Bon pour ton poil - Der Blog, der lolt

Mon dragon est garé en double file

Si tu lis attentivement ce blog, tu auras peut-être noté mon intérêt marqué pour la fantasy et ma complicated relationship avec la randonnée.

Le truc bien avec la fantasy c’est qu’en g√©n√©ral, il se passe un peu toujours la m√™me chose. Tu prends un groupe d’aventuriers, avec quelques guerriers et mages pour buter la gueule des m√©chants, un nain pour l’√©l√©ment comique, une meuf pour l’√©l√©ment romantique, tu leur colles une qu√™te et tu les envoies la r√©soudre √† l’autre bout du pays, dont tu as pris soin de mettre une carte en page 5. A pied, en g√©n√©ral.

Puis tu d√©cris sur un minimum de 900 pages comment ils chassent les m√©chants gobelins, trolls et autres trucs chelou au service des forces du Mal. 900 pages, √† pied, et jamais, jamais, tu ne vois un de tes h√©ros se plaindre d’avoir des cloques alors qu’il n’a probablement pas pens√© √† emporter les chaussettes sp√©ciales pour la marche chaudement recommand√©es par le vendeur d’un magasin de sport.

De même, jamais ils se trompent de chemin. Les associations de tourisme pédestre doivent être sacrément plus efficaces dans les mondes mal dessinés en page 5 que par chez nous parce que jamais tu ne vois de conversation du genre :
РMéfions-nous, hardis compagnons, dès lors que nous aurons franchi ce champ, nous entrerons dans le pays de Khandi.
– Aurait-il bascul√© du c√īt√© du Mal ? Je ne puis y croire.
– Non, fort heureusement. Mais la signalisation l√†-bas, c’est une horreur, pire qu’en France, chaque fois que j’y vais je me paume.
– Mais notre puissant mage n’a-t-il pas quelque artefact pour nous guider ?
– Ouais, mais il peut pas s’en servir dans le coin, il a pas pris un abonnement international.

Et m√™me s’ils doivent affronter kobolds, gobelins et autre trolls, jamais ils ne sont aux prises avec les terribles b√™tes qui jalonnent r√©guli√®rement le chemin de tout promeneur qui se respecte et encore, je ne te parle m√™me pas des vicieuses et sournoises tiques qui s’installent n’importe o√Ļ et peuvent te coller des tas de maladies.
РHardis compagnons, nous allons être obligés de faire un périlleux détour.
РAuriez-vous détecté la présence de quelque diablerie magique ?
– Bien pis, bien pis ! regardez ce panneau !
– “Attention, vaches allaitantes.” Est-ce l√† ce qui vous effraie ?
– C’est super dangereux quand elles sont avec leurs veaux, je connais un mec dont le cousin a failli se faire charger. Nous ne pouvons prendre le risque de passer.


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Pondu par raph le Monday 31 August 2009 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Grimm et ch√Ętiment

Il √©tait une fois, il y a bien longtemps, dans un royaume genre super loin, un prince, pas des masses charmant. Comme, de plus, il √©tait le futur roi d’un royaume de moins de 40 m√®tres carr√©s, sa seule chance pour se d√©gotter une princesse √©tait de venir √† bout d’une qu√™te.

Il se rendit donc √† l’Agence Nationale de Placement des Princes afin de s’enqu√©rir des possibilit√©s de sauver de l’h√©riti√®re de tr√īne en d√©tresse sans trop se fatiguer, car il √©tait un peu feignasse sur les bords.

РAh y a bien un truc, lui dit le comte chargé de répartir les missions, une meuf qui pionce depuis cent ans.
– Et faut la r√©veiller ? √áa me tente, mon p√®re regardait l’inspecteur Derrick donc je sais bien r√©veiller les gens plong√©s dans un sommeil √©ternel.
– Oui alors je te cache pas qu’il y a aussi une mission, hein, c’est pas que √ßa, faut qu’on vende les droits √† Disney et en ces temps de crise √ßa devient compliqu√©.
– Un mal√©fice ? J’aime pas trop √ßa les mal√©fices. Une m√©chante sorci√®re qui l’a endormie pour se venger ?
– Non non elle s’est endormie apr√®s une f√™te un peu trop arros√©e et l√† on peut pas la r√©veiller.
– Un dragon alors ? Non parce que moi les dragons je fais pas.
– Non, non, pire.
– Non mais parce que les dragons, √ßa tache et apr√®s c’est tout un bordel pour nettoyer.
– Oui non mais l√† c’est pas √ßa. Non mais tu vois, la meuf, elle dort depuis un si√®cle.
– Ouais c’est cool, toutes ces histoires de lib√©ration de la femme elle conna√ģt pas, elle risque pas de se barrer pour enregistrer un disque avec un poissonnier.
– La ferme. Donc je te cache pas que chez elle, c’est un peu les √©curies d’Augias…
– Des √©curies ? Non mais les chevaux je fais pas, c’est super dangereux !
– …le bordel…
РUn bordel ? Ça non plus je fais pas, hein !
– … le chenit quoi.
РAh ouais mais les communes de la Vallée de Joux je fais pas !
– Non mais arr√™te, on est en train de perdre tous nos lecteurs, l√†. Bref, elle s’est endormie, y a un si√®cle…
– Jusque l√† j’avais suivi ouais.
РEt du coup y a de la mite alimentaire dans tous les placards, une horreur, le service de nettoyage est passé parce que les princes charmants aiment pas trop les insectes en général, ça nuit à leur image, mais pas moyen, ça revient toujours ces saloperies de bêtes là.
РBah moi je suis pas charmant, ça marche, je prends !

Alors le prince s’en fut vers son tragique destin mais l√†, il y est toujours.
(et je vous laisse m√©diter une semaine ou deux sur ce conte tr√®s beau et porteur d’espoir)


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Pondu par raph le Wednesday 12 August 2009 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Plein le ddos

L’autre jour, twitter, facebook et tout ce genre de trucs ont √©t√© ralentis, voire paralys√©s, entra√ģnant de terribles cons√©quences √©conomiques. Des millions de gens de par le monde ont en effet √©t√© oblig√©s de travailler, ce qui a entra√ģn√© des surcharges de trafic √† la machine √† caf√© et √† la pause clope.

La cause, un attaque DDoS ou attaque par déni de service, à ne pas confondre avec attaque par Denis la Malice, qui est un mauvais dessin animé des années 80. En quoi cela consiste-t-il ?

Que se passe-t-il en g√©n√©ral quand quelqu’un nous lance “Dis, tu peux me rendre un service ?” En g√©n√©ral, bien s√Ľr, on r√©pond par un oui franc et massif que l’on regrettes, quelques heures plus tard, un piano sur le deux, quand le m√™me quelqu’un ajoute “je t’avais pas dit que c’√©tait au huiti√®me sans ascenseur ?” Plus rarement, on r√©pond “ok, je te rends ta fourchette en porcelaine” : il faut, pour cela, soit avoir vol√© une fourchette au mandant du service, ce qui ne se fait pas, soit que les deux protagonistes disposent d’un sens de l’humour particuli√®rement fin et sophistiqu√©, ce qui est de plus en plus rare en cette p√©riode d’individualisme et de consum√©risme. Mais rares sont les gens osant dire √† br√Ľle pourpoint “Non”, sauf apr√®s la huiti√®me fois qu’on te fait le coup de “non mais ce sera pas long t’inqui√®te, y a que 82320 pages √† corriger. Non j’avais pas dit 500 francs, mais une photo de Camille Saint-Sa√ęns… Non mais t’inqui√®te si je peux faire un truc pour toi… ah non pas mardi, je dois nettoyer mon panda. Jeudi aussi, c’est gros un panda. Non la semaine prochaine je peux pas je dois r√©parer mon g√©n√©rateur automatique d’excuses.”

Or, les gens qui travaillent dans les ordinateurs sont souvent appel√©s √† rendre des services. Selon un r√©cent sondage que je viens tout juste d’inventer pour les besoins de la cause, ce serait la cat√©gorie socio-professionnelle √† qui on dirait le plus souvent “dis, toi qui t’y connais, tu pourrais pas regarder un truc, l√† ?”, juste devant les garagistes, les comptables et les trap√©zistes. Et le fait qu’ils r√©pondent “Non mais j’ai juste suivi des cours du soirs sur Excel, et j’ai envoy√© un mail une fois” n’y change souvent rien. Les malheureux se retrouvent √† d√©piauter le PC familial qui ne red√©marre plus depuis que le petit dernier a tent√© d’y introduire un CD de Florent Pagny, et quand ils disent des trucs du genre “ah tiens, y a bien beaucoup de fourbi l√†-dedans”, ladite famille √©merveill√©e note le mot “fourbi” dans son grand dictionnaire des mots bizarres qu’il faut utiliser pour briller quand on parle d’ordinateurs.

Que se passerait-il si tous les informaticiens du monde arr√™taient de rendre des services en m√™me temps ? On ne peut pas savoir, personne ne comprend vraiment ce qu’ils font, ces gens. L’attaque DDoS n’a probablement rien √† voir avec √ßa, mais je n’ai pas compris l’explication que m’a fournie le pote √† qui j’ai demand√©, il travaille dans les ordinateurs je crois.


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Pondu par raph le Tuesday 11 August 2009 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Une dent contre toi

Il n’y a pas de sot m√©tier, dit la sagesse populaire.

Mais il est des professions injustement d√©cri√©es. Combien de fois, par exemple, entend-on dire qu’il faut √™tre sadique pour devenir dentiste ? Comme les √©boueurs, les flics, les papes et les roadies de Christophe Ma√©, ces gens exercent pourtant une profession certes mal vue, mais n√©cessaire.

Sauf qu’ils sont mieux pay√©s.

Et qu’ils sont clairement sadiques.

Probablement, quand ils √©taient gosses, ils ont dit “Moi, plus tard, j’aimerais faire du mal √† des gens. J’aimerais agresser des petites vieilles dans la rue.”, ce √† quoi on leur a r√©pondu “Oui ben rate ton bac, d’abord.” Mais comme ils ne pouvaient s’emp√™cher de suivre en classe, ils ont d√Ľ se rabattre sur une solution de rechange : le dentisme.

√áa commence d√®s la salle d’attente. Pourquoi tu penses qu’ils sont toujours en retard ? Et qu’ils n’ont que quelques vieux journaux inint√©ressants ? Pour savourer le moment o√Ļ tu attends, pensant √† ce qui va te tomber sur la t√™te. De m√™me, si leur accorte assistante te sourit de toutes ses dents, ce n’est pas parce qu’elle a instantan√©ment succomb√© √† ton charme latin de cari√©. Ni m√™me par politesse. C’est pour mieux te narguer, te montrer √† quel point son √©mail resplendit (le sourire qu’elle t’adresse √©maille). Puis on t’installe dans une chaise forc√©ment inconfortable, une ridicule bavette bleue autour du cou, la t√™te plus proche du sol que les talons, et on te laisse attendre l√† que le bourreau arrive. Ce serait tout √† fait possible de ne t’attirer dans ce pi√®ge infernal qu’au dernier moment mais non, il faut que tu gamberges. Ils sentent ton angoisse et s’en repaissent.

Ensuite, on t’endort la bouche pour que √ßa fasse moins mal. Pour cela, il faut te planter au moins 45 aiguilles dans le gras de la m√Ęchoire. Attends, la technologie actuelle ne permet pas d’endormir la bouche d’un coup sec derri√®re la nuque ? Pareil pour les instruments de torture, le plus bruyants possibles, comme √ßa m√™me si tu n’as pas mal, tu peux bien imaginer la souffrance qu’on inflige √† des dents auxquelles tu √©tais attach√© et que la petite souris n’a m√™me pas fini de payer. Pendant ce temps-l√†, la susdite assistante te passe l’aspirateur dans la bouche. Alors l√†, pareil que pour le dentiste : tu crois vraiment qu’un jour elle s’est dit “moi, plus tard, je veux passer l’aspirateur entre des dents pleines de tartre ?” Non, bien s√Ľr, c’est juste qu’elle avait envie de voir des gens souffrir, je ne vois pas d’autre explication plausible.

Tu ressors de l’op√©ration charcuterie la bave aux l√®vres et le cirage dans la bouche. Pendant les prochaine heures, alors que tu aurais justement besoin de r√©confort, oublie toute id√©e de glace au saumon, de bi√®re fra√ģche, ou de quoi que ce soit de rigolo qui n√©cessite la langue (genre, je sais pas, un concours de grimaces). Mais ce n’est pas fini. Le dentiste, qui pousse le vice jusqu’√† avoir l’air sympa, passe maintenant √† la torture psychologique : “Je serais vous, j’enl√®verais cette dent de sagesse. Enfin, c’est comme vous voulez…”, ass√®ne-t-il, te for√ßant √† prendre l’initiative des souffrances prochaines.

Et ce n’est qu’au moment o√Ļ, quelques semaines plus tard, tu rel√®ves ton courrier, que tu te rends compte, alors que la logique voudrait tout de m√™me que ce soit le contraire, que c’est lui qui te r√©clame de l’argent √† toi pour cette s√©ance de sm.

Ce post est recommand√© par l’Union fran√ßaise pour la sant√© bucco-dentaire


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Pondu par raph le Wednesday 5 August 2009 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Djian comme la pluie

Bon ben puisqu’on parle de √ßa :

Des hauts, des bas
(Philippe Djian / Stephan Eicher)

Le jour o√Ļ j’ai appris que Stephan Eicher se faisait √©crire ses textes par un vrai √©crivain connu, je me suis dit que finalement, je m’√©tais pas fait tellement rouler que √ßa quand j’avais achet√© ce poncho 30 livres estoniennes apr√®s trois heures de marchandage.

La pluie venait du nord
Le vent passait sous ma porte

Tout de m√™me, on sent la patte de l’√©crivain, qui r√©ussit √† cr√©er en deux phrases une impression de froidure √† peine ternie par l’impression que le chanteur est en train de dire “le faon passait sous ma pote”.

Je comptais vivre fort
Et que le diable m’emporte

Il fait froid, mais le chanteur se dit je vais pas me laisser abattre, place à la fête.

J’allais a la fen√™tre
Enroulé dans un drap

Il va regarder quand m√™me s’il pleut pas trop. Il est v√™tu d’un drap, ce qui est original, normalement, en Suisse, on se prom√®ne plut√īt enroul√© dans une couverture. Ou dans un peignoir Mickey.

Je secouais la tête

Et quand même, il fait très très moche, du coup il secoue la tête de dépit, y a plus de saisons ma brave dame.

J’en √©cartais les bras

Il secoue la t√™te tellement fort que ses bras s’√©cartent. C’est sympt√īme d’une maladie nerveuse tr√®s rare. Mais du coup, te dis-tu, car tu es sagace, il se retrouve tout nu devant sa fen√™tre, vraiment, les jeunes, de nos jours, ils sont un peu trop ol√© ol√© ! Et bien, attends-toi √† √™tre surpris √† la phrase suivante.

J’avais des hauts
J’avais des bas

En fait, sous son drap, il est tout habill√©. Il porte m√™me des bas, c’est dire.

J’avais plus ou moins chaud

Suivant si le drap est enroulé ou non

Et toute la vie devant moi

Finalement il décide de pas sortir, mais de rester à la maison à faire le con avec ses fringues et ses draps.

J’avais des hauts
J’avais des bas
Je crois que j’en voulais trop

Il se rend compte qu’il est un peu compulsif de l’achat d’habits.

J’ai m√™me eu ce que je n’voulais pas

Il garde m√™me les linges de bain √† fleurs qu’on lui offre pour 200 francs d’achat.

Je restais enfermé
Ou errais pendant des jours

Il fait ses achats soit dans des catalogues, soit dans les magasins.

Trop de chemins s’ouvraient
Trop de questions en retour

A chaque fois il h√©site beaucoup, C&A, H&M, D&G, M&M’s, la noire, la rouge, ok la rouge mais ira-t-elle avec mes bottes en velours?

Je n’avais pas tu√© mon pere

Alors là, il faut le prendre dans le sens métaphorique, comme quand on dit ohlala je tuerais mon père et ma mère pour ces cache-rotules en osier inoxydable Gucci. Sauf que là, il a décidé de finalement pas les acheter.

Mais je ne me souvenais pas
Ce qu’il me disait de faire
Ou ce qu’il ne disait pas

Et l√† il se rappelle que son p√®re lui avait une fois donn√© un bon conseil. Ou ne lui a pas donn√© de bon conseil. D’ailleurs c’√©tait peut-√™tre sa m√®re, il confond souvent. Ou le voisin. Ou pas un conseil, mais le la.

Refrain

Chaque jour je me tenais prêt
Je guettais l’heure et la page

C’est une vieille chanson, de l’√©poque o√Ļ on commandait encore ses habits dans des catalogues et qu’il fallait t√©l√©phoner pendant les heures d’ouverture pour passer sa commande.

O√Ļ les eaux s’ouvriraient
Me laisseraient un passage

Encore une m√©taphore pour dire qu’il a finalement choisi la rouge.

L’espoir me faisait vivre
L’attente me rendait nerveux

Entre le moment o√Ļ il passe sa commande et celui o√Ļ il la re√ßoit, il a des r√©actions un brin excessives.

Je trouvais dans les livres
De quoi patienter un peu

Pour se calmer, il feuillette des catalogues, ce qui est aussi vicieux qu’un cercle.

J’avais des hauts
J’avais des bas
J’avais plus ou moins chaud
Et toute la vie devant moi
J’avais des hauts
J’avais des bas
Je crois que j’en voulais trop
J’ai meme eu ce que je n’voulais pas

Et faut pas s’√©tonner si tu te retrouves au final avec n’importe quoi.

C’est donc une tr√®s belle chanson qui d√©nonce le consum√©risme de notre soci√©t√© de consommation.

Le clip est là, mais à cause des Inconnus, ces sacripants, il fait un peu rire.


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Pondu par raph le Monday 3 August 2009 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Donne-moi ton cor des Alpes baby

Aujourd’hui, c’est l’anniversaire de la Suisse. Or, comme nous l’avons vu dans certains √©pisodes pr√©c√©dents, la Suisse est un concept myst√©rieux pour nombre de fran√ßais, et peut-√™tre m√™me de belges. Je vous ai donc pr√©par√© une petite FAQ, parce qu’une FAQ vaut mieux que deux tu l’auras.

Bonjour, je suis un c√©l√®bre dirigeant libyen. L’autre jour, j’ai dit qu’il faudrait d√©manteler la Suisse parce que c’√©tait un √©tat mafieux. √áa a tellement bien march√© que j’aimerais lancer un truc qui ferait encore plus chouiner les malheureux journalistes en mal de sujets estivaux, mais j’avoue coincer un peu.
C’est tr√®s simple, je te sugg√®re la phrase suivante : “Il faudrait d√©manteler la Suisse, mais le probl√®me, c’est que personne ne voudra jamais du Locle.

Mais s’ils ont r√©agi autant √† cette provocation, les gens, c’est qu’il y a un fond de v√©rit√©, non ?
Pas du tout, il ne faut pas démanteler la Suisse, personne ne voudrait du Locle.

Je suis un journaliste fran√ßais en reportage en Suisse, et j’aimerais savoir comment prononcer Gstaad.
Mal, si possible.

Par ailleurs, je suis arriv√© depuis plus de 17 minutes, et je n’ai entendu aucune mention de votre pr√©sident. Qu’est-ce √† dire ?
Cette ann√©e, notre pr√©sident, c’est Hans-Rudolf Merz. Il est tout petit, tout nerveux et tout cardiaque. On pr√©f√®re le cacher.

Pourriez-vous me raconter le secret bancaire ? Je vous jure que je ne le dirai à personne.
Les derniers qui ont fait ça, ils sont au bord du démantèlement, là. Je ne peux courir ce risque, personne ne voudrait de mes genoux.

L’autre jour, √† la radio, ils ont dit que Federer repr√©sentait bien les valeurs de la Suisse car il √©tait modeste et travailleur. Je ne savais pas que vous aviez un minist√®re de la propagande, chez vous ?
Ah non mais nos journalistes font ça spontanément, attention !

Bref, je me demandais si vous pourriez faire la même chose avec Le Corbusier, Marc Rosset, le Gruyère, Henri Dès et Stephan Eicher ?
Alors Le Corbusier repr√©sente bien les valeurs de la Suisse car il arrive √† vendre tr√®s cher des trucs pourris en pr√©tendant qu’ils sont radieux, Marc Rosset sait allier tradition nationale (absinthe, Cardinal, etc.) et ouverture vers l’√©tranger (vodka, whisky, etc.), le Gruy√®re n’a pas de trous, Henri D√®s repr√©sente bien les valeurs de la Suisse car il a une moustache et Stephan Eicher repr√©sente bien les valeurs de la Suisse parce que c’est un Suisse allemand persuad√© de savoir parler fran√ßais alors qu’il raconte n’importe quoi (en plus il a des hauts et des bas, comme le premier indice boursier venu).

Tiens d’ailleurs c’est marrant, vous avez plein de tennismans connus et pas des masses de gens connus dans d’autres sports.
Je ne vous permets pas de dire ça, nous avons aussi des tennismans totalement inconnus.

Mais au fait, pourquoi les Français connaissent-ils si mal la Suisse ?
J’ai bien r√©fl√©chi √† la question, je pense que leurs profs de g√©ographie veulent se venger d’un camp de ski √† Verbier.

Pourriez-vous me résumer brièvement le système politique suisse ?
Non.

Pourriez-vous me chanter l’hymne national suisse ?
Non.


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Pondu par raph le Saturday 1 August 2009 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.
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