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Y a pas de sauce, c’est des nouilles au beurre*

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C’était pendant l’horreur d’un profond ennui, un soir de novembre, hier après-midi. J’étais mouillé comme un chien qui pue, transi jusqu’au zoo, j’avais envie de crier tout haut ma haine de cette société de consommation dans laquelle je n’avais même pas de parapluie alors franchement, c’est bien la peine. Le train ne partait que dans dix minutes et, après m’être ébroué non sans une certaine sensualité, je me mis en quête de quelque ouvrage littéraire afin d’occuper intelligemment les minutes qui me séparaient de chez moi et d’oublier que y a plus de saisons, mon bon monsieur, et que ça me rend triste comme un film d’Archipatapong Wekesethekul**.

C’est alors que je m’apprêtais à relire pour la douzième fois la bande dessinée de Riad Sattouf parce que forcément, si c’est dans Fluide Glacial, il doit y avoir un moment où c’est drôle, mais où l’ont-ils caché?, que je découvris qu’un lecteur de cette noble revue se demandait l’origine de l’expression « avoir le cul bordé de nouilles ».

Par la malpeste, me dis-je, car j’évite d’être vulgaire dans le train depuis qu’ils les équipent de caméras de surveillance, même quand je lis les planches de Lindingre qui est presque aussi drôle que Sattouf, en voilà une excellente question. Parce que c’est vrai que si tu croises dans la rue un gens avec un collier de nouille autour des fesses, la première chose qui te vient à l’esprit c’est pas « Quelle chance il a » mais bien « J’espère au moins qu’on aura du beau ce week-end ».

Nous sommes au Moyen-Âge, un mardi. Les vendeurs de fleurs n’ont pas encore inventé la fête des mères et ils crient famine***. Les maris volages ont par contre inventé le bouquet de fleur. Le chevalier Honoré de Ploucharpes rentre d’une guerre qu’il a gagnée relativement facilement, en deux sets, dans un lointain pays asiatique où y a de supers hôtels pas chers. Comme il a un peu traîné en route, il a mis dix ans pour rentrer au lieu des six jours initialement prévus, une paille, à cause d’une histoire de dieux contrariés et de sorcière bonnasse, franchement, c’est rien, dix ans, comparé à l’éternité, mais tu sais comment sont les bonnes femmes****, il achète un bouquet pour se faire pardonner. Malin, il a également rapporté un souvenir de vacances, un genre de préparation à base de céréales qu’ils font dans les pays lointains et c’est très pratique, on peut manger ça par exemple avec de la sauce tomate et les barbares ils appellent ça pasta, ça veut dire « Truc très pratique qu’on peut manger par exemple avec de la sauce tomate » en chinois ancien, il est sûr qu’elle lui pardonnera et qu’elle lui en préparera aussitôt une pleine marmite.

Il imagine déjà les retrouvailles poignantes, émouvantes, les longues heures passées main dans la main à regarder le couchant de soleil tout en expérimentant diverses autres choses apprises lors de son séjour asiatique. Comme il a l’imagination fertile et un peu les crocs, il imagine également la casserole fumante où cuit une bonne marmite de pâtes. Il sent déjà leur fumet et déjà lui vient l’eau à la bouche. Mais son imagination se débride, il voit pendant que son aimée se montre peu farouche, l’eau jaillir hors de la marmite, inonder inéluctablement sa cuisine Louis XI, provoquer grand drame et force catastrophes.

C’est ainsi que, quand sa dulcinée lui saute joyeusement au cou, il lâche, sybillin: « On arrête le cul, elles débordent, les nouilles ». Une interruption dont profitera le jeune homme caché dans la penderie pour s’éclipser discrètement. Comme il a mal entendu, les penderies de l’époque étaient très mal sonorisées, quand il contera cette croustillante anecdote à ses amis, il travestira quelque peu l’expression pour lui donner tout son lustre actuel.

* Oui ben moi je le comprends très bien, le titre.
** Franchement, un réalisateur dont personne ne pourra jamais prononcer le nom, c’est triste.
*** Au Moyen-Âge, pour arrondir ses fins de mois, on pouvait faire crieur de famine. Quand la famine arrivait, on allait sonner aux portes de ses voisins et, dès que la bobinette cherrait, on entrait sans crier gare, on hurlait Famiiiiiiiiine (voire Famiiiiiiiiiiiiiiine si vraiment), et on repartait chez le voisin suivant, parce que faut bien que les gens sachent pour qu’ils puissent aller à la Migros acheter des tas de farine, de sucre et d’huile, hein?
**** Maintenant que tu m’en parles, chez Francisque non plus ça me fait pas marrer, sauf des fois.

Le complexe du dip

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Je rêve toujours de bosser un jour dans un magazine féminin. Alors je m’entraîne

Toutes les copines en ont. Elles passent des heures à en parler. Et toi, rien. Du coup, tu te sens exclue de leurs conversations. Tu aimerais être dans le coup: après tout, si les stars s’y mettent, pourquoi pas toi! Alors, c’est décidé: dès la rentrée, toi aussi, tu franchis le cap. Tu vas adopter ton propre trouble psychologique!

Oui mais attention, tu ne veux pas sauter sur la première psychose venue sans réfléchir. La rédaction de BPTP, le blog de la hype et des petites saucisses apéritif, t’aide dans ton choix.

La dépression: très répandue, facile à attraper mais so années 90! A éviter. Déjà que tu vas perdre tous tes amis à force de broyer du noir, tu voudrais pas qu’en plus ils te prennent pour une ringarde?
L’avis de la lectrice Sophie S. de Rueil-Malmaison (25) nous dit « Au début, je restais chez moi, enfermée, à sangloter devant les « feux de l’amour ». Puis ils les ont déprogrammés pour passer « Des chiffres et des lettres ». Le jour où je me suis mise à pleurer parce que madame Chombier de Ploutargic avait trouvé un 8 lettres, pétunias, je me suis dit que finalement, j’allais plutôt devenir psychopathe ou jongleuse. »

La paranoïa a l’avantage certain de stimuler l’imagination. Regarde: là, tu es en train de lire des blogs. Pendant ce temps-là, tu ne fais travailler qu’une petite partie de ton cerveau. Mais si tu deviens parano, tu pourras te demander si j’ai écrit ce passage sur la paranoïa juste pour te signaler que tu devenais parano. Puis, quand la boulangère te demandera « je vous mets autre chose », tu te diras qu’elle t’en veut de n’acheter qu’une baguette. Tu te demanderas si tous ces orages, c’est exprès pour se moquer de toi.
L’avis de la lectrice Gérémonde K., Niort (25) « Un témoignage? Ahah on me la fait pas à moi. Je sais très bien que vous allez le vendre au fbi, ils se méfient de moi depuis le coup de la baguette, mais je suis sur mes gardes, sauf celui de gauche qui est mort. Cessez de me harceler ou j’appelle la police. Ah non, pas la police, ils me surveillent… »

Les tocs Bien choisis, ils peuvent se révéler fort amusants. La manie de toujours tout calculer sera très utile au restaurant. Celle de te laver les mains 18 fois par jour te garantira une hygiène impeccable, mais attention, ne pars pas en vacances au camping du Paléo. Celle d’ouvrir les portes et de les refermer 17 fois consécutives fera beaucoup rire ton entourage, mais t’interdit toute carrière dans la marine sous-marine.
L’avis de la lectrice ne pourra pas être publié, nous vous prions de nous en excuser, elle a malencontreusement détruit le dictaphone.
C’est ça, son toc, en fait.
Elle détruit 18 dictaphones par jour.
Je peux te dire que c’est pas pratique.

La listophilieTrès pratique pour faire les courses, partir en vacances au camping et pour tant d’autres activités amusantes.
L’avis de la lectriceSigourney W., Besançon (42) « Au sommaire de ce numéro spécial vacances, les 12 régimes les plus hot, les 23 secrets pour gagner au scrabble et les 32 témoignages de lecteurs les plus chauves »

L’arachnophobieAucun intérêt. Franchement, qui pourrait croire que tu as peur d’une bébête juste parce qu’elle a un peu beaucoup de pattes?
L’avis de la lectriceSophie S., New York (25) « Il paraît que c’est pas mal, comme film, Spider Man, mais ça me tente pas trop. »

La mythomanie Là aussi, très bon pour l’imagination. Idéale en septembre, la mythomanie te permettra de raconter des souvenirs de vacances un peu plus intéressants que Josiane qui revient de La Bourboule comme chaque année, j’en ris encore.
L’avis de la lectricePénélope C., Condom (25) « Moi, cet été, je ne suis pas partie de chez moi, j’ai regardé Intervilles et j’ai adoré, surtout la finale. »

Gilles de la Tourette Plutôt embêtant, mais parfois très pratique: vos collègues vous chargeront ainsi plus volontiers des prochaines négociations avec le salariat.
L’avis de la lectrice Maurice W., Herzogenbuchsee (25) « Je vais vous raconter une histoire qui m’est arrivée un jour. Je m’en souviens, il faisait beau, c’était en été, l’air embaumait le myosotis et la fougère, pute, je déambulais, heureuse, insouciante, conne, j’avais envie de dire bonjour à n’importe qui, travail, société, émigration choisie, n’importe qui et ce fut toi et je t’ai dit contrat de prestations, marketing, agent immobilier, ah ben tiens, ça pour une surprise, si je m’attendais, et c’est à ce moment là que je me suis mis à jurer comme un charretier, et tu es parti en courant, puis tu es revenu avec un charretier, il s’appelait Hojt, il sentait bon le sable chaud, salope. »

Le travail, c’est la prison de la Santé

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Lectrice, lecteur, je tiens ici à dénoncer un terrible complot, à m’élever contre un mensonge des gouvernements, à crier ô effort une vérité qu’on nous dissimule.

La Chaîne Officielle du Parti serine ce message qui ne nous étonne même pas, tellement l’école nous l’avait déjà répété, à nos voisins d’Outre-Doubs. Les sportifs essaient de nous faire croire qu’ils y croient eux aussi, alors que bon, hein, franchement?

Partout, on loue les vertus du travail. Jamais on ne t’explique à quel point il est salutaire d’être un flemmard.

Pourtant, le paresseux est obligé de développer des stratégies pour parvenir à ses fins. Alors que le bourreau de travail apprend par coeur des tas de noms de rois et de dates de bataille, le flemmard se trouve des moyens mnémotechniques. Alors que les hommes partaient à la chasse au mammouth, c’est une feignasse qui a inventé le surgelé.

C’est la cosse qui est à l’origine de nombreuses inventions sans lesquelles notre vie moderne serait bien moins marrante: la télécommande, la mobylette, l’apéro, le presse-ail, la pétanque, le théorème de Pythagore, l’auto-bronzant, Internet, l’ouvre-huîtres, la plage, l’aimant à bottes de foins.
Ce sont des paresseux qui les premiers se sont dit « tiens, regarder le foot à la télé fatigue moins qu’en faire soi même » et ont découvert la bière et les cacahuètes.

Alors que les travailleurs moissonnent encore à la serpe, les paresseux préfèrent aller acheter leur pain, ce qui fait fonctionner le petit commerce et en plus, la boulangère a de belles miches. Si l’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, faut bien que des gens se couchent tard pour vérifier que personne ne fauche le présent à ceux qui se levaient tôt dans le passé.

Et si j’étais moins flemmard, j’aurais fait mon ménage au lieu de pondre cette note et toi, tu serais obligé de finir de repeindre ton canapé au lieu de la lire.

les questionnaires se ramassent à la pelle

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Alors, Aurélia me confie le célèbre questionnaire des 12 must have de l’été, créé par la non moins célèbre a n g e l.

Elle croit ainsi me piéger.

La sotte.

– Des copains alcooliques bavards, des bonnes nouvelles (mais je pense pas que j’ai le droit de dire son prénom)


(mais là sur la photo on les voit pas)

– Faire des grasses mat’, profiter du soleil

– Des coins ombragés où s’installer pour lire

– Et, donc, un excellent bouquin

– Des glaces

– Partir en vacances

– Et rencontrer de nouveaux amis alcooliques

-Et découvrir de nouveaux endroits

– Une piscine

– Un open air cinéma

– De la musique

– Et un garde-chaton très gentil très mignon (avis aux amateurs)(helvètes)

Et je refile la patate douce à tous les habitants d’Anvers, pour me faire pardonner.

une famille en or

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Il est des familles qui apportent beaucoup à l’Art. Des familles entières dont tous les membres se dévouent corps et âmes à la Muse. Des gens dont on se dit que la face du monde aurait été plus terne si leur aïeul Gérulphe avait été à la pêche le jour où il a rencontré la belle Rodomonthe dans un champ de fougères.

Ainsi en va-t-il de la famille Ritchie. Lionel, Christina, Nina, Raphaëlle, Poveri, tous ont, à leur manière, révolutionné l’art. Mais chaque famille a, hélas, ses moutons noirs, ses brebis galeuses, ses ânons manquants, ses canards laqués. Ainsi en va-t-il de Rodolphe Ritchie*.

Rodolphe était ce qu’il est convenu d’appeler un gentil. Le coeur sur la main. Toujours prêt à rendre service. Il ne disait jamais non (sauf quand on lui demandait le nom de la capitale du Tadjikistan). Il donnait sans hésiter (même aux mendiants qui ne savaient pas jongler mais ça commence à bien faire, cette histoire). Il recevait tellement peu en retour qu’il aurait pu faire un excellent tennisman**. Et il ne râlait même pas plus que ça.

Il rêvait de faire médecine, mais ses parents voulaient qu’il embrasse une carrière artistique. Rodolphe, la bonne pâte, était brisé. Devait-il se rebeller contre l’autorité parentale, au risque de se fâcher contre quelqu’un pour la première fois de son existence? Et comment pouvait-il avouer qu’il avait abandonné ses cours de tuba pour aller jouer en secret au docteur avec sa voisine, qui collectionait les stéthoscopes en secret.

Rusé comme un okapi, Rodolphe se lança alors dans une carrière de jongleur d’hôpital. Il n’était, à vrai dire, pas très doué. Mais, pour la première fois de sa vie, il reçut sans rien donner en échange. En effet, à force de se balader le coeur sur la main dans les couloirs peu hospitaliers de l’hôpital, il contracta un nénuphar ventriculaire et dut garder le lit pendant six mois (une tante à lui, se disant qu’il n’allait pas trop bouger, lui demanda en effet de surveiller son Öfensdröe Ikea de collection le temps qu’elle trouve dans quelle pièce de sa maison le placer).

Il se fit très vite apprécier des autres patients, car il avait toujours une attention, un mot réconfortant. Un jour, alors qu’il discutait avec une voisine de chambre dont les staphylocoques étaient aussi dorés que sa chevelure dorée, la Muse lui vint.

Il composa une chanson, émouvante et sensible, intitulée « Sépticémie »

Son oncle Lionel, qui passait par là, décida d’en modifier un peu les paroles et en fit le tube que vous savez. Rodolphe, lui, demanda la main de son inspiratrice, qui venait d’attraper une lèpre subite.

*Arrête de chercher: y a pas de jeu de mots.
**Là, si***.****
***Chien fidèle.
****Ah, non, en fait.

A l’attention des jolis moutons suisses

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Demain, donc, c’est l’anniversaire de la Suisse. Pour fêter ça, un parti politique a versé dans nos boîtes à lettres 12 tonnes de purin des jolis prospectus avec des jolis moutons qui jouent innocemment. Des moutons trop trop mignons.

Je pense que c’est bien gentil à eux de nous envoyer de si jolies choses. Alors il faut les remercier.

Par exemple en faisant de jolis dessins sur l’enveloppe. Ou en commandant 523 formulaires de signatures. Pour y faire des dessins, par exemple. Et en la leur renvoyant. Ca leur fera plaisir.

La grande boucle avec une chaussure jaune

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Donc, le Tour de France est fini. Contador a terminé premier non-viré.

Y a juste un truc qui me semble étrange. Rasmussen s’est fait suspendre par son équipe parce qu’UN journaliste dit l’avoir vu dans les Dolomites, alors qu’il était supposé être au Mexique.

Dans tous les articles que j’ai lu, on disait « il était dans les Dolomites ». Dans aucun, « il aurait été ». Alors je dis pas qu’il est innocent, hein. Juste qu’on a aucune preuve valable contre lui. Testis unus testis nullus, tout ça.

Si on vire tous les cyclistes tricheurs, faudrait aussi virer tous les journalistes qui s’arrangent avec la déontologie, non?

précis d’utilisation d’une clé à molette à l’usage des buveurs de jus de concombre nés en avril

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Le nom du 423e fichier musical sur votre ordinateur, les 4 pizzas qui ont le plus compté sur vous, votre position préférée au golf: Sur les blogs, on voit tourner beaucoup de questionnaires. Pourtant, on ne sait jamais vraiment d’où ils partent et tous ceux qui ont tenté de remonter un jour aux racines de l’un d’entre eux n’en sont jamais revenus.

Je crois que j’ai enfin découvert le poteau rose et je vais le dévoiler: c’est François Feldmann qui meurt à la fin de Harry Potter. Pour ce faire, un peu de géométrie politique.

La Révolution française a introduit le principe de la séparation des pouvoirs. Il y a l’exécutif, qui exécute, le législatif, qui interdit les exécutions après 19 heures et le judiciaire, qui décide qui il faut exécuter. On dit que les médias représentent le quatrième pouvoir, car ils exercent une sorte de surveillance sur les trois premiers, par exemple en révélant que Paris Hilton a joué trois fois au frisbee la semaine passée. Enfin, on entend souvent dire qu’Internet représente le cinquième pouvoir* car les blogueurs sont de gros prétentieux pour la première fois, n’importe qui peut, facilement, exprimer son opinion, sans devoir passer par le biais des médias et donc, peut échapper à toute forme de censure économique, politique ou plus simplement rédactionnelle. C’est à dire que au lieu qu’on dise « ah non le Darfour on s’en fout, on a un scoop sur Paris Hilton », désormais, grâce aux blogs, on peut enfin dire « Oh? Un blog sur le Darfour? Oui bon j’irai plus tard, là je vais aller voir la dernière note de Zézette_du_25, elle avait un rendez-vous hier soir, y aura peut-être des détails croustillants, hihihihi, holala elle a plaqué son mec, vite, vite, je vais aller voir son blog hihihihi et ensuite je ferai une note pour expliquer pourquoi je donne jamais d’argent aux chauves ».

Si les médias sont gagrénés par la corruption et la lâcheté et n’assument plus leur rôle de contre-pouvoir, sauf bien sûr Paris Match, c’est pour une raison bien simple: ils sont infiltrés par les gens du complot mondial, qui veillent à contrôler la population en lui diffiusant Julie Lescaut et des reportages sur la pêche à l’oursin pour pouvoir tranquille diriger le monde et nous faire boire du Coca. (Pourquoi cette passion pour le Coca, ça, je sais pas trop) Or, tu penses bien que ces gens ne pouvaient pas rester les bras croisés et regarder les blogueurs saborder ce système si durement mis en place.

Ils ont donc inventé le questionnaire.


Créateurs de questionnaires en plein travail

*A noter que le sixième pouvoir c’est les saucisses apéritif, le septième les portes à double battant, il n’y a pas de huitième et le neuvième, c’est le cyclisme.

Car le blogueur qui n’a rien à poster devient nerveux, se met à chercher des scoops, à dénoncer ces abjec…

Aïe!

Mais…qui êtes-vous monsieur? Et quel est cet amusant objet contondant?

Je…je..aoutch!

Bon alors les copains, sur les blogs, en été, on a rien à se mettre sous la dent. J’ai donc crée un questionnaire cuisine hihihi.
Quel plat aimes-tu préparer pour épater les potes?
En général je réussis assez bien les currys thaïs, et y a moyen de les faire à l’avance et de les réchauffer pendant l’apéro, donc u curry rouge de quelque chose.

Et pour une soirée en tête-à-tête?
Un curry vert de quelque chose.

Le plat pour lequel tu vendrais un rein?
Pas loin de chez moi, y a un resto où ils servent des entrecôtes à la moëlle avec une sauce au balsamique, j’en rêve encore.

Fromage ou dessert?
Je peux avoir un peu des deux?

Le plat que tu loupes une fois sur deux?
La polenta. Je suis totalement incapable de faire une polenta. Ca m’agace.

Ta dernière expérimentation culinaire foireuse?
Ah un émincé avec un mélange d’épices orientalo-provenço-vaudois raffiné et original: finalement, ça avait surtout le goût de cumin.

Bon, et une réussie?
Ah oui alors je dirais un curry (comment ça, je suis monomaniaque?) de courge butternut et de patates.

Le plat qui a un bon goût d’enfance?
Le gâteau au fromage du dimanche soir. Ou alors les spagghettis bolo, pour si l’équipe ils montent, un coup.

Le plat dont tu pourrais manger encore et encore sans te lasser?
Ratatouille!

Le truc que tu manges plus volontiers au restaurant qu’à la maison?
Des filets de perche, comme ça ça pue le poisson chez eux et pas chez moi gnahaha.

Dans les festivals, les kermesses, les fêtes, le stand de bouffe sur lequel tu fonces?
Alors justement, je fonce pas, j’essaie de faire des découvertes, ce qui permet des bonnes surprises, mais aussi des moins bonnes.
Bon et le stand de tartines du Paléo, bien sûr.

Aimes-tu dépecer les truites?
Mais…je ne vous permets pas de me poser des questions aussi intimes!

Bon et maintenant, tu dois passer ce questionnaire à quatre personnes, sinon le châtiment s’abattra sur toi
Alors à Tippie qui adore les questionnaies, à Kozlika, à la punk parce que je me demande ce que mangent les dalmatiens et que ces temps, elle ramasse tous les questionnaires qui traînent, à drenka qui est au régime et à fonji, juste pour l’embêter gnahaha.

Ciel, un questionnaire

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Qui me vient de Tippie, que son flow ricoche éternellement.

allumez votre baladeur iPodwinamp avec toute votre sélection et lancez la lecture aléatoire
Appuyez sur “suivant” pour chaque question.
Utilisez le titre de la chanson comme réponse même si ça ne veut rien dire. Pas de tricherie !
Commentez la réponse en faisant le lien avec la question.
Filez le boulet à 4 personnes.

1. Comment vous sentez-vous aujourd’hui ?
The Strokes – hard to explain
Hum, ça se passe donc d’explications!

2. Irez-vous loin dans la vie ?
The Strokes – Take it or leave it
Bon, déjà mon random me fait une petite fixation, là… Alors voilà, on va me proposer un truc trop bien, président des Etats-Unis ou balayeur d’élite, mais ce sera à prendre ou à laisser, prendrai-je, laisserai-je?, j’en suis tout trépignant.

3. Comment vos amis vous voient-ils?
Renan Luce – la lettre
Mes amis me voient comme une lettre? Je…attends je vais écouter un peu les paroles. Ah voilà, ils me voient comme quelqu’un qui lit les lettres qui ne me sont pas adressées… Alors je suis curieux, c’est même mon métier, mais n’exagérons rien, hein! Franchement, les mecs, je suis déçu, là…

4. Allez-vous vous marier ?
Manu Chao & Joaquin Sabina – No soporto el rap
Beh non, pourquoi tu veux que je me maries, puisque je te dis que je supporte pas le rap!

5. Quelle est la chanson emblème de votre meilleur ami ?
The Strokes – Someday
Winamp, faut te faire soigner un peu. Donc oui, des fois mon meilleur ami, il me dit, un jour.

6. C’est quoi, l’histoire de votre vie ?
Cali – C’est quand le bonheur?
Ouais, j’avoue que je suis un peu du genre insatisfait…

7. C’était comment, le lycée ?
Les Fatals Picards – A l’enterrement de Derrick
Il faut savoir qu’au lycée, on n’aimait pas Derrick

8. Comment pouvez-vous avancer dans la vie ?
Les Wampas – vol à voile
J’avance à la voile. C’est écologique.

9. Quelle est la meilleure chose à propos de vos amis ?
The Hives – Walk idiot walk
Ahahaha mais non ils sont pas idiots! Ou alors c’est eux qui me disent ça…ils m’aiment, même que je suis un peu crétin.

10. Quoi de prévu ce week-end ?
Burning Heads – Make believe
Ah oui, ce week-end je pourrais faire croire des trucs à des gens, ce serait marrant, genre aller à la piscine et essayer de me faire croire que je suis un grand sportif.

11. Pour décrire vos grands-parents?
Thiéfaine – La fille du coupeur de joints
Ahahaha oui ma grand-mère a sûrement chanté des chansons paillardes dans sa jeunesse. Par contre je sais pas si les parents de mes grands-parents coupaient des joints, mais ça expliquerait bien des choses.

12. Comment va votre vie ?
Tiens, j’ai des trucs dans mes mp3, je sais même pas ce que c’est…
Non parce que je t’explique, j’ai téléchargé un album qui s’appelait « le meilleur du rock français » et en fait, c’est plein de truc bizarres. Et pas vraiment meilleurs. Bref, on reprend?
Au bonheur des dames – Roulez bourrés
Oh ça va, je picole pas tant que ça!!!

13. Quelle chanson jouera-t-on à votre enterrement ?
Nosfell & Ez3kiel aux Eurocks – je sais pas comment s’appelle ce morceau
Oui, à mon enterrement, les gens pesteront contre un léger manque de désorganisation qui fait que personne ne trouve la référence de cette chanson en plus que bon, c’est juste un extrait d’un concert hallucinant, ça se trouve même pas dans le commerce, ma bonne dame.
Cela dit, je trouve pas ça très très gai, pour un enterrement.

14. Comment le monde vous voit-il ?
Apocalyptica feat. Manu – En vie
Le monde me voit en vie. Il a raison.

15. Aurez-vous une vie heureuse ?
Arctic monkeys – Do me a favour
J’aurai une vie heureuse, mais seulement si tu me fais une faveur. Voilà. Je crois que ça a un rapport avec ma ouicheliste.

16. Qu’est-ce que vos amis pensent vraiment de vous ?
On l’a pas déjà posée, celle là?
Bérurier Noir – Nada
Mouahaha alors mes amis me voient comme Nada? Non…on dira qu’ils me voient comme un vieux punk.

17. Est-ce que les gens vous désirent secrètement ?
Burning Heads – Push me
Je crois que ça veut dire oui, ça

18. Comment me rendre moi-même heureux ?
Les Fatals Picards – La tchiotchiotte
de la bonne musique, de la danse, du crétinisme, de l’accordéon…

19. Qu’est-ce que vous devriez faire de votre vie ?
Bérurier Noir – VietNam Laos Cambodge
Je crois que ça veut dire « voyager ». Ou écouter Indochine

20. Aurez-vous des enfants un jour ?
Bérurier Noir – Pavillon 36
(Winamp me refait une fixation)Donc, euh… en 2036?

21. Sur quelle chanson vous feriez un strip-tease ?
Bijou – Rock à la radio
Je savais même pas que cette chanson existait, tiens… Je crois que l’explication c’est: je te fais un strip-tease sur n’importe quoi.

22. Si un homme dans une camionnette vous offrait un bonbon, que feriez-vous ?
The Strokes – 12:51
Je lui donnerais l’heure

23. Qu’est-ce que votre maman pense de vous ?
Bérurier Noir – fils de
Ma mère pense que je suis son fils! C’est bien ce questionnaire, on découvre des choses.

24. Quel est votre plus sombre secret ?
Bérurier Noir – L’empereur Tomato Ketchup
Euh…j’aime bien le MacDo? Ou alors je suis un sale keupon révolutionnaire? J’hésite. Ah attends, entre deux padadadapada papadadadada papadadada, j’entends « les petits garçons pourront disposer de plusieurs femmes pour se faire aimer ». Et ça parle aussi d' »explorer toutes les formes de plaisir ». Si ça se trouve c’est ça mon plus sombre secret: je suis toujours un petit garçon.

25. Quelle est la chanson emblème de votre ennemi mortel ?
Les Suprêmes dindes – Ouais ok
Mon ennemi mortel est une dinde.

26. Quelle est votre personnalité ?
System of a down – Needles
On me dit dans l’oreillette que Needles signifie aiguilles. Je suis très piquant.

27. Quelle chanson jouera-t-on à votre mariage ?
Burning Heads – Xtwa Stwong
Ahaha ça va être follement gai!

Je refile la patate chaude à Christope Willem, Cali, Dominique Strauss-Kahn et Ludwig van Beethoven