Bon pour ton poil - Der Blog, der lolt

Allergeek

Il y a des mots vachement galvaudés.

Par exemple, tenez. Un geek, c’est quoi ? Le mec qui, Ă  la soirĂ©e chez Hans, a essayĂ© pendant des heures de convaincre tout le monde d’utiliser linux alors que les gens Ă©taient en train d’utiliser des bières, ok, c’est un geek. Tendance dĂ©sespĂ©rĂ©e. Quand Hilde a essayĂ© de lui mettre la langue dans la gorge histoire de le faire taire au moins trois minutes, il a pas tellement rĂ©agi. Puis il lui a demandĂ© si elle avait un compte jabber.

Bon, lĂ , c’est extrĂŞme alors c’est facile de reconnaĂ®tre. Mais sinon, les dĂ©finitions sont multiples et si tu n’y fais pas attention, le simple fait d’avoir passĂ© quelques niveaux Ă  lemmings et d’ĂŞtre porteur de lunettes peut te faire appeler geek. Alors que non, pas du tout, la semaine passĂ©e tu as mĂŞme Ă©teint deux fois ton ordinateur. Enfin le portable. Et que tu n’as mĂŞme jamais recompilĂ© ton kernel.

Le problème, si tu passes pour un geek, outre le fait que tu n’as plus aucune chance avec les filles qui lisent bashfr, mais c’est pas grave parce que c’est pas toujours très drĂ´le, c’est que les gens se mettent immĂ©diatement Ă  te demander si par hasard tu pourrais pas les aider, y a l’internet qui se connecte plus quand je clique sur le truc, lĂ , mais si, le truc, tu sais bien, pour l’internet, alors je dois faire quoi et oh au fait mon neveu il a achetĂ© la console des S, lĂ , c’est bien ?

Tout ça parce que tu souffres de myopie, mais moins que Gilbert MontagnĂ© quand mĂŞme et que tu as vaguement optĂ© pour des petites lunettes carrĂ©es qui s’accordent mieux Ă  la forme sibylline de ton visage, que tu sais plus ou moins faire marcher ton ordinateur sans appeler le type du service informatique qui n’a de toutes façons jamais le temps. Et que tu portes un pull en laine dĂ©lavĂ© et que tu n’as jamais vu ton meilleur ami en vrai. Mais franchement, tout ça, c’est des prĂ©jugĂ©s et si ça se trouve, tu connais mĂŞme des blagues qu’on peut comprendre sans devoir Ă©plucher toute la sĂ©rie des pour les nuls (sauf les macarons pour les nuls, mais c’est pas ma faute si ils se mettent Ă  en faire sur n’importe quoi, quand mĂŞme)

Non mais je veux dire, le fait d’aller chercher mon ordinateur dans la voiture et du wifi au MacDo sous prĂ©texte que j’ai une heure Ă  tuer en attendant mon pote, ça fait pas de moi un geek, si ?


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Pondu par raph le Friday 29 February 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Touche-moi pas et reviens tard

Mercredi, c’est le jour des sorties cinĂ©. La sortie de la semaine, c’est le troublant “Si tu reviens, j’annule tout”, avec Kad Merrad, Marion Cotillard, Bob l’Eponge et François BerlĂ©and.

“Si tu reviens, j’annule tout”, plus gros budget de l’histoire de la comĂ©die romantique Ă  titre Ă  la con, aborde un sujet trop rare au cinĂ©ma, puisqu’il raconte l’histoire d’un homme tiraillĂ© entre son ambition sans limites et sa vie de famille qui part en lambeaux.
Nicolas (interprĂ©tĂ© par Bob l’Eponge, magistral) est fabricant en gros de sms humoristiques. Il travaille sans relâche, jour et nuit, court, vole, jusqu’au jour oĂą son Ă©pouse CĂ©cilia le quitte pour refaire sa vie avec le cĂ©lèbre publicitaire Dove Attia. EffondrĂ©, Nicolas Ă©labore une stratĂ©gie redoutable: il dĂ©cide de se taper plein de meufs pour Ă©nerver CĂ©cilia (Marion Cotillard, mĂ©connaissable). Après une brève aventure avec SĂ©golène, sa principale concurrente sur le marchĂ© du sms, il rencontre Carla (Marion Cotillard, scintillante), une grande et belle fabricante d’appareils acoustiques. Ils se marient 16 minutes plus tard. Mais malgrĂ© tous les efforts de Carla, qui connaĂ®t mĂŞme une position vachement rare du KamaSutra (voir figure 8), il reste engoncĂ© dans son passĂ©, Ă  qui il envoie des sms moyennement drĂ´les et des sonneries gratuites, et très irritable. Un jour, c’est le drame. Nicolas insulte un client un peu rĂ©calcitrant. Il est aussitĂ´t renvoyĂ© par son patron, Eugène-François de 6 12 12 (François BerlĂ©and, bleu). Parviendra-t-il Ă  remonter la pente, ou pas tellement ?


Touchant tableau de famille Ă  l’Ă©poque bĂ©nie ou Nicolas avait encore le coeur Ă  rire et Ă  organiser des soirĂ©es Ă©changistes


Ambiance bon enfant au congrès annuel des blagues par sms


Nicolas et son patron, au temps de la splendeur passée


La blague du petit lapin passe très mal par sms


Celle de la canne Ă  pĂŞche, c’est mĂŞme pas la peine d’essayer


Incapable dĂ©sormais d’Ă©crire des blagues drĂ´les, Nicolas essaie d’engager Mimie Mathy et Gad Elmaleh (les acteurs qui les interprètent sont peu convaincants)


Descente aux enfers. Devenu paranoĂŻaque, Nicolas a l’impression d’ĂŞtre suivi par 150 personnes partout oĂą il va, alors qu’il avait plutĂ´t choisi la jambe en mousse. Il dĂ©cide alors de plonger dans l’alcoolisme.


Malgré sa nouvelle vie, le désarroi se lit sur le visage du malheureux Nicolas

Et si vous prĂ©fĂ©rez le comique, bientĂ´t sur vos Ă©crans le très attendu “Casse-toi alors pauvre con”, film sur la condition du monde paysan avec Jean-Paul Rouve et Dany Boon.


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Pondu par raph le Wednesday 27 February 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Ce que Firefox dit le soir avant de s’endormir

Voilà un meme complètement inutile trouvé chez matoo.
J’aime bien les trucs complètement inutiles.

Donc il faut, dans firefox, regarder le premier lien qui apparaît pour chaque lette, censurer les trucs de cul et poster le tout. Voilà voilà.

http://apps.facebook.com/scrabulous/
Un scrabble version facebook, oĂą je vais souvent parce que c’est au tour de mes adversaires de jouer, lĂ , non ?

http://www.bonpourtonpoil.ch/
Sais plus trop ce que c’est, un genre de blog, je crois

http://www.canalplus.fr/pid1760-c-humour.html
Je reçois plus Canal Ă  la maison alors je me fais zapping-guignols-Chris Esquerre-SAV-Yann Barthez en ligne, sans devoir supporter Apathie et la boĂ®te Ă  questions entre deux, c’est plutĂ´t pas mal finalement

http://dieu.tourtesmagazine.com/
un blog divin

http://embruns.net/
ahem j’ai bien dit que je ne censurerais pas les liens dont j’avais honte

http://www.facebook.com/home.php?
je ne sais pas ce que c’est

http://www.google.ch/firefox?client=firefox-a&rls=org.mozilla:fr:official
google est notre futur dieu, je lui rends un culte quotidien

http://histrion.agapi.free.fr/
Une blogueuse dĂ©butante et pas très connue, mais c’est pas mal

http://id3a.ch/
ahaha faut attendre la 9e lettre pour trouver un lien qui ait un rapport avec le boulot :-$

http://journalcreation.canalblog.com/archives/2008/02/18/7999617.html
je l’ai dĂ©jĂ  dit un jour par ici, je trouve ce blog très drĂ´le

http://keiser.over-blog.com/
jamais vraiment compris l’adresse du blog de Brad-Pitt Deuchfalh

http://www.lematin.ch/
encore un truc pas très avouable, j’ai honte

http://www.myspace.com/
oui ben oui j’ai pas compris Ă  quoi ça servait Ă  part Ă  Ă©couter de la musique, mais j’y retourne parfois

http://nacha.dit.ca.free.fr/
un blog presque mort mais pas complètement

http://www.olenka.fr/?p=104
mais j’ai pas commentĂ© parce que je suis trop vieux

http://www.paroles.net/recherche/francaise/envoi.php
ça me fait souvent mal, quand je cherche des titres sur paroles.net, d’ĂŞtre obligĂ© de cliquer sur “artistes”, quand mĂŞme

http://quanthomme.free.fr/energielibre/machines/orffyreuswessenstein.jpg
ahaha je sais mĂŞme pas ce que c’est

http://reverso.com/
oui ben je bosse, de temps en temps, quand mĂŞme

http://stephanerotenberg.m6blog.fr/
uhuh je sais même pas pourquoi je suis allé là-dessus

http://tlmvpsp.france2.fr/
Un jour, je serai chamois d’or !

http://unepoulesurlefil.hautetfort.com/
tiens, je suis le seul chez qui les nouvelles notes des blogs hĂ©bergĂ©s chez Ă´ effort ne s’affichent plus dans bloglines ?

http://vivelefeu.blog.20minutes.fr/media/01/01/fb19f960d6dd317d27c12f9ccd916197.jpeg
je ne comprends pas

http://warumnicht.canalblog.com/
un blog dont le titre m’a interpellĂ©

http://www.xiti.com/fr/Login.aspx
car comme tout blogueur, je consulte frénétiquement mes stats dès le lever du soleil

http://www.youtube.com/watch?v=iAUXdDO_NgM
Pika Pikaaaa !

http://www.z-enfant.com/
oui en fait j’ai Ă©crit z dans firefox, rien ne s’est affichĂ©, j’ai appuyĂ© sur enter, du coup ça m’a affichĂ© ceci, et du coup j’ai un rĂ©sultat avec z dans firefox

C’Ă©tait vraiment très intĂ©ressant


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Pondu par raph le Tuesday 26 February 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Blood Sugar Sex Magik

En Suisse, on a une tĂ©lĂ© de service public avec des pubs. Du coup, on a le droit de passer autre chose que les Experts, une fois de temps en temps. Ce soir, par exemple, les deux premiers Ă©pisodes de Californication. Comme tu les as tĂ©lĂ©chargĂ©s, tu es mĂŞme pas jaloux, mais je raconte pour ton voisin, qui n’a pas internet.

Californication, c’est donc une sĂ©rie avec David Duchovny, un Ă©crivain amĂ©ricain qui vit en Californie et qui fait de la fornication. La fornication, c’est un mot pas très joli pour dĂ©signer une activitĂ© somme toute plutĂ´t jolie, sauf si je te la dessine. Avant d’ĂŞtre un Ă©crivain, David Duchovny chassait les extra-terrestres et permet-moi de te dire que c’Ă©tait pas du tout un tombeur, dix saisons sans mĂŞme faire de Califourchon avec Scully alors qu’on attendait que ça, sauf Ă  partir de la saison 2 parce que c’Ă©tait devenu mauvais et qu’on regardait plus. Sans vouloir trop t’en dĂ©voiler sur le suspense, Californication c’est plutĂ´t Ă  partir de la deuxième minute que ça devient mauvais. Si tu es attentif, tu auras remarquĂ© que Californication c’est aussi le titre d’une chanson des Red Hot Chilli Peppers. Il faut savoir que David Duchovny les a rencontrĂ©s après s’ĂŞtre fait enlever par les extra-terrestres, ils Ă©taient potes de cellule. Les aliens ont fait des tas d’expĂ©riences bizarres sur les Red Hot qui, depuis, sortent le mĂŞme album tous les 2 ans. Mais paraĂ®t que sur Mars, ils viennent d’inventer le postgrunge.

Alors le principe de cette sĂ©rie est gĂ©nial. Pas l’idĂ©e de montrer des nichons Ă  chaque Ă©pisode, hein, pour ça, dieu a inventĂ© internet. Mais le fait de prendre un acteur des annĂ©es 90, un titre de chanson des annĂ©es 90 et d’en faire une sĂ©rie des annĂ©es 00. Comme les scĂ©naristes hollywoodiens ne sont plus en grève, (mais j’ai vu la saison 4 de Desperate Housewives et surtout le truc qui passe avant Kaamelott et, franchement, si ils pouvaient refaire grève, ce serait gentil, merci), quelques pistes de sĂ©ries avec des acteurs que tu avais oubliĂ©s et des titres d’albums.

On pourrait sortir par exemple Nevermind, avec Thomas Calabro. L’histoire d’un Ă©crivain qui n’a pas fait de best seller, qui ne voit pas de filles toutes nues, mais qui s’en fout (une sĂ©rie qui risque de ne pas avoir tellement de succès que ça, en fait), Basket Case, avec Mario Lopez et Lark Voorhies, des anciens collĂ©giens dĂ©cident de prendre le contrĂ´le du marchĂ© mondial de la chaussure de sport. Mais ils ont des concurrents, la famille Ochmonek. Ou encore The Battle of Los Angeles, avec James van der Beek. L’histoire d’un type qui se bat pour devenir maire de Los Angeles mais qui, franchement, a une tĂŞte qui me revient pas. Oxygène, avec Bob Saget. L’histoire d’un acteur ratĂ© qui rencontre l’inventeur de l’orgue Bontempi et ensemble, ils essaient de relancer les annĂ©es 80, mais ils se font devancer par les Jackson Five.

Ou alors, la sĂ©rie ultime. Appetite for Destruction, avec Isidore et ClĂ©mentine. Deux lapins Ă  qui la vie n’a pas fait de cadeau qui, après une longue pĂ©riode de chĂ´mage, dĂ©cident de devenir tueurs Ă  gage de le fbi, mais c’est difficile de s’imposer dans ce monde de brutes quand tu es un lapin.


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Pondu par raph le Monday 25 February 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

J’suis pote avec des mots pourtant infrĂ©quentables

Si un jour y a des gens ils te disent, comme ça, l’air de rien, t’as du talent, tu devrais Ă©crire, fais semblant que tu as compris “tu as des talons, tu devrais les frire”. Ou fais semblant de pas les connaĂ®tre. RĂ©ponds leur qu’un jour, quelqu’un a dit ça Ă  Michael Crichton et t’as vu oĂą on en est, avec leurs conneries ? Critique Marc LĂ©vy aussi, mĂŞme si t’as jamais rien lu de lui et eux non plus, c’est pas grave, ils comprendront.

Parce que si tu les Ă©coutes, tu vas commencer par devoir avoir des idĂ©es. Des idĂ©es que personne n’a jamais eues avant toi (non arrĂŞte avec Marc LĂ©vy, je t’ai dit, je connais pas), ou alors autrement. Du coup, arrĂŞte de lire, dĂ©finitivement, sinon tu vas bien finir par te rendre compte que cette histoire de martiens qui envahissent la terre pour dĂ©couvrir le secret des madeleines et finissent par balancer l’anneau, ça a comme un air de dĂ©jĂ  vu (en français dans le texte).

Ensuite faut commencer par faire un plan. Un plan, bordel. Un peu comme si tu savais dĂ©jĂ  oĂą t’allais passer tes vacances le mois prochain, tu vois ? Les plans, ça va pour les gens qui disent “non mais on va refaire le toit avant d’acheter une nouvelle voiture”, mais ces gens-lĂ , c’est pas des poètes dans la tĂŞte, si ? Et pourtant, après, quand t’auras ton Goncourt, tu pourras dire des conneries genre je me suis laissĂ© porter par mes personnages, l’histoire a complètement dĂ©viĂ© pour vivre par elle mĂŞme, mais pour ça, il te faut quand mĂŞme un plan, alors que mĂŞme pour aller Ă  Chaffois tu hĂ©sites.

Ensuite, il va falloir t’y mettre, jeter tes mots sur le papier comme on jetterait des pandas sur un damier, mais je vois pas trop pour quoi faire, te relire, te dire que bordel de merde c’est pas moi qui ai Ă©crit ça, je dois avoir un petit frère de 8 ans en secret. Et faut bien avouer que la technologie moderne a fait perdre toute sa poĂ©sie au moment oĂą tu balances rageusement ton brouillon dans un coin de la pièce.

Le truc emmerdant, c’est que pour devenir Ă©crivain, faut ĂŞtre solitaire et torturĂ©. ObligĂ©. C’est pour compenser le fait qu’après on va te dire vos mots m’ont trop trop touchĂ©e, surtout la mĂ©taphore avec les petits lapins, emmenez moi danser sous les sunlights des Tropiques. Donc si tu es plutĂ´t du genre amical et enjouĂ©, faut arrĂŞter tout de suite. “Salut, tu peux venir m’aider Ă  dĂ©mĂ©nager, samedi?” “Ah ouais, j’adorerais, mais je suis solitaire et torturĂ©, tu comprends?” Par contre quand tu vas marcher par monts et par vaux pour te retrouver seul avec toi mĂŞme, Ă©vite plutĂ´t les monts, ça grimpe et c’est plein de veaux.

Puis rĂ©alise que ton futur best seller fait 7 pages, remerciements compris et que ton plan est suivi jusqu’Ă  la corde. Tu as beau rĂ©flĂ©chir Ă  une description et Ă©ventuellement Ă  un oxymore, ça reste plus guère Ă©pais que Crime et Chatoiement. Du coup, tu t’y remettrais bien, mais y a un truc super intĂ©ressant Ă  la tĂ©lĂ©, ça parle de chasse et de pĂŞche.

Si un jour y a des gens ils te disent, comme ça, l’air de rien, t’as du talent, dis leur que c’est gentil mais demande Ă  tes vieux, la prochaine fois, de plutĂ´t te refiler le gène de l’horticulture, parce que bon.


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Pondu par raph le Sunday 24 February 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Quai des prunes

Hier soir, la Nouvelle Star a commencĂ©. C’est comme ça, c’est un espèce de mouvement perpĂ©tuel. La Starac s’arrĂŞte, la Nouvelle Star reprend et les vaches sont bien gardĂ©es.

Hier, pour la première de la Nouvelle Star, ils ont fait une bonne blague, ils ont parlĂ© de Lio, “une des chanteuses françaises les plus populaires”.

Revenons un peu sur la carrière de cette nouvelle jurée, à qui on doit des duos avec Jacky et Teki Latex, ce qui est presque pareil, mais aussi des pas duos.

Banana Split
Jay Alanski – Jacques Duvall

Cette chanson mystĂ©rieuse et profonde passe, Ă  la première Ă©coute, pour un hommage Ă  un dessert trop souvent mĂ©prisĂ©. Et pourtant, si l’on y regarde de plus près, il s’agit d’une chanson engagĂ©e, courageuse. Insupportable, mais engagĂ©e.

Ça me déplairait pas
Que tu m’embrasses

Il faut noter qu’Ă  l’Ă©poque cela ne se faisait pas trop qu’une femme demande Ă  ĂŞtre embrassĂ©e, comme ça, Ă  brĂ»le pourpoint, d’entrĂ©e de chanson, il fallait attendre au moins le deuxième couplet et que Lio ouvre ainsi une brèche dont profitera Bill Baxter 5 ans plus tard. (A noter Ă©galement que suite Ă  ce post, tu devrais avoir de la musique de merde dans la tĂŞte tout le week-end)

Na Na Na

Ca, je crois que ça n’apporte pas extrĂŞmement de signification Ă  la chanson, c’est une sorte d’Ă©lĂ©ment narratif subalterne. Ou croate, peut-ĂŞtre.

Mais faut saisir ta chance
Avant qu’elle passe

Le temps passe vite, la vie est courte, cueillons dès Ă  prĂ©sent les fleurs de notre jeunesse, ne repoussons pas inutilement l’heure de nous embrasser. C’est donc un cri vibrant, un vĂ©ritable appel politique contre les restaurateurs qui mettent de l’ail dans leur plat du jour.

Na Na Na
Si tu cherches un truc
Pour briser la glace

Longtemps, les scientifiques ont vu dans ce passage un hommage, avec 12 ans d’avance, Ă  Basic Instinct. Il s’agit en fait d’un cri d’alarme, d’une prise de conscience Ă©cologique: si tu ne m’embrasses pas immĂ©diatement, je vais faire une dĂ©pression, me remettre en question, dĂ©cider de changer de dĂ©odorant et de par lĂ , accĂ©lĂ©rer la fonte des glaciers.

C’est le dessert que sert
L’abominable homme des neiges
Ă€ l’abominable enfant teenage
Un amour de dessert
Banana Banana Banana Split

Car si l’on y fait rien, bientĂ´t, des bananes pousseront Ă  Split et le yeti, dont l’espace vital se sera singulièrement rĂ©duit, sera condamnĂ© Ă  vendre des Milk-Shakes Ă  des enfants mal Ă©levĂ©s.

Les cerises confites
Sont des lipsticks

Encore une partie de la chanson sur laquelle les scientifiques se sont interrogĂ©s et restent très partagĂ©s aujourd’hui. Je pense quant Ă  moi qu’elle signifie Un jour, il fera tellement chaud qu’il faudra se maquiller avec de la cerise. Confite. (Une thĂ©orie discutable)

Na na na
Qui laissent des marques rouges
Sur l’Antarctique

Donc il poussera des bananiers en Croatie, des cerisiers en Antarctique, pour le plus grand malheur des manchots qui ne peuvent pas ramasser les cerises, puisqu’ils sont manchots, et des orangers sur le sol irlandais.

Na na na
Et pour le faire fondre

Et Ă  terme l’Antarctique va fondre et les cerisiers vont se noyer, ce qui est contraire aux lois de l’Ă©bĂ©nisterie.

Une tactique
Na na na

Baisers givrés sur les
Montagnes blanches

Dans les annĂ©es 80, certains pensaient qu’on pouvait ralentir la fonte des glaciers en les embrassant.

Na na na
On dirait que les choses
Se déclenchent

Mais Lio constate de visu que cela ne marche pas

Na na na
La chantilly s’Ă©croule
En avalanche
Na na na

Au contraire, elle est prise dans une avalanche, mais trouve encore la force de faire une métaphore.


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Pondu par raph le Friday 22 February 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Teaser, teaser moins le quart

(ben quoi?)
Allez hop, c’est reparti pour un tour: Ă  la recherche du nouveau has-been, saison II

ou pas (parce que bon, hein)


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Pondu par raph le Thursday 21 February 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Tes ieuv

D’abord, y a eu la mode des trentenaires nostalgiques, Delerm, BĂ©nabar, Aldebert, adeptes des chansons qui racontent les petits choses du quotidien et les souvenirs Ă  jamais enfouis.

Puis la mode des bĂ©bĂ©s rockeurs, Naast et Plasticine d’abord, puis BB Brunes (parmi ces trois noms se cache un groupe tout Ă  fait Ă©coutable, sauras-tu le retrouver), dont les chansons parlent de losers et un peu de fellation aussi, des fois, alors que par exemple Delerm pas du tout.

Du coup, ce qui serait marrant, ce serait des mecs qui feraient un genre de rock fusion post-nĂ©o-dĂ©pressif. Des mecs de 18 ans qui parleraient du temps d’avant qui jamais ne reviendra plus, tu sais, la semaine dernière, avant que j’aille chez le coiffeur. Ils chanteraient des trucs genre Les filles de 1993 ont 15 ans (celle qui ont vu trois fois Bob l’Ă©ponge, celles qui ont pleurĂ© Carlos, celles qui disaient Tokio Hotel, nanana) ou Kensington Square ça le fait grave

Ca donnerait des trucs du genre

On Ă©coute du emocore,
elle parle Ă  peine, moi pas encore,
on est bien trop des cailleras,
Paris Hilton et moi.

Je passe la soirée avec Ronan
pendant qu’elle mate mon fond d’Ă©cran
on est restés là comme des connes
moi et Paris Hilton

Elle est posĂ©e dans l’disque dur
Entre un mp3 de Balladur
Qu’j’avais pour faire rire les copains
Et une photo de parpaing

Elle est toujours toute noire et blanche
En informatique chuis un manche
On est très proches niveau neurones
Moi et Paris Hilton

Je lui parle pas des filles d’msn
Pour qu’elle Ă©vite de m’faire des scènes
On parle surtout de vodka
On se r’trouve sur ce sujet-lĂ 

Quand je reviens vers elle le soir
Elle me r’proche d’ĂŞtre dans le dossier “Hard”
Elle voudrait être près des chatons
Evidemment Paris Hilton

il y a un truc dans son regard
qui me fait penser Ă  Escobar
elle voudrait que je sois Newton
Malheureusement Paris Hilton

Elle est posĂ©e dans l’disque dur
Entre un mp3 de Balladur
Que j’avais pour faire rire mes potes
Et …ahem elles me vont pas, ces menottes !

Elle est toujours toute noire et blanche
En informatique chuis un manche
Un codec c’est un truc pour les poules ?
Enfin mĂŞme comme ça j’la trouve cool

On Ă©coute du emocore,
elle parle Ă  peine, moi pas encore,
on est bien trop des cailleras,
Paris Hilton et moi.

(avec la participation semi-divine de KaLy)


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Pondu par raph le Tuesday 19 February 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Sköl offensdrüe II, la mission

Toujours soucieux d’ĂŞtre Ă  la pointe de la mode (mĂŞme quand c’est avec six mois de retard (mais vu les terribles rĂ©vĂ©lations que je t’ai faites dans le post prĂ©cĂ©dent tu peux quand mĂŞme comprendre)), je me suis Ă©garĂ© suis parti en mission de reconnaissance du cĂ´tĂ© des blogs trendy et fashion, oĂą j’ai pu lire un truc du genre “tu me connais, je suis jamais la dernière pour tester une nouveautĂ©, hihihihi, alors quand ma topine PĂ©tronille (ton dernier post sur les bĂ©bĂ©s labradors m’a fait MOU-RIR de rire, ah mais oĂą vas-tu chercher tout ça, je te love trop) m’a proposĂ© de l’accompagner Ă  la salle de sport et de me faire dĂ©couvrir un moyen de brĂ»ler les graisses bien plus FUN que le polo-vĂ©lo, je me suis dit, l’homme est parti en stage de pelote basque ce week-end, je vais quand mĂŞme pas m’empiffrer de NU-TE-LLA devant l’inspecteur Derrick tout le week-end”, enfin dans ce genre lĂ , bref, ça parlait, non sans une certaine euphorie, de gym suĂ©doise.

Bon, me direz-vous, mais c’est quoi, au juste, la gym suĂ©doise ? Est-ce que c’est mieux que la gym danoise ? Puis-je reprendre un peu de hareng ?

La gym suédoise se décompose en trois exercices principaux, tous pratiqués à 52 en rythme et avec le sourire.

– le riktas allt ljus till en början, exercice consistant Ă  raconter ses vacances en suĂ©dois (excellent pour les mâchoires)

– le hustrumisshandlare ou armoire synchronisĂ©e: tout le monde reçoit des planches et un plan et doit rĂ©ussir Ă  monter une armoire en moins de 27 secondes, puis Ă  y mettre tous ses livres dont l’intĂ©grale des aventures de Nils Holgersson en 27 volumes (très bon pour les abdos)

– et enfin le UtplĂĄnade koppor ou mĂĄrĂĄthön suĂ©dois, 42 kilomètres de course avec des biscottes pour seul ravitaillement, excellent pour si on tient Ă  se suicider sainement

A noter, si vous ĂŞtes encore hĂ©sitants, que finalement la gym italienne c’est nettement plus intĂ©ressant


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Pondu par raph le Monday 18 February 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

L’avenir est dans le futur

Vivre Ă  Moutier (par exemple) n’est pas forcĂ©ment une sinĂ©cure. Et encore moins une cinĂ©cure. Ainsi, la sortie de la semaine n’est ni Juno, ni Max&Co (32 millions)(c’est un très beau film dont on est obligĂ© de mentionner le budget Ă  chaque fois qu’on en parle (32 millions) pour une raison qui m’Ă©chappe). Ni, heureusement, Fargo, qui est un peu vieux. Mais c’est quand mĂŞme un film des frères Coen: Non, ce pays n’est pas pour le vieil homme.

Comme les frères Dardenne, les frères Guillaume (32 millions), les frères Mouton ou les frères Farelly, les frères Coen sont frères, mais la comparaison s’arrĂŞte lĂ  puisqu’ils ne sont pas belges, que leur film ne coĂ»te pas 32 millions et qu’il ne contient aucune blague dĂ©sopilante Ă  base de pet, de vomi ou tout autre hilarante facĂ©tie d’origine corporelle.

Les Gipsy Kings aussi sont frères, mais pas tous et en plus ils ne font pas de cinéma donc ça ne compte pas.

Non, ce pays n’est pas pour le vieil homme alors tu dĂ©gages, maintenant parle d’un pays oĂą on brime les vieux pour les inciter Ă  partir prendre leur retraite Ă  Majorque ou dans le Sud de la France. En effet, ils ne sont pas productifs, coĂ»tent cher et affichent un taux de mortalitĂ© bien supĂ©rieur Ă  la moyenne. Les vieux dĂ©cident alors de se rebeller et de faire Ă©lire l’un des leurs, qui a encore la frite malgrĂ© ses 71 ans, Ă  la prĂ©sidence du pays. Ce film est très violent, notamment les scènes de torture des vieux: reprogammation de Questions pour un champion Ă  23 heures 30, interdiction des concerts d’Alain Morisod et du port de dentiers après 17 heures 15.


Un vieux habilement dĂ©guisĂ© en jeune pour Ă©chapper aux brimades, malheureusement trahi par sa coupe de cheveux, son ravissant napperon…


…et par la très grosse canne dont il a besoin pour marcher.


Le gouvernement oblige les vieux à porter un accoutrement ridicule et à afficher leur âge sur la porte de leur maison.


Après les vieux, le gouvernement envisage de s’en prendre aux moustachus.


:\'(:-/:-):-D\\o/ (12 votes, moyenne: 3.75)
Pondu par raph le Friday 15 February 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.
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