Bon pour ton poil - Der Blog, der lolt

Le quiz du dimanche soir

(sources: le forum de hardware.fr et imdb)


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Pondu par raph le Wednesday 25 February 2009 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

A la demande d’une certaine cat√©gorie du lectorat, ce post ne parle pas de Kevin_du_25

Les m√©dias traditionnels accordent toujours plus de place aux r√©actions des internautes. √áa prouve qu’ils sont proches de leurs lecteurs, qu’ils ont compris la r√©volution internet et puis, surtout, √ßa remplit du papier pas cher.

Mais chaque médaille à son revers.

Au d√©but, les porteurs de pseudos chattaient et c’est √† peu pr√®s tout. “Ohlala, hier soir j’ai rencontr√© Mathieu, enfin, JoliPoulet61, il est pas du tout comme j’imaginais”.

Avec les blogs, certains pseudos sont devenus c√©l√®bres, donnant lieu aux premi√®res conversation √©tranges pour l’oreille non avertie: “Ohlala t’as vu Ma√ģtre Emilzolas, il a √©crit une lettre ouverte contre les gens qui sont m√©chants, j’ai ador√©, enfin j’ai pas tout lu, c’√©tait un peu long, mais le d√©but c’√©tait bien, j’√©tais trop d’accord avec lui !”

Aujourd’hui, Bogoss_du_52 intervient dans le Gratin pour dire “Moi je trouve que tous ces chiens m√©chants qui cr√©ent de l’ins√©curit√©, c’est de la faute du laxisme socialiste”. Comme √ßa pla√ģt, les journaux exploitent la carte √† fond. Ils reprennent ces interventions pour exploiter leurs articles: “Cet hiver aura √©t√© le plus froid depuis plusieurs si√®cles. C’est ce qu’affirme, sur notre site internet, Poutrelle_du_12, allant jusqu’√† ajouter “Putain on se les g√®le lol”.”

Et demain, peut-√™tre, un politicien interviendra: “Comme le d√©clare Kikibelle du Poitou sur son blog, pour 4 personnes prendre 300 grammes de farine, oops pardon, tromp√© de fen√™tre, VDM, ^^, je disais, comme le d√©clare Kikibelle du Poitou, la vie est devenue tellement ch√®re que je ne sais plus comment faire manger des l√©gumes aux enfants, l’Homme en est tout √©bourriff√©.”
Et, peut-√™tre, va savoir, un jour, une loi contre l’injustice s’appellera la “loi Kouicouic le fou”.

(je tiens d’ailleurs √† adresser une pens√©e √©mue √† Caramail, d√©c√©d√© des suites d’une tr√®s longue maladie et o√Ļ on pouvait avoir plein de pseudos sur le m√™me compte dont un pour le dimanche)


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Pondu par raph le Sunday 22 February 2009 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Slumpony Millionaire

(si ce petit jeu vous amuse, la semaine prochaine, un quiz sur les couguars, les agoutis ou les rhododendrons)


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Pondu par raph le Thursday 19 February 2009 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

C’est Sempach tu verras (reloaded)

Chaque peuple a ses figures l√©gendaires, plus ou moins r√©elles: Jeanne d’Arc pour les Fran√ßais, je ne sais pas qui pour les Fidjiens, Zorba pour les Grecs, Gary Lineker pour les Anglais,…

En Suisse, nous avons Guillaume Tell, qui n’aimait pas trop qu’on mette des pommes sur la t√™te de son fils. Il a fait la carri√®re internationale que l’on sait, gr√Ęce √† un op√©ra de Rossini (c’est toujours les Italiens qui font le sale boulot). Et nous avons Winkelried, qui est un peu comme un film suisse: il a beau √™tre tr√®s connu chez nous, personne n’en a jamais entendu parler au-dehors.

Alors, pour toi, √©tranger qui aimerait te cultiver entre deux vols de pain: au Moyen-√āge, l’Autriche et la Suisse se battaient, les uns pr√©f√©rant les pommes en strudel et les autres en brochette. Depuis, les relations entre les deux pays se sont nettement am√©lior√©es, malgr√© quelques rechutes bien irritantes.
En 1386, Leopold III de Habsbourg d√©cide de mettre la p√Ęt√©e aux Conf√©d√©r√©s, mais √ßa ne marche pas tr√®s bien. Les guerres, √† l’√©poque, c’√©tait pas aussi bien foutu que maintenant, on n’avait pas toutes ces bombes qui tuent plein de civils collat√©raux, √ßa se faisait √† la pique et √† la hachette, un peu comme pour un barbecue mais sans les chips. Winkelried aurait, dit la l√©gende, pris une pleine brass√©e de piques ennemies dans ses grands bras pour ouvrir une br√®che dans les rangs ennemis (et, accessoirement, dans son sternum) et aurait eu cette phrase devenue aussi culte qu’une tirade d’Edouard Baer: “Prenez soin de ma femme et de mes enfants”, se sacrifiant ainsi pour sa patrie et permettant aux Conf√©d√©r√©s de tataner s√©v√®re les Autrichiens pourtant sup√©rieurs en nombre, en √©quipement, en entra√ģnement et en ski. Un geste h√©ro√Įque (ou couillon, c’est selon).


On constate sur ce document que les Suisses allemands portaient d√©j√† des chaussettes dans leurs sandales √† l’√©poque

Les historiens se sont interrog√©s sur la v√©racit√© de cette histoire, et sur l’existence dudit Arnold. En exclusivit√© mondiale de l’univers, je suis aujourd’hui en mesure de vous r√©v√©ler quelques extraits de son journal intime.

12 janvier 1356:
Aujourd’hui, madame Stauffenacher, la ma√ģtresse, m’a dit que je n’arriverai √† rien dans la vie si je ne travaillais pas. Quand je serai grand, je serai c√©l√®bre et elle s’en voudra bien de m’avoir dit √ßa. VDM*.

* Les historiens sont encore très partagés quant au sens de cette signature.

3 ao√Ľt 1362:
Aujourd’hui, j’ai rencontr√© une tr√®s jolie jeune fille avant-hier lors du brunch du 1er ao√Ľt. J’aimerais bien me marier avec elle, mais je ne peux pas car mon papa dit que les Zougois sont de sales √©trangers du dehors qui font rien qu’√† manger notre pain. VDM.

4 juillet 1364:
Aujourd’hui, je me suis mari√© avec Hulge von Graffenried, mon papa a dit que ce serait un tr√®s bon mariage parce que ses parents ont des terres tr√®s propices √† la betterave. VDM.

17 novembre 1364:
Aujourd’hui, mon √©pouse vient d’accoucher de notre fille, Silke. J’esp√®re que maintenant, elle acceptera enfin qu’on consomme notre mariage. VDM

17 janvier 1366:
Aujourd’hui, ma fille a√ģn√©e a dit son premier mot, papa. Je n’√©tais pas l√†. VDM.

11 juin 1367:
Aujourd’hui, j’ai r√©ussi mon test d’entr√©e dans l’arm√©e. VDM.

8 juillet 1368:
Aujourd’hui, mon √©pouse est enceinte de notre cinqui√®me enfant. VDM.

9 juillet 1386:
Aujourd’hui, on va se battre contre les Autrichiens. Je suis excit√© comme un foufou. VDM.


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Pondu par raph le Wednesday 18 February 2009 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

C’est Sempach tu verras

La version originale de ce post √©tant manifestement totalement incompr√©hensible, je vous prie d’agr√©er, mesdames, messieurs, cette photo de chaton


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Pondu par raph le Tuesday 17 February 2009 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Brouillon

Lectrice, lecteur, public chéri mon amour,

Un mois et quelques apr√®s ce post, je te sens compl√®tement languissant, limite fr√©missant. Bon, je t’explique, en gros: je suis actuellement en train de mettre le point final au chapitre trois d’une saga familiale √©pique dans les steppes normandes, qui raconte l’histoire terrible et d√©sabus√©e d’un riche producteur de pommes qui aime en secret une Golden Delicious, de plancher avec un p√©tulant camarade de jeu sur le sc√©nario d’une saga radiophonique sur l’univers des truites, de forcer une malheureuse dessinatrice √† r√©aliser 420 planches par jour pour un futur projet de blog bd sur l’Histoire de la poterie, d’avancer √† pas de cnidaire dans la planification d’un tr√®s c√©l√®bre projet secret, de songer avec une amie √† une incroyable s√©rie t√©l√© qui aurait pour h√©ros un jongleur b√®gue, de supplier tous les magazines de Suisse et de Navarro de me laisser r√©diger une chronique bi-quotidienne sur les filtres de machine √† laver et d’avancer sur le projet d’adaptation de Bon Pour Ton Poil en p√Ęte √† modeler.
Et, accessoirement, comme Raoul exige d√©sormais que je lui paie des cours de macram√©, d’√©crire des piges pour le magazine des horticulteurs vaudois, de songer s√©rieusement √† en proposer d’autres √† Passion Bichon et de me brouiller s√©rieusement avec tous mes amis journalistes √† qui j’√©cris 91 mails par jour pour les supplier de me confier la m√©t√©o ou l’horoscope, je sais pas, m√™me le sudoku, ou les vitres ? Sans oublier, bien s√Ľr, ma participation √† un blog de voyages pour lequel je suis pr√™t √† accepter n’importe quelle invitation √† passer six mois dans les mers du Sud, car je suis un r√©dacteur consciencieux.

Comme j’ai toujours √©t√© un gars organis√©, dans ma t√™te, c’est un peu le p√©riph un jour de neige, mais sans Smart, quand m√™me, faut pas d√©conner. J’ai donc d√©cid√© de remettre √† plus tard les activit√©s annexes non-urgentes telles que l’achat d’un agenda.

Avec tout √ßa, quand sonne l’heure de bloguer, mes pens√©es sont aussi claires qu’un discours pr√©sidentiel fran√ßais, sauf que ce n’est pas la faute des Tch√®ques. C’est pour √ßa que pour la 932e fois sur ce blog, je vais te faire le coup du post super long pour dire qu’en fait je ne vais pas poster. Pourrais-tu faire semblant d’√™tre surpris ?


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Pondu par raph le Friday 13 February 2009 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Avec trois décis, vous nous remettrez une bouteille

Bon. Prenons un exemple. Au hasard. Fortuit. Un jeune homme, soyeux et scintillant, oublie b√™tement son porte-monnaie √† la maison. L’angoisse l’√©treint: si on le lui avait vol√© ? Apr√®s tout, maintenant, on a des hordes de Roumains et de Bulgares qui mugissent dans nos campagnes, donc on sait jamais. Mais en fait, non, il l’avait vraiment oubli√©.
Il raconte cette piquante anecdote √† des connaissances et l√†, au lieu d’imaginer toutes les terribles √©preuves par lesquelles il a d√Ľ passer, quelqu’un lui dit: “Tu pourrais faire un peu attention. Un beau jour, tu oublieras ta t√™te.”

J’ai toujours cherch√© √† comprendre les gens qui disent √ßa. A la limite, le jour o√Ļ on ma√ģtrisera le voyage dans le temps… “Tu aurais quand m√™me pu faire attention… Bon si tu retournes √† 7 heures moins le quart le chercher, tu me prends mes cl√©s en passant ?” Mais sinon, j’ai du mal √† comprendre. En plus, oublier sa t√™te, c’est pas possible. Ses jambes, √† la limite, mais sa t√™te, √ßa se voit tout de suite. Et les deux en m√™me temps c’est pas possible, le gars du paragraphe d’avant te l’a d’ailleurs rappel√©: “Quand on n’a pas de t√™te, on a des jambes.”

Ou alors, un plantureux jeune homme, pas forc√©ment le m√™me, est en train d’√©plucher des pommes de terre, il se coupe malencontreusement une jambe ou la t√™te avec une scie √† m√©taux et l√†, quelqu’un, pas forc√©ment le m√™me, vient lui dire “Tu aurais quand m√™me pu faire attention.” C’est pourtant pas forc√©ment une information de premi√®re n√©cessit√©. Mais tout de m√™me. Vous remarquerez, chaque fois que vous √™tes distrait, maladroit, malchanceux, y a un mec qui d√©barque pour venir dire que vous auriez pu faire autrement. Je n’ai rien contre le conditionnel imparfait, au contraire, je le trouve vachement plus classe que le futur ant√©rieur, mais force est de constater que ce genre d’avis, “Si tu avais tondu le gazon le 8 juillet 1971, on n’en serait pas l√†”, n’est que tr√®s rarement pratique au quotidien contrairement, par exemple, au tournevis ou au tupperware.

Et pourtant, il y a toujours des gens qui le disent. Et on les laisse agir, impun√©ment. Et bien, s’ils pensaient √† ne pas se trouver √† proximit√© d’une cl√© √† molette quand ils viennent avec leurs bons conseils r√©troactifs, on serait tous tranquillement √† la maison en train de boire un bon th√© glac√©, monsieur le Juge.


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Pondu par raph le Wednesday 11 February 2009 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Darwin the yes

Jeudi, c’est le 200e anniversaire de Charles Darwin. Qui n’est plus tellement en √©tat de souffler les bougies, mais tout de m√™me. Il y aura des ballons, des clowns et des tortues-luth g√©antes.

Avant Darwin, c’√©tait simple. Dieu avait cr√©√© les animaux un vendredi, l’homme un samedi avant de partir faire les courses, et si tu osais te demander “Pourquoi le dindon ?”, tu br√Ľlais en enfer. Puis Darwin est parti se promener aux Galapagos. Il n’y a pas trouv√© sa belle*, mais des tortues. S’il avait essay√© de les cuisiner, il ne serait pas entr√© dans l’Histoire, comme quoi, il suffit parfois de peu de choses. Darwin, en voyant les tortues, il s’est dit : “tiens, je crois que l’homme descend du singe”. Et, surtout, il a r√©ussi √† le dire sans se faire br√Ľler vif, ce qui, √† l’√©poque, √©tait un exploit. (Alors que personne ne s’est jamais fait br√Ľler vif pour une recette de soupe, mais je m’√©gare).

Aujourd’hui, la th√©orie de l’√©volution est assez commun√©ment admise. Mais y a quand m√™me des contours qui restent un peu flous. Par exemple, un jour, y a eu un premier homme. Ses parents c’√©taient des singes et lui un homme. Alors quand on me parle de foss√© interg√©n√©rationel, je pouffe. Imagine un peu:

– Papa,maman, je ne veux pas cueillir des bananes et m’√©pouiller comme vous, je veux suivre mon destin.
– Iiik Iiik Iiiiik
РPas la peine de vous énerver, ma décision est prise.
– Iiiiik Iiiiik Iiiik
– Je ne sais pas encore, peut-√™tre chasseur, ou inventeur…
– Iiik Iiiik Iiiiik
– Quoi ? Mais je n’ai pas de chambre, on dort dans des arbres ! Et puis d’abord c’est injuste, UuuHGruhr il a eu le droit, lui.

C’est pareil pour les autres animaux : un jour, un couple d’archeopteryx a vu un de ses oeufs √©clore, un mignon petit poussin en sortir. Comme ils √©taient vieux, sentaient que c’√©tait leur derni√®re chance d’avoir un enfant, ils ont d√©cid√© de le garder et de l’appeler Poule, parce qu’elle √©tait venue apr√®s l’oeuf.

Darwin a donc d√©couvert les principes de l’√©volution et de la s√©lection sexuelle: si, l’autre jour, tu es rentr√© de discoth√®que avec cette fille aux charmes al√©atoires, ce n’est pas √† cause du whisky, mais des ph√©romones. Par contre je sais pas bien comment tu as fait pour les reconna√ģtre sous onze tonnes et demi de parfum.

Le darwinisme permet d’observer de nombreux comportements sous un jour nouveau. Bon, par exemple, si Dieu avait cr√©√© le chaton ex nihilo, pourquoi il l’aurait dot√© de la fonction “pisse partout” ? C’est pas franchement indispensable. Les voies du Seigneur son imp√©n√©trables, ok, mais mon canap√© en soie pas du tout. Alors que quand tu sais que le truc qui passe le trois quart de ses journ√©es en boule sous ton radiateur et le reste √† te demander √† manger avec un petit miou qui ne ferait m√™me pas peur √† une fillette parano√Įaque est en fait le descendant direct du terrible tigre √† dents de sabre, tu comprends pourquoi, de temps en temps, il se croit oblig√© de marquer son territoire. √áa lui rappelle son grand-p√®re.

De m√™me, prend l’homme. Imagine nos lointains anc√™tres, valeureux, qui se sont battus pour l’honneur de leur patrie, se sont couverts de gloire en mourant au combat.

Ok, et maintenant imagine ceux qui ont pr√©f√©r√© rester √† l’arri√®re au cas o√Ļ et ont gentiment propos√© de consoler les veuves.

Et essaie de te demander lesquels ont le plus laissé de traces dans ton patrimoine génétique.

Maintenant, tu comprends pourquoi y a plus de sites de fesses que de sites sur les épées, sur internet ?

* Quelque part, j’esp√®re que personne ne comprendra la r√©f√©rence. Parfois, je me dis que les profs de musique essayaient en fait de nous d√©go√Ľter √† jamais.


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Pondu par raph le Monday 9 February 2009 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Sport-addict sporadique

Parfois, dans la vie, tu fais un m√©tier o√Ļ tu passes quand m√™me pas mal d’heures devant un ordinateur. Et un hobby principal qui consista √† passer pas mal d’heures devant un ordinateur. Un jour, tu entends ton corps te dire “dis, je voudrais pas te commander ou quoi mais si tu me refile pas un peu de muscle, tu vois cette articulation, l√† ? si je lui fais √ßa, √ßa fait quoi ?”

Parfois, dans la vie, tu te dis “tiens, si je me remettais √† faire un peu la cuisine ?” et je dis pas √ßa pour recevoir des demandes en mariage ou quoi, mais tu es quand m√™me pas trop mauvais. Sauf que tu as √©t√© √©lev√© selon des crit√®res religieux tr√®s stricts: la bonne cuisine comporte forc√©ment du vin blanc, du lardon et plusieurs tonnes de cr√®me. Et m√™me si tu es toujours ce gar√ßon un peu fou au charme fuligineux, force est de constater que le d√©licat arrondi que ton ventre semble d√©sireux de prendre n’est pas de ceux qui annoncent un heureux √©v√©nement.

Bref, en un mot comme en 437, tu te dis qu’il faudrait te mettre au sport. Jusque l√†, c’est pas trop dur. C’est comme se dire qu’on va arr√™ter le cenovis ou apprendre √† jouer du banjo: le probl√®me, c’est pas tellement de se le dire. Le probl√®me, c’est de choisir ta discipline avec ruse, afin que ta belle histoire d’amour avec le d√©passement de soi, la performance et la sueur soit un peu plus qu’une aventure d’un soir.

Oublie les sports d’√©quipe. D√©j√† √† 17 ans on te lan√ßait des cailloux parce que ton centre au deuxi√®me poteau avait atterri, suite √† un malheureux concours de circonstances, non pas au deuxi√®me poteau mais en Abyssinie orientale, alors imagine le r√©sultat maintenant que tu n’as m√™me plus l’occasion de t’entra√ģner sur Pro Evo Soccer. Si c’est pour rester assis 90 minutes et regarder des mecs courir, autant un canap√© et Chelsea – Barcelone qu’un banc en plein vent et Villars-Tiercelin – Bavois.

Les sports individuels, donc. Oublie tout de suite la course √† pieds, la randonn√©e, le cyclisme et le golf. Le golf parce que c’est pas vraiment un sport. Et les autres, parce que les gars de la m√©t√©o sont pas super collaboratifs. Pile le jour o√Ļ tu avais d√©cid√© de franchir trois cols avant le d√ģner, ils te balancent tellement de neige que tu te souviens que tu avais promis √† ton voisin de l’aider √† regarder son plafond. L’id√©al, donc, pour t’obliger moralement √† pratiquer une activit√© physique r√©guli√®re, c’est de payer un abonnement annuel tellement cher qu’on pourrait quasi s’en servir pour renflouer une demi-douzaine de banques.

Donc, le fitness. J’ai test√© pour toi. Je suis entr√© dans une salle. Y a un mec de 2 m√®tres sur 2 qui m’a demand√© s’il pouvait m’aider, j’ai r√©pondu non, j’aime mieux pas, √ßa va. Derri√®re lui, y avait une photo, je me suis dit que c’√©tait pour faire peur aux enfants, “si tu manges tes √©pinards, tu vas finir comme le monsieur”, je comprends pas trop l’√©ducation moderne, mais non, non, c’√©tait pour montrer comment on pouvait devenir. Le monsieur, sur la photo, si tu veux, il avait des tas de muscles partout, m√™me √† des endroits o√Ļ √ßa sert pas √† grand chose, si tu veux mon avis. Le type de l’accueil, qui √©tait sympa malgr√© sa ressemblance avec une armoire normande, m’a expliqu√© que le mieux, c’√©tait de prendre l’abonnement six mois, comme √ßa je pouvais venir 4 fois par semaine, ou 12, si je voulais. Dans la salle, y avait plein d’engins bizarres partout. Je me suis barr√© en courant et, depuis, je milite pour que la premi√®re mesure du prochain pr√©sident de la Suisse soit de fermer cet endroit.

Et du coup, il ne reste plus que la piscine. Aux heures o√Ļ il n’y a personne, le mardi entre 8 heures 24 et 8 heures 27, sinon tu ne fais pas de la natation mais du slalom g√©ant. Un slalom g√©ant avec des tr√®s tr√®s vieux piquets, en plus.

Du coup, toi je sais pas, mais moi, je pense que je vais m’acheter une wii.


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Pondu par raph le Saturday 7 February 2009 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Du flan

Nous sommes au Moyen-√āge, un mardi. Esculape de Malakoff est un jeune cuisinier incroyablement paresseux. Il a d√©velopp√© une batterie de strat√©gies pour que les autres cuisiniers vaquent pendant qu’il se tourne les pouces. Il se tourne tellement les pouces qu’on pourrait facilement y installer une petite centrale √©olienne. Quand on lui demande de pr√©parer les sauces, il r√©torque que le poil qu’il a dans la main pourrait y tomber et √ßa ferait pas s√©rieux, que diable.

Ses coll√®gues, forc√©ment, √ßa les gonfle un peu. Esculape, par la malpeste, lui disent-ils, car l’exasp√©ration leur fait perdre les nerfs, ne reste donc point ainsi les bras ballants, aide-nous donc √† faire les desserts. Mais il leur r√©pond que oui mais l√† c’est pas possible, tu comprends, je suis allergique aux poires, j’ai une banane dans l’oeil, enfin, toutes les excuses sont bonnes pour n’en point foutre une rame.

Sauf quand il y a des flans au menu. L√†, le jeune marmiton bat, fouette, monte en neige, caram√©lise tant et plus qu’√† chaque fois, il y en a deux fois trop. Ce jeune homme, se disent ses coll√®gues, s’int√©resse enfin √† quelque chose, ne le r√©primons pas. Le soir, Esculape emporte dans son tupperware en m√©tal chrom√© tous les flans restants. Intrigu√©, un de ses coll√®gues apprenti-queux, Ranulphe de Cergy, le suit nuitamment. Peut-√™tre, se dit-il, Esculape nourrit-il en secret de sombres desseins et une famille de r√©fugi√©s valaches ?
Mais le spectacle auquel il assiste le laisse pantois. Esculape de Malakoff aligne les flans sur un muret et, un √† un, les vise avec son arbal√®te. Et force est de constater qu’il est plut√īt talentueux. Mon dieu, pense le t√©moin de cette √ī combien rocambolesque sc√®ne, quel tir aux flans ! Je suis estomaqu√©. Mais ne voulant pas laisser l’autre se rendre compte de sa stup√©faction, Ranulphe se ressaisit et tient √† peu pr√®s ce langage : “Zyva, t’es trop un bouffon, tu les a m√™me pas tous qu√©ni, il reste comme deux ronds de flan.”

C’est de cette croustillante anecdote qu’est n√©e l’expression “C’est en fl√Ęnant qu’on devient fl√Ęneron”, h√©las tomb√©e en d√©su√©tude moins de deux semaines plus tard.


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Pondu par raph le Thursday 5 February 2009 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.
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