faute de grives

Un jeune homme chatoyant:
Bonjour, je cherche le cd de Rumplestitchkin…

Le vendeur:
Rumbleskikin?

Le jeune homme:
Rumplestitchkin

Le vendeur:
Rumblumbimim?

Le jeune homme:
Rumplestitchkin

Le vendeur:
Le comique de répétition, c’est démodé.

Le jeune homme:
Juste…Vous avez pas alors?

Le vendeur:
Mmmh…Comment ça s’ecrit?

Le jeune homme:
R U M P L E S T I T C H K I N

Le vendeur:
Très bien commencé monsieur, maintenant commencez la définition!

Le jeune homme:
Tu les vois, les genoux?

Le vendeur (consultant son ordinateur):
Ne nous énervons pas…je consulte mon ordinateur.
alors…le rumpsteak est en action à la boucherie chevaline, vous m’avez dit?

Le jeune homme:
Non, Rumplestitchkin…

Le vendeur:
C’est quoi comme musique?

Le jeune homme:
Ils chantent Oh Lord…

Le vendeur:
Ah…pour la musique religieuse, c’est au fond à gauche

Le jeune homme:
Non mais ils étaient en repérage sur Couleur 3

Le vendeur:
Han! Comment tu fais bien les liens en parlant!

Le jeune homme:
Hein dit…alors?

Le vendeur:
Couleur3? Le rayon musiques colorées c’est premier étage en bas à droite

Le jeune homme:
Mais non, Couleur3, la radio qu’ils aiment les jeunes

Le vendeur:
Les jeunes, c’est ces gens qui volent le sac des vieilles pour se droguer et envoyer des sms?

Le jeune homme:
Ouais mais là c’est pas les mêmes…

Le vendeur:
Ok…et ils chantent quoi, vos röstis de Chine?

Le jeune homme:
ben Oh Lord

Le vendeur:
Ca va comment?

Le jeune homme:
hum…
timidement
mhmhmhmhmh
prenant courage
i don’t talk about the girl…i don’t talk about the girl like that..tududududu
mimant le solo de clavier
Tu tudududu du dudududu

Le vendeur:
Ah….le rayon Gilbert Montagné c’est au fond à gauche

Le jeune homme, légèrement grisé:
Tudududu tu dudududu tu dudududu

(ovations du public, jet de pièces de 2 francs)

Un badaud:
han, comment que tu mimes trop mal le solo de clavier, ça correspond même pas avec tes tududu

Le vendeur:
Euh non ça me dit rien…il paraît que le dernier cd de Lorie est très bien

Le jeune homme:
Ouais mais Rumplstitchkin?

Le vendeur:
Tu cherches à être premier sur google quand ils seront célèbres?

Le jeune homme:
Bah avec un nom pareil aucune chance…mais vous l’avez pas le cd alors?

Le vendeur:
Non

Le jeune homme:
donnez-moi deux billets pour rrrrrrrrrrrrr s’il vous plaît

Un thé et fin

Et hop, une petite série de parodies pour la route, même que c’est probablement la dernière, sauf si c’est pas la dernière.

Le spécialiste du copier-coller

Une conversation msn trocoool
Robert dit:
salut

Germaine dit:
salut

***

Une superblague que j’ai reçue par e-mail
C’est un fou qui repeint son plafond. Soudain, un autre fou arrive et lui dit: tiens toi bien au pinceau, j’enlève l’échelle.

Le spécialiste des mots compliqués

Un paraphrénique badigeonne ses solives. Soudain, un autre azimuté s’aboule et claironne: Agriche-toi à la houppe, je retire l’échelle.

Le blog qui parle de blogs
Le billet dépressif du jour ;-)
ô combien morne est la mornitude de cette funeste funestitude. Quand je repense à tout ça, je me dis que le passé est derrière nous, alors que l’avenir est à venir.
Du blog « le blog de la depressive » Emouvant ;-)

Le blog qui parle aussi de blogs
Les couleurs de ce blog sont vraiment à chier! En plus, il passe son temps à se foutre des gens, à se regarder le nombril et les compteurs de statistiques. Et il cite même pas ses sources quand il repompe des photos. Y a de quoi se poser des questions.

Le polémiste

Les gens qui sont cons, je les aime pas.
Je veux pas citer de noms pour offenser personne, mais quand même, il y a des gens qui sont pas très gentils, mais je dirai pas qui.

Le blog d’entrepreneur

A Davos, j’ai croisé Jacques et Nicolas. J’en ai profité pour leur parler de mon système de blogs à moi que j’ai et qui est passé à la télé. J’ai aussi suggéré à Alain d’ouvrir un blog.

quand je serai grand, je serai…

…docteur, ou garagiste ou réparateur de css

parce que des heures à trifouiller le moteur pour voir le truc qui va pas, une intense satisfaction au moment où on met le doigt dessus (accompagnée d’un yargla intempestif dans le cas du docteur), l’assurance de passer pour un héros quand on explique la panne avec des mots compliqués, l’assurance de passer pour un génie quand on répare le truc, le droit de faire des factures énormes parce qu’on connaît des mots compliqués, c’est quand même gratifiant

…scénariste de fims X

parce que c’est quand même plus facile que scénariste de films de Godard.

…célèbre

parce que c’est quand même sympa pour briller en société, et parce que les gens célèbres gagnent à être connus, pis que c’est un métier qui gagne bien sa vie et pas trop compliqué, faut juste passer chez Ardisson de temps en temps et donner son avis sur n’importe quoi.

…agent du FBI

pour cacher l’existence d’extra-terrestres

journaliste

non, j’déconne

tudiculaphile

parce que ça en jette sur une carte de visite. (plus que collectionneur de touilleurs à cocktail)

…grand

parce que c’est pratique pour le cinéma et le paléo

Billet communautiste

Il y a communauté et communauté.

Il y a par exemple la vie en communauté: ça se passe dans les années 70, une douzaine de gens décident de s’installer dans une grande maison. Ils ont des chèvres, des poules, les pieds nus, des fleurs dans les cheveux et des plantes grimpantes dans le jardin. Ils vivent ainsi, loin des contraintes de ce monde matérialiste. Ils partagent tout. Ils sont organisés: le lundi, c’est Jean-René qui fait la vaisselle. Le mardi, c’est Paul-Olaf qui fait à manger. Malheureusement, ils ont la santé fragile: Jean-René est malade tous les lundis, tout le monde est malade tous les mardis. Ils vivent comme ça pendant six mois, dans la paix, l’amour et les fleurs, avant de se quitter en se balançant des assiettes dans la tronche.

Il y a aussi la communauté de l’anneau: 9 types décident de faire équipe pour détruire un anneau. Y en a aussi qui ont les pieds nus, mais ils ressemblent très peu à la communauté suscitée. Ou alors la communauté européenne: là, c’est plus des gens qui décident de faire ménage commun mais des pays. Au début, ils sont beaucoup moins hippies que les gens. A la fin, ils le sont encore moins.

Et apparemment, y a aussi des communautés sur internet: un internaute se dit je vais ouvrir un blog (mais le raisonnement marche aussi avec les chat mais en pas pareil), il tombe plus ou moins par hasard chez utruc ou ZwanzigChose et paf, du jour au lendemain, tous les autres utruc sont ses amis, ils font des barbecues ensemble, ils se laissent pousser des fleurs dans les cheveux et le lundi c’est Jean-René qui fait la vaisselle. Et Jean-René a éventuellement le droit de dire à Sigismonde que il est pas 100% tout à fait d’accord avec elle, quand même. Il se fait (virtuellement) crever les yeux et (virtuellement) arracher les poils d’orteils, mais ils sont toujours frères. Par contre, si Hojt qui est tombé par hasard sur un autre hébergeur, explique à Sigismonde que ouais mais quand même des fois, il se fait immédiatement rappeler à l’ordre et menacer de graves menaces. Et ma conclusion est molle du genou. Mais comme le texte aussi, c’est pas grave.

yabadabadoo

J’avoue que je suis un peu déçu, là.

Déçu par le comportement par trop primesautier des googlisateurs qui ne se passionnent guère plus que pour la pilosité. Où va le monde?

Donc voilà quand même les trucs choses que vous avez tapé en janvier dans vos moteurs de recherche pour arriver ici:

poil, femmes a poil, britney spears a poil, femme a poil, shakira a poil, a poil sur internet, jeune fille a poil, lorie a poil, photo de femme a poil, vicieuse, a poil

Bon…la maison ne recule devant aucun sacrifice, vous trouverez ici de nombreuses photos de femmes et de poils.

liv tayler

habillée?

(oui bon, Livre Tayler et Liv Tyler, finalement, c’est presque pareil, non?)

Mais sinon, vous avez aussi cherché d’autres trucs:

blog regime

y a bien des blogs de tricot, ça devrait exister

comme des connards

Oui…je trouve aussi, mais restons courtois.

(Je sais pas quoi mettre comme image)

fond de teint blanc

Ca doit être en vente dans toutes les bonnes poissonneries, je présume…

goth blog

Rouge sur fond noir. Mais pas toujours.

jean yves drelin

Je ne connais pas ce sémillant jeune homme, mais j’aime son patronyme. J’aimerais beaucoup qu’il devienne ma Tatjana Bulanova. (Barzi, le moteur de recherche de ton blog marche plus…)

(là non plus, je sais pas quoi mettre comme image)

srat academy

Une émission style lotf sroty, mais avec des gens qui chantent au lieu de batifoler dans la piscine.

« pelote basque » fonctionne comme ca

Alors les règles sont simples. Il faut lancer une pelote. Comme quand on joue avec un chat. Ensuite, il faut la ratrapper avec une chistera, une sorte de panier en osier incurvé. Mais la pelote, pas le chat, sinon le point est perdu.

3.6.3 paroles

Je présume que c’est des paroles d’Indochine pendant les chansons et des merci que vous êtes là ce soir entre les chansons. Mais faut aller voir chez ce critique musical qui livre une analyse fine et détaillée.

gratin de brocolis

Ce soir en exclusivité mondiale, le premier billet de blog entièrement mimé.

Si vous ne voyez rien, c’est que vous ne disposez pas du plug-in adéquat. Dans ce cas, voici la marche à suivre:
Il faut tout d’abord vous munir de 342 francs en petites coupures que vous glisserez dans une enveloppe dûment timbrée. Vous la glisserez sous la troisième poubelle à minuit un soir de pleine lune. Ne prévenez pas la police ni TF1. Ni Zinedine Zidane. Ensuite, achetez un schubling et une portion de frites avec ketchup ET mayonnaise.
Cela fait, enfilez une tenue affriolante et rendez-vous directement en prison sans passer par la case start. Vous devrez alors jouer l’hyme national de Papouasie Nouvelle-Guinée au biniou.
Allez tout à gauche et parlez au vieil homme. Il vous remettra un ticket de train que vous devrez précieusement conserver.

Vous pourrez ensuite redémarrer votre ordinateur. Pendant le redémarrage, faites vous un thé. Laissez infuser 7 minutes et 42 secondes. Ajoutez-y une cuillère de blé en herbe. Vous pouvez maintenant changer votre fourre de duvet en toute sécurité en employant la célèbre méthode du retourné de coins. Songez à conserver les coins, ils sont excellents en gelée.

le glutzubure

La mode étant aux questionnaires et vu que je suis trop un rebelle de la société, j’ai décidé de faire un réponsaire.

Il suffit donc de questionner les réponses ci-jointes, en commentaires, sur un blog ou dans un bar louche des faubourgs, c’est égal. (mais dans ce cas, faut songer à me le faire savoir, hein)

1) dans ma poche ou en Australie

2) sur le quai de la gare autour de 18h32

3) les huitres

4) alors là, franchement, aucune idée

5) oui, je le veux

6) panosse

7) Ramuncho

8) Je demande l’avis du public

9) le 8 juillet 1854 à 23 heures 41

10) Je vous en prie, nous n’avons pas gardé les pingouins ensemble.

11) Onze

12) mdr!!!

13) comme l’élan

14) chtoink chtoink plaf bzzzzzt plonk

15) évidemment! Quelle question…

16) Tegucigalpa

17) Indochine

18) prière de rappeler plus tard, l’abonné mobile ne peut être atteint pour le moment

19) Oui, je sais

20) Moi aussi, un peu

21) Hein???

le foie, c’est mauvais

La mode étant aux plates excuses:

Cher patron,
Si je suis arrivé en retard ce matin, c’est à cause qu’il y avait de la neige sur la route.

Cher professeur de maths,
Si je n’ai pas pu faire mes exercices de math, c’est parce que, en rentrant, mon yorkshire Ramuncho m’a demandé si je pouvais lui prêter un franc ou deux pour aller boire un café et que ça m’a un peu surpris qu’il se mette au café, lui qui a toujours préféré le whisky pur malt, alors après j’étais trop perplexe.

Cher patron,
Si je suis arrivé en retard ce matin, c’est parce que je me suis fait voler ma voiture par des jeunes de banlieue, même que c’est pas normal, j’habite même pas une banlieue.

Chers gens de l’administration,
Si je n’ai pas renvoyé à temps le formulaire 104b, c’est parce que j’ai du aller en Patagonie acheter des trampolines pour mon club de squash.

Cher patron,
Si je suis arrivé en retard ce matin, c’est à cause d’un complot du FBI visant à nier l’existence d’extra-terrestres. Un agent du FBI a malencontreusement déréglé mon réveil en voulant communiquer des données sur la ligne ultra-secrète des extra-terrestres, c’est quand même pas ma faute si ils utilisent la même fréquence que mon réveil.

Chères lecteuses, chers lecteurs,
si je viens de commencer deux billets par « la mode étant », c’est parce que quand j’étais petit, une fois, j’ai vu un étang et ça m’a marqué. Et si ce post est tout pourri c’est parce que…euh…

Got it

La mode étant, si j’en crois les mails que je reçois et quelques commentaires que je me suis permis d’effacer subreptiscement, à l’allongissement, je me permets de vous donner quelques conseils afin d’enlarger vos textes, on sait jamais, ça peut toujours être utile à quelqu’un.

Prenons une phrase innocente et de saison:
la neige tombe.

Tout d’abord, on peut y ajouter des adjectifs.

La neige, blanche et immaculée tombe.

On peut ensuite faire des comparaisons

La neige, blanche comme les plumes d’un cygne et immaculée comme la conception tombe comme un cheveu sur la soupe.

Puis y ajouter des relatives

La neige, dont les automobilistes se méfient, blanche comme les plumes d’un cygne, qui est un oiseau lacustre des régions tempérées et immaculée comme la conception tombe comme un cheveu, dont la racine est plus brillante et plus naturelle grâce aux oligo-éléments sur la soupe qui n’est pas assez salée.

On peut évidemment recommencer les manipulations un et deux

La neige, dont les automobilistes avisés se méfient comme d’une guigne, blanche comme les plumes ignifuges d’un cygne majestueux comme une majesté, qui est un oiseau lacustre, comme le canard, des régions tempérées et immaculée comme la conception tombe comme un cheveu brun, dont la racine est plus brillante, plus naturelle et soyeuse comme du velours grâce aux oligo-éléments sur la soupe qui n’est pas assez salée comme un plat sans sel.

Ensuite, on peut ajouter des commentaires de bas de page

La neige(a), dont les automobilistes(b) avisés se méfient comme d’une guigne, blanche comme les plumes ignifuges d’un cygne majestueux comme une majesté, qui est un oiseau lacustre, comme le canard(d), des régions tempérées (e) et immaculée comme la conception tombe comme un cheveu(f) brun, dont la racine(g) est plus brillante, plus naturelle et soyeuse comme du velours grâce aux oligo-éléments sur la soupe qui n’est pas assez salée comme un plat sans sel.

(a) Neige: se dit d’un truc blanc qui tombe du ciel
(b) Automobilistes: personnes qui conduisent des automobiles
(c) Tiens, j’ai oublié de mettre un (c)
(d) Cependant, le cygne est plus grand que le canard
(e) Ou pas
(f) Cheveu: forme suisse allemande employée pour dire j’aimerais, s’il te plaît
(g) Parce que je le vaux bien

On peut aussi changer la taille de l’écriture et de l’interlignage.

La neige(a), dont les automobilistes(b) avisés se méfient comme d’une guigne, blanche comme les plumes ignifuges d’un cygne majestueux comme une majesté, qui est un oiseau lacustre, comme le canard(d), des régions tempérées (e) et immaculée comme la conception tombe comme un cheveu(f) brun, dont la racine(g) est plus brillante, plus naturelle et soyeuse comme du velours grâce aux oligo-éléments sur la soupe qui n’est pas assez salée comme un plat sans sel.

(a) Neige: se dit d’un truc blanc qui tombe du ciel
(b) Automobilistes: personnes qui conduisent des automobiles
(c) Tiens, j’ai oublié de mettre un (c)
(d) Cependant, le cygne est plus grand que le canard
(e) Ou pas
(f) Cheveu: forme suisse allemande employée pour dire j’aimerais, s’il te plaît
(g) Parce que je le vaux bien

Si tout cela ne suffit pas, on peut toujours ajouter des photos et des graphiques.

La neige(a), dont les automobilistes(b) avisés se méfient comme d’une guigne, blanche comme les plumes ignifuges d’un cygne majestueux comme une majesté, qui est un oiseau lacustre, comme le canard(d), des régions tempérées (e) et immaculée comme la conception tombe comme un cheveu(f) brun, dont la racine(g) est plus brillante, plus naturelle et soyeuse comme du velours grâce aux oligo-éléments sur la soupe qui n’est pas assez salée comme un plat sans sel.


(a) Neige: se dit d’un truc blanc qui tombe du ciel
(b) Automobilistes: personnes qui conduisent des automobiles
(c) Tiens, j’ai oublié de mettre un (c)
(d) Cependant, le cygne est plus grand que le canard
(e) Ou pas
(f) Cheveu: forme suisse allemande employée pour dire j’aimerais, s’il te plaît
(g) Parce que je le vaux bien

Voilà. J’espère vous avoir été utile.

(et là tous les commentaires ont disparitionné, c’est triste. mais au moins, j’ai sauvé ce post des griffes du spam et de ma maladresse réunis)

Bonne nuit et à 4 mains II

Note préambulatoire: ce post est écrit à 4 mains. D’où le titre. Le problème, c’est qu’aucune des mains ne sait exactement où tout ça va finir. Ni même où ça va commencer, d’ailleurs.
Et là,faut que je plouffe…
Euh…t’as un début, toi?

Note préambulatoire II: ce post est titré comme ca parce que le premier du nom était tout nase. On a décidé de ne l’infliger qu’à nos descendants. Et aux votres, accessoirement. Mais on trouve pas de début. Chéri? Si t’as rien contre je vais téléphoner à un ami, d’accord?

ou alors on pourrait demander le choix du public? Mais si on trouve pas de début, on a qu’à commencer par la fin: ils vécurent heureux et eurent beaucoup de machines à laver (mais pas de femme de ménage nommée Gudrun)

Ben le public me semble difficile à atteindre tant que le post est pas publié, hein. Mais la fin, elle me plait bien, déjà… Surtout pas de Gudrun: de 1, t’es assez grand pour faire le ménage tout seul (même si c’est tous les 6 mois) de 2, Gudrun, c’est horriblement teuton comme prénom, et j’aime pas les teutons, moi, et puis 3. je sais plus ce que je voulais écrire, mais c’est de ta faute, parce que ya ta fenêtre icq qui clignote pendant que j’écris, alors c’est comme ca, je perds le fil. Et, oui, des machines à laver la vizirette elle en veut des milliers.

T’aimes pas les teutons? C’est dommage, j’ai toujours rêvé de me faire percer le teuton. Par contre les listes de trucs où il manque un truc c’est mes préférées. Mais bon, revenons-en à nos loutres, on a une fin, faut un milieu, un début et un labrador, non?

ça s’impose. Sans oublier un zeste de tractopelle, pour fidéliser le public. Quant aux teutons… j’aimerais bien voir ça. Et en ce qui concerne les labradors, et puisque je n’ai pas vocation à être une vizirette soumise, et ben si t’en veux un, tu te dém… avec … mon roudoudou.

Ok je vais chercher un labrador alors, ma loutre. Mais…au milieu on met une scène avec un dragon qui crache du feu? Ou alors une scène de ménage (tous les six mois)?

ben euh.. le ménage, je veux bien qu’on augmente un peu la cadence. Pis éventuellement, qu’on déménage une plante verte de chez moi à chez toi, aussi. Par contre, les scènes de ménage, jsuis pas fan… Pis les dragons, ils m’attaquent toujours pendant que tu joues avec ton ornytorinx au scrabble (et que tu perds, d’ailleurs, parce que ca s’écrit sans doute pas comme ca). Par contre, si on pouvait envisager l’achat d’un vrai clavier avec ß et c cédille, ca serait bien. Pis jsuis sûre que le ß, ca vaut plein de points, au scrabble. Non?

Sur le même clavier, le ß et le ç? Et le Đ et le å aussi? Tu veux adopter un petit clavier moldave? Je veux bien, mais je parle pas du tout la langue, hein… Et au fait, pour répondre à tes interrogations existentielles,

Pholph’s Scrabble Generator

My Scrabble© Score is: 31.
What is your score? Get it here.

Non, moi, tout ce que je retiens, c’est que l’ornithorynque (orthographe vérifiée, on ne refait pas une ancienne hypokhâgneuse -tiens, ca fait plein de points aussi) c’est une loutre avec une longue queue palmée… Voila qui me réjouit. Cependant, les langues, on en a déjà pas mal en commun. en plus, il suffit que de deux pour faire (là, ya un truc pas postable, sinon ca va tourner comme eux, ou eux, pis ca on veut pas)

J’croyais que les hypokhagneuses savaient écrire ornitorink sans devoir vérifier (enfin depuis que je sais ce que c’est une hypokhagneuse, avant je croyais que c’était une maladie de la peau). Mais revenons-en à nos dindons, on veut pas finir comme eux, ou eux, mais comme eux, on veut bien, non?

E… bin pourkoi pa? ca srai tro kool!