Rébarbatif:
de barbe, barbe et tifs, cheveux.
Se dit de quelque chose d’ennuyant: la barbe et les tifs, ça fait rien qu’à pousser alors après faut les couper, c’est rébarbatif
en attendant
Répondre
j’ai reçu planplan
il a été gentil avec vous le papa noël?
à l’attention de M. Noël père
Monsieur,
Par la présente, je tiens à vous informer que j’ai été d’une sagesse exemplaire tout au long de l’année, malgré quelques menues incartades dont vous saurez, dans votre infinie sagesse, me faire gré.
Votre offre, des cadeaux par milliers dans mes petits souliers, a retenu toute mon attention. Je tiens tout de même à préciser que je chausse du 45.
Dans l’attente de votre réponse, je vous prie d’agréer, Monsieur, mes salutations distinguées, mes meilleurs vieux, santé et prospérité.
Annexes: – 1 certificat de sagesse exemplaire.
God bless
J’étais en train de faire des recherches sur Internet…
Bon en fait non, c’était pas des recherches, c’était pour tuer le temps. Je me suis planqué sur Internet, j’ai imité le cri du temps et quand il a passé, je me suis saisi d’un trombone et je l’ai tué, paf, boum, t’es mort.
Donc bref, j’ai trouvé ça sur un blog que je ne connaissais point encore mais dont le nom m’a interpelé quelque part au niveau du vécu.
Ok, le coup des lois américaines c’est du réchauffé. Même le matin avait fait un truc du genre un jour où les ex-employés de Lady Di et Christoph Truc dormaient.
Cela dit, pour faire une loi, il faut du sucre, des tas de bonnes choses et de l’agent x. Si vous êtes dictateur, vous vous réveillez un matin, vous vous dites « tiens, si je faisais une loi sur un truc » et hop, vous faites votre loi entre le footing et le café.
Mais dans un pays avec des parlements, des députés des trucs et des machins, c’est plus compliqué. Je sais pas bien bien comment ça se passe aux States, mais y a forcément tout un tas de législatifs et d’exécutifs à affronter avant de faire passer une loi. Et faut écrire des projets, probablement récolter des signatures, convaincre des gens, machin tout ça.
Mettons nous en situation. Bob est un jeune politicien oklahomien. Il a envie de faire carrière en politique, son rêve à lui c’est que dans cinq mille ans, on se souvienne encore de lui. Il serait pas contre une loi qu’on appellerait la loi Bob. Et dans la vie, y a un truc qui le choque. C’est les gens qui font des grimaces aux chiens. Parce que les chiens, ils sont sensibles. Bob a déjà du emmener Ramuncho, son caniche nain, cinq fois chez le psy à cause qu’un sale gosse lui faisait des grimaces.
Alors Bob se dit que c’en est trop, il veut faire interdire les grimaces aux chiens. (Bon, probablement que ça ne s’est pas passé comme ça. Un type a fait une grimace à un chien, il s’est fait mordu, il a perdu son procès contre le chien car celui-ci avait engagé Ally McBeal pour le défendre, jurisprudence machin tout ça. Mais ne cassez pas mes reves, bref, reprenons nos moutons). Il écrit un projet de loi, il le défend contre vents et marées, c’est bien connu, en Oklahoma, les vents et les marées sont super vicieux. Et au final, la loi de Bob passe.
Je trouve que ce Bob est un type formidable, qui sait aller jusqu’au bout de ses passions. Il a des passions étranges, soit, mais il les assume. Bref. Tout ça pour dire que en tuant le temps, parce que je refuse de prendre congé un jour que j’ai pas envie de prendre congé, j’suis tombé sur ça et ça m’a bien fait marrer.
c’est méchant un renne
La scène se passe un soir de Noël. Une jeune fille aperçoit M. Noël Lepers en train de mettre des trucs sous le sapin et l’harangue ainsi: « Oh zyva papa, tu sais bien que je crois plus au père Noël, truc de fou »
Quand soudain, tout à coup, sans tambour ni trompette, sans crier gare ni aéroport, son père apparaît, ce qui fait une phrase pas très jolie à prononcer. La jeune fille le regarde, un je-ne-sais-quoi d’incompréhension dans le regard et lui dit: « Oh zyva, t’étais en père Noël y a deux secondes, truc de fou »
Faisant fi des bonnes manières, elle déballe immédiatement le cadeau déposé sous le sapin par l’employé du mois de la coca cola company et se saisit, ô merveille de la communication, d’un natel portable avec des sonneries je-sais-pas-quoi et des fonctions de la mort. Elle s’écrie alors, prouvant ainsi que jusqu’ici elle vivait recluse, sans téléphone portatif, pauvre enfant égarée, et kel coné pa enkor tro bi1 la teknoloji modern: « en plus, il peut même envoyer des messages, truc de fou »
Pendant ce temps là, mais uniquement sur les écrans cinématographico-helvétiques, un jeune homme est assis dans une gare. Il a un t-shirt des sex pistols, parce que c’est trop un rebelle, viva l’anarquia, la propriété c’est le vol, fuck la societé et god save the queen. Ou alors parce qu’il aime bien les sex pistols, je sais pas trop, personne pense à lui demander.
Mais ce jeune révolutionnaire vit tout de même avec son temps. Il sort donc son téléphone cellulaire, qu’il appelle handy parce qu’il est suisse allemand, en tout cas il est dans une gare suisse allemande. Il trifouille alors l’ingénieux appareil pour en faire ressortir la quintessence musicale. Quoi, se dit pendant une fraction de seconde le cinéspactateur, the exploited et les clash auraient composé des symphonies pour natel (4 francs 23 la minute)? En même temps, se dit, toujours pendant la même fraction de seconde le même cinéspectateur, les autres ils s’en foutent ils mangent des pop corn, même pas attentifs à la pub les gens de nos jours, franchement où va le monde si on regarde même plus les pubs, le punk, musicalement, c’est assez proche du nokia.
Mais bon, en fait, le jeune foutriquet, celui de la pub, pas celui qui la regarde, essayez de suivre, c’est quand même super simple, écoute des sonneries de trucs à la mode, dont the rasmus, le truc presqu’aussi énervant qu’evanescence au bout de la 63e écoute. Ce qui prouve que c’est encore un de ces gens qui mettent des t-shirts des sex pistols et qui font même pas des trucs passionnants comme boire de la bière à 50 centimes, lancer des bouteilles vides sur des agents de la police et se shooter aux lacrymos, tout ça dans l’espoir d’avoir un jour un monde meilleur. Lui en fait, c’est un rebelle de supermarché qui a un natel vachement cher que papa lui a offert quand il a fait une bonne note en rédaction, même que l’intitulé de la rédaction c’était : racontez vos vacances de noyel en langage sms, faut bien que les profs vivent avec leur temps, non mais.
Et bon, à la fin de la pub, pour ceux que ça intéresse et qui suivent encore, le type va prendre son train, il prend son galurin et constate qu’il y a plein de sous dedans, ahaha, c’est hilarant, en Suisse on est trop des bêtes question pub. Et il fait un sourire niais et des gens lui font aussi un sourire niais, un de ces sourires qui veut dire ça fait vingt minutes que t’emmbêtes le monde avec tes sonneries polyphoniques corses, je te pèterai bien la gueule à coup de tractopelles, mais dans le scenario de la pub je dois te faire un de ces sourires un peu niais et indulgent alors je me retiens sinon je touche pas mon salaire gargantuesque avec lequel je vais pouvoir m’acheter des bagues en velours, en plus y a pas des masses de tractopelles dans le coin.
Moralité: la pub c’est informatif et intelligent, les téléphones c’est pratique quand on doit passer un coup de fil, noël c’est merveilleux et ce texte il est vachement long.
Que viva el lama
Quelques lecteurs assidus, qui sont d’ailleurs des lecteuses, de mes billevesées jadis quotidiennes se sont plaint de mon rythme de postage, qui se serait soi-disant un tantinet ralenti ces derniers jours. Certaines ont même eu recours à d’habiles subterfuges extrêment déloyaux pour me pousser à écrire.
Donc, je suis un garçon obéissant, mais t’imagine pas que ça va durer, j’écris un truc sur mon blog. Cela dit, mon tarissage inspiratoire ne s’est pas détari pour autant. Je ferai donc mien ce précepte de Lao-Tseu, ou de Jean-Claude van Damme, je sais plus: « ce n’est pas parce qu’on n’a rien à dire qu’il faut se taire »
Cela dit, même si là ça se voit que je suis en train de faire du remplissage histoire de temporiser sans changer de main, faudrait un peu de contenu, sinon ça va pas le faire.
Bien que n’étant pas réputé pour ma mauvaise foi, voici quelques excuses pour ceux qui seraient loutrés par cette absence de postage. Veuillez cocher celle qui vous conviendra. Pour ceux qui s’en foutent, une liste d’excuses ça peut toujours servir, on sait jamais, des fois, dans la vie, on a besoin d’une bonne excuse et on en a pas sous la main.
– « en fait, si j’écris plus, c’est parce que je me suis foutu une écharde sous le doigt à cause que j’ai le vertige et bon, comme je tape à deux doigts, quand j’en ai un en moins, forcément. »
– « y a du verglas, alors je poste en douceur pour pas partir en tête à queue »
– « bah tu comprends, cette semaine, j’ai eu une première du seigneur des moutons, un souper de boîte et plus si affinités, ça a tout troublé mon rythme du sommeil, du coup je suis plus à 100% (déjà qu’avant non plus alors c’est pire) »
– « c’est la faute au 11 septembre »
– « c’est la faute au 1er septembre »
– « je fais une grève de protestation à cause que je veux pas que c’est bientôt Noël et que j’ai un retard considérable sur l’achetage de cadeaux »
– « ça y est, y recommence de neiger »
– « je me suis fait enlever par des extra-terrestres »
– « je suis en travaux car je prépare une nouvelle grille qui ressemble vachement à l’ancienne mais quand même pas tout à fait, alors je suis en travaux »
– « bah »
le silence des anneaux
Je vais vous raconter le film que je viens d’aller voir, même si il me reste plus que 4 heures de sommeil. Je ne recule devant aucun sacrifice.
Donc au début du film, y a un type, on lui offre un anneau. Mais c’est pas n’importe quel anneau, c’est un qui rend invisible.
Le type il a un copain magicien avec un nom qui commence par G… Garcimore, je crois.
Le magicien dit au type: non mais écoute, cet anneau qui rend invisible c’est dangereux, si on te le vole, on pourra faire plein de trucs méchants comme aller dans les douches des filles, il faut le jeter.
Comme le type est écolo, il ne jette pas l’anneau à la poubelle, il le prend avec lui et va jusqu’à l’usine d’incinération. Trois de ses amis, dont son jardinier homosexuel, le suivent, parce qu’ils en avaient marre de jouer à la playstation. Pendant ce temps là, Garcimore se casse.
En route, ils rencontrent un beau gosse énervant et plein de méchants qui veulent voler l’anneau pour faire des blagues à leurs copains.
Puis ils se font des nouveaux amis qui décident de les accompagner jusqu’à l’usine d’icinération. Garcimore revient, mais il en a un peu marre de ses habits tous gris. Comme il est très pudique, il décide de faire une petite mise en scène. Il demande à un pote de se déguiser en balrog, il fait semblant de tomber dans un trou et pendant que les autres se fritent avec des méchants, ils met des habits blancs, même si c’est un peu salissant.
Un moment, le type et son jardinier homosexuel décident de filer en douce parce qu’ils en ont marre des blagues de leurs nouveaux copains. Ceux-ci sont un peu tristes mais pour se consoler, ils arrêtent pas de bastonner. Le beau gosse en profite pour draguer une blondasse alors qu’il peut se faire Liv Tayler.
Le type et son jardinier homosexuel se balladent, ils rencontrent des méchants qui veulent piquer l’anneau et ils se font un copain schizophrène.
Pendant ce temps là, un des méchants coupe des arbres alors les arbres lui éclatent sa gueule. Faut pas faire chier les arbres, surtout dans les films écolos.
Si ce film était américain, tout le monde saurait comment ça finit. A la fin, les héros sauveraient le monde et Garcimore raconterait une blague. Mais là, c’est un peu plus compliqué: c’est un film néo-zélandais. Donc dans le film, c’est plein de matches de rugby avec des mélées impressionnantes, de moutons et de voiliers.
Le méchant aimerait bien gagner une course de voilier alors il décide de s’acheter plein de néo-zélandais en leur faisant croire qu’ils sont suisses. Pour pouvoir gagner des sous, il fabrique des médicaments qu’il vend très cher aux gens qui ont mal. Pour vendre plus de médicaments, il arrête pas de faire des guerres, ce qui fait plaisir aux potes du héros qui peuvent se distraire en attendant qu’il veuille bien balancer son anneau.
Le méchant fait aussi croire à des gens qu’ils sont dépressifs. Après ils s’habillent en noir, se mettent du fond de teint blafard plein le visage, ont des gueules affreuses et chantent du rock avec des prénoms de maîtresse de président américain, mais pas Monica, ça c’est dans Friends. Et ils dressent plein de bébêtes avec des têtes rigolotes aussi. Comme ça, il peut vendre plein d’antidépresseurs. Le méchant c’est un malin, même si il a une gueule d’oeil.
Pendant ce temps là, le héros aimerait bien qu’on le laisse balancer leur anneau, qu’on n’en parle plus et qu’ils puisse revenir à ses moutons.
Proverbe chinois
La neige, c’est blanc.
Ce proverbe chinois apporte la chance.
Il a déjà fait 83 fois le tour du monde.
N’arrête pas sa course fringante, sinon bien fait pour ta gueule.
Envoie ce message à 842 de tes amis et tu recevras chance, bonheur et femmes à poil.
Envoie ce message à tes amis losers qui ont besoin de la chance.
La chance viendra à toi par poste, par internet ou à cheval.
Ne détruis surtout pas ce message, c’est mal.
George B. a reçu ce message. Il ne l’a pas renvoyé, le con. 4 jours plus tard, il s’étouffait avec une dinde de thanksgiving communiste déguisée en bretzel.
Jean F. a renvoyé le message. Quelques jours plus tard, il se rendait compte à quel point il était stupide, démissionnait de son poste au national et partait pêcher le saumon en alaska.
Christoph B. n’a pas renvoyé le message. Quelques jours plus tard, il était nommé chef du département de justice et police et était obligé d’avouer que en fait, tout ce qu’il avait dit sur la justice et la police jusque là, c’était des conneries démagogiques, mais que dans la réalité, ça jouait pas trop.
Frodon S. a renvoyé le message à tous ses amis. Quelques jours plus tard, on lui offrait un magnifique anneau.
Nolwenn L. n’a pas daigné faire suivre le message. Quelques jours plus tard, elle participait à Staracademy.
Saddam H., lui, a sagement fait suivre le message. Quelques jours plus tard, il faisait la une de tous les journaux.
Si toi aussi, tu veux être beau, grand, riche, fort, intelligent et avoir le numéro de natel privé de nicola sirkis, renvoie immédiatement ce message à 842 amis (plus la tva) dans les 5 minutes.
Sinon, tant pis pour toi, na.
c’était mieux Avent
En me promenant chez mon dealer, ce midi, mais pas mon dealer préféré, l’autre, le grand, celui qui a des ramifications partout, je me suis fait cette constatation: c’est bientôt Noël. Sur ses rayonnages, des tas de compilations, de best-of, de rééditions avec dvd collector et autres live, dont deux de dyonisos avec une couverture très très bien.
C’est bientôt Noël, donc, les rues se parent de mille feux, la joie et l’allégresse se lisent sur les visages parce que c’est bientôt les vacances et les magasins se font aguicheurs pour séduire les innocents en quête d’un chandelier en rotin pour tata Raymondine.
Et là, vous êtes peut-être déjà en train de vous faire des cheveux blancs, à cause de tata Brunehilde, celle à qui on peut pas offrir de parfum (« je pue, c’est ça? »), d’habits (« je sais pas m’habiller, c’est ça? »), de chocolat (« j’suis au régime »), de fleurs (« j’suis au régime »), de tourniquet (« j’suis allergique ») ou d’enclumes gonflables (« fais gaffe, derrière toi, une chauve-souris géante »).
Mais, ô lecteur, pour que tu puisses passer la période des fêtes dans la joie et l’allégresse de ton commerçant favori, voici une liste de cadeaux à offrir à des gens.
– un trampoline. C’est original, divertissant, ça prend pas beaucoup de place.
– un magasin de cédés. Offrir un bon, c’est impersonnel, offrir un cédé c’est courir le risque de se tromper. Alors que là c’est bien, y a le choix et c’est un cadeau utile.
– un lama. C’est original, divertissant et on peut les traire pour se faire des pulls.
– six mois de vacances aux Maldives. En général, ça plaît. Même à tata Brunehilde.
– les Maldives. C’est original, divertissant, mais ça prend un peu de place.
– la lune. Ca fait toujours très classe d’offrir la lune à quelqu’un.
– L’intégrale de Derrick. C’est original, divertissant, et idéal en cas d’insomnie.
– quatre bout de bois. Pour quand dans votre coeur il faisait froid.
– l’intégrale d’Indochine. C’est original, divertissant et ça vous aurait manqué si je l’avais pas mis.
– un sourire, votre amour, votre affection. Non, je déconne, c’est pas ça Noël!
déménagement du ciboulot
Vous, quand vous videz votre galetas, ou votre grenier, suivant votre provenance géographique, vous êtes plutôt du genre « ça peut toujours servir » ou du genre terminator?