la vérité ne sort pas de George Bush, les enfants

Parfois, il arrive qu’on doive traverser la France en voiture.

En Suisse, quand on écoute la radio en voiture, (ou même à pieds, d’ailleurs) c’est simple: on a le choix entre les stations nationales et les stations régionales. Sur les stations nationales, y a des gens qui parlent. Sur les stations régionales, y a O-Zone, Avril Lavigne et de la pub pour des magasins de meubles régionaux, mais de toutes façons la Suisse est si petite que le temps de trouver la fréquence, on l’a déjà perdue.

En France, le principe est sensiblement le même. Sauf que, comme c’est une plus grande nation avec plus de régions, y a plus de chaînes nationales et plus de chaînes régionales, c’est logique.

Du coup, y a beaucoup plus de stations avec des animateurs NRvants qui prennent leurs auditeurs pour des téléspectateurs de tf1 moyens et essaient de leur vendre du coca. A la radio c’est encore plus simple, parce que les petites musiques restent dans la tête. Y aurait même des radios pour jeunes sourds qui auraient réussi à associer leur nom avec le concept de blogs dans la tête de pas mal de gens (et oublie pas de lâche tes coms).

Et y a beaucoup plus de stations régionales sympathiques, sauf qu’en France les radios régionales passent pas du Avril Lavigne mais du Roger Glumot, le roi de l’accordéon.

Mais y a aussi des trucs thématiques. Genre France info, la radio des infos, France culture, la radio de la culture, France football la radio des footballs, et je m’arrête là, la liste serait (france-)interminable. Mais elle ne serait rien sans la quintessence de la radio thématique: Autoroutes FM.

Autouroutes FM, c’est une station normalement faite pour ne pas l’écouter. On supporte un petit Céline Dion, on apprend que y a un chargement de bois sur l’autoroute 600 kilomètres plus au sud et on retourne écouter les grosses têtes tenter de répondre à une question particulièrement pernicieuse de madame Mhal de Cult. Mais voilà.
Autoroutes FM est captable partout où il y a des autoroutes.

Or, les fabricants de réseau hertzien sont des français comme les autres. Quand on essaie de leur expliquer que des tas de gens vivent ailleurs qu’à Paris, ils croient immédiatement à l’imposture téléphonique pour Rires et Chansons. Il y a donc bien des endroits hexagonaux où Autouroutes FM est la seule alternative au silence. Quand on voyage seul avec ses valises (RTL), le silence est un ennemi qu’il faut combattre.

Alors des fois, on est contraint d’écouter Autoroutes FM, ses inforoutes, ses tubes des années 70 et ses reportages sur les pneus. Du coup, on comprend pourquoi y a autant d’accidents.

le karaoké fait tourner les moules (c)

Le film Alien Vs. Predators fera date dans l’histoire du waterpolo. En effet, il lance un concept nouveau: celui du vs. au milieu du titre.

Une recette qui fera certainement fureur et ouais, je sais que des tas de gens l’ont déjà fait mais je suis trop un rebelle de la société alors je le fais aussi. Des tas de films sont donc en préparation:

Le gendarme vs. le seigneur des anneaux

Cruchot et ses joyeux compères parviendront-ils à jeter l’anneau unique dans la montagne du destin?

Spiderman vs. La boum

Lors de sa première boum, une jeune fille tombe épérdument amoureuse de l’homme araignée. Malheureusement, sa mère écrase le jeune homme avec une tapette.

Scream vs. Staracademy

Dans un château, seize joyeux lurons se réunissent pour chanter des chansons de La compagnie créole. Mais un dangereux maniaque les filme en permanence et en élimine un par semaine.

Police Academy vs. Batman

La police arrête un dangereux pervers qui se déguise en chauve-souris pour pouvoir s’introduire dans les vestiaires des filles. Au lieu de le mettre sous les verrous, elle lui fait prendre des cours de police avec une bande de joyeux lurons.

Les bronzés vs. Rambo

Un rescapé de plein de guerres va se reposer dans un camp de vacances. Il fait la connaissance de Josiane, qui lui apprend le macramé.

l’empire contre attaque

Hermann Suppe naquit par un beau jour de printemps, sur la sympathique et joviale planète Krypton.

Un jour, alors qu’il faisait une partie de cache-cache avec son frère Norman, il se perdit dans l’espace intersidéral, tant et si bien qu’il se retrouva alors sur une planète nommée la Terre. Mais il ne le savait pas, il savait juste qu’il était sur une planète. Malheureusement, pendant la chute, son natel portable s’était brisé et il ne put rappeler ses parents. Fort bien lui en prit car, entre temps, ceux-ci oublièrent d’éteindre le gaz après avoir cuisiné un gaspacho à l’armoricaine, ce qui provoqua l’explosion de la planète Krypton.

Hermann Suppe se retrouve donc sur la Terre seul, malheureux et désemparé. En plus, il a un peu honte car ses parents l’ont obligé à se vêtir d’un collant ridicule et d’une cape ayant appartenu à son père, Mordoch Suppe. En plus, il a les poches pleines de kryptonite, just go ahaed now.

Mais heureusement pour lui, une famille de sympathiques habitants de Smallville (USA) le recueille. Le petit Hermann ne parle pas très bien l’américain et ne peut rien faire quand on lui dit qu’il s’appellera Clark, en hommage au célèbre acteur Yves Mourousi et au chanteur folklorique Hugues Aufray.

Hermann court très lentement pour un kryptonien. Mais cela lui suffit à se péter la frime sur sa planète d’accueil, la Terre. Seulement, les Kent sont des calvinistes à tendance luthérienne. Il lui disent d’arrêter un peu ses conneries, sinon l’agence mondiale antidopage va le suspendre à la plus haute branche d’un châtaigner.

Clark coule une enfance heureuse, il fait des tas de trucs comme jouer aux billes, manger des potirons, chasser le ibis, enfin des trucs de jeunes. Mais vient l’adolescence et là, au grand désespoir de ses parents adoptifs, il sombre, en bon sportif frustré, dans les études de journalisme. Après un stage dans le journal local et un article très remarqué sur la fête de la citrouille, il décide alors de monter à la ville et y devient journaliste dans un journal. Il s’éprend alors de la belle Lois Lane, ce qui prouve que les kryptoniens sont un peu sots.Un jour, pour l’impressionner, il décide alors d’enlever ses lunettes ridicules, de se gominer les cheveux et de mettre la cape de son père. En effet, les kryptoniens, comme les paons, se parent de couleurs chatoyantes pour la parade nuptiale.

Mais Lois qui est vraiment stupide le prend pour un superhéros. Ce d’autant plus que Hermann Suppe sauve Rodrigo, un jeune chaton épagneul qui s’était perdu dans un arbre.

Pendant des années, Clark-Kent refuse que l’on sache qu’il est Hermann Suppe. Mais un jour, il décide de révéler la supercherie au grand jour afin de se taper sa super-chérie. Et c’est là qu’il se rend compte que ses parents adoptifs avaient raison. En effet, dès ce jour, il n’a plus de répit. Il est tout d’abord invité par Marc-Olivier Fogiel, qui se moque de sa cape rouge, puis par Mireille Dumas et enfin par Evelyne Thomas qui le relooke en Batman.

Hermann Suppe tombe alors de cheval dans la dépression et devient danseur-étoile dans la troupe de Kamel Ouali.

(ci-dessous, une photo d’Hermann Suppe lors de la fête annuelle des saucisses (crédit photo calek)

Tadam

Je passe donc Bon pour ton poil sous b2evolution. Il risque d’y avoir des travaux ces prochains temps, des bouchons, gène occasionnée machin tout ça.

Y a aussi toute une foultitude d’options, je les comprend pas toutes mais j’y travaille (selon la méthode geek-pas-doué: je trifouille un peu partout, je casse tout, je m’énerve, j’essaie de réparer, j’y arrive pas, je dis t’façons tout de la merde je retourne chez Loïc, je finis par réparer)

En attendant, dans les options bien, y a le sélecteur de thèmes. Je vous prie donc de ne pas dire: ton layout il est tout moche, mais tes layouts ils sont tout moches. Merci!

coquillettes gratinées

Dans l’Antiquité, les dieux, fallait pas les emmerder. Un mot de travers et tu te retrouvais à devoir échapper à des sirènes et à tomber tout le temps de Charybde en Scylla, d’où la célèbre expression « les dieux, faut pas les emmerder ».

C’est ce qui arriva à Ulysse, un brave gars de Haute-Garonne (31), qui venait de livrer une guerre à Troyes (10) et qui voulait simplement retourner, plein d’usage et raisons, vivre entre ses parents le reste de son âge, et surtout retrouver Péné, son épouse et Télémaque, son fiston, ainsi prénommé parce qu’il avait été conçu devant la télé, pendant une pub pour le Mac Do. Malheureusement, il se fit malédictionner sa gueule et mit dix ans pour faire le voyage, ce qui est un peu long, même en tracteur à pédales.

Pour passer le temps, Péné passait ses journées sur internet. Mais elle sentait au fond de son coeur affligé qu’Ulysse vivait encore. Ainsi, quand ses interlocuteurs lui disaient: « Quoi? Tu aimes le tricot, le ping-pong et les pétunias? Exactement comme moi, incroyable, on baise? » elle leur répondait que avant, elle devait finir une tapisserie murale. Un habile subterfuge qui lui permit de faire pousser tous ses soupirants des soupirs de désespoir. Mais quand même, elle commençait à se demander si son Ulysse était pas en train de regarder les rediffusions des aventures du commandant Cousteau ou de folâtrer avec cette pétasse de Circé, bien le genre à transformer les hommes en cochons, celle là.

Mais finalement, Ulysse revient, et c’est un bien long chemin.

Les dieux d’aujourd’hui, en revanche, ne savent plus s’amuser. Tout au plus, ils donnent des petits coups de main invisible aux originaux qui se promènent en ballon mais sinon plus de malédiction, plus rien, ils se déguisent même plus en cygnes pour draguer, ils ne s’intéressent plus qu’à leurs querelles de voisinage. Ce qui n’empêche pas les gens qui s’en vont faire les guignols autour du monde en laissant leur femme faire tapisserie à la maison d’être considérés comme des héros.

la trompette est un instrument de musique

Vous découvrez le monde des blogs?
Vous rêvez de gloire, de strass et surtout de commentaires par milliers?

Mais vous n’avez pas le flegme de Cali, le style de Olivia du collège de m6, la ruse dufennec, le flamahu de Kek, l’humour d’Agapi.

Votre cas n’est pas désespéré. Avant de sombrer dans le désespoir et de beugler lâche tes coms comme un jeune écervelé, provoquant ainsi le désespoir de ta maîtresse,

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*Ne contient pas de gaz CFC. Nuit beaucoup moins à la couche d’ozone que l’épaisse fumée violette qui se dégage de l’usine où il est fabriqué. Ne convient pas aux enfants de moins de 36 ans. Ne pas avaler. En cas de contact avec le gros orteil, immédiatement prévenir Julien Courbet. Attention, l’abus de commentaires peut entraîner des conséquences, voire parfois des effets. Pas d’utilisation prolongée sans préavis d’un docteur en charcuterie de l’université de Monborget. Si vous constatez des symptômes, prière d’en aviser des gens.