Archive for March, 2010

Je m’appelle Hellène

Monday, March 29th, 2010

L’autre jour, j’ai gagné 100 francs au tactilo. Plus jeune, je me serais empressé d’aller les dépenser dans quelque bar louche des faubourgs. Mais j’ai décidé de plutôt les faire fructifier.

Mais des années d’anarchozieglerisme forcené laissent forcément des traces et je n’ai pu me résoudre à acheter actions, obligations ou FC Sion, tous facteurs de récession.

J’ai décidé d’investir dans une valeur actuellement en baisse, mais qui reprendra bientôt des couleurs : J’ai racheté la Grèce.

La première chose que j’ai faite est de changer ce nom, trop péjoratif, pas assez signifiant, trop gras, trop salé. J’aurais pu opter pour la version originale, hellas, ce n’était pas une bonne idée. J’ai donc décidé de miser sur une nouvelle identité moderne, de faire ressortir les aspects positifs du côté lipide de ce nom, tout en insistant sur les valeurs traditionnelles du pays : la Grèce s’appelle désormais Omega 3. Et sa capitale n’est évidemment plus Athènes, mais Epidaure.

Puis je me suis penché sur les infrastructures. Il y a vraiment beaucoup de laisser-aller dans ce pays. Que vont penser les touristes s’ils voient toutes ces vieilles pierres un peu partout dans le pays ? J’ai donc décidé de rassembler un peu tout ça, d’optimiser les ressources pierreuses du pays et de rendre l’Acropole à son utilisation première, l’Acrobranche.

Pour améliorer l’image du pays à l’étranger, j’ai également pris soin de veiller à redorer sa réputation online, en effaçant tant que faire se peut toute référence à Nana Mouskouri ou Demi Roussos, puis en demandant à un pool sélectionné de blogueuses de repenser les recettes de la moussaka et des dolmadaki pour les rendre plus urbaines, plus branchées et plus ayurvediques. Je suis assez partant pour les macarons d’aubergines aux trois huiles et leur cupcake viticole aux verrines de saveurs méditerranéennes.

J’ai également décidé de me repencher un peu sur toutes ces histoires de mythologie. A mon avis, c’est trop compliqué, il y a bien trop de personnages, ce n’est pas vendeur. Prenez l’histoire d’Oedipe, par exemple: c’est bien trop complexe.

Voilà. Avec ces mesures, je compte bien réaliser une intéressante plus-value dans quelques années, et racheter alors le Portugal, l’Espagne et la France. Et me garder la Coupe d’Europe 2004 en souvenir.

Tout mouton tondu couine

Tuesday, March 23rd, 2010

Le langage sms est un fascinant laboratoire linguistique en mouvement perpétuel, qui n’a d’égal pour le non-initié que le Calamin dans sa faculté à te coller un mal de crâne encore plus douloureux que l’écoute du dernier tube de Justin Bieber.

Jour après jour, de nouvelles abréviations naissent et se répandent mystérieusement de par le vaste monde, le rendant toujours plus abscons aux yeux de ceux qui n’ont pas fait sms deuxième langue. Alors que tu te réjouissais vaguement d’avoir compris DTC et mmporporg, voilà que surgit sur le mur facebook de ton petit neveu une foultitude de nouveaux acronymes violents non-identifiés. Et tes plongées désespérées dans google pour tenter de trouver un dictionnaire en ligne n’ont fait que renforcer ta perplexité. Surtout que tu avais déjà mis trois heures à comprendre que ce Jààanpàátriic fFfourchOOO qui t’avait demandé en amitié quelques semaines auparavant était bel et bien ton neveu.

tkt je v td tmtc

<3 : ne se prononce pas "est plus petit que trois" mais bel et bien "Belle marquise d'amour vos beaux yeux mourir me font". Synonyme : jtm tkt : Abréviation de "Ta Katie t'a quitté, mais ne te fais donc pas de soucis, la vie continue, tu serais partant pour des moules et des frites et du vin de Moselle ?", s'emploie, par extension pour dire "Ne te fais pas de soucis" wtf : pour What the fuck. Que l'on peut traduire par Que l'enculé. Interjection servant à manifester une vive et intense surprise. A ne pas confondre avec wwf, interjection servant à manifester que des petits animaux mignons sont en danger. ^^: prononcer "circonflexe circonflexe". Comme toutes les abréviations et smileys symbolisant le rire, il ne signifie pas vraiment "Que d'esprit, que de répartie, je n'en puis plus, j'en ris aux larmes" mais "là je sais pas trop quoi dire, alors dans le doute, je vais prétendre que je ris". Selon certains chercheurs norvégiens, cette habitude de croire que l'on rit alors qu'il n'y a pas grand chose de drôle viendrait d'Hélène et les Garçons. jfgi / lmgtfy. Abréviation signifiant soit : "Je n'ai pas la réponse à ta question. Or, je suis de ces gens qui aiment aider. De plus, je suis assez fier. Il en résulte donc de la frustration qui se mue en agressivité gratuite. Plutôt que d'avouer que je n'en sais fichtre rien, je préfère te rappeler l'existence des moteurs de recherche, quand bien même je sais que ce n'est pas ce que tu me demandes", soit : "Quelqu'un a déjà posé cette question il y a six mois sur un autre forum. Je ne tolère pas que l'on ne connaisse pas internet par coeur, car je considère internet comme un ami personnel." C'est sûr que jfgi, c'est plus court. tmtc: abréviation de Toronto Mennonite Theological Centre, mais aussi de "Toi même tu sais". J'ai beau chercher, je ne comprends pas le sens de cette expression. Je pense donc que c'est une stratégie habile pour contrer les effets du langage sms. Car il arrive parfois qu'à force de tout raccourcir, on se retrouve avec de la place en trop. Si tu es journaliste, tmtc. Rien de tel, donc, qu'une expression qui ne sert à rien pour ni vu ni connu regagner quatre signes perdus au détour d'un jtltc1pf mal négocié.

Léa, passion politique

Thursday, March 18th, 2010

Autrefois, les hommes s’aimaient les uns les autres. La violence a été inventée en 1979, quelques mois après le lancement du premier jeu vidéo violent, Asteroids.

Forts de ce constat, les parlementaires suisses ont décidé de réagir en demandant l’interdiction des jeux vidéos violents.

Contrairement aux élus qui ont soigneusement préparé leur dossier, quand on voit un jeune passer huit heures par jour enfermé dans sa chambre, sans jamais voir personne, à jour à GTA ou Manhunt, on se dit, naïvement, que c’est peut-être un symptôme et pas une cause. N’importe quoi. Quand enfin ces horribles divertissements qui mettent notre société en péril disparaîtront, ces gens auront enfin des amis, avec qui ils iront se divertir sainement. Enfin, quand on aura interdit ces jeux vidéos, ainsi que Cluedo, Risk, les échecs et, surtout, le pendu.

Car, contrairement aux fans de films de guerre, aux amateurs de boxe, aux férus de corrida et aux militants de l’UDC, les gamers ne savent pas faire la différence entre le virtuel et la réalité. Quand ils ont passé des heures à dézinguer sur leur ordinateur, ils sortent aussitôt faire la même chose dans la rue. Tu te demandes sans doute pourquoi les jeux vidéos sont plus dangereux que les films ou que les livres violents ? Eh bien, essentiellement parce que c’est comme ça et pas autrement, et qu’une étude australienne le prouve.

Mais il ne faut pas se limiter aux jeux violents. Les jeux de courses de voitures sont la cause de 97% des accidents, selon une étude kazakhe. Les autres sont provoqués par des fans de Tetris.

De même, la crise est, une étude norvégienne le souligne, le fait des amateurs de jeux de gestion. Forcément, quand tu as passé ton adolescence à vendre et racheter des footballeurs, des bateaux, des trains, des fêtes foraines et des bébés animaux, tu ne recules plus devant rien.

Les férus de jeux de hockey sur glace vivent souvent de cruelles désillusions : après avoir fait gagner, manette en main, plusieurs matches de suite au HC Bienne, ils peinent à différencier le jeu de la réalité et quand ils se rendent compte que les vrais joueurs ne rééditeront pas cet exploit, ils en éprouvent de la rancoeur, et il ne faut pas chercher plus loin les causes des débordements à répétition après les rencontres.

Moi, par exemple, j’ai été accro à Lemmings. Eh bien aujourd’hui encore le matin, quand je sors du train et que je vois cette foule humaine avancer par grappe vers les sorties de la gare, j’ai souvent envie de coller un bloqueur de chaque côté.

Région d’honneur

Monday, March 15th, 2010

Je ne sais pas si ça se sait, mais nos sympathiques voisins français sont actuellement en pleine campagne pour les régionales puisque, pour eux, tout ce qui est régional est à la campagne. Le grand vainqueur du premier tour est le poncif “le grand vainqueur de ce premier tour est l’abstentionnisme“.

Mais c’est normal. La politique, c’est compliqué. Les régionales, c’est compliqué. La preuve, hier, tout le monde se demandait s’il fallait donner ou non des estimations avant 20 heures, alors que sur une majoritaire en deux tours, savoir que le Nouveau Parti des Amis de la Truite a fait 7,14%, c’est à peu près aussi utile qu’un vilebrequin dans l’armoire d’un mec chroniquement gauche. Si même les plus fins des analystes pensent que le vote c’était “pour ou contre Nicola Sirkis ?” et non pas “Quelle est ta région préférée ?” et s’obstinent à te donner des résultats nationaux pour une élection tellement régionale que c’est même dans le titre, comment veux-tu que les gens préfèrent aller voter plutôt que de regarder l’hommage à Jean Ferrat sur France 2 ?

Fidèle à sa longue réputation de sérieux et d’abnégation, le blog Bon pour ton poil t’aide donc à choisir, pour que ton deuxième tour soit doux et soyeux et que le grand perdant, ce soit l’abstention (puisque si tous les lecteurs de ce blog qui n’ont pas voté au premier tour votent au second, elle reculera d’au moins 0,000000017 % (estimation Ipsos), ce qui serait déjà une belle victoire pour la démocratie)

Alsace
Région pittoresque à la gastronomie roborative, l’Alsace a déjà causé le suicide de 924 commentateurs sportifs de France Télévision condamnés à dresser le portrait de Jérôme Schüfftenhagnheim, postier à Gertscherswiller et avant-centre du FC Pfäffenfingenschlossheimdorfwiler, héros du derby contre Horschpfschftsingen, avant le palpitant match contre Gueugnon en 1/128es de finale de la Coupe de la Ligue.

Aquitaine
Comme ça, on pourrait penser que j’ai oublié l’Aquitaine dans mon post. Pas du tout. C’est juste que j’ai appris que cette région était la seule où le Modem était qualifié pour le second tour. J’en déduis donc que l’Aquitaine n’existe probablement pas.

Auvergne
Région où, à chaque fois qu’un volcan s’éteint, un être s’éveille – autant te dire que ça fait plusieurs siècles que tout le monde y roupille.

Bourgogne
Région uniquement peuplée d’escargots et de vignerons.

Bretagne
La Bretagne est la terre d’origine des Bretons, des gens qui s’appellent Yann ou Loïc, sont marins et boivent tellement qu’ils appellent leurs crêpes galettes.

Centre, centre, mais centre ! Mais pourquoi t’as pas centré ? J’étais seul au premier poteau !

Champagne-Ardenne
A ne pas confondre avec la région belge de Stonen’ch-Ardennes.

C’est bien beau de vouloir faire choisir sa région préférée, mais y a toujours un moment où ça se Corse

La Franche-Comté est ainsi nommée parce que ses habitants disent toujours la vérité, mais n’ont qu’un seul sujet de conversation (hors météo), le fromage.

Île-de-France
Mon île de France préférée, c’est l’île de Sein, car elle est très pittoresque.

Languedoc-Roussillon
Région composée du Languedoc, ainsi nommé parce qu’on y parle la langue d’oc, ainsi nommée parce que tous les mots sont remplacés par le mot oc, ce qui va permettre à ma très mauvaise blague sur le Roussillon de passer inaperçue : Oc oc oc oc oc oc oc, oc oc oc. Oc oc, lol.

Limousin
Région dont les habitants se déplacent exclusivement en limousine.

Lorraine
La Lorraine, avec mes sabots, a été ainsi nommée en mémoire de sa plus célèbre ressortissante, Lorraine Bacalle, actrice, chanteuse, et inventeuse de la recette de la salade de tarte au porc-patate-crème-porc (c’est délicieux avec un peu de crème et quelques patates).

Midi-Pyrénées, je ne vois donc pas pourquoi tu t’obstines à le chercher à quatorze heures.

Nord-Pas-de-Calais
Non. Au Nord, pas de Calais. Au Nord, les corons. C’est pourtant clair, non ?

Basse-Normandie
cf. Haute-Normandie

Haute-Normandie
cf. Basse-Normandie

Pays de la Loire
Mammifère de la famille des gliridae, le loir est un rongeur aussi mignon que fouisseur. Wikipedia nous apprend qu’il mesure de 14 à 20 centimètres + 11 à 19 centimètres de queue, et c’est bien dans ces moments là que je regrette de n’être pas de ces gens qu’une bonne blague un tant soi peu croquignolette fait rire.

Picardie
Région extrêmement froide, où ont été inventés les surgelés, le skieur Franck Piccard et le marteau picard.

Poitou-Charentes
Région où l’on trouve des ânes, les baudets du Poitou, et des pantoufles, les charentaises, mais je te laisse l’entière responsabilité des blagues sur certaines célèbres habitantes de la région qui en découleraient.

Provence-Alpes-Côte d’Azur
Aussi appelée PACA pour faire plus court. La boisson officielle de ses habitants, les PACAmanes, est le pastis parce qu’il te rend rond comme un ballon tout en étant plus jaune qu’un citron.

Rhône-Alpes
Je voudrais pas avoir l’air de dénoncer mais les Alpes, vous étiez déjà dans la région précédente, vous pouvez pas venir aussi dans celle-là, faut en laisser un peu aux autres montagnes.

Guadeloupe
Guyane
Martinique

Non mais attend, on avait dit qu’on faisait que la France métropolitaine, en plus
La Réunion est prévue à 19 heures, je dois y aller.

Coeur de loup, peur du lit.

Sunday, March 7th, 2010

La tomate coeur de boeuf, charnue et peu juteuse, n’est pas parmi les plus appropriées quand il s’agit de montrer son mécontentement aux chanteurs énervants. Comme Coeur de Pirate.

Coeur de Pirate, c’est une preuve supplémentaire que les Québécois nous veulent du mal, gardant pour eux Kermess et Groovy Ardvaark et nous envoyant ce qu’ils font de pire, de Chouchou et Loulou à Coeur de Poney en passant par Anthony Kavanagh. Coeur de Pigeon pousse la plaisanterie jusqu’à faire semblant de ne pas avoir d’accent pentoute, ce qui donne à ses intonations cette saveur niaiseuse en criss.

Alors tu vois, Coeur d’Enfants de Comme des Pirates a été élue meilleure chanson du monde de l’année par les Victoires de la Musique, qui ont définitivement le sens de l’humour. Mais de quoi parle cette chanson ? Et pourquoi la chanteuse a-t-elle une voix si agaçante ?

Comme des enfants – Coeur de Pirate

Les paroles viennent de Tourte.org, ce qui est particulièrement approprié.
Cette chanson s’appelle donc Comme des enfants, car elle parle de gens qui font des trucs comme des enfants (sauter dans les flaques, faire des caprices, ne pas aimer les courgettes, se réjouir de la sortie du prochain Pokémon, vouloir des frites).

Alors tu vois, comme tout se mêle
Et du coeur à tes lèvres, je deviens un casse-tête

Là je t’arrête tout de suite : si tu es un casse-tête, tu n’es pas un jeu d’enfant.

Ton rire me crie, de te lâcher
Avant de perdre prise, et d’abandonner
Car je ne t’en demanderai jamais autant

Nous sommes manifestement devant une situation de rupture. Là encore, le titre est assez mal choisi puisque les enfants, ça dit “T’es plus mon copain” et basta, ça ne nous impose pas trois couplets d’explication. Coeur de Pirate, je t’en prie, appelons-la Coeur est une jeune fille habile et même quelque peu rusée : elle explique au charmant jeune homme au rire criard que c’est lui qui en fait veut secrètement qu’elle se barre tellement elle lui en demande beaucoup.

Déjà que tu me traites, comme un grand enfant

En plus, il l’a privée de télé et de dessert parce qu’elle n’avait pas fini ses devoirs conjugaux.

Nous n’avons plus rien à risquer
A part nos vies qu’on laisse de côté

Je spoile un peu le couplet suivant mais nous sommes face à cette situation qui a inspiré tous les plus grands noms de la littérature, de D. H. Lawrence a Sacha Guitry, le triangle amoureux. Et, apparemment, le jeune cocu est sicilien et les jeunes cocuficateurs risquent donc leurs vies.

Mais il m’aime encore, et moi je t’aime un peu plus fort
Mais il m’aime encore, et moi je t’aime un peu plus fort

Donc là, ça confirme que je ne te mentais pas au paragraphe d’avant. Il y a bien triangulation.

C’en est assez de ces dédoublements

Alors si je puis me permettre, le problème, dans ce genre de situations, c’est justement l’absence de dédoublement.

C’est plus dur à faire, qu’autrement

Oui parce que quand c’est pas pareil, c’est moins facile que quand c’est plus la même chose.

Car sans rire c’est plus facile de rêver
A ce qu’on ne pourra, jamais plus toucher

Alors ce qu’elle ne pourra plus jamais toucher, c’est le garçon qu’elle aime encore plus fort que l’autre qu’elle aime moins fort qu’elle l’aime mais qui l’aime plus qu’elle l’aime moins. Plus. Par contre, plus il la fait rire, moins il la fait rêver.

Non mais je sais, ça a pas l’air super clair comme ça (d’ailleurs, je ne suis pas le seul à ne pas être sûr de ne pas avoir tout compris). Mais Coeur de est québécoise ET c’est une femme en train d’expliquer à un homme pourquoi c’est pas pareil, eux deux, tu vois, c’est justement parce que je t’aime que je te quitte, c’est pas toi, c’est moi, mais ça, peux-tu seulement le comprendre ? Alors dans ces circonstances, je la trouve étonnamment claire.

On se prend la main, comme des enfants
Le bonheur aux lèvres, un peu naïvement
Et on marche ensemble, d’un pas décidé
Alors que nos têtes nous crient de tout arrêter

Mais finalement, ils décident de ne pas tout arrêter et d’aller au square ensemble jouer au sable.

Il m’aime encore, et toi tu t’aime un peu plus fort

Même les gens des sites de paroles sur internet semblent avoir un peu la tête qui tourne, là.

Mais il m’aime encore, et moi je t’aime un peu plus fort
Mais il m’aime encore, et moi je t’aime un peu plus fort
Mais il m’aime encore, et moi je t’aime un peu plus fort

Coeur répète bien plein de fois, pour être sûre que le message passe, quand soudain c’est le…

Encore, et moi je t’aime un peu plus fort
Mais il m’aime encore, et moi je t’aime pas plus fort

FAIL !

Malgré ça il m’aime encore, et moi je t’aime un plus fort
Mais il m’aime encore, et moi je t’aime un peu plus fort

L’embêtant avec cette chanson, c’est qu’elle reste.

Kafka sur le gazon

Monday, March 1st, 2010

J’avais marché plusieurs jours et plusieurs nuits (mais moins), par la forêt et la montagne, sous la pluie brûlante et le soleil battant. Je touchais enfin au but et décidai de passer sous silence le fait qu’un arrêt de bus m’y avait précédé.

Je reconnus immédiatement la cabane, qui était telle que je l’avais imaginée, vétuste mais dégageant une atmosphère de sérénité, avec juste une antenne parabolique en plus, et qui contrastait drôlement avec le magasin de souvenirs adjacents. « Entre, je t’attendais », me dit sans tambour ni regrets une voix qui semblait sortie du fond des âges. Je m’essuyai nonchalamment les pieds sur le paillasson, où était écrit « Un sourire ne coûte rien mais produit beaucoup », notai la présence, au-dessus de la sonnette d’un pannonceau précisant « On ne voit bien qu’avec le coeur » et, effectivement, l’essentiel de la sombre demeure resta invisible pour mes yeux le temps que je m’habitue à l’obscurité qui y régnait. « Le bonheur, c’est quand on est bien », reprit la voix, avant d’ajouter « N’engueulez pas le patron, la patronne s’en charge. »

Pas de doute, j’étais bel et bien dans l’antre du vieux sage ardéchois que l’on m’avait chaudement recommandé sur internet, car tous les vieux sages tibétains, japonais et même laotiens ne prenaient pas le moindre rendez-vous avant six mois. « La vieillesse est dans l’oeil de celui qui la voit, et la sagesse dans l’oreille des autres », me reprit-il, et je ne comprends toujours pas ce qu’il entendait par là. « Oui oh, et pour la voix, c’est juste que je fume un peu trop, hein », ajouta-t-il.

J’entrepris alors de lui conter la raison de ma venue en ces lieux. Peu de temps auparavant, il m’était arrivé grand malheur : j’avais été tagué dans une chaîne de blogs. Je savais que je ne pouvais simplement faire comme si de rien n’était, sous peine que de terribles malheurs s’abattent sur moi et ma famille sur sept générations. La dernière fois que j’avais tenté d’ignorer une telle chaîne (le tristement célèbre questionnaire “quelles sont tes 103 couleurs préférées, et pourquoi ?”) avait coïncidé avec de terribles souffrances (dès le lendemain, on m’avait invité à concert de De Palmas)(pas Brian, l’autre). Comment m’en sortir ? Car il ne s’agissait pas cette fois-ci d’une innocente chaînette, balance la couleur de ton soutien-gorge et on est quittes, non, voilà que je devais tous les jours, pendant un mois, lâcher un détail me concernant. Et pourquoi pas aussi ouvrir un blog ou un formspring ? Et où allais-je trouver autant de détails me concernant sans tomber dans des considérations scabreuses concernant des choses aussi privées que ma passion pour les Pokémon de type plante ?

Mes yeux s’habituaient peu à peu à l’obscurité et l’envie me prit de fuir quand je me rendis compte que les murs de l’endroit étaient tapissés de posters de licorne. Mais il était trop tard. Alors le vieux sage prit la parole. « Ouais, ben mon gars, t’es dans la merde », me dit-il et aujourd’hui encore, ses paroles résonnent en moi comme un phare dans la nuit. « Par exemple moi, tel que tu me vois, j’étais un homme respecté et chéri de mes pairs jusqu’au jour où j’ai refusé de répondre au “Questionnaire bricolage, littérature et vernis de fougères et délices”. Aujourd’hui, je ne suis plus qu’un ermite errant. » Quand je lui signalai que le dernier à avoir fait ce jeu de mots était Jean Roucas, il entra dans une colère noire et s’enfuit dans la nuit comme un cheval au galop, tant et si bien que j’ai repris son échoppe de vieux sage. Et depuis, j’apprends à faire des grimaces.