Bon pour ton poil - Der Blog, der lolt

Lucky on strike

– Tiens, mais c’est cette bonne vieille Gunda. Tu avais pas dĂ©missionnĂ© ?
– Si. Mais je te laisse une dernière chance. J’aime bien les missions impossibles.
– Je sais, je t’ai vu chez l’esthĂ©ticienne.
– C’est sexiste, ça.
– Non, pas quand ça s’adresse Ă  une amie imaginaire.
– Ouais. Bon. Tu sais, lĂ , quand tu faisais des explications de chansons ?
– Ouais…
– Qu’est-ce que c’Ă©tait nul ! Enfin bon, les gens aimaient bien.
– Alors justement, je viens de trouver les paroles de “Je marche seul” de Jean-Jacques Goldman et…
– NON. On vise un public de jeunes, lĂ . Les retraitĂ©s ils lisent pas Internet, ils ont pas le temps.
– C’est vrai que tu t’y connais en jeunes, toi, Gunda…
– N’Ă©tale pas ma vie privĂ©e ici, s’il te plaĂ®t, et puis c’Ă©tait un accident.
– Ah oui mais moi je sais pas ce qu’ils Ă©coutent les jeunes, j’ai pas la tĂ©lĂ©.
– Mais si. Tu sais. Y a le hockeyeur, lĂ . Il a jouĂ© dans Danse avec les stars.
– CAROLINA KOSTNER
– Non mais arrĂŞte, tu mets tout le monde mal Ă  l’aide. Je parlais de Bastian Baker. En plus il est Suisse, c’est pittoresque.
– Bastian Baker ? Le mec qui chante “Nobody should die alone” et “Tomorrow may not be better” ? Le monde va mal on va tous mourir… il doit avoir au moins 50 ans.
– Ben il est Suisse, quoi. Bon, sinon y a Matt Pokora.
– Il a Ă©tĂ© has been pendant au moins 10 ans, il chante du Goldman. Il doit avoir au moins 50 ans.
– Non mais mets-y un peu du tien, sinon tu deviendras jamais une star d’Internet comme Norman.
– Norman ? J’ai vu un sketch de lui Ă  la radio, il disait “Aujourd’hui, les jeunes ont accès super facilement Ă  du porno sur Internet, nous Ă  leur âge on galĂ©rait”. Il doit avoir au moins 50 ans.
– Bon, j’abandonne.
– Ah mais sinon y a bien le truc, lĂ , Gangbang Style.
– Ah, tu vois quand tu veux !
– Ce serait drĂ´le, j’appellerais mon post “L’ami rit CorĂ©e”
– NON.
– En plus ça parle d’un quartier de SĂ©oul, comme La Sallaz, mais Ă  SĂ©oul. 1010 reprezent, tavu ?
– NON.
– Mais bon, je parle pas corĂ©en. Tu parles corĂ©en, toi ?
– Non mais tu trouveras bien une traduction sur internet.
– Oui mais bon, internet, ils y mettent ce qu’ils veulent.


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Pondu par raph le Thursday 24 January 2013 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Mais dis-moi que deviennent les saucisses de Vienne ? (J’avais la flemme de chercher un titre alors j’ai mis celui-ci)

C’est dĂ©cidĂ© ! A force d’en entendre parler, en 2013, tu te mets enfin Ă  la procrastination, comme tout le monde ! Mais voilĂ , tu ne sais pas comment t’y prendre. Les vieilles habitudes ont pris le dessus : janvier n’est mĂŞme pas terminĂ© que dĂ©jĂ , tu te remets Ă  travailler efficacement, tu as mĂŞme de l’avance sur ton planning.
Ne panique pas, je peux t’aider ! Je ne dis pas ça pour me vanter, mais je suis un expert reconnu dans ce domaine. D’ailleurs, j’ai commencĂ© ce post il y a trois jours. Enfin, il y a trois jours, quand j’ai Ă©crit cette phrase. C’Ă©tait il y a huit jours.

Pour bien procrastiner, la première chose Ă  faire, c’est de faire des listes ! Tous les matins, au lieu, comme d’habitude, de vaquer Ă  tes occupations matinales, liste-les. Ca te fera perdre quelques prĂ©cieuses minutes de travail. N’oublie pas de noter chaque dĂ©tail ! Plus la liste est longue, plus tu seras dĂ©couragĂ© par l’ampleur de la tâche. Très vite, tu auras envie d’aller te refaire un petit cafĂ© plutĂ´t que de passer au point suivant. Par exemple, plutĂ´t que “classer dossier”, on prĂ©fĂ©rera ouvrir tiroir, chercher l’emplacement exact dans l’ordre alphabĂ©tique, rĂ©flĂ©chir quelques instants Ă  un système autre que l’ordre alphabĂ©tique, ne plus y penser, classer dossier, fermer tiroir, rĂ©flĂ©chir quelques instants au mot “tiroir”.

Il est très important d’avoir une petite routine quotidienne : consulter ses mails, rĂ©pondre aux courriers non professionnels, se faire un petit cafĂ©, veiller Ă  l’entretien d’une bonne ambiance de travail grâce aux conversations autour de la machine Ă  cafĂ©, se ronger les ongles, rĂ©flĂ©chir quelques instants au sens de la vie… toutes ces choses qui crĂ©ent une ambiance propice Ă  la crĂ©ativitĂ© et te permettent de ne jamais commencer le travail moins de trois heures après le dĂ©but du travail.

Il est beaucoup plus facile de procrastiner lorsqu’on travaille Ă  la maison. Non seulement, les distractions y sont plus nombreuses, mais l’univers se chargera de t’aider dans ta noble tâche en te demandant d’aller faire quelques courses puisque tu es Ă  la maison ou encore en te demandant d’aller chercher tes colis Ă  la Poste (car le facteur, redoutable spĂ©cialiste du noble art procrastination, a trouvĂ© un peu fatigant d’appuyer sur ta sonnette, il y en a quand mĂŞme huit dans l’immeuble c’est compliquĂ© de chercher, et a donc prĂ©fĂ©rĂ© t’informer que tu Ă©tais absent au moment de son passage, après tout, si tu avait Ă©tĂ© lĂ , tu lui aurais probablement envoyĂ© un message tĂ©lĂ©pathique). Mais les vrais experts sont capable de procrastiner au bureau, et mĂŞme en open space.

Le procrastinateur amateur connaĂ®t bien les blogs, Facebook, Twitter. Plus averti, il prĂ©fèrera se tourner vers des sites a priori moins faits exprès pour son art. Une simple recherche sur Wikipedia peut permettre de passer plusieurs heures Ă  ne pas bosser. Les forums sont Ă©galement une ressource infinie. Tiens, par exemple, tu t’es dĂ©jĂ  demandĂ© qui Ă©taient ces gens qui rĂ©pondaient dans les cinq minutes sur des forums de traduction alors que tu avais posĂ© une question sur le chantournage en islandais ? BientĂ´t, tu t’entendras dire “le dossier Berthier ? Je m’y mets dans dix minutes, mais d’abord, il y a quelqu’un qui a une question sur Internet !” Un peu de pratique, et tu rĂ©ussiras mĂŞme Ă  perdre plusieurs heures sur des sites de jardinage, de nouvelles rĂ©gionales sarthoises, d’apiculture. Certains sont tellement douĂ©s qu’ils arrivent Ă  lire le blog d’mry plutĂ´t que de travailler (mais attention, ne t’y lance pas sans quelques annĂ©es d’entraĂ®nement, une rechute est trop vite arrivĂ©e) !

Petite astuce, si tu prĂ©fères remettre ton blog Ă  jour plutĂ´t que d’Ă©crire ce fameux article sur les vis Ă  turbinage manuel ! La liste de trucs, si prisĂ©e des spĂ©cialistes, a l’immense avantage de n’ĂŞtre jamais vraiment terminĂ©e !


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Pondu par raph le Monday 21 January 2013 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Coming outre

Finalement, ça s’Ă©tait plutĂ´t bien passĂ©.

Evidemment, sa mère avait fondu en larmes. “Mais comment je vais annoncer ça Ă  mes copines du yoga ?” C’Ă©tait la première chose Ă  laquelle elle avait pensĂ©. Puis elle avait ajoutĂ©, en sanglotant, “c’est de ma faute, j’aurais dĂ» m’en douter, tu aimes tellement le football”. Son père s’Ă©tait Ă©nervĂ©. “Comment est-ce que tu as pu nous mentir si longtemps ?” En rĂ©alitĂ©, il n’avait jamais menti, il n’avait juste jamais dĂ©menti.

Il n’avait pas dĂ©menti quand on l’avait appelĂ© “pĂ©dĂ©”. C’Ă©tait au camp de basson, les autres garçons le trouvaient bizarre parce qu’il ne considĂ©rait pas quelqu’un qui pète comme la meilleure des plaisanteries possibles et ne pensait pas que relire seize fois le mĂŞme magazine pornographique Ă©tait un passe-temps passionnant. Alors quand le grand Fulgence lui avait dit “mais tu serais pas pĂ©dĂ©, toi ?”, il avait juste rĂ©pondu “dĂ©solĂ©, t’es pas du tout mon genre”. Deux jours plus tard, toute l’Ă©cole, tout le village, toute sa famille avaient Ă©tĂ© au courant mais il n’avait pas dĂ©menti : ceux qui l’Ă©vitaient dĂ©sormais Ă©taient des gens par lesquels il Ă©tait assez fier d’ĂŞtre Ă©vitĂ©, ça lui permettait donc de faire un tri assez efficace.

Il n’avait pas dĂ©menti, Ă©videmment, quand Gunda s’Ă©tait dĂ©shabillĂ©e devant lui. La plus belle fille de l’Ă©cole, tous les garçons prĂ©tendaient « se l’ĂŞtre faite », presque tous mentaient. Il avait juste fait semblant de dĂ©tourner le regard mais n’en avait pas perdu une miette. Il avait bien failli tout avouer, deux heures plus tard, quand elle lui avait demandĂ© “mais tu n’as jamais eu envie d’essayer avec une fille ?” mais il avait bien fait de ne pas le faire. Et depuis, il avait entendu cette phrase bien souvent, avec Ă  chaque fois les mĂŞmes agrĂ©ables consĂ©quences.

Et il n’avait jamais dĂ©menti devant ses parents, pour ne pas leur faire de peine. Ils Ă©taient si fiers d’avoir un fils homo. Du jour oĂą ils avaient appris sa prĂ©tendue prĂ©fĂ©rence, il avait enfin existĂ© Ă  leurs yeux. Il ne jouait pas de harpe dans un groupe de post-punk comme son frère Anaximandre, il n’avait jamais Ă©tĂ© en prison pour outrage Ă  agent comme sa s½ur Clytemnestre, il Ă©tait Ă©tudiant en Ă©conomie et capitaine de son Ă©quipe de rugby, il n’avait pas grand chose dont ses parents puissent se rĂ©jouir jusque lĂ . Alors il faisait semblant. Il avait mĂŞme demandĂ© Ă  un ami de jouer le rĂ´le, juste un soir ou deux, de son amoureux pour faire taire un peu les “mais quand vas-tu nous prĂ©senter ton copain ? Tu es quand mĂŞme pas hĂ©tĂ©ro, ahahah” si rĂ©currents.

Mais lĂ , il ne pouvait plus mentir. “Papa, maman, j’ai rencontrĂ© quelqu’un, j’aimerais vous la prĂ©senter”, ça ne devait pas ĂŞtre si dur Ă  dire. Finalement, ça s’Ă©tait plutĂ´t bien passĂ©. Comme dans les films, comme personne ne le fait jamais dans la rĂ©alitĂ©, il avait rĂ©pĂ©tĂ© la scène cent fois devant le miroir. Demain, il oserait enfin.


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Pondu par raph le Sunday 13 January 2013 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Vive la viande d’hiver

New Morges, janvier 2112

– Grand-papa, grand-papa, c’est vrai que quand tu Ă©tais jeune, on mangeait des animaux ?
– Ah oui ! Plein !
– Mais c’est dĂ©gueulasse !
– Pas du tout. Je tuerais pour un bon steak. Enfin, si mes dents artificielles Ă©taient un peu plus solides.
– Mais vous mangiez des animaux de compagnie comme des coatis ou des wombats ?
– Mais non. Enfin, pas avant la disparition des vaches (un stupide accident de fourrage). Nous mangions du cheval, de l’agneau, du b½uf, du poulet…
– Du poulet ? C’est quoi ?
– Tu vois l’animal que les Français arborent fièrement sur le maillot de leur Ă©quipe de football ?
– Non.
– Ah… bon… dommage, parce que c’est un poulet. Enfin un coq, mais c’est pareil, en moins rĂ´ti.
– C’est pas un animal mythique, le coq ?
– Non… enfin, quand on a arrĂŞtĂ© d’Ă©lever des animaux pour la viande, on les a relâchĂ©s dans la nature, vu qu’ils ne servaient plus Ă  grand chose. La plupart s’en sont assez bien sortis. Sauf les poules, qui se sont toutes faites dĂ©vorer dans la semaine. Et c’est seulement après ça que les Français ont dĂ©clarĂ© que les coqs mesuraient trois mètres de haut et crachaient du feu. Mais en fait non.
– Et ça avait le goĂ»t de quoi ?
– Ben… grosso modo, le mĂŞme goĂ»t que la viande reconstituĂ©e, mais en meilleur. Et en plus gras aussi, un peu.
– Mais alors tu devais chasser pour manger ?
– Oui, mais essentiellement dans des supermarchĂ©s.
– Mais alors, le poisson reconstituĂ©, c’est aussi fait Ă  partir d’un vrai animal ?
– Ben oui, des poissons. Ils vivaient dans nos lacs, nos rivières et nos mers.
– Ouais, ouais, tu me prends pour un jambon reconstituĂ© ! Vivre dans la mer. LOL, comme on disait Ă  ton Ă©poque.

Puis Olaf-Quaywyn s’en retourna chez lui en se disant que dĂ©cidĂ©ment, le troisième cerveau de son pauvre grand-père ne fonctionnait pas Ă  plein rĂ©gime. Pendant ce temps, le vieillard s’enferma Ă  double tour dans la pièce secrète au fond du couloir Ă  gauche dans laquelle personne ne devait jamais entrer et il se confectionna un petit kebab reconstituant avec Kiki et Filou, deux des hamsters de son Ă©levage secret.


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Pondu par raph le Monday 7 January 2013 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.
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