’hui, c’est le bordel et il ne faut pas s’étonner si la jeunesse manque de repères. Comment reconnaître facilement le Bien du Mal si celui-ci ne s’appelle plus ni Popov ni Swzcwzrski ?

Je demande donc que nous désignions immédiatement de nouveaux méchants. J’hésite entre les chauves, les jongleurs ou les furets.