Archive for February, 2009

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Wednesday, February 4th, 2009

C’est bien joli, de draguer sur internet, mais le problème c’est que les histoires d’amour finissent mal en général. Si. Même moi, qui suis pourtant un garçon formidable, il est arrivé que des filles me quittent. C’est un comportement plutôt inconscient, certes, mais que veux-tu, de nos jours, les gens sont prêts à toutes les excentricités.

Alors une rupture, en gros c’est “bouhouhou je l’appelle non mais quelle conne celle là de toutes façons elle trouvera pas mieux que moi ahaha mais non je l’ai oubliée tu penses oui je dors avec le pyjama qu’elle a laissé ici mais c’est pour le confort enfin je peux réécouter mes vieux albums de Vincent Delerm elle n’aimait que AC DC bouhouhou ce resto me rappelle trop la fois où on avait été dans un autre resto mais y avait aussi un e dans le nom c’est pour ça huhuhu on s’est revus hier huhuhuhuhu oui on a un peu… hihihihi pffffff on s’est revu la semaine passée, ouais on a un peu…”, en mode “random-repeat all” pendant un laps de temps pouvant aller de 23 minutes (mais tu as un problème, là, je pense) à 23 ans (mais tu as un problème, là, je pense).

Bon. Mais imagine un peu. Tu l’as rencontrée sur yahoo questions/réponses ou sur aufeminin.com. Vous vous êtes échangés des mails, puis l’adresse de vos blogs, puis votre adresse msn. Au bout de quelques mois vous avez décidé de faire pc commun, mais avec messageries séparées. Mais un jour les filles se cassent et puis voilà.

That’s life, nanananana. Une de perdue, une de perdue. Tant va la cruche à l’eau qu’à la fin elle se casse. Mais est-ce que “j’aimerais qu’on reste amis” veut aussi dire “j’aimerais qu’on reste friends sur facebook” ? Est-ce que poker de temps en temps, c’est grave ? Et puis ok, tu vas lui faire un carton avec des CD et des bouquins qu’elle a oubliés. Mais que faire de tous les moutons qu’elle t’avait envoyés ? Ok, tu ne vas plus aller au bar “Le joyeux turluron” avant un moment, histoire d’éviter de la croiser. Mais faut-il aussi arrêter de lire “Comme dans du beurre” et “Fougères et délires” ? Et faut-il la virer de tes liens ou, au contraire, l’y laisser mais remplacer “choubidou d’amour” (oui, oh, mais on est un peu con quand on est amoureux) par “grosse conne” (oui, oh, mais on est un peu con quand on est malheureux) ? Et est-ce que continuer de la suivre sur twitter, c’est considéré comme du stalking ? Et est-ce que google finit par oublier ?

Je crois que c’est pour éviter de répondre à ces questions qu’il y a encore des Minitel en circulation.

Vol au-dessus d’un nid de kikoo*

Tuesday, February 3rd, 2009

*J’ai volé ce titre à dew

C’est demain que sort sur les écrans le film le plus attendu de l’année, LOL.

En attendant ^^, film suédois sur les dangers de l’internet où Lola, une jeune adolescente en quête de sens est filmée en caméra subjective en train de surfer, pendant sept heures de suite ;

En attendant WTF, film américain dans lequel Lola, une jeune génie de l’informatique, découvre que de dangereux terroristes ont décidé de casser l’internet mais réussit à les en empêcher grâce à l’intervention de deux flics bien singuliers et à la création d’un groupe facebook “pour que les terroristes ne cassent pas l’internet” ;

LOL est le premier film français à oser aborder de front des sujets tabous tels que l’adolescence, le divorce et les coupes de cheveux difficiles.


– De mon temps on n’avait pas besoin de tous ces ordinateurs pour rigoler. Je t’ai parlé de quand j’avais été à une boum?
– LOL


– J’ai acheté la nouvelle Wii invisible avec le jeu Coiffure Simulator. Bon, là, je maîtrise encore pas trop.
– LOL


– De mon temps on n’avait pas besoin de tous ces ordinateurs pour rigoler. Je t’ai parlé de ma chevaliérisation ?
– LOL


– Oh regarde regarde on a reçu le scénario du film… Oh dis-donc, tu aurais mieux fait de tourner des nouveaux épisodes de Kaamelott, non ?
– LOL


– Bonsoir, c’est la première fois que je joue avec une vraie guitare, mais je suis super fort sur la Wii, est-ce que vous êtes chauds ce soir ?
– LOL


– Alors là l’autre fou arrive et lui dit…
– Non arrête j’aime pas cette blague elle est raciste.

Les fabuleuses aventures du Suisse sémillant qui ne devint pas tellement milliardaire

Monday, February 2nd, 2009

Pour renflouer un peu mes finances avant que George Clooney ne rachète les droits de mon billet sur les poneys, j’avais ourdi un plan pour le moins machiavélique: m’inscrire à Tout le monde veut prendre sa place, ravir le trône du malheureux et implorant champion et aligner 432 victoires.

Las, après le casting (oui, ma bonne dame, de nos jours, pour aller jouer dans la télé, on ne passe plus des sélections mais des castings), on ne m’a jamais rappelé. Probablement pour des raisons politiques: à l’heure où France 2 devient la Chaîne Officielle de la République Libre et Sarkozyste de France, ça ferait mauvais genre, un Suisse indétrônable dans un jeu de culture générale.

Adieu donc, gloire, richesse et boîtes de jeux. Toutefois, je peux te faire profiter de mon expérience en t’expliquant un peu comment ça se passe, un casting: d’abord, on t’envoie dans un endroit terriblement difficile à trouver, pour éliminer quelques candidats. Puis on t’enferme 4 heures dans une salle surchauffée, ce qui explique pourquoi TLMVPSP (comme on dit entre initiés) est le seul jeu de culture générale dont les grands gagnants ne sont pas des vieux. En résumé succinct: On te fait répondre à quelques questions de culture générale comme “à quand remonte votre dernier fou rire ?” et “racontez-nous une anecdote rigolote lol”, puis on te dit “bon rentrez chez vous, on vous rappellera”. Puis, à mesure que les jours passent, tu finis par te dire que jamais ils ne te téléphoneront et noyer ton chagrin dans le jus de betteraves. Mais avant toutes ces terribles épreuves, on te fait remplir une liste d’anecdotes, tout en précisant que si par malheur tu laisses une case vide, il arrivera de terribles malheurs, Diego G., de Mulhouse, n’a pas répondu à la question 5, le lendemain, il apprenait que son kangourou était décédé. Jean-Palfrenier C., de Perpignan, a répondu à tout et a gagné plusieurs euros au loto.

Pourquoi je te raconte tout ça ? Parce que, statistiquement, il y a forcément parmi toi des gens à qui il n’arrive jamais rien. Ce n’est pas normal que ces gens n’aient pas le droit d’aller écouter les blagues de Nagui. Donc je te propose une liste d’anecdotes imaginaires, pour booster un petit peu tes chances au cas où tu t’inscrirais au casting, et parce que ça me fait un sujet.

On a tous notre quart d’heure de gloire, quel a été le vôtre ?

L’hiver dernier, je rentrais chez moi, dans la banlieue nord de Melun, quand j’ai aperçu un homme qui se noyait dans la rivière. “Le pauvre, il doit avoir froid”, me dis-je. Par solidarité, je décidai d’aller boire un chocolat chaud au café “Melun dans l’autre” tout proche, où se déroulaient les championnats régionaux de karaoké. J’ai terminé à une superbe vingt-huitième place avec “Prendre un enfant par la main”.

La plus belle action de votre vie ?

Au temps de ma prime jeunesse, j’ai évolué comme avant-centre du club de fléchettes de Pontarlier. Ma plus belle action reste une double triangulation avec centre en revers et coup du berger.

Le plus beau souvenir enfant ou ado ?

Je me souviens du premier bonbon que m’a offert mon pauvre grand-père. Je lui ai dit que je n’avais pas le droit d’accepter des bonbons d’inconnus, pour faire une blague. C’était très émouvant.

Quelle est votre plus grosse fierté ? (Hormis les enfants et vie de couple).

Oh ça tombe bien parce que mes enfants sont des feignants et que si ma femme apprend que je la considère comme ma plus grosse fierté, elle va encore me cogner. Disons ma collection d’enclumes d’art.

Quel rêve ou projet avez-vous réalisé ?

Je fais souvent ce rêve étrange et pénétrant d’une quiche aux poireaux et à la vanille. J’en ai mangé hier. C’est pas terrible.

Dans quel domaine excellez-vous ?

La pyrogravure sur bois.

La honte de votre vie

Je ne participe à ce casting ni pour la joie de la compétition, ni pour le bonheur de l’argent, mais pour serrer la main à Nagui et pouvoir dire coucou à ma maman dans la télévision.

Bêtises que vous avez faites (enfance, adolescence ou plus récemment)

J’ai tenté de battre le record du monde de traversée du lac de Joux à la nage et ce n’est qu’à mi-parcours que j’ai constaté l’oubli de ma bouée Donald.

Anecdote professionnelle

Oh vous savez, le quotidien d’un taxidermiste spécialisé dans les caniches est banal à pleurer, mais y a quand même ce jour où je me suis trompé et où j’ai essayé d’empailler Hans, le caniche de ma voisine, il m’a mordu jusqu’au sang, quand je le recroise, on en rit aujourd’hui.

Anecdote de couple

Ah y a cette fois, avec ma onzième épouse, Guntje, où on était chez les Müller et où on a dit, la lumière dans le jardin a l’air si lumineuse, on la voit sûrement mieux sous le cyprès, on revient dans cinq-vingt minutes (j’étais jeune à l’époque)…
Ah c’est filmé ?
Hum.
Oui.
Y a cette fois, avec ma huitième épouse, Petrska, on a enregistré tous les “Des chiffres et des lettres” de la semaine, le samedi, on s’est fait un marathon, c’était terrible.

Tics ou manies

C’est plus fort que moi, je ne peux pas m’empêcher de faire quatre fois le tour de ma voiture avant d’y monter. C’est devenu très embêtant depuis que je prends le train.

Activités pratiquées régulièrement (sport, loisirs créatifs, associatif…)

Je danse le mia.