Bon pour ton poil - Der Blog, der lolt

Sioux

La derni√®re fois que j’ai mis ce blog en pause, l’inspiration est revenue √† la vitesse d’un panda roux au galop. A tel point que je crois que j’ai encore des brouillons qui datent de cette √©poque dans les cartons.
Si ça se trouve, ça va faire pareil ce coup ci.

Pour vous faire patienter, une photo de chaton.

oh et un bouton qui ne sert à rien


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Pondu par raph le Tuesday 12 August 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Pékin express

Demain, c’est le 8.8.08. A priori, comme √ßa, on s’en fout.

Sauf que c’est aussi le d√©but des Jeux Olympiques de P√©kin, ils sont comme √ßa, les Chinois, ils aiment bien les 8. Des sauvages.

Alors les Jeux Olympiques de P√©kin, c’est tout d’abord de la controverse car les jeux ne devraient se d√©rouler que dans des pays o√Ļ l’air est pur, les droits de l’homme respect√©s, ceux des journalistes aussi, le gouvernement incorruptible, les gens gentils, les femmes girondes et, si possible, o√Ļ les gens ne mangent pas trop du chien, mais on peut quand m√™me pas les organiser en Andorre tous les deux ans.

Mais c’est aussi, un peu, du sport. Alors pour toi qui ne t’appr√™te pas √† faire vaciller le gouvernement chinois en boycottant les jeux, mais qui pr√©f√®re passer tes nuits √† tenter de comprendre la diff√©rence entre un ippon et un waza-ari, voil√†, apr√®s le succ√®s interplan√©taire de celle d’il y a deux ans, la liste des sports qui seront pratiqu√©s √† P√©kin.

Tir √† l’arc

Sport passionnant. Des sportifs tentent de mettre des flèches dans des cibles avant de se faire attraper par Robin des Bois.

Athlétisme
Sport fascinant. Des gens courent, sautent ou lancent des trucs. L’√©preuve reine de l’athl√©tisme est sans doute le javelot, qui ressemble un peu au tir √† l’arc mais sur cible mouvante et avec une bien plus grosse fl√®che. Et sans arc.

Baseball
Sport am√©ricain qui ressemble un peu √† la balle au prisonnier, mais avec des battes. Et sans prisonniers, quand bien m√™me la finale c’est en g√©n√©ral Cuba-USA.

Badminton
Sport de plage dans lequel il faut faire passer un volant par-dessus un filet, à ne pas confondre avec le rallye.

Basketball
Sport fac√©tieux. Des sportifs particuli√®rement peu rus√©s tentent de mettre un ballon dans un panier, mais n’y arrivent pas car il est perc√©, un peu comme dans le mythe de Sisyphe mais avec un panier.

Volleyball de plage

Sport pour voyeurs au cours duquel des gens se roulent dans le sable.

Boxe
Sport po√©tique. Il s’agit de donner des coups sans trop en prendre afin de grimper au boxe office.

Cyclisme
Sport pharmaceutique. Il consiste à faire avancer son vélo plus vite que ceux des autres.

Cano√ę/kayak

Sport pour scrabbleurs au cours duquel on rame beaucoup. A Pékin, le favori est sans doute Windows Vista.

Plongeon
Sport humide. Destin in√©luctable de tous ceux qui n’ont pas su trouver la bonne r√©ponse quand le grand Diego, en primaire, leur a dit “Chiche t’ose pas sauter des 10 m√®tres” Lors des comp√©titions de plongeon, il est toutefois interdit de faire expr√®s d’arroser le plus de gens possibles pour faire marrer les copains.

Equitation
Sport révoltant. Je le répète, on ne joue pas avec la nourriture.

Football
Sport de balle. Il ressemble un peu au basket mais sans les trous ni les mains.

Escrime
Sport laborieux. Il comporte quatre √©preuves, le sabre, l’√©p√©e, le fleuret et le sabre-laser, mais je t’avoue que j’ai jamais bien vu la diff√©rence. A noter que dans l’escrime moderne, il est interdit d’embrocher son adversaire, et c’est bien malheureux de voir que notre soci√©t√© rejette peu √† peu toutes les traditions ancestrales, reniant ainsi l’esprit original de ce sport sous des pr√©textes fallacieux. Mais c’est bien pour les escrimeurs suisses, dont la carri√®re aurait √©t√© un peu plus courte sinon.

Gymnastique
Sport noble. Des filles de 14 ans font des roulades sous l’oeil avis√© de jur√©s de 64 ans.

Trampoline
Sport à rebondissements.

Handball
Sport allemand. Voir football, mais sans les pieds.

Hockey
Sport sans glace dans lequel deux équipes de plusieurs joueurs se cherchent des crosses.

Judo
Art martial japonais, ou chinois, de toutes fa√ßons c’est pareil, les arts martiaux asiatiques se ressemblent tous, dans lequel il vaut mieux faire ippon que waza-ari, si tu veux mon avis.

Pentathlon moderne

Sport moderne. Les participants doivent enfiler le plus vite possible leur jeans slim, sans se décoiffer.

Aviron

Sport approximatif

Voile
Sport à vapeur. Il devrait faire une de ses dernières apparitions aux Jeux Olympiques, tant le port du voile est contraire avec les idéaux sportifs.

Tir
Sport bruyant. Semblable au tir √† l’arc, mais avec des carabines, des pistolets, des fusils, des tanks, tr√®s compatible avec les id√©aux sportifs (ramener plus de m√©dailles que les m√©t√®ques).

Natation
Sport aquatique, dans lequel il faut nager plus vite que les autres.

Natation synchronisée

Sport aquatique, dans lequel il faut nager à la même vitesse que les autres.

Tennis
Sport de la balle, mais nettement moins intéressant depuis quelques mois.

Taekwondo
Sport martial, très différent du judo.

Triathlon
Sport triple, sorte de décathlon pour flemmards.

Tennis de table

Sport divin. Voir tennis, mais avec une table.

Volleyball
Sport tordant. Voir volleyball de plage, mais sans la plage.

Haltérophilie
Sport √©paul√©. Epreuve lors de laquelle les participants doivent savamment doser leur piq√Ľre matinale puis soulever des trucs.

Water polo

Sport √©questre qui n√©cessite des chevaux capables de tenir 2×30 minutes en apn√©e.

Lutte
Sport ancestral au cours duquel des adversaires jouent à je te tiens tu me tiens par la culotte, le premier qui touche par terre aura une tapette.


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Pondu par raph le Thursday 7 August 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Ce post est très long

Et puisqu’on parle de Cali, penchons-nous donc sur ce probl√®me √ī combien √©pineux, comment rompre avec classe ? (c’est hypra classe de faire chanter √† 22’000 adolescentes “√ßa y est c’est le grand jour tu t’en vas”, si apr√®s √ßa elle a pas compris que votre histoire allait s’arr√™ter brusquement apr√®s onze minutes de bonheur sans nuages, elle est sotte)(t’as vu je fais des sortes de suites logiques entre mes posts, c’est pas un peu la classe ?)(par contre les suites de parenth√®ses, c’est totalement has been)

Force est de constater que le web2.0 donne √† cet art ancestral de nouvelles perspectives insoup√ßonn√©es. Longtemps, le d√©licat passage au statut d’ex s’est fait de visu. Cette technique est d’une inefficacit√© √©prouv√©e. On commence par gesticuler, pleurer, se jeter des meubles √† la figure puis, de fil en aiguille, par rester dormir, la conversation prend des d√©tours inattendus et on se retrouve √† dire “ah tiens, c’est marrant ce truc l√†” “oui, c’est super rare, √ßa vient du kama sutra luxembourgeois, c’est mon amant qui m’a appris” “a√Įe” “oui par contre je ma√ģtrise pas tr√®s bien, attends je vais l’appeler” “bon en tous cas c’est super, tu connais d’autres trucs?” “oui mais l√† je dois filer, j’ai mon tournoi de tchoukball, on a qu’√† se revoir la semaine prochaine” “ok et la nouvelle secr√©taire a promis de m’apprendre le tentrisme” “on dit tantrisme” “non tentrisme, c’est une pratique de m√©ditation sexuelle bas√©e sur le camping” “super” “oui, tu as un cr√©neau dans deux semaines, je pourrais te montrer” “mais au fait on a pas d√©cid√©, le cheval en rotin, tu le gardes ou tu me le laisses ? oh ah tiens √ßa aussi c’est marrant” et du coup tout est √† refaire, c’est le bordel.

Il faut donc √©viter cette promiscuit√© corporelle peu propice √† une rupture saine et √©quilibr√©e. Au fil des si√®cles, l’homme, mais aussi la femme, des fois, les scientifiques ont des preuves, a donc mis √† profit tous les moyens de communication que l’√©poque lui offrait l’√©poque. Si le signal de fum√©e n’a eu que tr√®s peu de succ√®s, parce que tu es pas forc√©ment envie que toute ta tribu lise “je m’en fous, de toutes fa√ßons je te trompais avec Belette Malicieuse” d’une part, √† cause des risques d’interf√©rence les jours de bise d’autre part (d’ailleurs, dans l’exemple suscit√©, le vent a cr√©√© un amusant quiproquo puisque la phrase originale √©tait “je m’en fous, de toutes fa√ßons je te trompais avec Belette Audacieuse”)(tu avoueras que √ßa change tout), la lettre a longtemps tenu le haut du pav√©. Aujourd’hui, elle fait un peu romantique d√©pressif, ce qui n’est plus consid√©r√© comme classe. Le t√©l√©gramme et le fax sont rapidement tomb√©s en d√©su√©tude.

Le sms est une alternative int√©ressante. Cependant, il est limit√© √† 140 caract√®res, ce qui est emb√™tant. Car, depuis 1642, une loi oblige √† utiliser certaines phrases lors de toute rupture. On ne sait pas pourquoi, personne n’a jamais song√© √† la r√©voquer. Tu devras donc imp√©rativement dire, “tu es quelqu’un de formidable”, “tu m√©rites mieux que moi” et “j’aimerais qu’on reste amis”, sans quoi ta rupture ne sera pas avalis√©e par la f√©d√©ration nationale. C’est comme √ßa. On sait que c’est ridicule de dire √ßa, mais il le faut, m√™me si le risque d’entendre “ahaha oui mais alors non je ne suis pas formidable du tout, tu te rappelles de l’accident de poney de ton labrador ?” est l√†. Et en 140 caract√®res, c’est difficile de tout caser, m√™me apr√®s huit ans de pratique du langage sms olympique. (tkk1 d tro lol jtekit t tro tr bi1 pr moa mdr)(ah si tiens). MSN a aussi ses avantages. L’utilisation de smileys peut en effet adoucir le choc. De plus, si tu as un peu de r√©partie, tu pourras facilement te faire une belle place sur bashfr, √† condition de dire “lol tromp√© de fen√™tre O_o” une fois dans la conversation.

Mais le mieux, gr√Ęce au 2.0, c’est le mail. Surtout si l’√©conduit a une adresse gmail, la technologie moderne se chargeant alors de diffuser des publicit√©s adapt√©es √† la situation, chatons, sites de rencontre, clubs de golf, cd de Cali.


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Pondu par raph le Monday 4 August 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.
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