Dormir comme en Loire (42)

La semaine de la francophonie a débuté lundi et dure jusqu’au 20 mars*. Il est important de mieux connaître et comprendre les différentes façons de parler français de par le monde. Ainsi, lorsqu’un parisien te dira « non mais en français on dit pas comme ça », tu ne te fâcheras pas mais tu comprendras qu’il s’agit d’une amusante expression très courue dans le patois local et tu lui pardonneras, surtout qu’il vient de t’inviter à dînergrand-déjeuner.

Même en France, le français est une langue en constante évolution et nous allons aujourd’hui nous attarder sur deux mots qui ont fait une apparition récente dans le vocabulaire, la loose et le looser. Alors comme ça, de prime abord, tu te dis ce sont des anglicismes, sus, par la malpeste, quelle vergogne. Halte-là, malheureux, tu t’égares totalement. Looser, en anglais, signifie plus détaché, voire moins serré, ce qui n’a pas grand chose à voir avec le sens français de malchanceux chronique, l’explication est donc forcément ailleurs:

Nous sommes au Moyen-Âge, un mardi. Les Bretons, qui sont perfides, viennent d’envahir la Gaule, qui est sujette à de nombreux jeux de mots que je ne ferai pas car c’est un peu facile de faire des blagues sur le football, et en plus c’est en britannique. Ils se mettront sur la figure pendant 116 ans, et les historiens, qui ont choisi cette voie parce qu’il y avait peu de maths, appelleront cette période de rigolade la guerre de 100 ans.

Tu sais ce que c’est, à force de s’envahir, de se désenvahir, de se bouter hors de France, on ne peut empêcher, au petit matin, les peuples, aussi libidineux que concupiscents, de se rapprocher. Les livres d’Histoire parlent des champs de bataille et oublient les champs de blés où, parfois, lassés, les vaillants guerriers se laissent débouter du droit chemin, se déboutonnent et laissent leurs langues faire des boutures surtout que, force est de le constater, les françaises sont bien plus sémillantes et primesautières que leurs homologues albionnaises. En 116 ans, je te laisse imaginer le nombre de petits anglicismes qui naissent de père inconnu. Après la guerre, ils décident de créer une association, de se réunir au pub tous les premiers mercredis du mois et inventent le ski et la Côte d’Azur. Tous sauf un, qui vit à Chanturéjols (48), village à l’époque fort mal desservi par les services de téléphonie mobile. Las d’être victime des quolibets de ses camarades, parce qu’à l’époque, il n’était pas très bien vu d’être né de père inconnu et roux, il finit par se lancer dans le commerce de hareng.

Sur sa tombe, on écrivit: Toute sa vie durant, il aura vécu en Looser (48), car comme ils étaient un peu anglais, ils avaient une orthographe un peu approximative**. Si l’expression a mis si longtemps a entrer dans le langage courant, c’est surtout à cause de l’odeur.

*par exemple, chez nous, en Suisse, il est très rare qu’une semaine dure dix jours.
**oui, désolé

peindre ou faire du scrabble

Non parce que j’ai décidé d’écouler un peu les trucs qui traînent dans mes brouillons depuis des mois. Ou pas

Le blog est le dernier endroit où l’on peut se poser les vraies questions citoyennes que se posent les vraies gens, quand les médias traditionnels se bornent à parler de hockey sur glace ou de petits lapins. Je me suis donc penché sur une question ô combien existentielle que chaque homme est en droit de se poser au moment où vient l’heure d’établir un plan de carrière pour son prochain week-end. Un choix épineux, cornélien, qui nous laisse désarmés quand nous y sommes confrontés car les turpitudes de la vie moderne ne nous laissent que peu de temps pour vraiment bien peser le pour, le contre et le cul de la crémière:

Est-ce qu’il vaut mieux picoler ou jouer au scrabble?

* Pour un timide, une petite rasade d’Appenzeller peut s’avérer utile avant de s’exprimer en public, d’aborder une sémillante jeune fille ou de lancer le javelot. Les gens qui se sentent obligés de poser un sept lettres avant un événement stressant sont plus rares, et heureusement parce qu’ils ont un w et un k dans leur jeu alors franchement, je vous demande ?

* Il est rare que des inconnus te saluent dans la rue après une partie de scrabble particulièrement acharnée (ou alors tu es devenu champion régional et la Gazette du Bas-Vallon t’a consacré sa une).

* De même, rarement tu te sens un peu gêné de revoir les gens avec qui tu as joué la veille parce que tu as posé quelques mots que tu n’aurais peut-être pas dû.

* Et en plus, le scrabble, ça te file pas une haleine de panda mort et mal au ventre.

* Il existe très peu de réunions de joueurs de scrabble anonymes, ou alors ils savent bien protéger leur anonymat.

* Le scrabble file rarement mal à la tête le lendemain (il file mal à la tête immédiatement, c’est moins sournois).

* Pas besoin de décider qui ne joue pas car il doit conduire. De même, pas besoin de dire ahlala non mais là je ferais bien encore une partie mais je peux pas, je dois rentrer après, quoi, je peux dormir sur ton canapé de 23 centimètres ? Génial !

* En plus, autant une partie de Scrabble en ligne sur facebook ça passe le temps, mais là c’est pas à moi de jouer, autant une bière sur facebook je sais moyennement à quoi ça sert.

En résumé, le mieux est encore de prendre le train de 18 h 27 ou de faire de l’haltérophilie.

Bêle bêle bêle

Allô!
Ecoute maman est près de toi,
Il faut lui dire: « Maman, c’est quelqu’un pour toi »

Ah! C’est le monsieur de la dernière fois
Bon, je vais la chercher
Je crois qu’elle est dans son bain
Et je sais pas si elle va pouvoir venir

Dis-lui, je t’en prie, dis-lui c’est important
Et il attend

Dis, tu lui as fais quelque chose à ma maman
Elle me fait toujours des grands signes
Elle me dit toujours tout bas: « Fais croire que je suis pas là »

Raconte-moi peux-tu répondre à quelques questions ?
C’est pour un sondage mon enfant.

Oh oui! J’adore les questions

Oooooh dis-moi quel est ton fromage préféré
As-tu vu de la pub pour Kiri à la télé ?

Ah non! Moi, j’ai cinq ans
Et ma maman elle veut pas que je regarde la télé
Elle dit que ça rend chauve
Tu restes là hein!

Le téléphone pleure quand elle ne vient pas
Moi je dois faire mon chiffre
33 sondés de l’heure
Sinon on me paie pas
Oooohhh le téléphone pleure
Aimes-tu la plage?
Et si oui sur une échelle de 1 à 5 combien ?

Oh oui! J’adore me baigner
Maintenant je sais nager
Mais pas tellement avec des échelles

Ooooooh! Dis-lui toute ma peine,
Combien j’aimerais lui poser des questions
Sur ses habitudes alimentaires

Mais je t’ai jamais vu, moi
Et qu’est-ce que t’as
Pourquoi t’as changé de voix
Mais tu pleures, pourquoi?

Le téléphone pleure quand elle ne vient pas
J’ai les traites de ma vache à payer
Si j’fais pas mon chiffre je m’fais virer
Le téléphone pleure, ne raccroche pas
Je suis si près de toi avec la voix

Ecoute, monsieur
Si tu raccroches pas tout de suite
J’appelle la police

Dis, écoute-moi
Le téléphone pleure pour la dernière fois
Car je serai demain au chômage
Dis mais retiens là

Mais elle s’en va!

Allons insiste!

Elle est partie

Si elle est partie, alors tant pis

Au revoir, monsieur

Au revoir, petite

(et joyeux 30e anniversaire de mort à tous les Claude François !)

Ugaajjaaznaauhaa blu

Voilà. Drenka m’a cro cro tagué et maintenant je suis obligé de relever son tag sinon je vais mourir dans des acroces souffronces qui font bobo.

Donc.

1- Mettre le lien de la personne qui vous a tagué…
2- Mettre le règlement du tag sur le blog…
3- Mentionner 6 habitudes ou tics sans importance sur vous-même
4- Taguer 6 personnes à la fin de votre billet en indiquant les liens de leurs blogs
5- Avertir directement les personnes taguées sur leur blogs

C’est donc une chaîne hollandaise, ou moldave, je sais pas.

Bon alors six habitudes ou tics sans importance sur moi-même, donc.

– Je joue à Pokémon sur ma DS. Je l’ai même presque fini. Le seul problème c’est que je me sens obligé d’élever tous mes pokémon, même les tout mauvais, et que donc je passe un temps fou à juste faire des combats pourris pour gagner des points d’expérience et que forcément, ça me saoule assez vite.
– J’ai retrouvé dernièrement un sorte de roman d’aventures que j’avais écrit à 6 ans, franchement, ça tient pas mal la route (à part cette histoire de baignoire qui parle).
– J’adore glisser des private-joke invisibles et gratuits dans le journal de moi où je bosse. Le problème c’est qu’il est bilingue et qu’à la traduction, ça donne pas grand chose.
– J’aime bien les légumes donc des fois, j’en mange (on a bien dit des habitudes sans importance sur moi, hein?)
– Je traîne sur les chats internet, depuis pas mal d’années (mais moins maintenant, parce que je sais plus trop où aller), j’ai même une adresse caramail. Du coup, il m’est arrivé d’utiliser le mot lol plus que de raison et il peut encore m’arriver de l’utiliser de ci de là par inadvertance.
– Même quand j’écris des tics sans importance sur moi, ça m’énerve un peu de faire des répétitions.

C’était vraiment bien, hein ?

Bon par contre, ma religion m’interdit de taguer qui que ce soit.

Propagande

Alors Maurice leur apparut et dit : « oh les mecs, vous pourriez voter pour moi ? »

Réussir à trouver son chemin sur le site du festival de Romans est un miracle. Si vous rêvez d’être canonisé, la voie qui mène au vote pour le blog de dieu est la suivante : Participants / Catégorie littérature (y a toujours pas de catégorie humour)(par contre y a une catégorie Blogs de vie, je suppose que c’est de l’humour). Et sinon, sa fiche est là.

N’oubliez pas que multiplier les votes est un péché mortel (mais si vous avez besoin, je peux vous fournir une adresse mail @bonpourtonpoil gratuitement)

Allergeek

Il y a des mots vachement galvaudés.

Par exemple, tenez. Un geek, c’est quoi ? Le mec qui, à la soirée chez Hans, a essayé pendant des heures de convaincre tout le monde d’utiliser linux alors que les gens étaient en train d’utiliser des bières, ok, c’est un geek. Tendance désespérée. Quand Hilde a essayé de lui mettre la langue dans la gorge histoire de le faire taire au moins trois minutes, il a pas tellement réagi. Puis il lui a demandé si elle avait un compte jabber.

Bon, là, c’est extrême alors c’est facile de reconnaître. Mais sinon, les définitions sont multiples et si tu n’y fais pas attention, le simple fait d’avoir passé quelques niveaux à lemmings et d’être porteur de lunettes peut te faire appeler geek. Alors que non, pas du tout, la semaine passée tu as même éteint deux fois ton ordinateur. Enfin le portable. Et que tu n’as même jamais recompilé ton kernel.

Le problème, si tu passes pour un geek, outre le fait que tu n’as plus aucune chance avec les filles qui lisent bashfr, mais c’est pas grave parce que c’est pas toujours très drôle, c’est que les gens se mettent immédiatement à te demander si par hasard tu pourrais pas les aider, y a l’internet qui se connecte plus quand je clique sur le truc, là, mais si, le truc, tu sais bien, pour l’internet, alors je dois faire quoi et oh au fait mon neveu il a acheté la console des S, là, c’est bien ?

Tout ça parce que tu souffres de myopie, mais moins que Gilbert Montagné quand même et que tu as vaguement opté pour des petites lunettes carrées qui s’accordent mieux à la forme sibylline de ton visage, que tu sais plus ou moins faire marcher ton ordinateur sans appeler le type du service informatique qui n’a de toutes façons jamais le temps. Et que tu portes un pull en laine délavé et que tu n’as jamais vu ton meilleur ami en vrai. Mais franchement, tout ça, c’est des préjugés et si ça se trouve, tu connais même des blagues qu’on peut comprendre sans devoir éplucher toute la série des pour les nuls (sauf les macarons pour les nuls, mais c’est pas ma faute si ils se mettent à en faire sur n’importe quoi, quand même)

Non mais je veux dire, le fait d’aller chercher mon ordinateur dans la voiture et du wifi au MacDo sous prétexte que j’ai une heure à tuer en attendant mon pote, ça fait pas de moi un geek, si ?

Touche-moi pas et reviens tard

Mercredi, c’est le jour des sorties ciné. La sortie de la semaine, c’est le troublant « Si tu reviens, j’annule tout », avec Kad Merrad, Marion Cotillard, Bob l’Eponge et François Berléand.

« Si tu reviens, j’annule tout », plus gros budget de l’histoire de la comédie romantique à titre à la con, aborde un sujet trop rare au cinéma, puisqu’il raconte l’histoire d’un homme tiraillé entre son ambition sans limites et sa vie de famille qui part en lambeaux.
Nicolas (interprété par Bob l’Eponge, magistral) est fabricant en gros de sms humoristiques. Il travaille sans relâche, jour et nuit, court, vole, jusqu’au jour où son épouse Cécilia le quitte pour refaire sa vie avec le célèbre publicitaire Dove Attia. Effondré, Nicolas élabore une stratégie redoutable: il décide de se taper plein de meufs pour énerver Cécilia (Marion Cotillard, méconnaissable). Après une brève aventure avec Ségolène, sa principale concurrente sur le marché du sms, il rencontre Carla (Marion Cotillard, scintillante), une grande et belle fabricante d’appareils acoustiques. Ils se marient 16 minutes plus tard. Mais malgré tous les efforts de Carla, qui connaît même une position vachement rare du KamaSutra (voir figure 8), il reste engoncé dans son passé, à qui il envoie des sms moyennement drôles et des sonneries gratuites, et très irritable. Un jour, c’est le drame. Nicolas insulte un client un peu récalcitrant. Il est aussitôt renvoyé par son patron, Eugène-François de 6 12 12 (François Berléand, bleu). Parviendra-t-il à remonter la pente, ou pas tellement ?


Touchant tableau de famille à l’époque bénie ou Nicolas avait encore le coeur à rire et à organiser des soirées échangistes


Ambiance bon enfant au congrès annuel des blagues par sms


Nicolas et son patron, au temps de la splendeur passée


La blague du petit lapin passe très mal par sms


Celle de la canne à pêche, c’est même pas la peine d’essayer


Incapable désormais d’écrire des blagues drôles, Nicolas essaie d’engager Mimie Mathy et Gad Elmaleh (les acteurs qui les interprètent sont peu convaincants)


Descente aux enfers. Devenu paranoïaque, Nicolas a l’impression d’être suivi par 150 personnes partout où il va, alors qu’il avait plutôt choisi la jambe en mousse. Il décide alors de plonger dans l’alcoolisme.


Malgré sa nouvelle vie, le désarroi se lit sur le visage du malheureux Nicolas

Et si vous préférez le comique, bientôt sur vos écrans le très attendu « Casse-toi alors pauvre con », film sur la condition du monde paysan avec Jean-Paul Rouve et Dany Boon.

Ce que Firefox dit le soir avant de s’endormir

Voilà un meme complètement inutile trouvé chez matoo.
J’aime bien les trucs complètement inutiles.

Donc il faut, dans firefox, regarder le premier lien qui apparaît pour chaque lette, censurer les trucs de cul et poster le tout. Voilà voilà.

http://apps.facebook.com/scrabulous/
Un scrabble version facebook, où je vais souvent parce que c’est au tour de mes adversaires de jouer, là, non ?

https://www.bonpourtonpoil.ch/
Sais plus trop ce que c’est, un genre de blog, je crois

http://www.canalplus.fr/pid1760-c-humour.html
Je reçois plus Canal à la maison alors je me fais zapping-guignols-Chris Esquerre-SAV-Yann Barthez en ligne, sans devoir supporter Apathie et la boîte à questions entre deux, c’est plutôt pas mal finalement

http://dieu.tourtesmagazine.com/
un blog divin

http://embruns.net/
ahem j’ai bien dit que je ne censurerais pas les liens dont j’avais honte

http://www.facebook.com/home.php?
je ne sais pas ce que c’est

http://www.google.ch/firefox?client=firefox-a&rls=org.mozilla:fr:official
google est notre futur dieu, je lui rends un culte quotidien

http://histrion.agapi.free.fr/
Une blogueuse débutante et pas très connue, mais c’est pas mal

http://id3a.ch/
ahaha faut attendre la 9e lettre pour trouver un lien qui ait un rapport avec le boulot :-$

http://journalcreation.canalblog.com/archives/2008/02/18/7999617.html
je l’ai déjà dit un jour par ici, je trouve ce blog très drôle

http://keiser.over-blog.com/
jamais vraiment compris l’adresse du blog de Brad-Pitt Deuchfalh

http://www.lematin.ch/
encore un truc pas très avouable, j’ai honte

http://www.myspace.com/
oui ben oui j’ai pas compris à quoi ça servait à part à écouter de la musique, mais j’y retourne parfois

http://nacha.dit.ca.free.fr/
un blog presque mort mais pas complètement

http://www.olenka.fr/?p=104
mais j’ai pas commenté parce que je suis trop vieux

http://www.paroles.net/recherche/francaise/envoi.php
ça me fait souvent mal, quand je cherche des titres sur paroles.net, d’être obligé de cliquer sur « artistes », quand même

http://quanthomme.free.fr/energielibre/machines/orffyreuswessenstein.jpg
ahaha je sais même pas ce que c’est

http://reverso.com/
oui ben je bosse, de temps en temps, quand même

http://stephanerotenberg.m6blog.fr/
uhuh je sais même pas pourquoi je suis allé là-dessus

http://tlmvpsp.france2.fr/
Un jour, je serai chamois d’or !

http://unepoulesurlefil.hautetfort.com/
tiens, je suis le seul chez qui les nouvelles notes des blogs hébergés chez ô effort ne s’affichent plus dans bloglines ?

http://vivelefeu.blog.20minutes.fr/media/01/01/fb19f960d6dd317d27c12f9ccd916197.jpeg
je ne comprends pas

http://warumnicht.canalblog.com/
un blog dont le titre m’a interpellé

http://www.xiti.com/fr/Login.aspx
car comme tout blogueur, je consulte frénétiquement mes stats dès le lever du soleil

http://www.youtube.com/watch?v=iAUXdDO_NgM
Pika Pikaaaa !

http://www.z-enfant.com/
oui en fait j’ai écrit z dans firefox, rien ne s’est affiché, j’ai appuyé sur enter, du coup ça m’a affiché ceci, et du coup j’ai un résultat avec z dans firefox

C’était vraiment très intéressant

Blood Sugar Sex Magik

En Suisse, on a une télé de service public avec des pubs. Du coup, on a le droit de passer autre chose que les Experts, une fois de temps en temps. Ce soir, par exemple, les deux premiers épisodes de Californication. Comme tu les as téléchargés, tu es même pas jaloux, mais je raconte pour ton voisin, qui n’a pas internet.

Californication, c’est donc une série avec David Duchovny, un écrivain américain qui vit en Californie et qui fait de la fornication. La fornication, c’est un mot pas très joli pour désigner une activité somme toute plutôt jolie, sauf si je te la dessine. Avant d’être un écrivain, David Duchovny chassait les extra-terrestres et permet-moi de te dire que c’était pas du tout un tombeur, dix saisons sans même faire de Califourchon avec Scully alors qu’on attendait que ça, sauf à partir de la saison 2 parce que c’était devenu mauvais et qu’on regardait plus. Sans vouloir trop t’en dévoiler sur le suspense, Californication c’est plutôt à partir de la deuxième minute que ça devient mauvais. Si tu es attentif, tu auras remarqué que Californication c’est aussi le titre d’une chanson des Red Hot Chilli Peppers. Il faut savoir que David Duchovny les a rencontrés après s’être fait enlever par les extra-terrestres, ils étaient potes de cellule. Les aliens ont fait des tas d’expériences bizarres sur les Red Hot qui, depuis, sortent le même album tous les 2 ans. Mais paraît que sur Mars, ils viennent d’inventer le postgrunge.

Alors le principe de cette série est génial. Pas l’idée de montrer des nichons à chaque épisode, hein, pour ça, dieu a inventé internet. Mais le fait de prendre un acteur des années 90, un titre de chanson des années 90 et d’en faire une série des années 00. Comme les scénaristes hollywoodiens ne sont plus en grève, (mais j’ai vu la saison 4 de Desperate Housewives et surtout le truc qui passe avant Kaamelott et, franchement, si ils pouvaient refaire grève, ce serait gentil, merci), quelques pistes de séries avec des acteurs que tu avais oubliés et des titres d’albums.

On pourrait sortir par exemple Nevermind, avec Thomas Calabro. L’histoire d’un écrivain qui n’a pas fait de best seller, qui ne voit pas de filles toutes nues, mais qui s’en fout (une série qui risque de ne pas avoir tellement de succès que ça, en fait), Basket Case, avec Mario Lopez et Lark Voorhies, des anciens collégiens décident de prendre le contrôle du marché mondial de la chaussure de sport. Mais ils ont des concurrents, la famille Ochmonek. Ou encore The Battle of Los Angeles, avec James van der Beek. L’histoire d’un type qui se bat pour devenir maire de Los Angeles mais qui, franchement, a une tête qui me revient pas. Oxygène, avec Bob Saget. L’histoire d’un acteur raté qui rencontre l’inventeur de l’orgue Bontempi et ensemble, ils essaient de relancer les années 80, mais ils se font devancer par les Jackson Five.

Ou alors, la série ultime. Appetite for Destruction, avec Isidore et Clémentine. Deux lapins à qui la vie n’a pas fait de cadeau qui, après une longue période de chômage, décident de devenir tueurs à gage de le fbi, mais c’est difficile de s’imposer dans ce monde de brutes quand tu es un lapin.

J’suis pote avec des mots pourtant infréquentables

Si un jour y a des gens ils te disent, comme ça, l’air de rien, t’as du talent, tu devrais écrire, fais semblant que tu as compris « tu as des talons, tu devrais les frire ». Ou fais semblant de pas les connaître. Réponds leur qu’un jour, quelqu’un a dit ça à Michael Crichton et t’as vu où on en est, avec leurs conneries ? Critique Marc Lévy aussi, même si t’as jamais rien lu de lui et eux non plus, c’est pas grave, ils comprendront.

Parce que si tu les écoutes, tu vas commencer par devoir avoir des idées. Des idées que personne n’a jamais eues avant toi (non arrête avec Marc Lévy, je t’ai dit, je connais pas), ou alors autrement. Du coup, arrête de lire, définitivement, sinon tu vas bien finir par te rendre compte que cette histoire de martiens qui envahissent la terre pour découvrir le secret des madeleines et finissent par balancer l’anneau, ça a comme un air de déjà vu (en français dans le texte).

Ensuite faut commencer par faire un plan. Un plan, bordel. Un peu comme si tu savais déjà où t’allais passer tes vacances le mois prochain, tu vois ? Les plans, ça va pour les gens qui disent « non mais on va refaire le toit avant d’acheter une nouvelle voiture », mais ces gens-là, c’est pas des poètes dans la tête, si ? Et pourtant, après, quand t’auras ton Goncourt, tu pourras dire des conneries genre je me suis laissé porter par mes personnages, l’histoire a complètement dévié pour vivre par elle même, mais pour ça, il te faut quand même un plan, alors que même pour aller à Chaffois tu hésites.

Ensuite, il va falloir t’y mettre, jeter tes mots sur le papier comme on jetterait des pandas sur un damier, mais je vois pas trop pour quoi faire, te relire, te dire que bordel de merde c’est pas moi qui ai écrit ça, je dois avoir un petit frère de 8 ans en secret. Et faut bien avouer que la technologie moderne a fait perdre toute sa poésie au moment où tu balances rageusement ton brouillon dans un coin de la pièce.

Le truc emmerdant, c’est que pour devenir écrivain, faut être solitaire et torturé. Obligé. C’est pour compenser le fait qu’après on va te dire vos mots m’ont trop trop touchée, surtout la métaphore avec les petits lapins, emmenez moi danser sous les sunlights des Tropiques. Donc si tu es plutôt du genre amical et enjoué, faut arrêter tout de suite. « Salut, tu peux venir m’aider à déménager, samedi? » « Ah ouais, j’adorerais, mais je suis solitaire et torturé, tu comprends? » Par contre quand tu vas marcher par monts et par vaux pour te retrouver seul avec toi même, évite plutôt les monts, ça grimpe et c’est plein de veaux.

Puis réalise que ton futur best seller fait 7 pages, remerciements compris et que ton plan est suivi jusqu’à la corde. Tu as beau réfléchir à une description et éventuellement à un oxymore, ça reste plus guère épais que Crime et Chatoiement. Du coup, tu t’y remettrais bien, mais y a un truc super intéressant à la télé, ça parle de chasse et de pêche.

Si un jour y a des gens ils te disent, comme ça, l’air de rien, t’as du talent, dis leur que c’est gentil mais demande à tes vieux, la prochaine fois, de plutôt te refiler le gène de l’horticulture, parce que bon.