Bon pour ton poil - Der Blog, der lolt

Double take out

Le sport est une merveilleuse école de vie*

Il nous apprend le d√©passement de soi, l’esprit d’√©quipe, la victoire, la d√©faite. Il nous enseigne √† toujours trouver un bouc √©missaire en cas de d√©faite.

Le sport amateur nous apprend à se moquer des faibles, et à toujours choisir Oswald, le petit gros, en dernier. Le sport professionnel nous enseigne que dans la vie, il faut savoir rester fair-play en toutes circonstances, sauf si on peut tricher sans se faire gauler.

Bon. Mais il est un sport qui jouit actuellement d’un engouement sans pr√©c√©dent : le curling. Que peut-il nous enseigner ?

– Le curling est un sport domin√© o√Ļ Canadiens, Ecossais et Suisses figurent parmi les meilleures nations. Ce qui prouve qu’un accent rigolo n’est pas toujours un handicap dans la vie.

– Le capitaine des √©quipes de curling, celui qui est charg√© de d√©terminer la tactique d’ensemble, s’appelle le skip. Ce qui prouve qu’on peut r√©ussir dans la vie quand on a un nom de produit de lessive. Arielle Dombasle a su en tirer les enseignements.

РQuand la pierre est lancée, les coéquipiers peuvent alors balayer pour corriger sa trajectoire. Cela prouve que dans la vie, quand on rate quelque chose, on peut toujours compter sur ses coéquipiers pour crriger le tir, ou les engueuler le tir est incorrigible.

– Les trav√©es pleines lors des comp√©titions olympiques de curling, m√™me √† 9 heures du matin, enseignent √† tous ceux qui se plaignent de s’ennuyer au boulot qu’il y a pire ailleurs.

РSi votre enfant rêve de devenir journaliste sportif, les consultants de curling sont un remède idéal.

– De m√™me, √† l’heure o√Ļ tu rechignes √† faire ton m√©nage, savoir que d’autres balaient pour le plaisir est r√©confortant.

РMais surtout, quand, tous les deux ans, les Jeux olympiques nous permettent de nous réconcilier avec tous ces sports dont le seul intérêt est de nous rapporter moult médailles, se dire que si on était français, on devrait se taper le biathlon est une infinie consolation.
*si tu doutes de cette affirmation, il te suffit de demander √† google : “le sport est une √©cole de vie” donne 224’000 r√©sultats contre seulement 10’600 pour “le sport est une sorte de cheval” et 4 pour “Street Fighter est une √©cole de vie


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Pondu par raph le Thursday 25 February 2010 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Amour, sexes et vilebrequins.

Ceci est la suite de ceci.

MySpace
The Funky Ponies feat. Jean-Raoul:
Salut, merci pour l’ajout, nous sommes un groupe de rock de Besan√ßon, cela faisait trois ans que plus personne ne nous avait ajout√©s sur MySpace, on √©tait loin de se douter que des gens s’en servaient encore, pour te remercier, nous t’invitions √† venir nous rejoindre en coulisses lors de notre prochain concert aux anciens abattoirs de Vesoul.

Adopteunmec.com
– Ecoute, Jennifer, tu es une fille sympa et tout, mais cette histoire de me mettre dans ton panier, je voyais plut√īt √ßa comme une m√©taphore, moi…

FarmVille
Jennifer Flanagan vous a envoyé une demande en utilisant FarmVille :
Here is a cute kitten for your farm in FarmVille. Could you help me by sending a gift back?

Jean-Raoul Plowsky vous a envoyé une demande en utilisant FarmVille :
Here is a Yellow Barn for your farm in FarmVille. Would you come to sleep with me on the straw ?

Google wave
Jean-Raoul: Hé salut, toi ! Ça va ? Quoi de neuf ? Ça fait plaisir de te parler. Nov 7, 2009.
Jennifer: Hihihi ah oui, ça te fait plaisir ? Jan 12, 2010.
Jean-Raoul: Trop ! Tu veux sortir avec moi ? LOL Jan 12, 2014.
Jennifer: Ça tient toujours ? je viens de voir ton message. Et de divorcer. Ça tombe bien. LOL. Jun 26, 2059.

Chatroulette
You : C√© cool de rencontrer quelqu’un qui parle fran√ßais ici
Stranger : lol
You : On a trop de points communs en fait lol
Stranger : Lol. Comment ça ?
You : ben on parle français et on utilise Chatroulette
Stranger : Ah oué lol
You : √ßa te dirait pas qu’on aille plus loin ? Genre devenir amis facebook ?
Stranger : Lol ok mais je peux te demander un truc ?
You : Pas de problèmes
Stranger : Tu pourrais te rhabiller, là ? Ça devient gênant.

par e-mail
Nouveau message de: consuela2147@mail.da.ru
Sujet: La rencontre est-il possible ?
Message:
Bonjour, j’√©crive √† vous cette lettre car j’ai re√ßu de vous l’adresse pour la soci√©t√© de rencontre. J’aimerais √™tre √† vous envoyer la photographie s’il vous pla√ģt car je suis √™tre femme appel√©e Jennifer de Russie tr√®s jolie et tr√®s riche qui penser vous √™tre mari id√©al de moi pour l’√©pouser et l’aider am√©liorer programme de traductage automatique. Seulement envoyez-moi photo et coordonn√©es bancaires pour mieux faire la connaissance.

Nouveau message de: jr874214241@hotmail.com
Sujet: Re: La rencontre est-il possible ?
Message:
Ch√®re Jennifer, votre mail m’a beaucoup touch√©. Rares sont les femmes √† avoir su √† ce point jouer de ma corde sensible comme un violoniste d’un didgeridoo. Pourrions-nous nous rencontrer ? Je porterai un chapeau-melon.

Nouveau message de: consuela2147@mail.da.ru
Sujet: Re: Re: La rencontre est-il possible ?
Message:
Bonjour, je être très heureux vous faire le réponde de ma lettre. Vous pas être oubli donner moi coordonniers bancaires, pour nous être heureux et aimer comme au premier jour, vous être comme aquarelle de Marie Laurencin.


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Pondu par raph le Monday 22 February 2010 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Roulette russe

Le truc dont la bien √©trange loi universelle des trucs cool du moment oblige √† parler actuellement, c’est chatroulette. Un site √©trange et merveilleux, mais surtout √©trange, o√Ļ les dieux du hasard font que parfois, plusieurs personnes de suite d√©cident de ne pas imm√©diatement te montrer qu’ils n’ont aucun trouble √©rectile, merci. Et o√Ļ l’on fait de bien belles rencontres.

Sauf que moi, je ne vais pas te parler de Chatroulette, mais de l’expression ¬ę il n’y a pas de quoi fouetter un chat ¬Ľ, ce qui est finalement un peu pareil, mais en m√™me temps pas tellement*.

Or, cette expression est bizarre. Imaginons. Tu regardes du curling, Per Ol√łffs√łn pose une magnifique pierre de garde juste devant la maison, obligeant ainsi Wik√•sh Burdurrsson √† tenter un backflip. C’est emb√™tant, certes, mais pas grave. Il n’y a donc pas de quoi fouetter un chat. Mais pourquoi diable est-ce que tu en viens √† penser fouetter un chat alors que le brave animal tol√®re tes choix t√©l√©visuels d√©sastreux avec une abn√©gation qui frise la saintet√© ?
Ou alors, au contraire : Il t’arrive un truc. Grave, le truc. Tellement qu’il n’y a pas pas de quoi fouetter un chat, tu vois ? Tu as rat√© ton train et c’√©tait le dernier avant la fin du monde, tu viens de te faire larguer par ton patron et renvoyer par ta copine la m√™me semaine, on t’a offert un album de Pascal Obispo, bref, un truc qui pue. Je ne sais pas comment tu r√©agis, on se conna√ģt pas si bien que √ßa, mais j’imagine que tu prends des mesures urgentes. Tu ne perds pas de temps √† chercher un fouet et un chat et √† te servir de l’un pour frapper sur l’autre, si ?

Cette expression est donc bizarre, ce que je te disais en préambule, tu aurais acquiescé, on aurait gagné un paragraphe.

Bref.

Nous sommes au Moyen-√āge, un mardi. Les rats pullulent, transmettant moult infections et force maladies. De nombreuses personnes se pr√©sentent aux administrations communales de par le monde, pr√©tendant savoir comment les d√©barrasser de ce fl√©au mais, en g√©n√©ral, c’est du pipeau. Certaines villes d√©cident alors d’engager des chats pour √©radiquer le nuisible rongeur. Mais √† l’√©poque, le chat est consid√©r√© comme un animal d√©moniaque : on croit en effet qu’il est envoy√© par le Malin pour tenter d’attirer l’Homme vers la Paresse, en se roulant sur les documents des scribes √† domicile et en faisant ses 18 siestes par jour.

Une fois d√©barrass√© des rats, il faut donc se d√©barrasser des chats et ainsi de suite. Or, en une bien √©trange contr√©e aujourd’hui oubli√©e de tous, des adorateurs de la cause animale qui n’ont que √ßa √† foutre d√©cident de se doter d’avocats pour d√©fendre les droits des b√™tes. Il est d√©sormais interdit de battre les chats, de se montrer inutilement inamical envers les ours bruns, ou d’inventer l’aspirateur qui pourrait nuire √† la sant√© mentale des acariens. L’on est donc oblig√© d’avoir recours √† des stratag√®mes non-violents pour inciter la gent f√©line √† aller voir ailleurs si l’herbe √† chats est plus verte.

C’est l√† qu’un jeune godelureau d√©cide de se lancer dans l’√©levage industriel d’anchois. Il les dispose ensuite tout autour du territoire des villes, non sans leur faire force bisou et leur demander pardon pour ce qui va suivre, afin de ne pas indisposer les protecteurs des animaux. Par l’odeur all√©ch√©s, les chats quittent donc les faubourgs pour s’en aller refaire leur vie √† la campagne. Mais le bourgmestre, tu sais comment ils sont, r√©pond par la n√©gative √† la demande de subventionnement de l’ing√©nieux anchoyeur, en lui r√©torquant que “Ouais, bon, mais ils nous emb√™taient pas tant que √ßa, les chats, y a pas de quoi f√™ter l’anchois”

Mais pour des raisons que les linguistes peinent aujourd’hui √† s’expliquer, f√™ter l’anchois est devenu fouetter l’anchois au fur des ann√©es.

* Je suis pourtant s√Ľr que j’avais une transition quand j’ai brouillonn√© ce post dans ma t√™te.


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Pondu par raph le Thursday 18 February 2010 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

La liste de Schindler

L’inspecteur Polder ne put r√©fr√©ner un mouvement de d√©go√Ľt. On ne s’habitue jamais vraiment √† la barbarie et cette sc√®ne de crime √©tait particuli√®rement choquante. Peut-√™tre parce que le carnage contrastait violemment avec la qui√©tude des lieux. Am√©nag√©s selon les pr√©ceptes du feng-shui, avait reconnu Polder, dont l’ex-femme Hildegarde √©tait adepte de la plupart des philosophies orientales √† la mode. Tout, dans cette b√Ętisse, n’√©tait que qui√©tude, mais souvent qui√©tude n’est qu’apparente, se dit l’inspecteur, car l’essentiel est invisible, contrairement aux chamois, que l’on peut observer √† force de patience quand fondent les neiges.

– Excusez-moi d’interrompre vos pens√©es, s’exclama alors son imp√©tueux assistant, Henri Petit, interrompant ainsi le cours des pens√©es de l’inspecteur, car il √©tait, en mati√®re de zen, novice.
– Ouais ben t’as int√©r√™t √† ce que ce soit important, parce que je pensais des trucs super.
– J’ai d√©couvert des indices, m√®che de cheveux sur le tapis de la salle de bains, traces de lutte, empreintes digitales diverses ainsi que cette machine √† coudre plant√©e entre les omoplates de la victime.
– Des indices ?, vitup√©ra l’inspecteur. Tu te crois dans un mauvais roman policier ? Les crimes, c’est toujours des histoires d’ex-mari jaloux ou de dettes impay√©es, de toutes fa√ßons, on va pas commencer √† ramasser toutes les cochonneries qui trainent par terre.
– Mais j’envoie quand m√™me le sang au labo ?, r√©torqua l’impertinent Henri Petit.
– Si tu crois qu’on a les moyens de se payer un labo. Mon pauvre.

***

Apr√®s dix ans pass√©s au sein de l’institut de beaut√©, relaxation, d√©tente, bien-√™tre et photos de chatons “La Joie du Bonheur”, P√©lagie s’appr√™tait √† remettre sa d√©mission. Apr√®s dix ans pass√©s √† gommer et √† masser, √† donner des conseils de beaut√©, elle aspirait √† changer de vie. Compl√®tement. Elle allait travailler un peu dans la boucherie aussi chevaline que paternelle et reprendre des √©tudes de criminologie trop t√īt abandonn√©es, √† la naissance de son a√ģn√© Jean-Hans. Elle s’expliquait de ce choix √† ses coll√®gues, essuyait une larme. De crocodile.

***

– Pardon, inspecteur, mais… Un fid√®le assistant, vous ne trouvez pas que √ßa fait un peu clich√© ?, interrogea Henri.
– Pla√ģt-il ?
РAdmettez la vérité en face, chef : nous sommes dans un mauvais roman policier ! Nous avons donc tout loisir de récolter des indices !
– Il faut dire admettez la v√©rit√© ou regardez la v√©rit√© en face, sinon c’est idiot, contesta l’inspecteur.
– Vous voyez ! Nous sommes mal traduits ! Si √ßa, ce n’est pas une preuve !
– Tu me fatigues…
– De plus, je me suis renseign√© sur vous sur Google¬ģ et j’y ai trouv√© plein d’interviews de vous…
– Et alors ?, s’emporta Polder.
– Et alors, √ßa prouve que nous sommes dans un roman. Dans la vraie vie, jamais personne n’interviewe un inspecteur de police.
– C’√©tait en tant que pr√©sident du club “Des chiffres et des lettres” de Melun. Les jeunes d’aujourd’hui ne savent plus googliser correctement…
– Tout de m√™me, chef, j’ai pris soin de me renseigner et il y a eu dix-sept meurtres similaires ces derni√®res semaines. Je crois que nous avons affaire √† un serial killer.
– Bah oui mais c’est dans d’autres cantons, on ne peut rien faire. Alors laissons la police faire son travail.

***

La sonnette de l’entr√©e retentit dans le silence azur√©en d’un matin glacial. Sri Jean-Claude sursauta. C’√©tait si rare qu’on le d√©range en pleine journ√©e. En soir√©e aussi, d’ailleurs, maintenant qu’il y pensait. Il avait d’ailleurs mis un temps √† comprendre que c’√©tait bien sa porte d’entr√©e qui tintinnabulait ainsi, tant il l’avait rarement entendue. “Encore un de ces colporteurs de mes deux”, pensa-t-il par-devers lui, tout en se reprochant sa vulgarit√©.

Ce n’√©tait pas un colporteur. Ni un t√©moin de Jehovah. Ni des vendeurs de tombola pour la f√™te de l’√©cole, il faut deviner le poids d’un cochon et vous pourrez le gagner, oui je sais, c’est la septi√®me f√™te de l’√©cole cette ann√©e, mais on est tr√®s festifs, c’est pour √ßa. Ni aucun de ces joyeux troubadours qui aiment √† √©mailler le quotidien des gens qui glandent √† la maison.

Sri Jean-Claude avait rendez-vous avec son destin.

– Bonjour, lui dit avec un certain sens de l’√† propos une jeune fille accorte, bien que le cheveu en bataille et le front en fontaine, car la temp√©rature s’√©tait nettement r√©chauff√©e en trois paragraphes. Vous √™tes bien le compositeur de “Musique relaxante pour la relaxation volume 3” ?
– Oui… En effet… Une fan ?
– Pas √† proprement parler, r√©pondit le jeune inconnue d’un ton o√Ļ l’on sentait poindre l’agacement.
– On vous a mise en attente un peu trop longtemps et vous m’en tenez d√©sormais rigueur ? Vous avez √©t√© coinc√©e dans un ascenseur et vous √™tes un peu trop relax√©e ?

**

Tiens, encore ces soucis de traduction, nota Henri Petit.

**

РPas exactement. Ou disons que je suis restée coincée dans un ascenseur trop longtemps. Dix ans.
– Pardon ?
– J’en peux plus de ta musique relaxante. J’en peux plus. Dix ans √† me taper dix heures par jour de calme et de s√©r√©nit√©. Le soir, quand les copains sortaient boire une bi√®re pour se d√©tendre apr√®s le boulot, je sortais m’√©nerver apr√®s le boulot.
– √áa a l’air d’avoir bien march√©, vous √™tes tout √©bouriff√©e. A mon avis, votre Kapha est un peu d√©s√©quilibr√©. Vous voulez une graine de citrouille ?
РNon mais change pas de sujet, là, ça me coupe tout mon effet.
– Oui pardon. Donc l√† vous alliez m’expliquer que vous √©tiez une vengeresse sur le point de d√©barrasser la Terre de tous les cr√©ateurs de musique planante, c’est √ßa ?
– Voil√†, mais √ßa g√Ęche pas un peu le suspense, dit comme √ßa.
– Non mais c’est important que le lecteur comprenne, sinon apr√®s il comprend pas.


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Pondu par raph le Monday 15 February 2010 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Aimons-nous vivants

Je ne sais pas si √ßa se sait, mais c’est bient√īt la Saint-Valentin. Et parce qu’aimer, qu’on le veuille ou non, il ne faut pas se voiler la face, c’est quand m√™me savoir sourire √† une inconnue qui passe, j’ai d√©cid√© de m’int√©resser √† quelques une des plus belles chansons d’amour depuis l’invention de l’amour par les blogs de fille et de la tendresse par Michel Sardou.

Je vais t’aimer

Les paroles viennent de là.

A faire p√Ęlir tous les Marquis de Sade,

Oui parce que bien s√Ľr, on ne parle que de celui qui a fait carri√®re dans l’√©criture et le boudoir, mais on oublie que marquis, c’est un truc qui se transmet de p√®re en fils.

A faire rougir les putains de la rade,

Car, c’est bien connu, la putain de la rade est nettement moins rougissante que la putain des terres, car elle a l’habitude de la morsure du vent marin sur ses joues burin√©es.

A faire crier gr√Ęce √† tous les √©chos,

Ce qui est assez simple, il suffit de crier un truc qui finit par gr√Ęce, genre “Essuie-grace” ou “patinage artistique”

A faire trembler les murs de Jéricho,

C’est encore plus simple, il suffit de jouer de la trompette.

Je vais t’aimer.

Je sais pas vous mais dis comme √ßa, je trouve que √ßa a l’air presque mena√ßant. Alors que normalement, c’est plut√īt un truc qui fait plaisir. Bon c’est s√Ľr, si t’as le vertige et qu’on te dit aimer c’est monter si haut, ou si on te promet de t’aimer comme un fou comme un soldat comme un loup comme un roi et que tu es allergique aux poils de loup, c’est emb√™tant, mais √† la base, normalement, c’est plut√īt un truc cool de se faire aimer. Alors que l√†, je sais pas, je trouve √ßa limite imp√©rieux.

A faire flamber des enfers dans tes yeux,
A faire jurer tous les tonnerres de Dieu,

Il va tellement lui mettre la fièvre que le temps va se couvrir.

A faire dresser tes seins et tous les Saints,

Oh excellent le jeu de mot seins, saints, je crois que c’est la premi√®re fois que quelqu’un le fait, non ? Oui donc l√† aussi, c’est facile, suffit de baisser le chauffage et hop, les Saints se dressent pour aller voir ce qui se passe.

A faire prier et supplier nos mains,
Je vais t’aimer.

Prier pour que √ßa s’arr√™te ?

Je vais t’aimer
Comme on ne t’a jamais aim√©e.

Alors pour les jeunes qui nous lisent, il faut se m√©fier quand quelqu’un vous dit √ßa. C’est pas forc√©ment bien. Comme on ne t’a jamais aim√©e, √ßa veut pas n√©cessairement dire mieux. Par exemple, je vois, mon voisin, si √ßa se trouve, il a dit “je vais t’aimer comme on ne t’a jamais aim√©e” √† sa copine, sans pr√©ciser “non parce que moi, tu vas voir, c’est trop fun, le truc que je trouve cool c’est de taper sur mes femmes. Ouais pis je vis d√©j√† avec quelqu’un, tu vas voir, c’est plus cool pour la lessive et la vaisselle.”

Je vais t’aimer
Plus loin que tes rêves ont imaginé.

Elle a toujours r√™v√© d’une lune de miel √† Lun√©ville, mais lui pr√©f√®re l’aimer depuis le Kamtchatka.

Je vais t’aimer. Je vais t’aimer.

En plus, normalement, on n’annonce pas tellement √ßa trois jours √† l’avance, si ? “Bon l√†, pour le moment, je trouve que t’es une grosse cruche, excuse-moi de te le dire, mais t’inqui√®te, demain, je vais t’aimer”

Je vais t’aimer
Comme personne n’a os√© t’aimer.

De plus en plus sympa. “Comme t’es un peu grosse et conne, les autres mecs ils osaient pas trop te kiffer, t’as vu, mais moi j’ai peur de rien. Mais quand m√™me, tu peux √©teindre la lumi√®re, l√† ?”

Je vais t’aimer
Comme j’aurais tellement aim√© √™tre aim√©.
Je vais t’aimer. Je vais t’aimer.

Pour les jeunes qui nous lisent, c’est une mani√®re classe de dire “Tu vas voir, je suis un super coup, pas comme cette conne de… comment elle s’appelait, d√©j√† ? Non pas Solange, c’est toi Solange ! Quoi, non ? Ouais bon, √ßa peut arriver et de toutes fa√ßons je suis un meilleur coup que toi aussi”, ce qui est souvent assez mal vu en soci√©t√©.

A faire vieillir, à faire blanchir la nuit,

√áa c’est une m√©taphore super audacieuse pour dire “toute la nuit”

A faire br√Ľler la lumi√®re jusqu’au jour,

√áa c’est une m√©taphore super audacieuse pour dire “avec la lumi√®re allum√©e”

A la passion et jusqu’√† la folie,
Je vais t’aimer, je vais t’aimer d’amour.

Oui parce qu’aimer de beurre frais, par exemple, c’est idiot.

A faire cerner à faire fermer nos yeux,
A faire souffrir à faire mourir nos corps,

D’o√Ļ le c√īt√© Marquis de Sade

A faire voler nos √Ęmes aux septi√®mes cieux,
A se croire morts et faire l’amour encore,

– Oh merde, tu bouges plus, t’es morte ?
– Hein, non ? Pourquoi tu dis √ßa ? Oops, je crois que je me suis endormie…
– Lol, quelle blagueuse, c’√©tait bien hein ? Je suis vraiment super. On recommence ?
РNon mais là je suis morte.

Je vais t’aimer.

J’ai envie de dire super.

Je vais t’aimer
Comme on ne t’a jamais aim√©e.
Je vais t’aimer
Plus loin que tes rêves ont imaginé.
Je vais t’aimer. Je vais t’aimer.

Ok, mais vite, alors.

Je vais t’aimer
Comme personne n’a os√© t’aimer.
Je vais t’aimer
Comme j’aurai tellement aim√© √™tre aim√©.
Je vais t’aimer. Je vais t’aimer.

C’est une chanson tr√®s belle et tr√®s profonde, oh oui, tr√®s profonde, comme on dit dans ces p√©tillantes chroniques soci√©tales qui passent en seconde partie de soir√©e sur RTL9 et savent si bien mettre en valeur les rares minutes de r√©cr√©ation dans le quotidien √©prouvant des plombiers, livreurs de pizzas et autres r√©parateurs de photocopieuses.


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Pondu par raph le Thursday 11 February 2010 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

la fleur aux dents

Je ne sais pas si √ßa se sait, mais c’est bient√īt la Saint-Valentin. Et parce qu’aimer, qu’on le veuille ou non, il ne faut pas se voiler la face, c’est quand m√™me un peu toucher les ailes des oiseaux, j’ai d√©cid√© de m’int√©resser √† quelques une des plus belles chansons d’amour depuis l’invention de l’amour par les √©ditions Harlequin et de la chanson fran√ßaise par Joe Dassin.

L’√©t√© indien
by Joe Dassin

J’ai trouv√© les paroles ici.

Tu sais, je n’ai jamais √©t√© aussi heureux que ce matin-l√†
Nous marchions sur une plage un peu comme celle-ci
C’√©tait l’automne, un automne o√Ļ il faisait beau
Une saison qui n’existe que dans le Nord de l’Am√©rique

L’automne ? Non, non, par exemple moi, je suis suisse, j’avais entendu parler de l’automne. C’est la saison o√Ļ les feuilles tombent, o√Ļ les colchiques dans les pr√©s fleurissent, fleurissent et o√Ļ les √©cureuils un peu fous te parlent encore du mois d’ao√Ľt.

L√†-bas on l’appelle l’√©t√© indien

Oui oh c’est les Qu√©b√©cois, √ßa, il faut toujours qu’ils emploient des expressions bizarres, ces topios.

Mais c’√©tait tout simplement le n√ītre

Bah ouais, on va pas laisser l’√©t√© √† ces indiens, avec leurs plumes et leurs chevaux ils vont tout saloper.

Avec ta robe longue tu ressemblais
A une aquarelle de Marie Laurencin

Bon moi j’ai d√Ľ chercher sur google images, j’avoue. Je la trouve un peu p√Ęle, ta copine, elle devrait sortir un peu, c’est l’automne, il fait beau. En Suisse, on a une expression marrante pour √ßa, on dit l’√©t√© indien. Et comme en automne, quand il fait beau, on se dit que c’est peut-√™tre la derni√®re fois avant six mois, on enfile nos robes et on va tous marcher sur la plage, align√©s comme des lemmings. Parce que l’√©t√© indien vaut mieux que deux tu l’auras.

Et je me souviens, je me souviens très bien
De ce que je t’ai dit ce matin-l√†
Il y a un an, y a un siècle, y a une éternité

Tu es s√Ľr de bien te souvenir ? parce que niveau temporalit√©, permets-moi de te dire que tu n’es pas super pr√©cis, hein.

On ira o√Ļ tu voudras, quand tu voudras

Justement, j’aimerais voir Vesoul.

Et on s’aimera encore, lorsque l’amour sera mort

Cette chanson a fait scandale, car elle a √©t√© l’une des premi√®res √† oser aborder, bien que peu frontalement, le th√®me tabou de la n√©crophilie.

Toute la vie sera pareille à ce matin

Toute la vie √† se balader en robe longue sur une plage d√©serte ? On va se faire chier assez vite, non ? En plus en automne, tous les stands de glace sont ferm√©s et j’avais envie d’une bi√®re.

Aux couleurs de l’√©t√© indien

Ouais et y a √ßa aussi. Les for√™ts chatoient s√©v√®re, c’est beau comme un tableau du douanier Rousseau, et on se prom√®ne comme des cons sur la plage alors qu’excuse-moi de te parler si cr√Ľment mais les plages, niveau arboriculture, c’est pas vraiment Dinseyland.

Aujourd’hui je suis tr√®s loin de ce matin d’automne

Bah ouais, √ßa a pas l’air mais c’est bient√īt le printemps, la saison la plus √©loign√©e de l’automne.

Mais c’est comme si j’y √©tais. Je pense √† toi.
O√Ļ es-tu?

R√©pondre dans ton cul, c’est compl√®tement d√©plac√©, hein ?

Que fais-tu? Est-ce que j’existe encore pour toi?

Oh mais tu sais, si tu n’existais pas, dis-moi pourquoi j’existerais ? Tagada, tagada, voil√† les Dalton.

Je regarde cette vague qui n’atteindra jamais la dune
Tu vois, comme elle je reviens en arrière
Comme elle je me couche sur le sable

Heureusement qu’y a pas trop de monde sur la plage en cette saison, je vais te dire, tu aurais l’air un peu con. (Et tu serais oblig√© de te coucher sur les affaires d’un inconnu, mais c’est un autre d√©bat)

Et je me souviens, je me souviens des marées hautes
Du soleil et du bonheur qui passaient sur la mer

Techniquement, les mar√©es hautes ne passent pas vraiment sur la mer, mais je dis pas √ßa pour chipoter, c’est joli, cette m√©taphore, le bonheur est comme une sorte de bateau, en fait. C’est pour √ßa que les gens se passionnent pour la Coupe de l’America alors ? Je comprenais pas.

Il y a une éternité, un siècle, il y a un an

On ira o√Ļ tu voudras, quand tu voudras
Et on s’aimera encore lorsque l’amour sera mort
Toute la vie sera pareille à ce matin
Aux couleurs de l’√©t√© indien

Ou alors Vierzon. C’est bien, Vierzon, aussi.


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Pondu par raph le Wednesday 10 February 2010 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Moins d’amalgames, plus de dolce vita

Pardon de revenir l√†-dessus, mais dans son affligeante prose, le d√©solant Yann M. a invent√© le concept de “lausann√©it√©”. Pour aussit√īt le galvauder. Un peu comme si l’inventeur de la voiture avait d√©cid√© que √ßa servait √† ranger des pots de fleurs ou celui d’internet √† envoyer des photos de chatons.

De Lausanne, pittoresque village de pêcheurs au bord du lac de Genève, ses vaches, son marché, son lac, on aurait pu dire bien des choses en somme.

Par exemple :

Lausanne est une ville qui monte et qui descend tout le temps : le bord du lac est √† 375 m√®tres, le point culminant de la ville √† 900. 500 m√®tres pour aller √† la boulangerie racheter des pneus correspondent dans certains quartiers √† environ 32 kilom√®tres effort, surtout le matin qui suit un bloggy friday. La lausann√©it√© pourrait donc √™tre le fait d’√™tre pentu : “La lausann√©it√© suave des rues de San Francisco”. Ou de faire mal aux jambes. Ou alors celui d’avoir des hauts et des bas : “La cyclothymie et le cyclotourisme ont en commun leur lausann√©it√©”.

Lausanne est une ville qui a la r√©putation d’avoir une forte densit√© de jolies filles. Justement √† cause de ses d√©nivellations, dont la l√©gende dit qu’elles fus√®lent la gambette. La lausann√©it√© pourrait donc d√©finir le fait de se retrouver en un lieu o√Ļ s’√©carquillent les yeux. Ou alors la frustration de ne pas trouver de lien sur les internets pour corroborer une rumeur entendue 1000 fois : “je konpran pa pourkoa je trouve ri1 kan je tap Joni Alid√© √©mor, sa doi etr ankor 1 kou de la lausann√©it√©”

La lausann√©it√© pourrait aussi d√©signer le fait d’√™tre dirig√© par un ob√®se aux go√Ľts cravatesques discutables, mais dans ce cas l√† le mot ne s’utiliserait quand m√™me pas tous les jours.

Lausanne est √©galement une capitale olympique qui n’accueillera jamais de Jeux olympiques, le si√®ge de nombreuses f√©d√©rations sportives internationales avec un club de hockey rigolo et un club de football d√©sopilant. La lausann√©it√© pourrait donc √™tre le fait d’avoir beaucoup de structures pour un truc qu’on conna√ģt finalement tr√®s peu : “Un minist√®re des affaires √©trang√®res en France ? Quelle lausann√©it√© !”

Ou alors, la lausann√©it√© pourrait d√©finir le fait de parler, comme Yann M., de quelque chose qu’on ne conna√ģt pas : “La pertinente lausann√©it√© des trois-quarts des d√©tracteurs de Guillaume Musso.” Ou de galvauder un concept : “Rouler dans une voiture ? Alors que ce serait si pratique d’y mettre des fleurs ? Quelle lausann√©it√© !”


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Pondu par raph le Wednesday 3 February 2010 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Berner Oberland ist schön

D’un dictateur fou √† un √©crivaillon en mal de buzz en passant par quelques ministres-receleurs, le Swiss-Bashing est tr√®s √† la mode en ce moment, joyeusement relay√© par les m√©dias d’un pays qui aime tellement qu’on parle de lui qu’il est pr√™t √† donner la parole au premier pinggeli venu, pourvu qu’il ait un peu de Suisse dans les id√©es.

Or, cette habitude est dangereuse : en voyant cette liste d’ennemis de la patrie s’allonger, moi qui ne suis d’habitude nationaliste qu’en cas de hockey, je me suis dit qu’un pays d√©test√© par autant de gens d√©testables devait avoir pas mal de qualit√©s et je me suis surpris √† siffloter l’hymne national. Alors que je ne comprends m√™me pas ce que √ßa veut dire, les qualit√©s d’un pays.

Non-compatriotes, regardez, l√†-bas, je crois que je viens de voir un wapiti g√©ant. Compatriotes, il faut donc r√©agir, et vite. Et comme le disait souvent Lao Tseu au chat de Schr√∂dinger, la meilleure d√©fense, c’est l’attaque. Et une de nos sp√©cialit√©s nationales, c’est d√©tourner l’attention. Je vous propose donc qu’on trouve un autre pays √† d√©tester (mais pas les Etats-Unis ni la France, √ßa compte pas, tout le monde le fait et pas la Chine, √† cause de la crise √©conomique et tout √ßa), et qu’on s’arrange pour le faire assez fort pour √™tre un peu suivis, histoire de pas se retrouver tous seuls dans notre coin √† critiquer le Lesotho ou le Vanuatu.

Mais attention, pas de la d√©testation de puceaux ! Kadhafi n’a pas dit “La Suisse est un √©tat mafieux, mais Federer, quel revers !”, Yann Moix n’a pas dit “La Suisse n’a pas eu de g√©nies depuis Rousseau, mais le dernier Henri D√®s est pas d√©gueu”. Il faut √™tre pr√™t √† critiquer intens√©ment et aveugl√©ment, sinon √ßa ne marchera pas. La haine doit √™tre totale, humaine, politique, historique, g√©ographique, gastronomique, culturique.

Maintenant, reste à trouver qui.

J’ai quelques pistes.

  • Le Honduras, parce qu’on sait vaguement o√Ļ c’est, qu’on ne sait plus trop comment la situation politique a √©volu√©, si √ßa se trouve c’est des communistes, ce serait bien leur genre. Et, surtout, si on se d√©merde bien et que tous le monde les d√©teste dans trois mois quand ils nous sortiront de la Coupe du Monde de foot, on pourra l√Ęcher un “ouais, ouais, √ßa m’√©tonne pas que les arbitres soient syst√©matiquement pour eux, quand on sait ce qu’on sait, mais enfin je dis √ßa je dis rien” toujours efficace.
  • La Su√®de, parce que plein de gens nous confondent d√©j√† avec eux, donc sur un malentendu √ßa peut marcher, mais aussi parce qu’ils ont fait √©norm√©ment de mal √† la musique, √† l’arbitrage et que c’est quand m√™me √† cause d’eux que tous tes amis ont la m√™me armoire que toi.
  • La Lettonie, parce que c’est super pour les jeux de mots.
  • Le Swaziland, parce qu’il y a probablement quelques Am√©ricains qui nous confondent avec eux et que leur roi est peu recommandable.
  • Le Vanuatu parce que de toutes fa√ßons, avec le r√©chauffement climatique, ce sera bient√īt un √©tat sous-marin, on les regrettera moins.
  • Le Liechtenstein, parce que c’est impronon√ßable.
  • Le Portugal, parce que bon, quand m√™me, on a beau dire, mais la morue, c’est pas tr√®s bon

Maintenant qu’on a le qui et le pourquoi, reste le comment. C’est assez simple, si tout le monde s’y met. Il suffit de manier habilement les clich√©s (ce qui va √™tre plus dur si on choisit le Vanuatu, je te le conc√®de), puis de l√Ęcher un “quand on voit comment ils se sont comport√©s pendant la guerre” d√©finitif et assez efficace, les guerres o√Ļ les protagonistes s’offrent de la soupe restant assez rares.

Voil√†, non compatriotes, vous pouvez revenir, c’√©tait pas un wapiti mais un koudou, je confonds toujours.


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Pondu par raph le Tuesday 2 February 2010 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Catcheurs dans le riz

J’ai encore fait une mauvaise note √† mes examens de droit. Papa va encore me gronder. Je trouve √ßa injuste, ce syst√®me o√Ļ ce sont ceux qui ont le plus de connaissances qui ont les meilleures notes. S√©rieux.
Alors j’ai pris une d√©cision de cingl√©. Je suis trop un fou malade dans ma t√™te. S√©rieux. Je vais fuguer. Je suis pas comme tous ces moutons qui affrontent les difficult√©s, je suis trop un rebelle dans ma t√™te de fou malade dans ma t√™te.

Je n’ai peur de rien, moi, tellement je suis un fou malade. M√™me pas de vider un des huit comptes en banque o√Ļ je verse chaque mois ce qu’il me reste de mon argent de poche apr√®s mes divers placements en bourse pour survivre dans la rue. M√™me si je dois aller √† pieds en Suisse pour √ßa. J’en profiterai pour visiter la fosse aux ours de Berne, √† Zurich. Enfin sauf que je vais pas y aller √† pieds, mais prendre le train, je suis comme √ßa, trop un fou malade qui privil√©gie la mobilit√© douce pour mes semelles.

Dans le train il y a une fille qui est belle comme un soleil couchant sur la ros√©e du matin, elle ressemble un peu √† ma copine P√©lagie qui est belle comme un soleil couchant sur la ros√©e du matin (je connais qu’un seul compliment mais il est super). Je lui demande si elle veut que je lui paie un Cacolac mais elle me dit non alors je ne lui en paie pas. LOL, FAIL, VDM. J’arrive √† la gare de Zurich, √† Gen√®ve, et je cherche la banque, mais comme je suis trop un fou malade, je d√©cide de profiter de ma visite pour aller au casino de Montreux.

A l’entr√©e un type me demande si j’ai vraiment 18 ans, et c’est vrai que je suis beau comme un enfant, mais il ne me laisse tout de m√™me pas entrer, alors je suis tr√®s malheureux et je suis oblig√© de passer la nuit sous un pont. Un h√ītel cinq √©toiles situ√© sous un pont, j’avais jamais vu √ßa.

Mais je m’ennuie un peu, alors je d√©cide d’aller regarder ma soeur dormir, mais comme je me souviens soudain que je suis fils unique, je regarde plut√īt un documentaire sur les girafes et Plan√®te, et je m’ennuie un peu.

Ensuite, je n’ai plus d’argent alors je rentre √† la maison et mon p√®re me regarde avec des grands yeux tristes, il est oblig√© de me placer dans une nouvelle √©cole priv√©e, c’est d√©j√† la dix-huiti√®me cette semaine, que va-t-on faire de moi mon pauvre John-Mike ? alors je d√©cide de me lancer dans la politique. Je suis trop un fou malade, s√©rieux.


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Pondu par raph le Monday 1 February 2010 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.
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