Quand le docteur T. reçut ce patient, il songea d’abord à se défenestrer, puis se dit qu’il se devait de faire l’effort de le sermonner hypocritement.

T. – Bonjour, allongez-vous s’il vous plaît.

P. – (en s’étirant le plus possible) je suis assez allongé là?

T. – François Pérusse l’a déjà faite celle-là (abruti).

P. – Justement c’est bien ça le problème.

T. – Je suis tout ouïe.

P. – D’abord il faut que vous sachiez que je possède un blog depuis ces temps…

T. – Sept ans! Pas mal dis donc!

P. – Non vous ne m’avez pas laissé finir. J’allais dire depuis ces temps reculés ou l’on a inauguré le troisième tube du tunnel du Baregg sur l’autoroute A1.

T. – Donc depuis 2003.

P. – Oui.

T. – Donc depuis sept ans.

P. – Oui.

T. – (abruti) Continuez.

P. – Et tout à coup, κενό, le Dieu de la page blanche a abattu sa colère sur moi! Mon problème est que j’ai voulu dissimuler ma honte en laissant n’importe qui poster sur mon blog.

T. – Vous êtes dérangé… Je vous conseille vivement de faire le ménage dans votre vie.

P. – Mais j’ai essayé de de boire de l’eau de javel. Ça ne m’a pas réussi.

T. – (mais, abruti) Pourtant vous avez le poil sémillant.

P. – C’est bien ça le souci : je m’en contrefiche, j’aime les pingouins et tous les jeux de mots qui vont avec. Aidez-moi!

T. – Vous aider? Ah non il y a erreur. Moi je suis juste venu vous traiter trois fois d’abruti sur votre propre blog.

P. – Et vous pensez que je vais valider cette note?

T. – Si je fait une boutade à propos d’un kangourou et d’une truite?

P. – Essayez toujours…

T. – Alors cet examen ? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l’école. – Pas de problème, c’est dans la poche!

P. – Et la truite?

T. – Oui je sais je me suis trompé. Alors?

P. – On verra.

T. – C’est toi le porc.

Ya des matins comme ça

Ca s’est passé un mardi. Vers le soir mais un peu avant.

Jusqu’à ce jour là, j’étais un type comme les autres. Et puis il est arrivé. Il m’a dit : Je suis bon pour ton poil. Mes poils se portaient très bien, j’en avais en abondance, mêmee que des fois Uurrrrrggghhha, ma douce moitié disait que je devrai m’épiler, au moins le dessous de pieds, car quand il neige ça bouloche et c’est pas très pratique pour courir le mammouth pour le 4 heures des enfants.

Bon pour ton poil était bleu. Mais pas que. Il s’est passionné pour mon mode de vie, je lui ai raconté comment je changeais le monde avec mes inventions et je lui ai présenté toute ma famille : il y avait Uurgghhhhh, Urrrrrgh, Uuuuuurghhh, Uuurrggggh et Jean-Kevin. Il a trop kiffé sa race, il m’a parlé de poney, de 2.0, de chaton, et d’une poignée de porte, mais je sais plus trop pour quoi. Pour ouvrir je crois.

Et comme ça d’un coup d’un seul, il m’a ouvert les portes de la gloire. J’ai eu le 6ème prix au concours d’invention de la Foire à l’Epluche-légume rétro-éclairé de Valleyres-sous-Minsk et depuis je suis de toutes les soirées mondaines. Une fois je suis presque passé au Petit Journal. C’est dire.

Alors merci le type bon pour ton poil. Je pensais pas sortir un jour de ma caverne. Mais Uurrrrrggghhha fait la gueule parce qu’un jour j’ai rencontré Eve Angeli. C’est la rançon de la gloire qu’on me dit. Je sais pas…

Faut que je vous laisse, j’ai rendez-vous avec Uurrrrrggghhha chez l’avocat.

Merci BPTP

Ca ne se voit pas forcément, mais on est sur un blogue de journaliste ici. Et on est même sur un blog d’une giraffe qui twitter, ce qui est très rare, vous en conviendrez.

Et tout d’un coup, et par hasard, et trangement j’ai réalisé qu’il n’avait jamais vraiment parlé d’articles sur twitter. Ne reculant devant aucun sacr y fils (le magasin familial qui en est à la 1ère génération) je me suis donc dévoué pour vous, et je vous prouve par l’exemple qu’il est vraiment possible de faire des articles sur twitter !

Arthur Rainbow, qui pense que tant qu’à écrire chez quelqu’un, ben faut s’y faire de la pub. (En passant, Raph, merci pour ta dédicace sur les paroles de ta magnifique chanson !)

Cette étrange initiative de blog ouvert* est certes intéressante, mais pose de nombreuses questions à la limite de l’existentialisme.
Quand je dis « à la limite », c’est genre: « exiler », « exigu », voire « exocet » dont l’existence est en soi une question troublante.
Quand je dis « de nombreuses », c’est « deux »:
– Est-ce bien éthique de déléguer son travail quotidien** au premier internaute venu ?
– si Raph n’est pas le type qui écrit les billets de « bon pour ton poil », qui diable est-il ?

Concernant la première question, on savait déjà qu’internet était un lieu de perdition, rempli de nazis, de pédophiles, de Suisses et de types peu consciencieux qui se déchargent de leur responsabilité. On est donc que peu surpris.

Concernant la deuxième question, on constate effectivement avec inquiétude que rien ne nous prouve que, finalement, certains billets précédents étaient écrits par Raph. Certes, il s’agissait d’un habile imitateur, mais pourquoi pas ? Pire, l’imitateur aurait même pu poster des messages sous le nom de Raph depuis le début, ce qui lui aurait d’ailleurs dispensé de devoir imiter le style de Raph !

Concernant la première question, il faut dire qu’on ne s’attendait pas à ça. « Bon pour ton poil » nous paraissait si fiable et honnête. C’est notre site de confiance. Notre ami à qui on pouvait tout confier. Notre dernière planche de salut. J’étais d’ailleurs sur le point d’y laisser mon numéro de carte visa. Tant pis.

Concernant la deuxième question, on peut également prendre le problème à l’envers. Qui nous dit que ces nouveaux messages ne sont pas ceux de Raph ? Tiens, celui-ci même, d’ailleurs ? Et pourquoi pas ? Après tout, qui d’autres que Raph, propriétaire de « Bon pour ton poil » a le login et le mot de passe de ce site ? Saurais-je Raph ?

Concernant la troisième question, le monde n’était-il pas une chimère ? Les certitudes s’écroulent. Un site tantôt fiable devient ouvert aux quatre vents. Raph est-il encore Raph ? Suis-je Raph ? Est-ce que tout le monde sauf moi est Raph ? Est-ce que tout les Jean-Maurice sont Raph ? Est-ce que quelqu’un peut me dire comment je vais bien pouvoir terminer ce texte ?

*mettre ici un lien vers le billet en question, mais je sais pas comment faire. Oh, le lecteur n’a qu’à chercher. Voilà ce qui se passe lorsqu’on fait confiance à des amateurs.
**car oui, c’est un travail quotidien de poster un message toutes les semaines, je vous avais déjà dit que j’étais un amateur.

Quel fou, il a laissé les clés sur la porte. Tant pis pour lui, j’entre et je fais comme chez moi.

Ne faites pas attention à moi chère madame, je ne fais que passer. Je me suis volontairement perdu. Oui, asseyez-vous, je vous en prie. Je me mets là. Le pouffe m’attire. Je ne suis pas pressé de partir. J’aime bien votre appartement, très surprenant. Ca part dans tous les sens. Imprévisible. Absurde. Drôle. Vous faites quoi dans la vie ? Interlocutrice imaginaire ? Noble et utile profession. Moi, je suis cultivateur du peut-être. Bah ça ne paie pas très bien. Faut pas tout mettre sur le dos de la crise. Vous avez vu ? A Reykjavik, ils n’ont plus l’autre clown de la restauration vite faite mal faite. Justement j’aurais tendance à dire que c’est un bienfait. Je m’égare. C’est mon deuxième métier. Je suis aussi chemineur traversier. Je prends les sentiers que les bien-chaussés n’empruntent pas car ça laisse des marques. Ca bouscule les habitudes. On y rencontre des gens qui ont planté leur tente à l’écart de la norme. Des fois, je les saisis pour les plaquer sur la pellicule. Non, ça ne fait pas mal. Je suis là, je me fais oublier et j’observe.

La cuisine est par là ? Je fais chauffer un peu d’eau, vous partagez le théière avec moi ? Ca me fait peur la cuisinière au gaz. J’ai l’impression qu’un jour je vais me réveiller en fumée ou pas du tout. Vous avez des allumettes ? Non, pas encore. Je n’ai jamais réussi à commencer. Peut-être que je m’en grillerai une avant mon exécution. Ca me dirait bien d’être condamné à mourir de rire. On me forcerait à visionner l’intégral des Monty Python jusqu’à ce que mort s’en suive. Menthe ça vous va ? Je bois du thé, comme ceux qui ont du temps. J’en ai aussi. Beaucoup trop. Je suis aussi expert en auto-sabotage. Dans mon cas, je le pratique principalement dans la recherche d’emploi, mais ça peut aussi s’appliquer à merveille dans d’autres domaines tels que les relations amoureuses ou la chasse au sanglier. Certains appelle ça un acte manqué.

Sucre ? Faudra penser à nettoyer les carreaux. On voit moins loin. Ca rétrécie la vision. L’Ecume Des Jours ? Jamais lu. Je choisis presque aléatoirement mes lectures. Des fois ce sont des romans en anglais que j’ai trouvé dans l’avion. Des récits de voyage. Le journal du weekend. C’est juste pour frimer dans le train en regard le feuillet culturel. Je bossais dans l’aviation. Erreur de casting. J’étais comme un acteur catapulté dans le mauvais film. Ce n’est pas mon rôle. Je ne fais pas ça. Tôt ou tard il faut se réveiller. Il n’est jamais trop tard, mais le tôt c’est mieux. Vous n’êtes pas très causante. Ah vous êtes à mon image ? Le contrat est le contrat. Je comprends. Contrairement aux apparences, je suis aussi du genre mutin et taiseux. Je ne comprends pas non plus tous les mots que j’emploie, mais ce sont comme de nouveaux jouets. Je ne lis pas le mode d’emploi et ça m’amuse quand même. Je suis un vrai timide et un faux modeste. Du genre à aller chercher le prix et à dire que je ne m’y attendais pas. Et je savourerais ce moment. Non pas de copine. Pas en ce moment. Je ne suis pas doué. Je crois que je n’ai jamais su m’occuper des belles plantes vertes. Je ne sais pas si je les arrose trop ou pas assez. Vous êtes mignonne aussi. Vous n’êtes pas de celles qui se laissent emballer dans le papier glacé. On va prendre l’air ? J’ai les clés, on pourra toujours revenir après si jamais.