Bon pour ton poil - Der Blog, der lolt

Comment t’as trouvé la finale ?

– Bon, les gars, j’attends de vous un engagement total. N’oubliez pas que vous représentez la patrie, ce soir. Tout le pays attend de vous que vous lui fassiez oublier les problèmes au boulot, les impôts et qu’en plus ils vont devoir aller faire des courses samedi matin parce qu’ils n’ont pas eu le temps jeudi soir… »
– Coach, coach… Vous êtes sûr que c’est une bonne idée de titulariser Anselmo d’entrée ? »
– Ah non hein. Je ne veux pas entendre ce genre de discours. On joue en équipe, un point c’est tout ! »
– Oui coach, mais je crois qu’il est mort, là… »
– Mais non, regarde, il bouge encore un peu. »
– Non mais c’est les nerfs, ça, j’ai lu ça sur doctissimo. »
– Bon ben de toutes façons, la feuille de match est faite, on peut plus la changer, au pire il sort à la mi-temps. Et puis d’abord, on ne remet pas mes décisions en cause. Et surtout, on ne va pas sur doctissimo pendant les speeches d’avant match ! Qui c’est qui m’a fichu une équipe pareille ? »
– C’est vous coach, vous m’avez téléphoné hier pour m’annoncer ma sélection. Ah et je peux sortir à la mi-temps, aussi ? J’ai personne pour garder les enfants, ce soir ? »
– Ah non mais c’est pas possible, ça, à la fin ! Y a déjà Hojt qui peut pas rester plus de 60 minutes, parce qu’il a école demain matin et qu’on n’a pas l’autorisation de ses parents pour le faire jouer après 22 heures… »
– Ça fait trois changements, coach, c’est bon. »
– Oui mais si quelqu’un se blesse, je fais quoi ? »
– C’est bon, j’en ai causé aux autres, ils se blesseront pas. »
– Attends, j’ai deux grabataires, un myopathe, un aveugle, ça m’étonnerait un peu que personne se blesse. »
– Oui, d’ailleurs, en tant que représentante du gouvernement dans l’équipe, j’aimerais vous féliciter, vous avez vraiment bien appliqué les nouvelles directives, cette équipe est vraiment représentative de la population. »
– Ouais. Bon. Je reste convaincu que c’est pas une bonne idée. »
– Mais si, les gens vont adorer, l’identification c’est capital. »
– Bon, bon… Il est où Rapunzelo ? Parce que c’est quand même le seul de l’équipe a déjà avoir vu un ballon, je compte un peu sur lui pour animer le milieu de terrain. Et l’attaque. Et un peu la défense aussi. »
– Il est dehors, il s’engueule avec un journaliste. »
– Aïe, mais ça va nous poser des problèmes, ça, non ? »
– Non, non, c’est bon, 18% de cons dans l’équipe, c’est représentatif. »
– Je ne vous permets pas, Rapunzelo a juste un peu de mal à gérer la critique… »
– Je parlais du journaliste, c’est notre avant-centre. »
– Ah non, hein, c’est pas possible, je veux bien être tolérant, mais y a des limites, je peux pas jouer avec un avant-centre ! »


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Pondu par raph le Friday 29 June 2012 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tête.

elle me fait pouet pouet

Vous êtes nombreux à vous poser cette question :
Pourquoi faut-il klaxonner après une victoire au football ?
Il y a, dans la vie, trois occasions où l’on a le droit de klaxonner. Les cortèges de mariage, à condition de connaître les mariés, les cinq heures qui suivent un match de foot, à condition d’avoir gagné, et Paris.

Le klaxon ne s’applique à aucun autre sport, tennis, pétanque ou plongeon synchronisé ; de même qu’il ne s’applique pas aux autres cérémonies, enterrements, baptêmes, divorces.

Et il est de nombreuses sources de joie que l’on ne souligne pas d’un klaxon, par exemple quand la journée de travail se termine, quand on mange du fromage ou quand on croise un ami longtemps perdu de vue.

Concernant les matches de foot, attention : il faut impérativement que la rencontre oppose des équipes nationales et soit d’une certaine importance. Pas question d’aller klaxonner après un Union Brenles – FC Suscévaz, même si Jean-Ramon Bollomey a inscrit le but de la victoire d’un superbe rotoillon à la 93e minute. Et pour un Tadjikistan – Bolivie, j’éviterais.

Mais tout cela ne répond pas à la question de départ, pourtant légitime, pourquoi faut-il impérativement klaxonner après une victoire au foot, partageant certes sa victoire avec des centaines d’autres types qui eux n’ont plus, n’ont pas marqué, mais peut-être au prochain match, va savoir ?, mais se mettant à dos des milliers de somniaques qui préfèrent le cricket ?

Il faut savoir que le football a été inventé en Angleterre. Sur une île. A cette époque, la télé n’existait pas encore, la radio n’existait pas encore et même Twitter n’existait pas encore. Et les Anglais gagnaient la plupart des matches, vu qu’ils étaient les seuls à y jouer. Mais comme ils étaient très sportifs, ils décidèrent d’exporter leur sport. Mais comme ils étaient sportifs mais prudents, ils l’exportèrent en France, pour être sûrs de continuer à gagner. Mais d’autres entendirent parler de ce nouveau divertissement et décidèrent de s’y mettre, parce que jusque là, quand tu voulais regarder du sport pour avoir un truc à faire avec ta bière, il fallait se contenter de crapette ou de trampoline synchronisé, et que le foot, c’était quand même plus marrant. Le ballon rond avait conquis le monde mais y avait pas moyen de savoir en direct sur TF1 si on avait gagné ou si l’honneur de la nation avait à jamais été sali sur coup-franc. Alors les capitaines de ferries se mirent à annoncer les résultats de leurs cornes de brume fendant fièrement le silence de la nuit que seule venait troubler une obscure clarté, et c’est depuis qu’on klaxonne après les matches de foot.


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Pondu par raph le Wednesday 27 June 2012 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tête.

Groumpf

Comment adapter une ½uvre littéraire à l’écran ?

Prenons par exemple « Kiki le petit ours », poignante histoire de Kiki, le petit ours, qui aimerait aller visiter le musée du Louvre, mais c’est interdit aux animaux, alors il est déçu et il rebrousse chemin (un énorme classique).

La méthode hyper fidèle au livre
Kiki, le petit ours, aimerait aller visiter le musée du Louvres, mais c’est interdit aux animaux, alors il est déçu et il rebrousse chemin. Sur fansdekiki.com, LE forum où se retrouvent tous les fans de l’½uvre et où Kiki lui-même a une fois répondu à un commentaire, kikidu75 lance un appel au boycott, car l’acteur principal est un grizzly du Kazakhstan alors que tout le monde sait pertinemment qu’il devrait être joué par un ours brun malais.

La méthode Romeo+Juliet
L’histoire est totalement inchangée, sauf qu’elle se passe en 34 avant Jésus-Christ.

Le remake américain
Un grizzly voudrait aller au centre commercial. Il se trompe et arrive dans un musée, mais il s’ennuie alors il mange la dame de la sécurité. Pendant ce temps-là, le centre commercial brûle.

Le sitcom des années 90
Kiki, le petit ours,


aimerait aller visiter le musée du Louvre, mais c’est interdit aux animaux,

alors il est déçu et il rebrousse chemin.

Ses parents étaient très inquiets car il ne les avait pas prévenus.

Ils le privent de sortie pendant 5 ans. Kiki comprend que c’est pour son bien et tout le monde danse la ronde de l’amitié.

La méthode Bollywood
Au moment critique du film (quand la dame de la sécurité dit à Kiki « désolé, mais nous n’acceptons pas les animaux »), 37 200 personnes tombent du ciel et se mettent à danser. Kiki les mange.

La méthode Game of Thrones
Kiki, le vieil ours, décide d’aller visiter le musée du Louvre, surtout la “Liberté guidant le peuple” et la “Vénus de Milo”. Mais c’est interdit aux animaux, alors il couche avec la dame de la sécurité puis l’égorge en gros plan avant de rentrer chez lui. En chemin, il croise 63 filles nues.

La m̩thode Marmiton РThe movie
Kiki est remplacé par Fernand, un dindon. Le musée du Louvre est remplacé par le musée du quai Branly. Les animaux ont le droit d’y entrer, mais de toutes façons c’est fermé le lundi. Mes invités ont adoré. L’homme a repris des légumes.


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Pondu par raph le Thursday 21 June 2012 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tête.
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