Bon pour ton poil - Der Blog, der lolt

Sioux

La dernière fois que j’ai mis ce blog en pause, l’inspiration est revenue Ă  la vitesse d’un panda roux au galop. A tel point que je crois que j’ai encore des brouillons qui datent de cette Ă©poque dans les cartons.
Si ça se trouve, ça va faire pareil ce coup ci.

Pour vous faire patienter, une photo de chaton.

oh et un bouton qui ne sert Ă  rien


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Pondu par raph le Tuesday 12 August 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

PĂ©kin express

Demain, c’est le 8.8.08. A priori, comme ça, on s’en fout.

Sauf que c’est aussi le dĂ©but des Jeux Olympiques de PĂ©kin, ils sont comme ça, les Chinois, ils aiment bien les 8. Des sauvages.

Alors les Jeux Olympiques de PĂ©kin, c’est tout d’abord de la controverse car les jeux ne devraient se dĂ©rouler que dans des pays oĂą l’air est pur, les droits de l’homme respectĂ©s, ceux des journalistes aussi, le gouvernement incorruptible, les gens gentils, les femmes girondes et, si possible, oĂą les gens ne mangent pas trop du chien, mais on peut quand mĂŞme pas les organiser en Andorre tous les deux ans.

Mais c’est aussi, un peu, du sport. Alors pour toi qui ne t’apprĂŞte pas Ă  faire vaciller le gouvernement chinois en boycottant les jeux, mais qui prĂ©fère passer tes nuits Ă  tenter de comprendre la diffĂ©rence entre un ippon et un waza-ari, voilĂ , après le succès interplanĂ©taire de celle d’il y a deux ans, la liste des sports qui seront pratiquĂ©s Ă  PĂ©kin.

Tir Ă  l’arc

Sport passionnant. Des sportifs tentent de mettre des flèches dans des cibles avant de se faire attraper par Robin des Bois.

Athlétisme
Sport fascinant. Des gens courent, sautent ou lancent des trucs. L’Ă©preuve reine de l’athlĂ©tisme est sans doute le javelot, qui ressemble un peu au tir Ă  l’arc mais sur cible mouvante et avec une bien plus grosse flèche. Et sans arc.

Baseball
Sport amĂ©ricain qui ressemble un peu Ă  la balle au prisonnier, mais avec des battes. Et sans prisonniers, quand bien mĂŞme la finale c’est en gĂ©nĂ©ral Cuba-USA.

Badminton
Sport de plage dans lequel il faut faire passer un volant par-dessus un filet, Ă  ne pas confondre avec le rallye.

Basketball
Sport facĂ©tieux. Des sportifs particulièrement peu rusĂ©s tentent de mettre un ballon dans un panier, mais n’y arrivent pas car il est percĂ©, un peu comme dans le mythe de Sisyphe mais avec un panier.

Volleyball de plage

Sport pour voyeurs au cours duquel des gens se roulent dans le sable.

Boxe
Sport poĂ©tique. Il s’agit de donner des coups sans trop en prendre afin de grimper au boxe office.

Cyclisme
Sport pharmaceutique. Il consiste à faire avancer son vélo plus vite que ceux des autres.

Canoë/kayak

Sport pour scrabbleurs au cours duquel on rame beaucoup. A PĂ©kin, le favori est sans doute Windows Vista.

Plongeon
Sport humide. Destin inĂ©luctable de tous ceux qui n’ont pas su trouver la bonne rĂ©ponse quand le grand Diego, en primaire, leur a dit “Chiche t’ose pas sauter des 10 mètres” Lors des compĂ©titions de plongeon, il est toutefois interdit de faire exprès d’arroser le plus de gens possibles pour faire marrer les copains.

Equitation
Sport révoltant. Je le répète, on ne joue pas avec la nourriture.

Football
Sport de balle. Il ressemble un peu au basket mais sans les trous ni les mains.

Escrime
Sport laborieux. Il comporte quatre Ă©preuves, le sabre, l’Ă©pĂ©e, le fleuret et le sabre-laser, mais je t’avoue que j’ai jamais bien vu la diffĂ©rence. A noter que dans l’escrime moderne, il est interdit d’embrocher son adversaire, et c’est bien malheureux de voir que notre sociĂ©tĂ© rejette peu Ă  peu toutes les traditions ancestrales, reniant ainsi l’esprit original de ce sport sous des prĂ©textes fallacieux. Mais c’est bien pour les escrimeurs suisses, dont la carrière aurait Ă©tĂ© un peu plus courte sinon.

Gymnastique
Sport noble. Des filles de 14 ans font des roulades sous l’oeil avisĂ© de jurĂ©s de 64 ans.

Trampoline
Sport Ă  rebondissements.

Handball
Sport allemand. Voir football, mais sans les pieds.

Hockey
Sport sans glace dans lequel deux Ă©quipes de plusieurs joueurs se cherchent des crosses.

Judo
Art martial japonais, ou chinois, de toutes façons c’est pareil, les arts martiaux asiatiques se ressemblent tous, dans lequel il vaut mieux faire ippon que waza-ari, si tu veux mon avis.

Pentathlon moderne

Sport moderne. Les participants doivent enfiler le plus vite possible leur jeans slim, sans se décoiffer.

Aviron

Sport approximatif

Voile
Sport à vapeur. Il devrait faire une de ses dernières apparitions aux Jeux Olympiques, tant le port du voile est contraire avec les idéaux sportifs.

Tir
Sport bruyant. Semblable au tir Ă  l’arc, mais avec des carabines, des pistolets, des fusils, des tanks, très compatible avec les idĂ©aux sportifs (ramener plus de mĂ©dailles que les mĂ©tèques).

Natation
Sport aquatique, dans lequel il faut nager plus vite que les autres.

Natation synchronisée

Sport aquatique, dans lequel il faut nager Ă  la mĂŞme vitesse que les autres.

Tennis
Sport de la balle, mais nettement moins intéressant depuis quelques mois.

Taekwondo
Sport martial, très différent du judo.

Triathlon
Sport triple, sorte de décathlon pour flemmards.

Tennis de table

Sport divin. Voir tennis, mais avec une table.

Volleyball
Sport tordant. Voir volleyball de plage, mais sans la plage.

Haltérophilie
Sport épaulé. Epreuve lors de laquelle les participants doivent savamment doser leur piqûre matinale puis soulever des trucs.

Water polo

Sport Ă©questre qui nĂ©cessite des chevaux capables de tenir 2×30 minutes en apnĂ©e.

Lutte
Sport ancestral au cours duquel des adversaires jouent Ă  je te tiens tu me tiens par la culotte, le premier qui touche par terre aura une tapette.


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Pondu par raph le Thursday 7 August 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Ce post est très long

Et puisqu’on parle de Cali, penchons-nous donc sur ce problème Ă´ combien Ă©pineux, comment rompre avec classe ? (c’est hypra classe de faire chanter Ă  22’000 adolescentes “ça y est c’est le grand jour tu t’en vas”, si après ça elle a pas compris que votre histoire allait s’arrĂŞter brusquement après onze minutes de bonheur sans nuages, elle est sotte)(t’as vu je fais des sortes de suites logiques entre mes posts, c’est pas un peu la classe ?)(par contre les suites de parenthèses, c’est totalement has been)

Force est de constater que le web2.0 donne Ă  cet art ancestral de nouvelles perspectives insoupçonnĂ©es. Longtemps, le dĂ©licat passage au statut d’ex s’est fait de visu. Cette technique est d’une inefficacitĂ© Ă©prouvĂ©e. On commence par gesticuler, pleurer, se jeter des meubles Ă  la figure puis, de fil en aiguille, par rester dormir, la conversation prend des dĂ©tours inattendus et on se retrouve Ă  dire “ah tiens, c’est marrant ce truc lĂ ” “oui, c’est super rare, ça vient du kama sutra luxembourgeois, c’est mon amant qui m’a appris” “aĂŻe” “oui par contre je maĂ®trise pas très bien, attends je vais l’appeler” “bon en tous cas c’est super, tu connais d’autres trucs?” “oui mais lĂ  je dois filer, j’ai mon tournoi de tchoukball, on a qu’Ă  se revoir la semaine prochaine” “ok et la nouvelle secrĂ©taire a promis de m’apprendre le tentrisme” “on dit tantrisme” “non tentrisme, c’est une pratique de mĂ©ditation sexuelle basĂ©e sur le camping” “super” “oui, tu as un crĂ©neau dans deux semaines, je pourrais te montrer” “mais au fait on a pas dĂ©cidĂ©, le cheval en rotin, tu le gardes ou tu me le laisses ? oh ah tiens ça aussi c’est marrant” et du coup tout est Ă  refaire, c’est le bordel.

Il faut donc Ă©viter cette promiscuitĂ© corporelle peu propice Ă  une rupture saine et Ă©quilibrĂ©e. Au fil des siècles, l’homme, mais aussi la femme, des fois, les scientifiques ont des preuves, a donc mis Ă  profit tous les moyens de communication que l’Ă©poque lui offrait l’Ă©poque. Si le signal de fumĂ©e n’a eu que très peu de succès, parce que tu es pas forcĂ©ment envie que toute ta tribu lise “je m’en fous, de toutes façons je te trompais avec Belette Malicieuse” d’une part, Ă  cause des risques d’interfĂ©rence les jours de bise d’autre part (d’ailleurs, dans l’exemple suscitĂ©, le vent a crĂ©Ă© un amusant quiproquo puisque la phrase originale Ă©tait “je m’en fous, de toutes façons je te trompais avec Belette Audacieuse”)(tu avoueras que ça change tout), la lettre a longtemps tenu le haut du pavĂ©. Aujourd’hui, elle fait un peu romantique dĂ©pressif, ce qui n’est plus considĂ©rĂ© comme classe. Le tĂ©lĂ©gramme et le fax sont rapidement tombĂ©s en dĂ©suĂ©tude.

Le sms est une alternative intĂ©ressante. Cependant, il est limitĂ© Ă  140 caractères, ce qui est embĂŞtant. Car, depuis 1642, une loi oblige Ă  utiliser certaines phrases lors de toute rupture. On ne sait pas pourquoi, personne n’a jamais songĂ© Ă  la rĂ©voquer. Tu devras donc impĂ©rativement dire, “tu es quelqu’un de formidable”, “tu mĂ©rites mieux que moi” et “j’aimerais qu’on reste amis”, sans quoi ta rupture ne sera pas avalisĂ©e par la fĂ©dĂ©ration nationale. C’est comme ça. On sait que c’est ridicule de dire ça, mais il le faut, mĂŞme si le risque d’entendre “ahaha oui mais alors non je ne suis pas formidable du tout, tu te rappelles de l’accident de poney de ton labrador ?” est lĂ . Et en 140 caractères, c’est difficile de tout caser, mĂŞme après huit ans de pratique du langage sms olympique. (tkk1 d tro lol jtekit t tro tr bi1 pr moa mdr)(ah si tiens). MSN a aussi ses avantages. L’utilisation de smileys peut en effet adoucir le choc. De plus, si tu as un peu de rĂ©partie, tu pourras facilement te faire une belle place sur bashfr, Ă  condition de dire “lol trompĂ© de fenĂŞtre O_o” une fois dans la conversation.

Mais le mieux, grâce au 2.0, c’est le mail. Surtout si l’Ă©conduit a une adresse gmail, la technologie moderne se chargeant alors de diffuser des publicitĂ©s adaptĂ©es Ă  la situation, chatons, sites de rencontre, clubs de golf, cd de Cali.


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Pondu par raph le Monday 4 August 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.
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