Nos premiers ancêtres ont été retrouvés en Afrique. Des hauts plateaux éthiopiens, ils ont ensuite colonisé le monde entier, à la recherche de nouveaux terrains de chasse. Mais comment ces valeureux colons qui ont bravé les éléments dans leur soif de découvertes se sont-ils lancés à l’assaut du monde ?

Uhgruuhr
‘tain j’en ai marre de mes remps, sérieux, quoi, j’ai trop envie de me séca.

Gruuhr
Pardon mais on a inventé le langage depuis à peine 22 lunes, tu ne peux pas déjà lui imposer ça. Et puis tu veux partir pour aller où ?

UhrGruhr
Dans ton cul ! Ahaha

Gruuhr
Non mais arrête, on parle sérieusement, là.

UhrGruhr
Un jour cette blague fera rire des millions de gens et vous vous mordrez les doigts de ne pas m’avoir écouté pendant qu’il était encore temps !

Uhgruuhr
J’ai soif de grands horizons, t’as vu, je suis sûr que le monde est bien plus grand que ce que nous connaissons. Et puis surtout, j’en ai trop marre de mes remps, quoi. Et du café et du tedj, aussi.

Gruuhr
Mais tous ceux qui sont partis ne sont jamais revenus !

Uhgruuhr
Bah ouais, c’est la preuve que c’est plus cool ailleurs. Je veux fonder mon propre clan ! D’ailleurs, j’aurais besoin d’une personne chargée de gérer un peu nos relations publiques et de faire la bouffe, tu serais ok ?

Gruuhr
Et toi tu serais chef de clan ?

Uhgruuhr
Bah ouais, c’est moi qu’ai eu l’idée.

Gruuhr
Ahah, un homme chef de clan. Y en a qui rêvent, hein.

Uhgruuhr
Hé je vois pas pourquoi on serait pas capables !

Gruuhr
Ahaha. Bon écoute, je viens avec toi, mais faudrait convaincre encore UhrGruhr et Gruhuhur de venir avec.

Uhgruuhr
Ah putain non pas Gruhuhur, il est nul en chasse et tout.

Gruuhr
Bah ouais mais il faut assurer la reproduction de l’espèce et là, il assure.

Uhgruuhr
Quoi ?

Gruuhr
Non, rien.

Et c’est ainsi, grâce au courage et à la curiosité de ces intrépides explorateurs, qu’aujourd’hui nous ne sommes pas tout cougnés sur un haut plateau.

Parfois, dans la vie, en entretien d’embauche ou, plus rarement, en concours de Miss, on te demande quels sont tes défauts. Et là, tu n’as que quelques secondes pour réagir. Et te trouver des défauts qui sont en fait des qualités mais que ça se voit pas trop trop.

Heureusement, tu as googlisé « quels sont mes défauts » (ou « le lama est-il poïkilotherme ») avant de t’en aller à ton entretien d’embauche, car tu es une jeune personne consciencieuse qui prépare soigneusement ce genre d’échéance (mais avec une légère tendance à la distraction) et tu es arrivé ici. Je vais donc me faire une joie de te faire profiter de ma longue expérience (une fois, ça m’est arrivé, et j’ai tellement pas su quoi dire que j’ai dit les pires du monde) en te dressant une petite liste des principaux défauts des principaux défauts :

• – Mh, non, je ne vois pas, je n’ai pas de défauts, ah si, je suis peut-être un peu trop modeste : à éviter, on va croire que tu lis les blagues de Mickey Parade ou twitter en cachette.
• – Je suis un peu trop perfectionniste : le grand classique, le must absolu. Et pourtant, pas toujours efficace et même à proscrire définitivement si tu envisages l’administration française.
• – Je suis un peu trop pour la paix dans le monde : efficace pour une élection de Miss ou pour un poste de chef des armées, auquel cas il faudra ajouter « et je suis prêt à utiliser la force pour la garantir ». Sinon, peu recommandé.
• – Je suis une fourchette à fondue : à éviter absolument.
• – Je me ronge les ongles, surtout ceux des pieds : pas mal pour ton entretien d’embauche au cirque, plus discutable si tu vises un emploi en open-space
• – Je suis Raymond Domenech : en ce moment, à éviter
• – Je souffre du syndrome Gilles de la Tourette : risqué, mais pourra s’avérer utile au moment où on te dira que votre profil était ouf guedin mais nous avons préféré un autre candidat
• – Je suis anamorphe : déconseillé
• – Je suis la réincarnation d’Attila : à éviter, surtout pour un poste dans l’horticulture
• – Fréquemment, je m’arrête de bosser pour regarder des matches de la Coupe du Monde de foot : en ce moment, fortement conseillé
• – Je suis gérontophile : totalement déconseillé. Soit on te vire d’un air dégoûté, soit non, ce qui est encore pire.
• – Je suis une licorne : à n’utiliser que si c’est vrai
• – J’adore Justin Bieber : attention, trop peu crédible
• – Je mange 17 kilos de viande par jour : peu gênant pour le travail quotidien, mais un peu hors-sujet, non ?
• – J’ai un blog : fortement déconseillé, car vous ne pourrez ensuite plus jamais le mettre à jour pendant les longues journées d’été
• – Je suis parfois trop honnête : déconseillé, surtout dans la mode, la politique, la restauration (vous me conseillez quoi ? de partir, vite), la police, surtout d’assurance, la vente par correspondance et le football
• – Je dispose de longues années d’expérience et souhaite être payé en conséquence : à proscrire

Voilà.

«Quand il y a des sujets qui se posent, qui intéressent les gens, qui intéressent les Français, il est normal qu’on prenne des positions.» (Frédéric Lefebvre)

Enfin, nos amis français osent s’intéresser aux vrais problèmes qui intéressent les gens, et je ne serais pas étonné qu’ils convoquent prochainement des Etats généraux de Koh Lanta, tant il est vrai que la première saison était nettement mieux. Moi-même féru de politique, j’ai décidé d’importer chez nous ces bonnes idées. Je cherche des volontaires pour récolter des signatures en vue de lancer les initiatives fédérales suivantes, toutes conçues pour résoudre efficacement des problèmes qui intéressent les gens :

– Pour une naturalisation facilitée de Lionel Messi et de Arjen Robben
parce que y en a marre que ce soient toujours les mêmes qui marquent des buts.

– Pour l’interdiction immédiate du lundi matin
qui nuit terriblement à la productivité

– Pour qu’il y ait de nouveau des saisons, ma bonne dame
(je sais ce que vous allez me dire, avec cette formulation un peu floue, le risque que le parlement propose un contre-projet est grand)

– Pour que Brad Pitt et Angelina Jolie restent ensemble, mais pas trop

– Pour que les bonus de fin d’année ne soient plus donnés aux patrons d’entreprise qui gagnent déjà mon salaire annuel par mois, mais distribués au hasard
parce que le loto, ça, c’est un sujet qui intéresse les gens

– Pour l’interdiction de la migraine
parce que le sexe, ça, c’est un sujet qui intéresse les gens,

et, enfin,

– Pour que les courriers administratifs soient accompagnés de photos de chatons

*je ne savais pas quoi mettre comme titre, mais je suis sûr que celui-ci intéresse les gens

« Va t’échauffer, tu entres dans cinq minutes. »

Il avait attendu ces mots longtemps. Faire une entrée fracassante, marquer le but décisif, devenir le héros du club, celui que les gamins dans les préaux rêvent d’imiter… ou, au moins, retrouver un peu de plaisir. A force d’user les bancs, à force de gamberger, à force de s’entraîner pour rien, il avait complètement oublié qu’un jour, il avait été comme ces gamins, le football avait été un jeu.
Bien sûr, il ne pouvait pas se plaindre. Il était payé, et bien payé, pour quelques minutes de jeu par année. La saison précédente, il avait été chômeur quelques mois. Il avait dû, comme les autres, s’inscrire, pointer, suivre les formations et les entretiens avec son conseiller, fournir des preuves de recherche d’emploi. Il avait eu un peu honte de s’asseoir là, au fond de la salle, au milieu de ces gens licenciés d’un travail bien plus pénible.

Il y avait encore, chez ses parents, des articles punaisés aux murs. Le papier commençait déjà à jaunir. Ils parlaient du petit prodige, du grand espoir, du nouveau Machin et du futur Truc – pour une raison connue d’eux seuls, les journalistes sportifs adorent coller des successions improbables aux jeunes joueurs. Puis il était parti. 17 ans à peine, premier contrat à l’étranger, en Espagne. Lui qui deux ans auparavant était encore la vedette du club de son village, marquait trois buts par match à des gardiens bien plus grands et plus âgés que lui, découvrait la concurrence féroce, les entraînements qui ressemblait plus à des guérillas. Tous ces jeunes étaient des futurs Machin dans leur patelin, et tous rêvaient de la même carrière. Il s’était blessé deux mois après son retentissant transfert. Immobilisé par un plâtre, dans un coin de pays dont il n’arrivait pas à assimiler la langue, différente de celle qu’il avait apprise en accéléré dès les premiers contacts avec son nouveau club, loin de sa famille, de ses amis, il avait commencé à trouver sa vie moins rose.
Et il ne s’était jamais fait de place au soleil. Quelques apparitions en équipe réserve, un prêt dans un club qui se battait contre la relégation – il avait assisté du banc au but qui avait définitivement fait couler sa formation provisoire, puis un autre deux divisions plus bas, où il avait fait quelques apparitions avant de se reblesser, bêtement. D’hôpitaux en banc de touche, il avait plus ou moins décidé de tout arrêter, de reprendre des études, de trouver un « vrai » métier, quand son agent l’appela. Retour au pays. Il avait refusé plusieurs fois cette éventualité mais tant pis. Il n’était pas rentré en héros, à part dans sa famille. Le transfert, dans un petit club de milieu de classement de deuxième division, n’avait pas occupé plus d’une ligne dans les journaux, même régionaux. Et il avait repris sa place sur le banc, au milieu de joueurs bien plus jeunes que lui. Alors maintenant qu’il avait sa chance, il allait la saisir. A pleines mains.

***

– Oh, ton équipe vient de prendre un but, là ?
– Mmpf
– Et c’est le joueur que tu viens de faire entrer qui vient de se faire expulser ?
– Mmpf
– Du coup, c’est pas très bien coaché…
– Oui, bon, je sais, mais il me faisait de la peine.
– De la peine ?
– Ben oui, il joue jamais, il déprime, il a le droit à sa chance, quoi.
– Huhu. Tu parles aux joueurs de tes jeux vidéos ? Tu leur inventes aussi des vies et tout ?
– Oui bon ça va. C’est pas ma faute si j’ai de l’imagination…
– C’est pas de l’imagination, là, c’est plus psychiatrique… Tu fais pareil quand tu joues à Civilization ? « Excusez-moi, les copains, mais je vais raser votre ville »
– Ben…
– Huhuhu. C’est mignon. Ou effrayant, je sais pas.
– Oh ça va, tu joues bien aux Sims, toi.
– Oui, bon, allez, perdu pour perdu, éteins, on va profiter du soleil un peu.
– Bon… ok… mais promets-moi de ne jamais me poser de questions quand je joue à Pokémon.

C’était par un de ces soirs oisifs où la nuit poudroie insolemment. Pernambucca, pour tromper son ennui, avait décidé d’ouvrir un blog.

Les jours passaient, pas les visiteurs. Pourtant, elle faisait tout bien comme il faut. Elle avait lu 103 articles intitulés « 10 conseils pour faire du bon blogging » et appliquait à la lettre les recommandations. Elle publiait régulièrement, répondait à tous les commentaires (trois en sept mois), commentait à outrance les blogs voisins, organisait des concours (qu’elle gagnait invariablement), se brossait les dents tous les soirs et dessinait des arbres (elle avait peut-être un peu trop varié ses sources, elle s’en rendait à présent compte).

Puis, soudain, sans explication, le nombre de visites se dressa fièrement vers les cieux azuréens. Puis retomba flasquement. Pernambucca ne comprenait pas ce qui s’était passé. Puis elle observa un deuxième soubresaut. Les courbes de son module de statistique s’arrondirent soudain, pour retrouver dès le lendemain leur platitude exacerbée.

Quand soudain, elle comprit ce qui s’était passé. Elle avait, sur un outil de socialisation que nous nommerons Twitter, vaguement évoqué vaguement son goût pour les choses de la chair. Oh, à peine du bout des doigts, sans y toucher. Alors, pour voir, elle commença de multiplier les allusions. Elle disait sans jamais rien dire, évoquait amantes et amants sans jamais les nommer ainsi, laissait imaginer des pratiques quasi orgiaques qu’elles n’aurait jamais osé imaginer. Et les visiteurs affluaient. Tant est si bien que Pernambucca, en un tournemain, rejoint le cercle des blogueurs qui comptent et fut même invitée à tester une nouvelle pâte à tartiner et un tout nouveau modèle de parapluie ignifuge. Et on lui proposa même le job de ses rêves. Enfin, presque. Elle qui s’était toujours rêvée en grande reporter internationale se retrouvait à signer des articles moulés à la louche dans un magazine féminin, mais elle se disait que c’était un premier pas.

Et pourtant, sa vie était nettement moins débridée que ce qu’elle laissait entendre. Car, comme on dit souvent dans le métier qu’elle apprenait désormais, « c’est une nympho à prendre au conditionnel ».

A cause d’une actualité internationale par trop misanthropogène, le post d’aujourd’hui sera exceptionnellement remplacé par un poème sur les chatons. Merci de votre compréhension.

Les chatons

Ô chaton au regard si soyeux,
Tu es vraiment le plus camaïeu,
Tu es plus sympa que les moutons,
Reprends donc un peu de saucisson.

Ô chaton au regard plus soyeux,
Qu’une tapisserie de Bayeux,
Mais sans chevaux dessus (ça fait con)…
Tu as encore pissé, file sur le balcon !

Excuse ce langage si peu châtié,
Mais que n’ai-je songé à te faire châtrer.
Mais où donc céans te caches-tu ?
Petit polisson, du balcon tu as chu !