Est-ce qu’il t’arrive parfois de te dire que tout est écrit, que nous ne sommes que les jouets innocents et en bois d’un Destin cruel et facétieux ?

Moi non plus.

Ou alors par un destin qui n’a aucun sens de la dramaturgie. Dans la vie, par exemple, quand tu es orphelin avec une tache de naissance, on ne vient jamais te révéler de mystérieuse prophétie. Enfin, je suppose. Les orphelins que je connais, on n’est jamais rien venu leur révéler de bien réjouissant, mais ils n’avaient pas eu la présence d’esprit de se munir de taches de naissance alors je peux me tromper.
Mais il y a d’autres moyens, plus estivaux et à la portée de tout le monde, de vérifier que le grand livre du destin ne vaut pas « Les pademelons font du squash le vendredi », le nouveau Katherine Pancol : les orages.

Un orage éclate. Tu te réfugies dans une forêt obscure, dans ton garage ou dans un magasin de chaussures. Et là, tu te dis qu’un arbre va s’abattre devant toi et te bloquer là. Que les secours mettront des mois pour arriver. Que tu seras condamné à manger l’arbre pour te sauver et qu’à force, des dents de castor te pousseront, ce qui suscitera la désapprobation de tes collègues de travail. Que ta vie ne sera plus que chaos et obscurité. Et que, condamné à boulotter de l’écorce, tu seras obligé d’accepter la pire des destinées : devenir ingénieur pour pouvoir construire des barrages à ta guise.

Naïf que tu es.

Cinq minutes plus tard, tu pourras enfin sortir de ton garage, de ton magasin de chaussure ou de ta forêt sans autre dégâts collatéraux qu’une nouvelle paire de crocs Louboutin et te dire que Stephen King, en fait, il serait pas un peu impressionnable, comme mec ? avant de découvrir l’horreur dans ton salon, tu avais laissé la fenêtre ouverte et un terrible lac s’est formé peuplé de piranhas de trente mètres de haut et tu vas être obligé de fabriquer une pirogue en meubles Ikea pour accéder à la télécommande parce que l’orage a été tellement violent que la télé s’est allumée toute seule, sur TF1. Et au loin, un chat hurle à la mort.

Et c’est là que tu es content de ne pas te dire que nous ne sommes que les jouets innocents et en bois d’un Destin cruel et facétieux parce que si vraiment le coup des piranhas t’arrive, tu as le droit de te réveiller et de te dire “ouf, tout cela n’était qu’un rêve”, et d’ajouter “d’ailleurs c’était le chien qui rêvait, lol, vdm”, ce qui serait totalement interdit si tout était écrit, parce que c’est vraiment la pire chute du monde.

(10 votes, moyenne: 4.50)

New Morges, décembre 2099
« A l’époque, j’habitais un pays appelé la Suisse.
Tu vois ce que c’était, un pays ? Moi j’ai un peu oublié, mais faut dire que j’avais jamais bien compris. D’ailleurs, à la fin des années 2000, personne ne semblait plus trop comprendre ce que c’était, mais personne n’osait vraiment l’avouer. Disons que c’était comme une GoogleZone de ventes, mais avec un drapeau moche et une Histoire plus ou moins arrangée pour les besoins de l’histoire. Et des valeurs communes dont il fallait absolument être fier alors que c’était plus ou moins les mêmes que celles des voisins. Un peu comme si on était fier d’être de la GZ17 et qu’on détestait tous ceux de la GZ18, des voleurs et des paresseux.
Dans les années 2000, il s’est passé un truc étrange en Suisse. Au début, on était plus ou moins persuadé que le monde entier nous enviait, alors qu’en fait il s’en foutait complètement. A la fin, on était plus ou mois certains qu’il nous détestait et on n’avait peut-être pas complètement tort. En 2009, on croyait d’ailleurs perdre une sympathique tradition nationale, le secret bancaire, mais comme il fallait bien que les gens qui avaient de l’argent le cachent quelque part, on a pu s’arranger. A l’époque, si tu étais étranger, handicapé ou pauvre, par contre, il valait mieux ne pas trop faire parler de toi. Si tu voulais émouvoir l’opinion nationale, il fallait être un ours (une espèce d’animaux mignons disparue en 2047) ou une loutre (une espèce d’animaux mignons disparue en 2072). Ou sportif. Au début du XXIe siècle, le tricot de vitesse n’existait pas encore et les champions de scrabble n’étaient pas aussi considérés qu’aujourd’hui. Et on ne jetait pas encore de cailloux aux gens qui pratiquaient le football ou le tennis. Au contraire, ils gagnaient des sommes d’argent colossales, étaient très bien considérés et ne choquaient personne quand ils parlaient de “travail”. Et, justement, en Suisse, on avait un joueur de tennis très bien, surdoué, poli avec les vieilles dames et l’initiative populaire “Pour que Roger Federer devienne officiellement religion nationale” n’a été rejetée que de quelques voix en 2012, après ses trois titres olympiques (simple, double et badminton) à Londres.
Il s’est passé un truc étrange avec la Suisse. Dans les années 2000, elle avait eu maille à partir avec un dictateur de pacotille. Qui avait demandé officiellement la dissolution du pays. Une provocation gratuite, bien sûr, qui n’a obtenu d’echo que parce qu’à l’époque, si je me souviens bien, le métier de journaliste avait déjà été supprimé et remplacé par celui d’animateur de forum internet. Mais en 2022, un fonctionnaire a découvert qu’une erreur avait été commise. Quelqu’un avait coché la mauvaise case et, officiellement, la Suisse n’existait plus. Là encore, cela aurait dû rester anecdotique. Mais, ironie de l’Histoire, le président de l’ONU, à l’époque, était lui-même un Suisse, Donovan Puttallaz. Et c’est lui qui avait insisté pour qu’on applique ce décret, même avalisé par erreur, parce que, je cite, “le règlement c’est le règlement, et si on commence à faire des exceptions pour un, on n’a pas fini d’en faire”. Les germanophones avaient commencé par râler, puis s’étaient dit que ça rendait les choses plus faciles pour aller faire la fête à Berlin ou étudier à Dresde. Les italophones avaient commencé par râler mais, comme le Gotthard était fermé depuis sept ans pour travaux, tout le monde avait oublié leur existence. Les francophones avaient commencé par râler, mais comme ils râlaient toujours, on n’y avait pas trop pris garde. Mais ils refusèrent obstinément de rejoindre la France.
Il faut dire que le président de ce pays venait d’être réélu pour un sixième mandat. Au premier tour, il avait obtenu 17% des voix. Bozo le clown, un blogueur influent qui s’était porté candidat pour faire le buzz et dont le programme de campagne était “des ballons en forme d’animaux pour tout le monde” avait obtenu 15% et les 68% restants s’étaient répartis entre les 51 candidats de gauche. Le président avait alors déclaré qu’il était profondément attaché aux valeurs de la démocratie et que pour cette raison, on ne pouvait plus tolérer que des choses aussi puériles que les élections viennent entraver le travail du gouvernement, qu’un chef d’état était un peu un entrepreneur et que les entrepreneurs n’avaient pas à se soucier de se faire élire, qu’ils remettaient en général leur affaire à leur fils et que c’était plus simple comme ça. Les Suisses francophones goutèrent peu l’argument et demandèrent de rejoindre plutôt la Belgique, mais celle-ci n’avait pas le temps de s’occuper de ça vu qu’elle se cherchait un gouvernement. Et au bout de quatre ans de tergiversations, la Romandie devint officiellement le deuxième état acheté par Google, après l’Islande.
Quoi ? Comment ça, tous ceux de la GZ18 sont vraiment des voleurs et des paresseux ? »

(18 votes, moyenne: 4.89)

- Nous avons quelque chose pour vous !
–Oui ?
–Voilà… C’est un auteur qui recherche un personnage pour son prochain bouquin. Il vous recontactera prochainement.
– Mais…
- Je vous rappelle que vous êtes tenu d’accepter tous les emplois que nous vous proposons.
– Je sais, je sais… mais vous êtes vraiment sûr que je corresponds ? Et vous n’avez pas comme une impression de déjà lu ?
- Oh vous savez, moi, je suis fonctionnaire, le déjà vu, c’est un peu ma vie.
- Jolie phrase, je peux la noter ?
- Il faut pour cela remplir le formulaire 25bis sur l’utilisation discrète de phrases volées à des fonctionnaires et le 43.2 relatif à l’usage de clichés réducteurs.
- Bigre.
- Je ne vous le fais pas dire. Par ailleurs, je vous rappelle que les dialogues se prolongeant au-delà de cinq phrases sont formellement interdits par la guilde des lecteurs qui finissent toujours par ne plus savoir qui parle.
- Oui mais alors là j’ai une idée géniale.
- Allons bon.

Un chômeur, paresseux et pouilleux, comme ceux de son espèce:
Voilà, c’est tout de suite plus clair comme ça, non ?

Un fonctionnaire, revêche et obtus mais ne le sont-ils pas tous ?
Mouais

Le chômeur, appelons le Wolfram
Je disais que j’avais comme une impression de déjà-lu

Le fonctionnaire, mettons Abelardo
Je sais, j’étais là.

Wolfram
Ah oui, je sais ! Le début du dialogue, là, c’est le même que dans une nouvelle ô combien passionnante, qui a brillamment été sélectionnée pour figurer dans l’ouvrage “Plumes bigarrées“, paru aux éditions Campiche !

Abelardo
35 textes sélectionnés sur 70 participants, c’est pas encore le Goncourt non plus, hein.

Wolfram
Tu dis ça parce que tu es jaloux parce que tu es un fonctionnaire aigri, mais moi je brûle de savoir ce qui va m’arriver dans la suite de cette magnifique épopée.

Abelardo
Une pauvre nouvelle qui tient sur trois pages, en plus, j’avais tout de suite deviné la fin.

Wolfram
Mais arrête ! arrête ! Tu vois pas que j’étais en train de faire de la pub, discrètement, pour l’ouvrage “Plumes bigarrées“, paru aux éditions Campiche, disponible probablement dans plein d’endroits super ?

Abelardo
Mon pauvre, ça va même pas te rendre riche et célèbre alors hein, j’ai d’autres chats à fouetter.

Un chat
Putain j’y crois pas, à chaque fois c’est sur ma gueule que ça retombe, j’en ai marre, je me casse au Mexique.

Abelardo
Et d’ailleurs, pourquoi on se tutoie ?

Wolfram
L’ouvrage “Plumes bigarrées“, paru aux éditions Campiche.

Abelardo
Tu l’as pas déjà fait, le titre, “Marketing à la plage” ?

Wolfram
Si mais sur un autre blog, alors ça compte pas.

(11 votes, moyenne: 4.18)

Il ne pouvait s’empêcher d’être un peu nerveux et la clope qu’il venait d’écraser, après trois bouffées à peine, témoignait de cet état. C’était pourtant idiot, il s’en rendait bien compte. Tous les jours, des gens font ça, recroiser des amis d’enfance, se remémorer de très vieux souvenirs, s’amuser ou s’effrayer de la manière dont leurs copains d’avant ont évolué. Pas de quoi se paniquer. Mais ils avaient tant vécu ensemble.

Il s’était imaginé ces retrouvailles bien des fois. Bien sûr, c’était surtout elle qu’il se réjouissait de voir. Bien sûr, c’était surtout elle qu’il appréhendait de voir. Elle, son premier amour, une histoire de gosses… dans les films américains, ils se reverraient, il y aurait des violons et voilà. Mais les films américains, il y avait longtemps qu’il n’y croyait plus. Depuis le jour où il s’était avoué que sa tentative de conquérir Hollywood avait échoué et qu’il était rentré, la mort dans l’âme et quelques rôles anecdotiques sur sa fiche imdb.

C’est dans l’avion qu’il avait eu l’idée de cette soirée, de ce rendez-vous dans vingt-cinq ans. Envie d’une bouffée d’enfance pour oublier. Envie de revoir ses vieux potes, Dipsy, qui travaillait aujourd’hui dans la mode et Po, devenue trompettiste. Et Laa-Laa, qu’il n’avait pas eue au téléphone, mais il était sûr qu’ils auraient tant de choses à se raconter.

Il arrive, lentement, avec cinq minutes d’avance. Les deux autres sont en retard. Il s’approche, timidement.
- Laa-Laa… tu n’as pas changé.
- Eh ho ! Laa-Laa n’a pas changé ! Laa-Laa n’a pas changé ! Oooooh Tinky Winky a beaucoup changé ! Tinky Winky a beaucoup changé !
- Ah merde… tu n’as VRAIMENT pas changé ?

(17 votes, moyenne: 4.24)

Je sais pas si il t’arrive de lire des romans. Genre de fantasy.

Dans les romans de fantasy, y a toujours une Prophétie. La Prophétie elle parle d’un orphelin, en fait il est de sang royal (dans la fantasy, il faut être de sang royal si tu veux réussir)(tu es de sans royal alors quand les méchants t’attaquent tu te défends comme un ouragan qui passait sur moi qu’on ne peut plus arrêter), mais tout le monde croit que c’est un pauvre loser de bûcheron, la honte, parce qu’il a été élevé par des bûcherons, sympa, mais bon de sang bûcheron, quoi.

Après, à 18 ans, y a des circonstances qui font qu’il se rend compte que la Prophétie elle cause de lui et il bute le dragon, il chasse le Mal du pays, il devient roi et la saga devient chiante. Oui parce que dans la fantasy, t’es obligé de faire des sagas. Si tu fais moins de trois tomes, le syndicat des auteurs de fantasy te refuse l’invitation à l’apéro annuel, une soirée très sympa où tout le monde se raconte des Prophéties alors c’est bien la peine.

Je sais pas toi, mais moi j’imagine un peu, si j’avais été dans un roman de fantasy.

Rwynn (oui si on était dans un roman de fantasy, je m’appellerais pas Raphaël comme vous et moi, j’aurais un nom qui vaut des tas de points au scrabble, c’est comme ça) sentit que quelque chose de trouble et de mordoré flottait dans l’air ce jour-là. C’était le 18e anniversaire de son arrivée à Konolfingen aujourd’hui. Comme tous les jours, il descendait dans son jardin pour y cueillir du romarin, comme ses parents adoptifs le lui avaient soigneusement appris.
C’est alors qu’il vit surgir devant ses yeux abasourdis un vieillard voûté par le poids des ans.
- Mon garçon, tu es celui que chantent les vieilles légendes, je le sens.
- Truc de ouf.
- Tu portes en toi la marque de ta lignée…
- Truc de ouf.
- Tu aurais pas un genre de tache de naissance mystérieuse ?
- Ah non, mais j’ai une cicatrice que je m’ai faite en tombant de cheval.
- Ah merde, désolé, je me suis trompé d’adresse, je pense.
- Bon en fait c’était pas vraiment un cheval, c’était un poney, mais super grand…
- Attends, je consulte mes fiches… ah oui, tu n’es pas le fils de bûcherons, mais de forgerons… voilà, voilà… bon je te laisse, j’ai du boulot, là. Tu penses que tes parents m’achèteraient une encyclopédie ?
- Truc de ouf.

(4 votes, moyenne: 3.75)

C’est ce soir que sort enfin l’oeuvre littéraire la plus attendue depuis “Les aventures de Jean-Pierre le vendeur de pianos”. C’est ce soir qu’enfin, on saura si c’est Harry qui meurt à la fin, si la fin c’est vraiment une fin ou si c’est une fin avec possibilité d’ouverture, si les lapins existent, si la Terre est ronde, si on nous aurait pas mené en bateau tout ce temps et si oui, si on pourrait s’arrêter à Rotterdam acheter des sandwiches aux anguilles, merci.

Le dénouement attendu depuis des années approche. Les fans zigzaguent entre le bonheur d’enfin savoir toute la vérité et la douleur d’être désormais un peu orphelins de leurs héros préférés.

Ce soir, en effet, sort le dernier volume des aventures de Harry, le fidèle compagnon de l’inspecteur Derrick. Ils ne se sont pas revus depuis des années et se croisent par hasard dans un restaurant. Harry travaille aujourd’hui avec un autre inspecteur à la brigade chaussettes dépareillées de la police hambourgeoise. Derrick, lui, a pris sa retraite depuis des années et a sombré dans une noire dépression. En effet, les télévisions françaises ont décidé de cesser immédiatement de diffuser des séries allemandes le jour où le célèbre inspecteur s’est fait contrôler positif à un contrôle antidopage inopiné (il avait un jour craqué et pris un mélange de coke, d’amphétamines et de disques de Modern Talking pour résister à la terrible pression d’un téléphone sonnant depuis plus de trois minutes).

Derrick n’a jamais oublié Harry. Ils se rapprochent. L’inspecteur se confie à son ancien assistant, lui avoue que depuis des semaines, il n’a pas réussi à élucider le mystère qui le tarabuste: qui lui vole systématiquement sa part de tarte à la cantine du home des Lilas? Harry tente de le rassurer. C’est à ce moment-là qu’intervient cette scène clé du film, mythique: dans un restaurant, l’inspecteur Derrick simule une enquête.

Mais alors que l’on pensait les voir repartir main dans la main, Harry décide de devenir inspecteur. C’est en effet sa seule chance d’un jour présenter le 20 heures de tf1. Derrick le lui pardonnera-t-il? Vais-je placer un jeu de mot à base de Harry Cover dans ce post? Et surtout, bordel, qui meurt à la fin? Le suspense sera bientôt enfin levé.

L’émouvante scène des retrouvailles

(20 votes, moyenne: 4.00)

Au XIXe siècle, les gens croyaient que des tas de trucs s’attrapaient par les gènes. Et même des gens très intelligents, comme le célèbre Emile Zola, étaient persuadés qu’on pouvait attraper l’alcoolisme et la lubricité comme ça. Emile a même basé sur cette croyance tout un tas de livres, dont certains sont chiants mais d’autres moins: le cycle des Rougon-Macquart. Il a même dessiné un super joli arbre avec des tas de branches et tout pour expliquer tout ça tout bien.

On appelait ces gens là des eugénistes, parce qu’ils croyaient que si tu couchais avec Eugène Delacroix, tu faisais des enfants super doués en peinture. Et que si tu couchais avec Eugène Ionesco, tu faisais des enfants super doués en rhinocéros. Et que si tu couchais avec Eugène Rodriguez, tu faisais des enfants nés de père inconnu. Ils étaient également persuadés que si Guillaume Depardieu était devenu acteur, c’est parce qu’il avait hérité du talent de son père, mais on ne les a jamais nommés gérardistes pour ne pas les accabler plus.

Si les gens de l’époque croyaient à ce genre de sottises, c’est à cause de la drogue et de l’influence néfaste de la télévision. Aujourd’hui, heureusement, on a bien compris que le génétisme concernait avant tout la couleur des genoux et que l’alcoolisme et la pédophilie s’attrapent à cause de la société qui est cruelle, à part quelques individus peu fréquentables que si tu vas voter pour eux, j’envoie François Bayrou t’en coller une, ok?

Il est cependant intéressant de rappeler qu’Emile Zola avait un frère caché, Gorgon. Celui-ci s’était également lancé dans une carrière écriturale, tendant à prouver ainsi les théories du darwinisme social, sauf qu’il avait à peu près autant de talent qu’un labrador.

Le cycle des Rougon moins le quart est néanmoins toutefois très intéressant, même si c’est encore plus mauvais que du Marc Lévy-Strauss. Il se compose de 19 tomes et d’une tomme au cumin.

(oui, ça va être long à lire)

La Fortune des Rougon, qui décrit, sur 375 pages, comment Gilbert et Maritie Rougon ont gagné au keno, sont soudain devenus immensément riches et ont alors découvert des plaisirs jusqu’ici inconnus d’eux, comme l’origami, tant il est vrai que ça coûte cher, et les vacances en Italie. Dans tous ses ouvrages suivants, tragiques et cruels, Gorgon Zola s’attachera à rappeler que la richesse est bien souvent héréditaire. Peu au fait des coutumes de l’héritage, il en déduit qu’elle est génétique.

La Curée raconte le tragique et cruel destin de Belinda Rougon. Passionnée depuis toute petite par le métier de curé, elle tente de cacher le fait qu’elle est une femme, car à l’époque les femmes n’avaient pas accès à la curation, en se collant une fausse moustache. Malheureusement, un jour, sa moustache tombe dans le vin de messe, ce qui provoque le courroux des fidèles. Comme il était de coutume à l’époque, ils la brûlent sur la place publique. Marqués héréditairement par ce tragique destin, les deux enfants de Belinda, Esteban et Zia, seront également moustachus.

Le Ventre de Paris raconte l’histoire de Kevin Rougon, un type qui habite Paris et qui constate qu’il a un peu de ventre. Il décide alors de s’inscrire au marathon de Paris, qu’il termine 114e à plus de 42 minutes du vainqueur. C’est une oeuvre particulièrement inintéressante, sauf le passage tragique et cruel où Kevin constate qu’il a un caillou dans la chaussure, vers le kilomètre 23.

La Conquête de Plassans est une oeuvre tragique, cruelle et visionnaire de science-fiction, dans laquelle Gorgon Zola prévoit qu’un jour, l’homme arrivera à marcher sur Plassans.

La Faute de l’abbé Mouret raconte le tragique et cruel destin de l’abbé Mouret, un ami de Kevin Rougon, qui a également un caillou dans sa chaussure par hérédité amicale. Défenseur de l’US Vitry-sur-Oise, l’abbé Mouret décide un jour de sécher l’attaquant adverse, le diacre Chombier (à l’époque, le football se pratiquait uniquement dans les églises, en robe de bure, c’était marrant).L’arbitre sort son carton rouge, l’abbé Mouret sort sous les huées des supporters et il est suspendu pour le match contre Maubeuge. Il décide alors, comme il était de coutume à l’époque, de se faire hara kiri. Malheureusement, il rate son coup et se coupe un bras (le gauche), ce qui est peu pratique pour se gratter le dos.

Son Excellence Eugène Rougon parle de Eugène Rougon, le cousin du tragique et cruel Kevin Rougon, qui exerce la délicate profession de testeur qualité chez Whiskas. Un jour, il décide de tout plaquer, de changer de vie et de devenir testeur de qualité chez Fido.

L’Assommoir raconte le tragique et cruel destin de Fernando Rougon, l’inventeur de la matraque à double détonation, qui s’encouble malheureusement dans un câble en testant sa création et finit par succomber à ses blessures. Son fils, Rougon, héritera de la bosse de l’invention et d’une vieille plaque de chocolat aux herbes oubliée dans le frigo.

Une page d’amour est une histoire d’amour. Esteban Rougon demande à Kelly Macquart si elle veut l’accompagner à la fête du lycée. Elle veut bien.

Nana raconte le tragique et cruel destin d’une chanteuse grecque qui tente de devenir célèbre malgré ses lunettes de 12 mètres sur 8.

Pot-Bouille est un roman au titre pour le moins ridicule et raconte l’histoire tragique et cruelle de plusieurs gens à qui il arrive des aventures, dont certaines concernent des faisans.

Au Bonheur d’Edam est une ode, souvent tragique et parfois truelle, au fromage hollandais.

La Joie de vivre est davantage un essai philosophique qu’un roman tragique et cruel et part du principe que vivre, c’est bien.

Germinator raconte le tragique et cruel destin d’un mineur du futur qui vient exterminer Toussaint Maheut parce qu’il porte un prénom ridicule, tout comme y a deux ans, c’est ça qui est bien avec la littérature classique, les résumés restent les mêmes longtemps.

L’Œuvre est une oeuvre, tragique et cruelle.

(On le sent bien, là, que je commence sévèrement à manquer d’inspiration?)

La Terre raconte le tragique et cruel destin de Franz, un ver de terre qui vit dans le jardin des Rougon et sera fauché par un bel après-midi ensoleillé sans parvenir à accomplir le grand objectif qu’il s’était fixé depuis fort longtemps (27 minutes)(c’est énorme, dans la vie d’un ver de terre): boulotter les salades de Pâques Rougon, le neveu jardinier d’Esteban (ouais, faut suivre un peu).

Le Rêve raconte le tragique et cruel destin de Kevin Rougon, poursuivi par des lapins de sept mètres de haut qui tentent de prouver qu’il les espionne pour le compte du gouvernement kirghize. A ce moment là, Kevin se réveille. A ce moment-là, Gorgon Zola se rend compte qu’il est le 7932e romancier à user de cet habile subterfuge et décide alors de faire une double vrille piquée et dans le fin, surprenante et avant-gardiste, du roman, on se rend compte que c’est en fait le lapin géant qui rêvait.

La Bête humaine raconte le tragique et cruel destin de Peter Rougon, mordu par un ver de terre radio-actif alors qu’il repeignait son plafond. Il se met alors à développer des super-pouvoirs, comme celui de pouvoir respirer sous la terre et faire des tas de tunnels, et décide de les mettre au service de la société nationale des bouchers-charpentiers.

L’Argent ne fait pas le bonheur.

La Débâcle raconte l’épopée tragique et cruelle du PSG.

Et enfin, Le Docteur Pascal raconte l’histoire tragique et Patrick Bruel d’un docteur, qui s’appelle Pascal.

(41 votes, moyenne: 4.63)

La sympathique Koélia demandait dans les commentaires du billet précédent s’il y a une partie pour les enfants sur ce forum. Même si l’ambiance y est parfois bon enfant, force est de constater que non, pas tellement. Je vais donc de ce pas réparer cette regrettable erreur.

Il était une fois, dans un pays, une petite huître qui s’appelait Maurice. Ses parents la destinaient à reprendre leur petite exploitation perlière. Mais Maurice détestait les perles. Elle trouvait ça trop rond, trop lisse et, surtout, un peu moche. “Je suis une véritable artiste”, s’exclama-t-elle un jour de courroux, “et je refuse de voir les plus fines pièces de ma collection autour du cou de vieilles”, ce qui provoqua le courroux immédiat de l’association mondiale des vieux, car elle n’avait pas utilisé l’appellation officielle de “personnes d’âge un peu élevé, d’accord, mais tout de même printaniers et virevoltants dans leurs têtes, juste peut-être un peu susceptibles, mais tu sais ce que c’est, quand on devient vieux, on s’attache à ces petites choses, mais sinon, est-ce qu’on pourrait pas plutôt dire non-jeunes?”, mais aussi de ses parents. Têtue, elle refusait de fabriquer des perles et préférait se consacrer à des objets pratiques et décoratifs tels que parapluies, enclumes et lampes à souder.
Son père, une huître colérique et irrascible répondant au nom de Françoise (apprenons tout en nous instruisant: l’huître, nous dit la sympathique wikipedia, est hermaphrodite cyclique, ce qui ne veut pas dire qu’elle se reproduit avec Joseba Beloki et Jeannie Longo, mais qu’elle peut changer de sexe au cours de sa vie, et que donc quand on lui dit “désolé chérie c’est parti tout seul”, elle comprend très bien comment cela se peut-il, car elle aussi, quand elle était un mâle, il lui arrivait de mal assurer sa carabine quand il allait se détendre au stand de tir après l’apéro. Cela explique également que niveau prénom, c’est un peu le bordel), lui aurait bien collé une baffe, mais s’en abstint, étant dépourvu de bras. Il entra toutefois dans une colère nacrée.
Maurice décida alors de fuguer. Elle voulait refaire sa vie et espérait qu’un prince charmant viendrait l’emmener sur son grand cheval blanc. Ses amies se moquaient d’elle, tant il est vrai que par 23 mètres de profondeur, les chevaux blancs ne courent pas les rues. Mais un jour, pourtant, un sensuel scaphandrier l’enleva.
Maurice et les nombreuses nouvelles amies qui avaient, en même temps qu’elle, échappé à leur sempiternel destin perlier, filaient vers l’aventure à toute vitesse sur l’autoroute et le jeune bivalve aurait bien sauté de joie s’il n’avait fait si froid. Le soir de Noël approchait, Maurice avait la larme à l’oeil en pensant qu’un miracle était en train de se produire et en profita pour fabriquer une superbe armoire Louis XIII.

Puis elle se retrouva dans sa nouvelle famille d’accueil, où on lui présenta une onzaine de compagnes de jeu, puis du jus de citron.

(14 votes, moyenne: 4.64)

De nombreux indices prouvent que William Shakespeare n’a jamais vraiment écrit les oeuvres qu’on lui attribue. La plupart de ses oeuvres auraient été réécrites par Paul-Loup Sulitzer et Pascal Sevran.

Mais rendons à César ce qui est à César, César moins le quart. William Shakespeare a tout de même brouillonné la plupart de ses pièces. Seulement, la dramaturgie n’était pas son point fort et nombre d’oeuvres ont dû être remaniées pour devenir les classiques qu’elles sont aujourd’hui.

Ainsi, Hamlet conte l’histoire d’un jeune contrôleur d’hygiène qui voit un jour en songe le fantôme de son père lui apparaître et lui dire : “Il y a quelque chose de pourri au royaume de Danemark, probablement du hareng”. Hamlet embarque alors sur un drakkar pour aller vérifier si c’est vrai. Il y rencontre Gudrun, une sémillante jeune fille originaire de la banlieue sud de Oslo, qui retourne dans son pays pour apporter à sa grand-mère du beurre salé et du poisson sucré. Ils tombent amoureuse, se marient. Elle devient ainsi officiellement la Hamlet norvégienne.

Passons sur Othello, le Mort de Venise, improbable histoire de gondolier zombie, qui sera très vite oubliée. Tout comme MecBête, l’histoire d’un type complètement con qui devrait hériter du royaume, mais finit par mourir bêtement, un jour qu’il repeignait son plafond, en tombant du pinceau. Oublions aussi Henri IV – Yvan 0, qui fera un bide, malgré une scène très drôle. Ainsi que le roi Lear, les aventures de Lear, un roi, qui décide un jour de tout quitter pour devenir chroniqueur aux grosses têtes.

Par contre, comment passer sous silence Beaucoup de bruit pour rien? La version originale, complètement remaniée, raconte l’histoire d’un petit noble qui aimerait devenir roi. Il s’attache alors les conseils d’un spécialiste autoproclamé en pigeons voyageurs pour gérer sa campagne d’étripage des prétendants au trône. Aussitôt intronisé, celui-ci se met à réaliser moult podcasts longs et inintéressants.

Mais le plus grands succès de Shakespeare est sans conteste Roméo et Juliette en vacances, une oeuvre majeure et révolutionnaire, qui préfigure le vaudeville. On y découvre Roméo et Juliette, deux jeunes gens que tout opposait quand ils se sont mariés, il y a dix ans. Leurs familles se détestent, et Roméo se plaint de encore devoir aller manger chez les Capulet, ce dimanche, je te parie que ta mère va encore nous faire de la dinde, elle sait bien que j’ai horreur de ça, c’est une pièce très drôle surtout la scène du balcon (Juliette voudrait repeindre le balcon en bleu fuchsia, mais Roméo trouve que ça ferait moche et en plus pas ce week-end, y a un tournoi de pétanque).

Sinon, il a aussi écrit des autres trucs.

(7 votes, moyenne: 4.29)

Je sais pas si tu es tellement au courant, mais je me suis inscrit à un concours de celui qui a le plus gros blog. Bon, alors déjà, si y a des gens qui pensent aller du côté de Romans début février, babe, laisse-moi ton e-mail. Mais, surtout, je me suis inscrit, un peu par défaut, dans la catégorie littérature. Du coup, je vais faire un peu de littérature.

Dans le silence nonchalant d’un petit matin automnal que seul le ronronnement plaintif d’un vieux chat sybillin venait troubler doucement, il dormait à poings fermés et dans son grand lit Ikea. Soudain, un cri glacé déchira les ténèbres glacées aussi, il faisait foutrement froid, mais le type de la compagnie de chauffage avait promis de repasser dans la semaine, mais tu sais ce que c’est, ils ont été submergé de boulot ces derniers jours, à cause de tous ces gens qui partent en vacances sans penser à emmener leur four, vraiment, où va le monde, mais non pas du tout, il ne peut pas aller là, c’est physiquement impossible, je te ferais dire, alors il doit aller ailleurs, mais où? C’était son réveil-matin qui le prévenait que non seulement, c’était le matin, mais que aussi il fallait se réveiller pour s’en aller travailler et gagner sa croûte (il travaillait dans une boulangerie et était payé exclusivement en croûtes)

Il émergea lentement du sommeil, se défit d’un geste aérien de son jogging Ikea et s’en fut prendre une douche revitalisante aux essences de ginkga bilboa, tandis que son vieux chat sybillin déchirait le silence nonchalant du matin franchement hivernal sa mère de son long miaulement plaintif de crétin.

Puis, soudain, d’un coup sec et décidé, il porta un coup fatal aux velléités humidifcatrices de sa douche, en sortit, puis, non sans préalablement s’être séché, car il n’était pas né de la dernière pluie, il se vêtit de manière sobre et efficace.

Ce ne fut que quelques longues minutes plus tard, alors qu’il s’empressait de quitter son modeste appartement campagnard et délétère, qu’il sentit qu’une présence lui manquait. Ce matin, elles n’étaient pas à ses côtés comme tous les jours. C’est là qu’il comprit combien il s’était habitué à leur présence quotidienne. Ils n’avaient plus besoin de se parler, il n’avait qu’à les savoir à ses côtés pour se sentir en sécurité et bon, faut bien dire qu’il aurait eu l’air un peu débile de leur causer. Son sang ne fit qu’un tour sur lui-même, il prit sa respiration, une décision intempestive, sa tête entre ses mains et une part de tarte et s’engouffra à l’intérieur de son logis en se demandant où diable il avait bien pu laisser traîner ses clés, bordel de merde.

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