Bon pour ton poil - Der Blog, der lolt

Allergeek

Il y a des mots vachement galvaudés.

Par exemple, tenez. Un geek, c’est quoi ? Le mec qui, √† la soir√©e chez Hans, a essay√© pendant des heures de convaincre tout le monde d’utiliser linux alors que les gens √©taient en train d’utiliser des bi√®res, ok, c’est un geek. Tendance d√©sesp√©r√©e. Quand Hilde a essay√© de lui mettre la langue dans la gorge histoire de le faire taire au moins trois minutes, il a pas tellement r√©agi. Puis il lui a demand√© si elle avait un compte jabber.

Bon, l√†, c’est extr√™me alors c’est facile de reconna√ģtre. Mais sinon, les d√©finitions sont multiples et si tu n’y fais pas attention, le simple fait d’avoir pass√© quelques niveaux √† lemmings et d’√™tre porteur de lunettes peut te faire appeler geek. Alors que non, pas du tout, la semaine pass√©e tu as m√™me √©teint deux fois ton ordinateur. Enfin le portable. Et que tu n’as m√™me jamais recompil√© ton kernel.

Le probl√®me, si tu passes pour un geek, outre le fait que tu n’as plus aucune chance avec les filles qui lisent bashfr, mais c’est pas grave parce que c’est pas toujours tr√®s dr√īle, c’est que les gens se mettent imm√©diatement √† te demander si par hasard tu pourrais pas les aider, y a l’internet qui se connecte plus quand je clique sur le truc, l√†, mais si, le truc, tu sais bien, pour l’internet, alors je dois faire quoi et oh au fait mon neveu il a achet√© la console des S, l√†, c’est bien ?

Tout √ßa parce que tu souffres de myopie, mais moins que Gilbert Montagn√© quand m√™me et que tu as vaguement opt√© pour des petites lunettes carr√©es qui s’accordent mieux √† la forme sibylline de ton visage, que tu sais plus ou moins faire marcher ton ordinateur sans appeler le type du service informatique qui n’a de toutes fa√ßons jamais le temps. Et que tu portes un pull en laine d√©lav√© et que tu n’as jamais vu ton meilleur ami en vrai. Mais franchement, tout √ßa, c’est des pr√©jug√©s et si √ßa se trouve, tu connais m√™me des blagues qu’on peut comprendre sans devoir √©plucher toute la s√©rie des pour les nuls (sauf les macarons pour les nuls, mais c’est pas ma faute si ils se mettent √† en faire sur n’importe quoi, quand m√™me)

Non mais je veux dire, le fait d’aller chercher mon ordinateur dans la voiture et du wifi au MacDo sous pr√©texte que j’ai une heure √† tuer en attendant mon pote, √ßa fait pas de moi un geek, si ?


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Pondu par raph le Friday 29 February 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Touche-moi pas et reviens tard

Mercredi, c’est le jour des sorties cin√©. La sortie de la semaine, c’est le troublant “Si tu reviens, j’annule tout”, avec Kad Merrad, Marion Cotillard, Bob l’Eponge et Fran√ßois Berl√©and.

“Si tu reviens, j’annule tout”, plus gros budget de l’histoire de la com√©die romantique √† titre √† la con, aborde un sujet trop rare au cin√©ma, puisqu’il raconte l’histoire d’un homme tiraill√© entre son ambition sans limites et sa vie de famille qui part en lambeaux.
Nicolas (interpr√©t√© par Bob l’Eponge, magistral) est fabricant en gros de sms humoristiques. Il travaille sans rel√Ęche, jour et nuit, court, vole, jusqu’au jour o√Ļ son √©pouse C√©cilia le quitte pour refaire sa vie avec le c√©l√®bre publicitaire Dove Attia. Effondr√©, Nicolas √©labore une strat√©gie redoutable: il d√©cide de se taper plein de meufs pour √©nerver C√©cilia (Marion Cotillard, m√©connaissable). Apr√®s une br√®ve aventure avec S√©gol√®ne, sa principale concurrente sur le march√© du sms, il rencontre Carla (Marion Cotillard, scintillante), une grande et belle fabricante d’appareils acoustiques. Ils se marient 16 minutes plus tard. Mais malgr√© tous les efforts de Carla, qui conna√ģt m√™me une position vachement rare du KamaSutra (voir figure 8), il reste engonc√© dans son pass√©, √† qui il envoie des sms moyennement dr√īles et des sonneries gratuites, et tr√®s irritable. Un jour, c’est le drame. Nicolas insulte un client un peu r√©calcitrant. Il est aussit√īt renvoy√© par son patron, Eug√®ne-Fran√ßois de 6 12 12 (Fran√ßois Berl√©and, bleu). Parviendra-t-il √† remonter la pente, ou pas tellement ?


Touchant tableau de famille √† l’√©poque b√©nie ou Nicolas avait encore le coeur √† rire et √† organiser des soir√©es √©changistes


Ambiance bon enfant au congrès annuel des blagues par sms


Nicolas et son patron, au temps de la splendeur passée


La blague du petit lapin passe très mal par sms


Celle de la canne √† p√™che, c’est m√™me pas la peine d’essayer


Incapable d√©sormais d’√©crire des blagues dr√īles, Nicolas essaie d’engager Mimie Mathy et Gad Elmaleh (les acteurs qui les interpr√®tent sont peu convaincants)


Descente aux enfers. Devenu parano√Įaque, Nicolas a l’impression d’√™tre suivi par 150 personnes partout o√Ļ il va, alors qu’il avait plut√īt choisi la jambe en mousse. Il d√©cide alors de plonger dans l’alcoolisme.


Malgré sa nouvelle vie, le désarroi se lit sur le visage du malheureux Nicolas

Et si vous pr√©f√©rez le comique, bient√īt sur vos √©crans le tr√®s attendu “Casse-toi alors pauvre con”, film sur la condition du monde paysan avec Jean-Paul Rouve et Dany Boon.


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Pondu par raph le Wednesday 27 February 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Ce que Firefox dit le soir avant de s’endormir

Voilà un meme complètement inutile trouvé chez matoo.
J’aime bien les trucs compl√®tement inutiles.

Donc il faut, dans firefox, regarder le premier lien qui appara√ģt pour chaque lette, censurer les trucs de cul et poster le tout. Voil√† voil√†.

http://apps.facebook.com/scrabulous/
Un scrabble version facebook, o√Ļ je vais souvent parce que c’est au tour de mes adversaires de jouer, l√†, non ?

http://www.bonpourtonpoil.ch/
Sais plus trop ce que c’est, un genre de blog, je crois

http://www.canalplus.fr/pid1760-c-humour.html
Je re√ßois plus Canal √† la maison alors je me fais zapping-guignols-Chris Esquerre-SAV-Yann Barthez en ligne, sans devoir supporter Apathie et la bo√ģte √† questions entre deux, c’est plut√īt pas mal finalement

http://dieu.tourtesmagazine.com/
un blog divin

http://embruns.net/
ahem j’ai bien dit que je ne censurerais pas les liens dont j’avais honte

http://www.facebook.com/home.php?
je ne sais pas ce que c’est

http://www.google.ch/firefox?client=firefox-a&rls=org.mozilla:fr:official
google est notre futur dieu, je lui rends un culte quotidien

http://histrion.agapi.free.fr/
Une blogueuse d√©butante et pas tr√®s connue, mais c’est pas mal

http://id3a.ch/
ahaha faut attendre la 9e lettre pour trouver un lien qui ait un rapport avec le boulot :-$

http://journalcreation.canalblog.com/archives/2008/02/18/7999617.html
je l’ai d√©j√† dit un jour par ici, je trouve ce blog tr√®s dr√īle

http://keiser.over-blog.com/
jamais vraiment compris l’adresse du blog de Brad-Pitt Deuchfalh

http://www.lematin.ch/
encore un truc pas tr√®s avouable, j’ai honte

http://www.myspace.com/
oui ben oui j’ai pas compris √† quoi √ßa servait √† part √† √©couter de la musique, mais j’y retourne parfois

http://nacha.dit.ca.free.fr/
un blog presque mort mais pas complètement

http://www.olenka.fr/?p=104
mais j’ai pas comment√© parce que je suis trop vieux

http://www.paroles.net/recherche/francaise/envoi.php
√ßa me fait souvent mal, quand je cherche des titres sur paroles.net, d’√™tre oblig√© de cliquer sur “artistes”, quand m√™me

http://quanthomme.free.fr/energielibre/machines/orffyreuswessenstein.jpg
ahaha je sais m√™me pas ce que c’est

http://reverso.com/
oui ben je bosse, de temps en temps, quand même

http://stephanerotenberg.m6blog.fr/
uhuh je sais même pas pourquoi je suis allé là-dessus

http://tlmvpsp.france2.fr/
Un jour, je serai chamois d’or !

http://unepoulesurlefil.hautetfort.com/
tiens, je suis le seul chez qui les nouvelles notes des blogs h√©berg√©s chez √ī effort ne s’affichent plus dans bloglines ?

http://vivelefeu.blog.20minutes.fr/media/01/01/fb19f960d6dd317d27c12f9ccd916197.jpeg
je ne comprends pas

http://warumnicht.canalblog.com/
un blog dont le titre m’a interpell√©

http://www.xiti.com/fr/Login.aspx
car comme tout blogueur, je consulte frénétiquement mes stats dès le lever du soleil

http://www.youtube.com/watch?v=iAUXdDO_NgM
Pika Pikaaaa !

http://www.z-enfant.com/
oui en fait j’ai √©crit z dans firefox, rien ne s’est affich√©, j’ai appuy√© sur enter, du coup √ßa m’a affich√© ceci, et du coup j’ai un r√©sultat avec z dans firefox

C’√©tait vraiment tr√®s int√©ressant


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Pondu par raph le Tuesday 26 February 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Blood Sugar Sex Magik

En Suisse, on a une t√©l√© de service public avec des pubs. Du coup, on a le droit de passer autre chose que les Experts, une fois de temps en temps. Ce soir, par exemple, les deux premiers √©pisodes de Californication. Comme tu les as t√©l√©charg√©s, tu es m√™me pas jaloux, mais je raconte pour ton voisin, qui n’a pas internet.

Californication, c’est donc une s√©rie avec David Duchovny, un √©crivain am√©ricain qui vit en Californie et qui fait de la fornication. La fornication, c’est un mot pas tr√®s joli pour d√©signer une activit√© somme toute plut√īt jolie, sauf si je te la dessine. Avant d’√™tre un √©crivain, David Duchovny chassait les extra-terrestres et permet-moi de te dire que c’√©tait pas du tout un tombeur, dix saisons sans m√™me faire de Califourchon avec Scully alors qu’on attendait que √ßa, sauf √† partir de la saison 2 parce que c’√©tait devenu mauvais et qu’on regardait plus. Sans vouloir trop t’en d√©voiler sur le suspense, Californication c’est plut√īt √† partir de la deuxi√®me minute que √ßa devient mauvais. Si tu es attentif, tu auras remarqu√© que Californication c’est aussi le titre d’une chanson des Red Hot Chilli Peppers. Il faut savoir que David Duchovny les a rencontr√©s apr√®s s’√™tre fait enlever par les extra-terrestres, ils √©taient potes de cellule. Les aliens ont fait des tas d’exp√©riences bizarres sur les Red Hot qui, depuis, sortent le m√™me album tous les 2 ans. Mais para√ģt que sur Mars, ils viennent d’inventer le postgrunge.

Alors le principe de cette s√©rie est g√©nial. Pas l’id√©e de montrer des nichons √† chaque √©pisode, hein, pour √ßa, dieu a invent√© internet. Mais le fait de prendre un acteur des ann√©es 90, un titre de chanson des ann√©es 90 et d’en faire une s√©rie des ann√©es 00. Comme les sc√©naristes hollywoodiens ne sont plus en gr√®ve, (mais j’ai vu la saison 4 de Desperate Housewives et surtout le truc qui passe avant Kaamelott et, franchement, si ils pouvaient refaire gr√®ve, ce serait gentil, merci), quelques pistes de s√©ries avec des acteurs que tu avais oubli√©s et des titres d’albums.

On pourrait sortir par exemple Nevermind, avec Thomas Calabro. L’histoire d’un √©crivain qui n’a pas fait de best seller, qui ne voit pas de filles toutes nues, mais qui s’en fout (une s√©rie qui risque de ne pas avoir tellement de succ√®s que √ßa, en fait), Basket Case, avec Mario Lopez et Lark Voorhies, des anciens coll√©giens d√©cident de prendre le contr√īle du march√© mondial de la chaussure de sport. Mais ils ont des concurrents, la famille Ochmonek. Ou encore The Battle of Los Angeles, avec James van der Beek. L’histoire d’un type qui se bat pour devenir maire de Los Angeles mais qui, franchement, a une t√™te qui me revient pas. Oxyg√®ne, avec Bob Saget. L’histoire d’un acteur rat√© qui rencontre l’inventeur de l’orgue Bontempi et ensemble, ils essaient de relancer les ann√©es 80, mais ils se font devancer par les Jackson Five.

Ou alors, la s√©rie ultime. Appetite for Destruction, avec Isidore et Cl√©mentine. Deux lapins √† qui la vie n’a pas fait de cadeau qui, apr√®s une longue p√©riode de ch√īmage, d√©cident de devenir tueurs √† gage de le fbi, mais c’est difficile de s’imposer dans ce monde de brutes quand tu es un lapin.


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Pondu par raph le Monday 25 February 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

J’suis pote avec des mots pourtant infr√©quentables

Si un jour y a des gens ils te disent, comme √ßa, l’air de rien, t’as du talent, tu devrais √©crire, fais semblant que tu as compris “tu as des talons, tu devrais les frire”. Ou fais semblant de pas les conna√ģtre. R√©ponds leur qu’un jour, quelqu’un a dit √ßa √† Michael Crichton et t’as vu o√Ļ on en est, avec leurs conneries ? Critique Marc L√©vy aussi, m√™me si t’as jamais rien lu de lui et eux non plus, c’est pas grave, ils comprendront.

Parce que si tu les √©coutes, tu vas commencer par devoir avoir des id√©es. Des id√©es que personne n’a jamais eues avant toi (non arr√™te avec Marc L√©vy, je t’ai dit, je connais pas), ou alors autrement. Du coup, arr√™te de lire, d√©finitivement, sinon tu vas bien finir par te rendre compte que cette histoire de martiens qui envahissent la terre pour d√©couvrir le secret des madeleines et finissent par balancer l’anneau, √ßa a comme un air de d√©j√† vu (en fran√ßais dans le texte).

Ensuite faut commencer par faire un plan. Un plan, bordel. Un peu comme si tu savais d√©j√† o√Ļ t’allais passer tes vacances le mois prochain, tu vois ? Les plans, √ßa va pour les gens qui disent “non mais on va refaire le toit avant d’acheter une nouvelle voiture”, mais ces gens-l√†, c’est pas des po√®tes dans la t√™te, si ? Et pourtant, apr√®s, quand t’auras ton Goncourt, tu pourras dire des conneries genre je me suis laiss√© porter par mes personnages, l’histoire a compl√®tement d√©vi√© pour vivre par elle m√™me, mais pour √ßa, il te faut quand m√™me un plan, alors que m√™me pour aller √† Chaffois tu h√©sites.

Ensuite, il va falloir t’y mettre, jeter tes mots sur le papier comme on jetterait des pandas sur un damier, mais je vois pas trop pour quoi faire, te relire, te dire que bordel de merde c’est pas moi qui ai √©crit √ßa, je dois avoir un petit fr√®re de 8 ans en secret. Et faut bien avouer que la technologie moderne a fait perdre toute sa po√©sie au moment o√Ļ tu balances rageusement ton brouillon dans un coin de la pi√®ce.

Le truc emmerdant, c’est que pour devenir √©crivain, faut √™tre solitaire et tortur√©. Oblig√©. C’est pour compenser le fait qu’apr√®s on va te dire vos mots m’ont trop trop touch√©e, surtout la m√©taphore avec les petits lapins, emmenez moi danser sous les sunlights des Tropiques. Donc si tu es plut√īt du genre amical et enjou√©, faut arr√™ter tout de suite. “Salut, tu peux venir m’aider √† d√©m√©nager, samedi?” “Ah ouais, j’adorerais, mais je suis solitaire et tortur√©, tu comprends?” Par contre quand tu vas marcher par monts et par vaux pour te retrouver seul avec toi m√™me, √©vite plut√īt les monts, √ßa grimpe et c’est plein de veaux.

Puis r√©alise que ton futur best seller fait 7 pages, remerciements compris et que ton plan est suivi jusqu’√† la corde. Tu as beau r√©fl√©chir √† une description et √©ventuellement √† un oxymore, √ßa reste plus gu√®re √©pais que Crime et Chatoiement. Du coup, tu t’y remettrais bien, mais y a un truc super int√©ressant √† la t√©l√©, √ßa parle de chasse et de p√™che.

Si un jour y a des gens ils te disent, comme √ßa, l’air de rien, t’as du talent, dis leur que c’est gentil mais demande √† tes vieux, la prochaine fois, de plut√īt te refiler le g√®ne de l’horticulture, parce que bon.


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Pondu par raph le Sunday 24 February 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Quai des prunes

Hier soir, la Nouvelle Star a commenc√©. C’est comme √ßa, c’est un esp√®ce de mouvement perp√©tuel. La Starac s’arr√™te, la Nouvelle Star reprend et les vaches sont bien gard√©es.

Hier, pour la premi√®re de la Nouvelle Star, ils ont fait une bonne blague, ils ont parl√© de Lio, “une des chanteuses fran√ßaises les plus populaires”.

Revenons un peu sur la carrière de cette nouvelle jurée, à qui on doit des duos avec Jacky et Teki Latex, ce qui est presque pareil, mais aussi des pas duos.

Banana Split
Jay Alanski – Jacques Duvall

Cette chanson myst√©rieuse et profonde passe, √† la premi√®re √©coute, pour un hommage √† un dessert trop souvent m√©pris√©. Et pourtant, si l’on y regarde de plus pr√®s, il s’agit d’une chanson engag√©e, courageuse. Insupportable, mais engag√©e.

Ça me déplairait pas
Que tu m’embrasses

Il faut noter qu’√† l’√©poque cela ne se faisait pas trop qu’une femme demande √† √™tre embrass√©e, comme √ßa, √† br√Ľle pourpoint, d’entr√©e de chanson, il fallait attendre au moins le deuxi√®me couplet et que Lio ouvre ainsi une br√®che dont profitera Bill Baxter 5 ans plus tard. (A noter √©galement que suite √† ce post, tu devrais avoir de la musique de merde dans la t√™te tout le week-end)

Na Na Na

Ca, je crois que √ßa n’apporte pas extr√™mement de signification √† la chanson, c’est une sorte d’√©l√©ment narratif subalterne. Ou croate, peut-√™tre.

Mais faut saisir ta chance
Avant qu’elle passe

Le temps passe vite, la vie est courte, cueillons d√®s √† pr√©sent les fleurs de notre jeunesse, ne repoussons pas inutilement l’heure de nous embrasser. C’est donc un cri vibrant, un v√©ritable appel politique contre les restaurateurs qui mettent de l’ail dans leur plat du jour.

Na Na Na
Si tu cherches un truc
Pour briser la glace

Longtemps, les scientifiques ont vu dans ce passage un hommage, avec 12 ans d’avance, √† Basic Instinct. Il s’agit en fait d’un cri d’alarme, d’une prise de conscience √©cologique: si tu ne m’embrasses pas imm√©diatement, je vais faire une d√©pression, me remettre en question, d√©cider de changer de d√©odorant et de par l√†, acc√©l√©rer la fonte des glaciers.

C’est le dessert que sert
L’abominable homme des neiges
√Ä l’abominable enfant teenage
Un amour de dessert
Banana Banana Banana Split

Car si l’on y fait rien, bient√īt, des bananes pousseront √† Split et le yeti, dont l’espace vital se sera singuli√®rement r√©duit, sera condamn√© √† vendre des Milk-Shakes √† des enfants mal √©lev√©s.

Les cerises confites
Sont des lipsticks

Encore une partie de la chanson sur laquelle les scientifiques se sont interrog√©s et restent tr√®s partag√©s aujourd’hui. Je pense quant √† moi qu’elle signifie Un jour, il fera tellement chaud qu’il faudra se maquiller avec de la cerise. Confite. (Une th√©orie discutable)

Na na na
Qui laissent des marques rouges
Sur l’Antarctique

Donc il poussera des bananiers en Croatie, des cerisiers en Antarctique, pour le plus grand malheur des manchots qui ne peuvent pas ramasser les cerises, puisqu’ils sont manchots, et des orangers sur le sol irlandais.

Na na na
Et pour le faire fondre

Et √† terme l’Antarctique va fondre et les cerisiers vont se noyer, ce qui est contraire aux lois de l’√©b√©nisterie.

Une tactique
Na na na

Baisers givrés sur les
Montagnes blanches

Dans les ann√©es 80, certains pensaient qu’on pouvait ralentir la fonte des glaciers en les embrassant.

Na na na
On dirait que les choses
Se déclenchent

Mais Lio constate de visu que cela ne marche pas

Na na na
La chantilly s’√©croule
En avalanche
Na na na

Au contraire, elle est prise dans une avalanche, mais trouve encore la force de faire une métaphore.


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Pondu par raph le Friday 22 February 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Teaser, teaser moins le quart

(ben quoi?)
Allez hop, c’est reparti pour un tour: √† la recherche du nouveau has-been, saison II

ou pas (parce que bon, hein)


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Pondu par raph le Thursday 21 February 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Tes ieuv

D’abord, y a eu la mode des trentenaires nostalgiques, Delerm, B√©nabar, Aldebert, adeptes des chansons qui racontent les petits choses du quotidien et les souvenirs √† jamais enfouis.

Puis la mode des b√©b√©s rockeurs, Naast et Plasticine d’abord, puis BB Brunes (parmi ces trois noms se cache un groupe tout √† fait √©coutable, sauras-tu le retrouver), dont les chansons parlent de losers et un peu de fellation aussi, des fois, alors que par exemple Delerm pas du tout.

Du coup, ce qui serait marrant, ce serait des mecs qui feraient un genre de rock fusion post-n√©o-d√©pressif. Des mecs de 18 ans qui parleraient du temps d’avant qui jamais ne reviendra plus, tu sais, la semaine derni√®re, avant que j’aille chez le coiffeur. Ils chanteraient des trucs genre Les filles de 1993 ont 15 ans (celle qui ont vu trois fois Bob l’√©ponge, celles qui ont pleur√© Carlos, celles qui disaient Tokio Hotel, nanana) ou Kensington Square √ßa le fait grave

Ca donnerait des trucs du genre

On écoute du emocore,
elle parle à peine, moi pas encore,
on est bien trop des cailleras,
Paris Hilton et moi.

Je passe la soirée avec Ronan
pendant qu’elle mate mon fond d’√©cran
on est restés là comme des connes
moi et Paris Hilton

Elle est pos√©e dans l’disque dur
Entre un mp3 de Balladur
Qu’j’avais pour faire rire les copains
Et une photo de parpaing

Elle est toujours toute noire et blanche
En informatique chuis un manche
On est très proches niveau neurones
Moi et Paris Hilton

Je lui parle pas des filles d’msn
Pour qu’elle √©vite de m’faire des sc√®nes
On parle surtout de vodka
On se r’trouve sur ce sujet-l√†

Quand je reviens vers elle le soir
Elle me r’proche d’√™tre dans le dossier “Hard”
Elle voudrait être près des chatons
Evidemment Paris Hilton

il y a un truc dans son regard
qui me fait penser à Escobar
elle voudrait que je sois Newton
Malheureusement Paris Hilton

Elle est pos√©e dans l’disque dur
Entre un mp3 de Balladur
Que j’avais pour faire rire mes potes
Et …ahem elles me vont pas, ces menottes !

Elle est toujours toute noire et blanche
En informatique chuis un manche
Un codec c’est un truc pour les poules ?
Enfin m√™me comme √ßa j’la trouve cool

On écoute du emocore,
elle parle à peine, moi pas encore,
on est bien trop des cailleras,
Paris Hilton et moi.

(avec la participation semi-divine de KaLy)


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Pondu par raph le Tuesday 19 February 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Sk√∂l offensdr√ľe II, la mission

Toujours soucieux d’√™tre √† la pointe de la mode (m√™me quand c’est avec six mois de retard (mais vu les terribles r√©v√©lations que je t’ai faites dans le post pr√©c√©dent tu peux quand m√™me comprendre)), je me suis √©gar√© suis parti en mission de reconnaissance du c√īt√© des blogs trendy et fashion, o√Ļ j’ai pu lire un truc du genre “tu me connais, je suis jamais la derni√®re pour tester une nouveaut√©, hihihihi, alors quand ma topine P√©tronille (ton dernier post sur les b√©b√©s labradors m’a fait MOU-RIR de rire, ah mais o√Ļ vas-tu chercher tout √ßa, je te love trop) m’a propos√© de l’accompagner √† la salle de sport et de me faire d√©couvrir un moyen de br√Ľler les graisses bien plus FUN que le polo-v√©lo, je me suis dit, l’homme est parti en stage de pelote basque ce week-end, je vais quand m√™me pas m’empiffrer de NU-TE-LLA devant l’inspecteur Derrick tout le week-end”, enfin dans ce genre l√†, bref, √ßa parlait, non sans une certaine euphorie, de gym su√©doise.

Bon, me direz-vous, mais c’est quoi, au juste, la gym su√©doise ? Est-ce que c’est mieux que la gym danoise ? Puis-je reprendre un peu de hareng ?

La gym suédoise se décompose en trois exercices principaux, tous pratiqués à 52 en rythme et avec le sourire.

– le riktas allt ljus till en b√∂rjan, exercice consistant √† raconter ses vacances en su√©dois (excellent pour les m√Ęchoires)

– le hustrumisshandlare ou armoire synchronis√©e: tout le monde re√ßoit des planches et un plan et doit r√©ussir √† monter une armoire en moins de 27 secondes, puis √† y mettre tous ses livres dont l’int√©grale des aventures de Nils Holgersson en 27 volumes (tr√®s bon pour les abdos)

Рet enfin le Utplånade koppor ou måråthön suédois, 42 kilomètres de course avec des biscottes pour seul ravitaillement, excellent pour si on tient à se suicider sainement

A noter, si vous √™tes encore h√©sitants, que finalement la gym italienne c’est nettement plus int√©ressant


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Pondu par raph le Monday 18 February 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

L’avenir est dans le futur

Vivre √† Moutier (par exemple) n’est pas forc√©ment une sin√©cure. Et encore moins une cin√©cure. Ainsi, la sortie de la semaine n’est ni Juno, ni Max&Co (32 millions)(c’est un tr√®s beau film dont on est oblig√© de mentionner le budget √† chaque fois qu’on en parle (32 millions) pour une raison qui m’√©chappe). Ni, heureusement, Fargo, qui est un peu vieux. Mais c’est quand m√™me un film des fr√®res Coen: Non, ce pays n’est pas pour le vieil homme.

Comme les fr√®res Dardenne, les fr√®res Guillaume (32 millions), les fr√®res Mouton ou les fr√®res Farelly, les fr√®res Coen sont fr√®res, mais la comparaison s’arr√™te l√† puisqu’ils ne sont pas belges, que leur film ne co√Ľte pas 32 millions et qu’il ne contient aucune blague d√©sopilante √† base de pet, de vomi ou tout autre hilarante fac√©tie d’origine corporelle.

Les Gipsy Kings aussi sont frères, mais pas tous et en plus ils ne font pas de cinéma donc ça ne compte pas.

Non, ce pays n’est pas pour le vieil homme alors tu d√©gages, maintenant parle d’un pays o√Ļ on brime les vieux pour les inciter √† partir prendre leur retraite √† Majorque ou dans le Sud de la France. En effet, ils ne sont pas productifs, co√Ľtent cher et affichent un taux de mortalit√© bien sup√©rieur √† la moyenne. Les vieux d√©cident alors de se rebeller et de faire √©lire l’un des leurs, qui a encore la frite malgr√© ses 71 ans, √† la pr√©sidence du pays. Ce film est tr√®s violent, notamment les sc√®nes de torture des vieux: reprogammation de Questions pour un champion √† 23 heures 30, interdiction des concerts d’Alain Morisod et du port de dentiers apr√®s 17 heures 15.


Un vieux habilement d√©guis√© en jeune pour √©chapper aux brimades, malheureusement trahi par sa coupe de cheveux, son ravissant napperon…


…et par la tr√®s grosse canne dont il a besoin pour marcher.


Le gouvernement oblige les vieux √† porter un accoutrement ridicule et √† afficher leur √Ęge sur la porte de leur maison.


Apr√®s les vieux, le gouvernement envisage de s’en prendre aux moustachus.


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Pondu par raph le Friday 15 February 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.
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