Quand l’humain a inventé les chiffres et les nombres, il a commencé par ne pas en faire grand chose. Puis il a décidé de trouver des applications pratiques, pour ne pas avoir appris à compter jusqu’à 147 pour rien.

En cette époque où la nature était hostile et les éléments déchaînés, les compétitions sportives étaient rares : si tu étais mauvais au 10’000 mètres haies, tu avais de toute façon fini depuis longtemps en croquettes pour tigre à dents de sabre.
Par une longue soirée d’hiver, un dénommé UhhGruhr inventa le loto. Cela permettait d’utiliser des chiffres jusque là sous-exploité, comme 47, 23, 68 et 76 et de s’occuper intelligemment. Or, il advint que l’on remarqua assez vite que les vainqueurs de ces compétitions acharnées exerçaient une étrange fascination sur leurs pairs. UUhHGruhr, 33 fois vainqueur du Super Loto, avait régulièrement droit aux meilleurs morceaux des mammouths, voire parfois aux meilleurs morceaux de ses pairs.

En cette époque fruste, ces perpétuelles quêtes de la chère et de la chair avaient, hélas !, bien plus d’influence que le bonheur de l’élévation spirituelle. C’est pourquoi les compétitions commencèrent à se multiplier. C’est à cette époque que fut par exemple inventé le football mais, comme le ballon n’existait pas encore, l’idée fit long feu.

Mais c’est dès la fin du XIXe siècle, époque où les Anglais, qui devaient quand même sacrément s’ennuyer, inventaient trois nouveaux sports par semaine, que les classements eurent leur heure de gloire. Aujourd’hui, ils sont partout, omniprésents, du concours de l’Eurovision des tenues à paillettes à l’élection de Miss Fromages du Nord, au point que si tu n’as jamais été 23e de quelque chose à 50 ans, tu as raté ta vie.

Il est, heureusement, des domaines où les classements n’ont pas droit de cité. Un exemple au hasard : la paix. Jamais on n’offrira de récompense au meilleur dans ce domaine-là, tant il n’est pas compatible avec l’idée même de compétition. Je ne sais même pas trop comment je suis arrivé à cette idée.
Ou la littérature. Comparer des styles, des techniques, des mondes différents et dire « Bon alors tertio Musso, deuxio Nothomb et primo Lévy », c’est absurde.
Autre exemple plus récent, les blogs. D’une part parce que les blogueurs sont mus par l’envie de créer, par la passion de communiquer, par le besoin de s’exprimer, pas par l’envie d’être vingt-deuxièmes ou septante-quatrièmes, il y a des hôtels, pour ça. De l’autre, parce qu’un blog est un outil, et que comparer les utilisateurs d’un même outil est une idée idiote, qui ne viendrait à l’esprit de personne : « Meilleur utilisateur d’écrous, Fulgor Chompard, garagiste, devance Pulchérie Catachrèse, plombière et Matteo-Eudes Swanson, éleveur de Pokémon ». Ou encore : « Surprise lors de la remise des Oscars de presse-purées, où Fulgor Chompard, restaurateur, patron du premier bar à purées du monde, et Pulchérie Catachrèse, inventeur du hachetague #jemangeraisbiendelapuree, grandissimes favoris, ont été devancés par Matteo-Eudes Swanson, célèbre pour avoir assassiné sa femme au presse-purée ».

Tout ça pour te dire qu’un truc tel que :
CLASSEMENT MONDIAL WIKIO DES MEILLEURS BLOGUEURS SUISSES DE L’UNIVERS EN EXCLUSIVITE MONDIALE

Classement réalisé par Wikio

Le Grammy Award du meilleur album de l’année a été remis au groupe montréalais Arcade Fire pour The Suburbs, suscitant la joie de nombreux fans.

Arcade Fire, si tu veux, c’est un de ces groupes dont tu peux pas dire de mal publiquement sous peine d’anathème. Un peu comme Radiohead, mais en moins bien.

Mais ici, on ne juge pas la qualité musicale, il y a des hôtels pour ça, on s’intéresse au contenu. Seulement, je ne vais pas te parler de leur dernier album, « The Suburbs », parce que les faubourgs montréalais, pour le peu que j’ai pratiqué, ça fiche une calisse de trouille. Intéressons-nous donc à une vieille chanson, et en plus il y a de l’accordéon.

Arcade Fire – No cars go

We know a place where no planes go

Nous connaissons un endroit où aucun avion ne va
Non mais pourquoi pas, pourquoi pas ! On ne peut pas se moquer des gens qui imaginent qu’on ne peut pas chanter autre chose que l’amour, ou alors éventuellement une fois de temps en temps pour dire à quel point la paix dans le monde c’est super, sans immédiatement rejeter les sujets de chansons un peu originaux. Les transports en commun, donc, thème très porteur.

We know a place where no ships go

Nous connaissons un endroit où aucun bateau ne va
Après, c’est sûr que c’est difficile, le jour où ta chanson est reprise dans une émission de télé-réalité, de demander à l’apprenti chanteur de coller des émotions là-dedans. Evidemment, c’est pas super pratique, les endroits sans bateaux, mais y a toujours un moyen de se débrouiller.

(Hey!) No cars go
(Hey!) No cars go
Where we know

(Hé!)Aucune voiture ne va (Hé!)Aucune voiture ne va Où nous savons
Je me demande s’ils ne parlent pas de Zermatt, d’ailleurs, qui est une station sans voitures. Une chanson sur Zermatt ? Ça deviendrait pas un peu commercial, Arcade Fire ?

We know a place no space ships go

Nous connaissons un endroit où aucun vaisseau spatial ne va
Ça confirme ma théorie : tout le monde sait que les extra-terrestres préfèrent Verbier.

We know a place where no subs go

Nous connaissons un endroit où aucun métro ne va
Ouais, je sais : j’ai grandi dans un village où il y avait trois bus par jour, moi aussi, ça m’énervait. Tellement que si on m’avait donné un accordéon, j’en aurais joué.

(Hey!) No cars go
(Hey!) No cars go
Where we know

(Hey!)
(Hey!)
(Mom, Dad!)
(No go!)

(Hé!)Aucune voiture ne va (Hé!)Aucune voiture ne va! Où nous savons. (Hé!) (Hé!) (Papa, maman)(ne va)
Ça les excite tellement, cette histoire d’endroit sans transports publics, qu’ils appellent leurs parents pour les en informer. Non, mais ok, ils s’emballent peut-être un peu beaucoup, surtout que bon, au Québec, genre vers le Nord, des endroits mal desservis par les transports publics, y compris les vaisseaux spatiaux, j’imagine qu’il y en a un ou deux. Mais c’est beau de voir des jeunes avec des idéaux et de l’enthousiasme. Si ça se trouve, les parents de Win Butler et Régine Chassagne souffrent des bronches et ils ont voulu leur offrir des vacances dans un endroit où l’air est pur, du coup, on comprend aisément leur euphorie (trop d’oxygène, ça ne pardonne pas).

(Hey!) Us kids know
(Hey!) No cars go
Where we know

(Hé!) Nous enfants savons (Hé!) Aucune voiture ne va où nous savons
Enfants, enfants, vous pourriez quand même être les parents de Justin Bieber, hein !

Between the click of the light and the start of the dream [4x]

Entre l’extinction des feux et le début du rêve [4x]
Ah oui, non, pardon, au temps pour moi: cet endroit magnifique dont ils parlent, où les avions et les voitures ne vont pas, où l’air est pur, l’herbe verte et les vaches bien gardées, c’est pas du tout Zermatt ou le lac Pohénémagook, c’est juste dans leur chambre. Parce qu’elle donne au sud, pas côté route.
C’est une très belle chanson porteuse d’espoir, mais avec une thématique quand même un peu précise.

Il est temps de se préoccuper enfin des vrais problèmes de société qui touchent les gens.

Je ne sais pas si tu es familier des sites de cuisine. Moi même aspirant maître-queux, j’aime à y puiser l’inspiration. Or, contrairement à ce qui est en usage ailleurs sur les internets, les commentaires y sont souvent lisibles, voire utiles. Mais j’ai remarqué que dans neuf recettes sur dix, y compris le ragoût vosgien aux neuf viandes, revenait ce commentaire lancinant : « un bon moyen de faire manger des légumes aux enfants »

Nous sommes tous les fruits d’une génération perdue qui ne sait plus comment faire manger des légumes aux enfants.

Heureusement, je t’ai concocté un top 10 aux petits oignons.

Leur préparer de l’alcool de légumes. Passée la première surprise, ils deviendront très vite accro !

La psychologie inversée Emmener les enfants tous les jours au McDo, leur refuser les menus de « A la carotte joyeuse » sous prétexte que s’ils veulent manger ces cochonneries, ils ont qu’à se les payer avec leur argent. Le défaut de cette méthode, c’est que ça risque de prendre une quinzaine d’années pour bien fonctionner. Et que d’ici là, tu devras aller tous les jours au McDo.

La méthode dissimulatrice consiste à préparer des nuggets de navet, des bâtonnets panés de chou-rave, du betterave-burger et de la glace de panais avec de la chantilly aux radis. Cette méthode présente l’immense avantage de faire manger des légumes aux enfants tout en refusant de céder aux diktats de l’alimentairement correct.

La ruse: Disséminez dans le frigo des rondelles de cerfeuil tubéreux arrosées de jus de frites.

La méthode dite du forum de l’internet: Mais pourquoi tu veux faire manger des légumes aux enfants au juste ? Je peux pas t’aider, j’ai jamais eu ce problème, mais bonne chance. Je connais quelqu’un qui a fait manger des céréales aux dindons, je te mets le lien mais je pense que ça ne peut pas t’aider. LOL légumes tu peux leur acheter un chaise roulante LOL. Tu savais qu’Hitler adorait les légumes ?

La compassion: Leur raconter la guerre, ces temps de disette où l’on était obligé de manger de la viande tous les jours, où l’on avait parfois un salsifi le dimanche, à se partager entre les douze enfants (cela devrait fonctionner jusqu’au jour où il réalisera que les seules guerres que tu as vécues, c’était à la télévision ou éventuellement sur la Playstation)(et que tu es fils unique)

La méthode récitative: Les enfants adorent les histoires. Surtout les histoires avec des animaux. Or, c’est bien connu, les enfants aiment le jambon. Coïncidence ? Racontez leur les aventures de Bernard l’épinard et de Régine l’aubergine, vous verrez tout de suite la différence.

Le bon vieux gavage traditionnel, à l’entonnoir, de nuit

Leur laisser le choix entre finir leurs rutabagas et reprendre un peu de foie de Kiki, leur hamster nain

La méthode dyslexique: depuis que je fais manger tous les jours des enfants aux légumes, ils sont plus robustes, plus vigoureux, et quel calme à la maison !

Un genre littéraire nouveau a récemment défrayé la chronique : la fan-fic. Il s’agit d’imaginer des aventures dont les protagonistes principaux sont des personnages de séries, de films, voire de la vie réelle.
La fan-fic la plus connue est ainsi une trilogie dans laquelle Peter Jackson fait vivre mille folles aventures aux personnages du Seigneur des anneaux, une oeuvre assez mal reçue par les fans qui ont bêtement cru qu’il s’agissait d’une adaptation. L’autre oeuvre la plus connue est ce récit vibrant des amours contrariées d’une adolescente et de son demi-frère Justin Bieber, sorte de Roméo et Juliette moderne, en plus cru et, pour qui n’a pas l’habitude des circonvolutions modernes du français sms, en parfois plus confus. Un genre auquel je m’étais d’ailleurs essayé ici même, sauf que je ne savais pas que ça s’appelait comme ça, car j’étais jeune et naïf.

Peut-être as-tu toi aussi envie de te lancer dans la fan-fic.
Il te faut pour cela: un personnage. Justin Bieber, les personnages de Twilight, ça a déjà été beaucoup fait, essaie autre chose.
« Le téléphone sonnait. Cinq sonneries, dix. D’un pas lent, Stephan se dirigea vers le combiné, qu’il décrocha d’un geste nonchalant. Toutes ses pensées étaient tournées vers Harry, son fidèle acolyte. Le trouble en lui grandissait, et il avait bien du mal à se concentrer sur son enquête, pourtant palpitante, le meurtre sauvage d’une octogénaire sourde dans sa maison de retraite de la Karl-Sturzenbergerstrasse. Comment n’avait-il jamais remarqué le toupet ravageur de son adjoint ? »
Bien entendu, cet exemple n’est pas optimal si tu vises un public jeune, tant ses protagonistes principaux n’exercent plus aujourd’hui la même fascination qu’autrefois. Un personnage principal par trop méconnu du public risque de décontenancer un peu les habitués de ce style bien particulier :

« Jean-Edern Chostackovsky, mon voisin du deuxième, revenait de sa leçon de piano. Soudain, il se rendit compte qu’il avait oublié d’éteindre le gaz en partant. »

Opter pour des héros dont on connaît mal la psychologie te permettra de prendre plus de libertés avec leur psychologie et, ainsi, d’offrir à tes lecteurs plus qu’une simple resucée de l’oeuvre originale, comme dans ce dialogue que, sans vouloir me vanter, je trouve particulièrement émouvant :
« – Pika, pika !
– Bulbi, bulbi, bulbi.
– Pika pika pikaaaaa
– Bulbizarre !
– Pikaaaachu. »

Ensuite, il te faut une intrigue qui puisse tenir en haleine ton lectorat.
Par exemple :
« Un brouillard opaque baignait les rues de Los Angeles. Selena Gomez entra dans la boulangerie et s’exclama : Bonjour, je voudrais une baguette et deux bagels, s’il vous plaît. Elle tendit un billet de 50 dollars. « Vous n’auriez pas plus petit ? Je n’ai plus beaucoup de monnaie », demanda alors la boulangère. 135 comms et je raconte la suite.»

Quant au style, c’est un plus, mais enfin, on est sur internet, quoi. Une ou deux comparaisons, des mots que tu ne comprends pas et tu trouveras bien un lecteur pour trouver que tu es le nouvel Arthur Rambo.
« Hosni Moubarak déambulait, hagard comme un solipsisme au petit matin, errait comme un caracal après les vendanges. Il avait égaré sa verve faconde dans sa bagarre avec René la taupe et Hans, mon concierge. Soudain, sa mère l’appela pour le souper. »

Le week-end prochain, le peuple suisse vote.

Pour une fois, il n’y a qu’un seul objet de vote, enfin, à part les objets communaux, cantonaux et le vote démocratique rituel de la famille Bollomey pour savoir si on regarde TF1 ou M6 ce soir : êtes-vous pour ou contre la violencefaut-il continuer d’autoriser les soldats à conserver leur fusil à la maison. Parmi les arguments avancés par les opposants à cette initiative, la « tradition ». Laisser rouiller son fusil à la cave, ou au contraire le bichonner dans son lit, tu comprends, c’est une de ces traditions sans lesquelles la Suisse s’écroulerait, un peu comme la fondue et le joddle. Car sans traditions, l’homme n’est rien de plus qu’une bête perdue dans une nature hostile.
Fort bien. Voici une liste non-exhaustive de traditions helvètes à conserver ou faire revivre, et plus fissa que ça. Les partis intéressés à développer ces idées peuvent me contacter.

Internet, c’est pratique pour les révolutions mais on le sait, ça sert avant tout à draguer.

Or, dans l’art millénaire de séduire la donzelle ou le damoiseau en ligne, le plus difficile est de bien savoir rester à jour : on a vu souvent amoureux transi attendre pendant des semaines que quelqu’un veuille bien lui faire clignoter l’icq.

Voilà donc le troisième volet des fabuleuses aventures de Jean-Raoul et Jennifer.

Senscritique
Une oeuvre majeure
Un film réellement bouleversant. La manière dont l’auteur met en lumière les amours naissantes des deux protagonistes, mais aussi la façon dont il souligne les terribles injustices sociales qui nous renvoient aux inégalités d’aujourd’hui, le jeu, juste et sensible, des acteurs, la musique qui porte magistralement le tout, les effets spéciaux impressionnants, la fin, pour le moins inattendue, tout contribue à faire de Titanic un grand film.
10. Par Jennifer, critique publiée 3 février 2011
Ajouter Jennifer à mes éclaireurs ou éventuellement à mes louveteaux.

12 commentaires
JeanRawoul
Je suis trop d’accord avec toi, ce film a exacerbé ma grande sensibilité et rien que d’en reparler j’ai envie de jouer du violon en regardant des tourterelles voler doucement.
le 3/2/11 à 19:33

Jennifer
LOL toi au moins tu me comprends trop.
le 3/2/11 à 19:35

JeanRawoul
C’est parce que je suis quelqu’un de très exacerbé.
le 3/2/11 à 19:35

Jennifer
Hihihi. Dis, personne ne veut m’accompagner pour aller voir « Les morts-vivants de l’espace à Saint-Tropez 3 », il passe au cinéma Appolo de Mouthe samedi soir, tu voudrais pas m’y accompagner ?
le 3/2/11 à 19:37

JeanRawoul
Tu es sensible mais bigarrée, je trouve ça si attendrissant, ce sera avec plaisir.
le 3/2/11 à 19:42

Jennifer
Oh merde, je viens de voir qu’on n’avait que 63% de compatibilité. Et que tu avais mis un 4 à Californication alors que ça vaut au moins un 8
le 3/2/11 à 19:44

JeanRawoul
La série ou l’album ?
le 3/2/11 à 19:45

Jennifer
N’essaie pas de noyer le bébé dans la plaie, je ne m’engage pas à moins de 70%, désolée, j’ai trop peur de me retrouver avec quelqu’un qui n’aurait pas vu tous les épisodes de la saison 1 de Glee, voire qui supporterait d’attendre que les séries sortent à la télé pour les voir. Bye.
le 3/2/11 à 19:47

Formspring
Pourquoi les garçons sont-ils si méchants? Asked by JennyDu39
LOL tu sais il ne faut pas tous les mettre dans le même panier car il y a encore aujourd’hui des gens qui arrivent à garder sensibilité et respect tout en étant bigarrés.
JeanRaoul responded yesterday
Smiled 1

Jennifer
Tu as des gros seins?
Désolée, je ne réponds pas aux questions anonymes, bien qu’ils soient énormes.
Smiled 42

Jennifer Asked by JeanRaoul
Que penses-tu de la polychromie différée dans les oeuvres sous-jacentes à la période post-punk ?
Je ne me suis jamais posée la question hihihi mais je pense que c’est bien.

Jennifer
Est-ce que tu couches le premier soir ?
Je ne réponds pas aux questions anonymes, bien que ça m’arrive, parfois, si je me sens en confiance.
Smiled 253

Jennifer Asked by JeanRaoul
Souhaiterais-tu venir chez moi afin que je te fasse découvrir ma collection complète d’oeuvres sous-jacentes à la période post-punk?

Quora

Why are men so rude?
1 Answer
Question added to topic Intersexual Relationships
1 Answer Collapsed

Downvoted:
Jean-Raoul Patanouk
I don’t speak the english tongue very well because of I am french, but I have a neurobiological answer of that question that I can tell you if you come to me and after we go to the restaurant.

Les commentaires d’un site aussi contributif que populaire
Jennifer Chostakowicz and 4732 people recommend this.
JeanRawouhl
Posté le 31 janvier 2011 à 15h37 | Permalink
LOL Fake, je l’avais déjà vu sur VDM
63 personnes ont jugé ce commentaire pertinent, 52 personnes ont jugé ce commentaire impertinent et 230 reprendraient bien de la purée.

Réponse de JennyDu29:
janvier 31st, 2011 à 15h39
CTB. Désolée, réflexe!
[Répondre]

Réponse de JeanRawouhl:
janvier 31st, 2011 à 15h40
LOL +1
[Répondre]

Réponse de JennyDu29:
janvier 31st, 2011 à 15h42
LOL
[Répondre]

IRC (20 ans après)
<Jennifer> Bonjour, y a quelqu’un ?
<JeanRaoulBotAwayTourtes> Bonjour Jennifer !
<Jennifer> Oh super ! J’ai lu un article sur le retour d’IRC mais je n’y croyais pas trop ^^
<JeanRaoulBotAwayTourtes> Le prochain quiz démarrera dans 30 secondes. Scores actuels: 1 JeanRaoul 1540 points.
<Jennifer> Non mais je voulais juste discuter, quoi, parce que je m’ennuie au boulot, je dois attendre 20 minutes pour brosser mon poney sur FarmVille
<PoneyBot> Bonjour Jennifer !
<Jennifer> Hum… bon ben je reviendrai un autre jour.
* JeanRaoulBotAwayTourtes changed his nickname to JeanRaoul
<JeanRaoul> Non non attends ! Tu es la première personne vivante ici depuis 18 mois alors forcément ça surprend au début… Chouette, ça fait plaisir d’avoir quelqu’un avec qui chatter hihihi
<Jennifer> hihihi
<JeanRaoul> Tu voudrais pas dire un truc drôle ? Comme ça après je deviens enfin une star de bashfr ?
<Jennifer> Oops trompée de fenêtre mdr

Questions pour un champion online

Quelques heures après la partie, dans un restaurant
– Et tu rencontres souvent des filles via QPUC ?
– Non, c’est la première fois, j’ai eu le coup de foudre immédiat pour ton avatar.
– C’est pas parce que je t’ai mis 9-0 en finale ? Tu es pas genre SM au moins ?
Arrive un assez beau jeune homme, l’air suspicieux
Le serveur: Bonjour, puis-je prendre votre commande ?
JeanRaoul: Large pièce de viande d’un animal, généralement le boeuf, je peux également être de cheval ou haché. Accompagné le plus souvent par des tubercules.
Le serveur: Pfff… Oui, ok, un steak frites, comme d’habitude.
Jennifer: Euh… il est toujours comme ça ?
Le serveur: Chaque fois qu’il vient, toutes les semaines, il refait le coup. Alors qu’on a de splendides escargots flambés à la carte.
JeanRaoul: Animal de la famille des gastéropodes…
Jennifer: C’est à quel moment que Julien Lepers me demande si je veux rester ? Parce que bon, là, je préfèrerais partir.

Toi, jeune, qui surfe sur internet pour regarder des séries au lieu de repasser tes leçons en chantant, tu es peut-être tombé nez à nez avec une pub qui, bien qu’intempestive, te propose de rencontrer des cougars.

Diable, t’es tu alors dit, qu’est-ce donc à dire ? Eh bien, j’ai enquêté pour toi.

Il existe, grosso modo, deux sortes de félins.
Les chats, connus pour avoir inventé l’Internet et domestiqué l’humain. Pendant que l’humain travaille pour gagner leurs croquettes, les chats dorment, font pipi sur le canapé et créent divers sites destinés à occuper le cerveau de leurs fidèles compagnons. Puis, quand leurs humains de compagnie rentrent, le soir, fourbus et déconfits, les chats les houspillent, pour le plaisir, se laissent caresser quelques minutes, pour asseoir leur domination, puis sortent les griffes pour bien montrer qui est le boss.

Et les autres félins, ceux qui ont choisi la voie de l’indépendance et l’appel de la jungle. Ils savent être mignons, ronronner et dormir dans des positions idiotes, mais sont trop fiers pour en faire un projet professionnel.
Il en existe de très nombreuses variétés.
Le tigre, curieux animal curieux, malheureusement en voie d’extinction car l’on s’en sert pour fabriquer les tristement célèbres Frosties. Son ancêtre, le tigre à dent de sabres, a d’ailleurs été une des premières victimes de la politique de déresponsabilisation crasse de la gauche. Le seul qui a pu réchapper à ce sort funeste est le tigre des bois, en latin Tiger Woods, grâce à ses rayures qui lui permettent de se dissimuler et sont particulièrement chic cette année, sa passion pour le golf qui lui assure la protection des grands de ce monde, et son farouche instinct reproductif grâce auquel si on tue un de ses petits pour le mettre devant la cheminée, bah, c’est pas si grave, il lui en reste plein.

Le lynx, félin préféré des vieux geeks et des professeurs de Scrabble, reconnaissable au petit plumeau qu’il a sur les oreilles

Le serval, qui a eu le courage d’abandonner sa carrière dans les Marvel avant qu’on ne lui consacre un navet.

Le lion, pour rugir de plaisir, menacé d’extinction volontaire après avoir entendu dire que Pow Wow allait peut-être se reformer.

Le caracal, qui est un genre de lynx mais en pas pareil.

Le vieux félin, qui a un blog un peu vulgaire.

Le chat rubigineux, qui a un nom rigolo et une tête de con.

L’ocelot, seul félin originaire de Norvège.

La panthère, que l’on confond souvent avec le caméléon car elle peut être rose, noire, tachetée ou fuchsia.

Le jeopardy, un félin particulièrement énervant qui ne répond jamais aux questions qu’on lui pose.

Et le puma. Un animal fourbe et mesquin, inscrit au livre Guinness des records en tant qu’animal ayant le plus grand nombre de dénominations. Parmi lesquelles celle qui nous intéresse, le cougar. Pourquoi ce regain d’intérêt pour ce félin, certes de couleur uniforme, mais pas plus intéressant, en société, qu’un jaguarondi ou même qu’un manul ? Il faut savoir que le puma est très jaloux du chat. Lui aussi aspire à une vie paisible, confortablement installé sur le canapé devant la télé. Mais va convaincre les gens de te caresser distraitement, du bout des doigts, tout en épépinant leurs haricots, alors que, confortablement lové sur leurs genoux, tu pétris doucement et amoureusement leurs cuisses du bout des griffes quand tu peux peser jusqu’à 120 kilos ? Crois-tu qu’ils t’appelleront Kiki ou Minouche, qu’ils te construiront une pumatière de 2 mètres sur 2 pour que tu puisses sortir à ta guise, qu’ils t’achèteront des baballes de 37 kilos ? Le racisme anti-lourds est encore très fort dans nos sociétés et le puma en souffre. Pour se rapprocher de l’homme et de son canapé, il a donc décidé de se lancer dans le commerce de chaussures de football. Mais cela n’a pas suffi. Aujourd’hui, il profite que bien des gens, ayant abandonné les études trop tôt pour devenir représentants de commerce afin de pouvoir se payer une Jaguar, ignorent tout de ses multiples dénominations, pour tenter un come-back. Par le biais, signe qu’il connaît bien notre société, d’un site de rencontres. Hélas, mal conseillé, au lieu d’une photo trop mignonne

il a préféré utiliser pour sa campagne publicitaire cette dame, peut-être sympathique, mais bon, on la connaît pas, quoi, on voit pas ce qu’elle vient faire là

Quel con, ce cougar !

L’actualité récente nous oblige à nous poser cette question fondamentale :
Que fout un dictateur déchu de ses journées ?

– Bonjour, je suis votre conseiller Pôle Emploi. J’ai étudié votre CV… Je vois, là, dictateur de 1971 à 1992. C’est un beau parcours, bravo, vous devriez mettre ça en avant positivement sur votre CV. Votre endurance, votre aptitude au leadership… Le fait aussi que vous soyez resté inflexible malgré la pression populaire. Très bon, ça. Cela veut dire que vous êtes capable de garder le cap que vous vous êtes fixé même si cela doit vous rendre impopulaire… Pourquoi avez-vous quitté votre poste de dictateur ? »
– Eh bien, j’ai été victime d’une odieuse insurrection populaire… »
– Vous n’avez pas de certificats de travail ? »
– Ceux qui m’ont remplacé ont refusé de m’en signer un. Mais je peux vous montrer quelques articles de presse élogieux ! »
– « Le Grand Leader entraîne notre Pays sur la voie du Progrès grâce à sa pratique éclairée de la Torture et sa décision courageuse d’enfermer les journalistes à la solde de l’Ennemi »… Très bon, ça, on voit que vous êtes quelqu’un de déterminé. Pourquoi cela ne figure-t-il pas à votre dossier ? »
– Vous savez ce que c’est, notre époque ne reconnaît plus le savoir-faire des artisans. On ne sait plus rigoler comme autrefois. »
– Attendez… je vois ici que vous aviez été porté au pouvoir grâce au soutien américain. Et que la France a toujours entretenu des relations troubles avec vous. Et que la demande de bloquer vos comptes en Suisse est en suspens depuis 18 ans. Apparemment, vous avez un bon réseau de connaissance, vous devriez indiquer quelques référents sur votre CV. »
– Quand on est dictateur au chômage, tous vos anciens amis vous oublient. »
– Les gens sont si ingrats, de nos jours. Dans quel secteur aimeriez-vous retrouver de l’embauche ? »
– Eh bien, je veux reprendre ma place légitime dont le peuple m’a injustement chassé ! »
– Vous avez de l’ambition, c’est bien, c’est courageux. Mais un peu trop passéiste. Il faut se montrer réaliste, si aucun poste de dictateur n’est à pourvoir dans votre pays, il faudra viser autre chose. Peut-être d’autres pays cherchent-ils un conseiller stratégique ? Et puis vous savez, de nombreuses entreprises ont des CEO dictatoriaux sans que cela ne provoque jamais la moindre intervention militaire, vous devriez y réfléchir. Vous n’avez pas indiqué de hobbies. »
– J’adore jouer à Civilization. Je pourrais y passer des journées. Mais je ne comprends pas pourquoi mes citoyens finissent toujours par être mécontents… Peut-être parce que je refuse de jouer à un autre niveau que ‘Divinité’ »
– Mouais… »
– Et sinon, je m’informe beaucoup sur la situation dans mon pays. Au cas où la situation dégénérerait et qu’ils auraient besoin de moi, vous voyez ? Et je me suis créé une fanpage sur Facebook et un compte Twitter. A 500 followers je poste une photo de moi en slip et à 100’000 fans je tente un putsch. »
– Bon, très bien, vous vous intéressez aux réseaux sociaux, cherchez donc un emploi de community manager. Si je vous revois le mois prochain, je vous demanderai 27 preuves de recherche d’emploi. »
– Toi, tu seras le premier pendu quand j’aurai repris le pouvoir. »
– Plaît-il ? »
– Non, rien, je pensais à voix haute. Au revoir. »

De tout temps, l’homme de sexe masculin s’est voué tout entier à une tâche ardue mais ô combien gratifiante : voir sous les jupes des filles. Bien sûr, les sites plus ou moins sérieux t’expliquant l’art de courir le guilledou foisonnent. Mais finalement, comme l’a si bien expliqué le grand philosophe Mel Gibson, le mieux, pour conter fleurette, c’est encore de comprendre ce qui se passe dans la tête des femmes.
Et pour cela, nous avons à disposition un outil merveilleux : l’alcoolInternet !
Ainsi, penchons-nous, veux-tu bien, sur le profil de Coralie, experte love pour Girls.fr, ce fabuleux site découvert grâce au jeune mais logorrhique Odieux connard. Car qui mieux qu’une experte love sait ce qu’est le love, je te le demande ?
Coralie, 25 ans, est étudiante en lettre. Pas en lettres, attention, en lettre. Elle a reçu une lettre, un jour, je crois que c’était de son oncle enfin, ce n’est pas précisé, et depuis, elle l’étudie. Coralie a trois bestah, un bestoh et une biographie qui pourrait être celle de milliers de jeunes filles d’aujourd’hui si les jeunes filles d’aujourd’hui vivaient dans une sitcom à rires enregistrés.

Et, donc, elle cherche le prince charmant. Ce qui est un peu limite de la part d’une experte love, mais Lao Tseu ne disait-il pas que les cordonniers étaient les plus mal chaussés ? Coralie, donc, cherche chaussure à son pied. Je cite. Parce que c’est là que ça devient important. Pour comprendre ce que veulent les jeunes filles d’aujourd’hui, tu vois ?

Mais non, pas celui de Walt Disney !

Tu m’étonnes. Le prince charmant de Walt Disney, c’est un mec, il débarque, il se bat contre des ronces, un dragon, tout ça pour emballer une fille qu’il a jamais vue, avec laquelle il a même pas chatté, qu’il n’a même jamais pokée, vu que la meuf elle pionce depuis cent ans. Bon, admettons, il a vu sa petite annonce dans l’Hebdo, « jf sommeil lourd ch jh pour réveil câlin », il a trouvé ça si subtil et profond qu’il est tombé amoureux. La fille, au bout de cent ans, déjà tu peux être sûr qu’au réveil le premier truc qu’elle va dire c’est ouhlala je suis pas épilée hihihi, ça va bien péter l’ambiance, mais passons : le prince, il arrive, il roule une grosse galoche à la fille qui doit avoir une telle haleine que le dragon, elle aurait pu le mettre à terre en une demi seconde. Il est pas romantique, le mec, il est juste super mort de faim.

L’autre… le vrai !

Oui, y a ça, aussi. Non seulement il est chelou, le prince de Walt, mais en plus il a même pas la décence d’exister.

Celui qui vous harcèle de texto enflammés et vous tags dans toutes ses photos sur Facebook.

Voilà, c’est donc ça le romantisme en 2011. Je dirais bien monde de merde, mais tu vas me prendre pour un vieux con. Le type, il t’envoie 300 sms par jour, « LOL là je suis à un feu rouge, ça me fait tro pensé à toi, MDR, comme tu avé di ke tu aimé bi1 les communisses » « LOL sa viens de passé o vaire, comme quan on avé mangé des épinarres LOL tu me mank baybay jtm tmtc », je suis pas étudiante en lettre, mais je pense quand même qu’il passe assez vite de « trop chou » à « gros relou ». Et comme il veut qu’on ne voie plus que lui sur ton facebook, c’est une façon moderne de marquer son territoire, c’est plus humain que pisser partout et moins artisanal qu’un énorme suçon, il te tags. Partout. Sur les images dorées, sur tous ses chiffons d’azur, sur l’étang soleil moisi, sur les ailes des oiseaux, au fond d’un vieux volcan, il tague ton nom. Sur la photo prise à l’anniversaire de son pote Roger, où il est saoul, couché par terre, avec des marques de rouge à lèvres et un bonnet phrygien, il tags ton nom.

Celui qui vous emmène au japonais

Un resto, donc, pas un copain à lui. C’est pas un peu has been, les sushis ?

à n’importe quelle heure

Moi le mec qui me réveille à trois heures du matin pour m’amener au japonais, le resto, pas un pote à lui, il en prend une.

et viens vous chercher en voiture à 3h du matin lors de vos virées nocturnes entres copines !

Les horaires des virées sont plus précis que ceux des japonais, heureusement. Bon, là, par contre, c’est du romantisme : ta copine sort virer avec ses copines et tu n’en profites même pas pour picoler plus que de raison, c’est de l’abnégation, c’est beau.

Je suis à la recherche du grand amour,

Tu m’étonnes ! Le mec qui passe sept heures par jour à te taguer sur facebook, c’est pas un flirt ridicule, c’est du sérieux !

celui qui fera scintiller mes yeux et se tordre mon ventre

Le ventre qui se tord ? Ça c’est pas le grand amour, ma fille, c’est les sushis de trois heures qui étaient pas frais !

tellement je serais amoureuse !

Le grand amour tellement je serais amoureuse… Je pense que Coralie a sa chance avec Obispo.

Bref, donc, jeunes gens qui êtes à la recherche de la princesse charmante, vous savez ce qu’il vous reste à faire, taguer des photos sur Facebook et leur envoyer 200 sms par jour. Si avec ça elles tombent pas toutes, je ne comprends plus rien.

Chaque année, l’association Pro natura élit son animal de l’année. Cela permet à l’élu de mieux se faire connaître, de parler de son travail qu’il accomplit souvent dans l’ombre.
En 2004, le sacre du lièvre brun, avait fait jaser tant il est de notoriété publique que cet animal est un gros branleur. En 2005 vint le tour du lézard agile, choix discutable car il stigmatisait une fois de plus les maladroits et il ne faudra pas s’étonner, à force de mettre cette catégorie de la population à l’index, si un jour ça pète.
En 2006, le bouquetin gagnait, au terme d’un marathon électoral qui fit un véritable tintamarre.
Vainqueur en 2008, le caloptéryx éclatant est hélas resté dans l’ombre commun, vainqueur en 2007.
En 2009, l’ours brun était enfin titré, un choix légitime mais qui donna lieu à de houleux débat sous prétexte que deux animaux bruns en cinq ans, c’était un peu beaucoup.
L’an dernier, l’abeille à longues antennes n’avait pas réussi à faire le buzz.
C’est le lombric qui a été choisi cette année. Félicitations à lui. C’est mérité.

Car le lombric, ce malaimé, est issu d’une famille qui a beaucoup souffert (les lumbricidés (aucun rapport avec la lubricité), ordre des oligochètes, classe des clitellates, embranchement des annélides). Il est souvent raillé car il se nourrit de compost, ce qui est encore très mal perçu en société de nos jours. Or, quelle économie, quel gain de temps, cela serait si les gens, au lieu de chats, de chiens ou d’axolotls, se mettaient à adopter, comme animal de compagnie, des vers de terre ! Plus besoin de se dire, oops, c’est jeudi, j’ai encore oublié de sortir le seau à compost (attention, toutefois, jeunes célibataires, si vous décidez d’adopter un lombric (et de le nommer Jean-Eric), le carton de pizza se composte très mal, contrairement au ticket de métro).

Preuve que le lombric dérange, non seulement le peu d’articles que lui consacre la presse, trop soucieuse de défendre les intérêts des puissants en nous détournant de cet animal modeste mais courageux, mais surtout, cette croyance populaire trop répandue, probablement colportée par des groupes organisés décidés à lui nuire. Une fois coupé en deux, le ver de terre ne se dédouble pas. Il fait ce que fait tout être vivant sérieux et raisonnable dans la même situation, il meurt dans d’atroces souffrances. Et s’il dérange, c’est peut-être à cause de sa sexualité débridée: hermaphrodite, il possède des testicules dans ses 10 et 11e segments et des ovaires dans le 13e, ce qu’il fait qu’il peut très bien être couillu et féminine sans être taxé d’incohérence. Au moment de la reproduction, nous dit le poète, deux vers s’accouplent en position tête-bêche, étroitement unis par la sécrétion muqueuse du clitellum, ce qui fera rêver, j’en suis certain, nombre de lecteurs adolescents.

Alain Peyrefitte n’a-t-il pas déclaré, un soir de délire paranoïaque, « quand le lombric s’éveillera la terre tremblera » ? Il faut en effet savoir, c’est important d’en être conscient, qu’il y a environ, chez nos voisins les Français, environ 66 fois plus de kilos de lombrics que de kilos de Français, ce qui laisse songeur, et il faut probablement voir la patte du Mouvement pour la Libération des Lumbricidés dans les récentes attaques terroristes dont ont été victimes récemment de nombreux groupes d’oiseaux.