le retour laborieux de la liste de trucs

Publié le par
Répondre

Conduire une automobile, c’est un truc plutôt pas mal: en effet, cela permet dans la plupart des cas de se déplacer plus rapidement que, par exemple, en conduisant des pieds.

Le problème, c’est que pour conduire une automobile il faut
a) une automobile et
b) une route
et c’est là que le bât de laine blesse. Parce que, à part sur quelques raccourcis que jamais on ne devait trouver, en général, sur les routes, il y a d’autres gens qui conduisent d’autres automobiles. Et des fois dans d’autres directions.

Et là où lè bât résille blesse encore plus grièvement, c’est que, très vraisemblablement, certains d’entre eux sont membres d’une conspiration internationale (mais basée en France) dont le but est d’énerver les gens pour leur faire dire des gros mots.

Ils ont donc recours à nombre d’habiles subterfuges afin d’énerver les paisibles automobilistes, comme ça, juste pour le fun. Par méchanceté gratuite. Ou payante, je sais pas, mais on s’égare.
Voici donc quelques exemples de ces habiles subterfuges:
le respectueux (circule uniquement en Suisse):
il roule exactement à 80 à l’heure quand c’est limité à 80 à l’heure et exactement à 50 quand c’est limité à 50. Même sur des longues lignes droites au milieu de la nuit par temps clair tout ça. Et il plante sur les freins exactement à la hauteur du panneau. Si il lui arrive de malencontreusement faire du 81, il se fait immédiatement hara-kiri.

le slalomeur (circule principalement en France):
il a pas bien compris le concept des trois pistes sur l’autoroute. Il dépasse une fois à gauche, une fois à droite, partant du principe que les gens ont qu’à planter sur les freins pour l’éviter. Puis il se retrouve coincé entre deux camions.

la grosse cylindrée:
Si vous avez l’outrecuidance de dépasser sa BM avec votre Smart, il se sentira alors bafoué dans son honneur, attaqué, vexé. Et demandera à l’ONU d’intervenir se mettra alors à accélérer, provoquant ainsi d’hilarantes collisions frontales.

le très pressé:
il aimerait beaucoup vous dépasser, s’il vous plaît, et vous le fait savoir à coup de klaxon et d’appel de phares répétés. Sa tolérance est de l’ordre de 0,8 secondes.

le jeune:
soit il a la trouille et donc il est un peu lent mais totalement inoffensif. Soit il ne l’a plus.

le vieux:
soit il a la trouille et donc il est un peu lent et donc inoffensif. Soit il ne l’a plus.

.

Publié le par
6

Un beau jour, alors que la Terre venait à peine de quitter délicatement l’obscure pénombre de la nuit comme un danseur de claquette quitterait ses chaussures de claquettes parce qu’elles lui font un peu mal aux pieds, un jeune homme, dont les parents avaient beaucoup aimé tous les albums du robuste et alerte Hervé Villars mais préféraient honnêtement manger un bon jambon dauphinois arrosé de quelques feuilles de laurier en jouant au poker, ce jeu si subtil et fugace importé de la lointaine Amérique, avec leurs amis, se saisit de son parka en rotin synthétique de Moldavie, s’en vêtit, car il soufflait à l’extérieur, implacable et volontaire, une bise à décorner les boeufs musqués, dont un troupeau s’ébrouait justement en silence dans le paturâge voisin, où paissaient jadis les riantes mouettes, fit jouer subtilement d’une dextre empreinte de dextérité la poignée, que la rouille avait à peine assailli de ses velléités rouillatoires, de la porte afin que celle-ci s’ouvrît comme une boîte de thon allégé s’ouvrirait sous les incessants coups de boutoir d’un ouvre-boîtes malicieux, et sortit de sa demeure, édifice datant de la seconde moitié de la fin du 19ème siècle après un jeudi, dont les murs se couvraient parfois, lorsque le temps le permettait, de lierre sauvage comme un animal sauvage.

en mai fais ce qu’il te plait

Publié le par
Répondre

Il est des événements qu’on ne peut passer sous silence. (même avec une semaine de retard). Des événements importantissimes.

Le deuxième album d’Avril Lavigne vient de sortir et déchaîne déjà les passions.

Pour les bienheureux qui ne connaitraient pas, Avril Lavigne, c’est une punk, comme les Sex Pistols, Exploited, les Bérurier Noir et Plastic Bertrand. Elle n’hésite jamais à franchir les limites de la rebellitude, elle ose les paroles engagées. Et elle vend des tas d’albums, aussi.

Mais finalement, je vais laisser aux gens qui en parlent mieux que moi le soin d’en parler mieux que moi.

Surtout les notes

Publié le par
4

Au début, y a la phase « haaan si ma mère elle me voit elle me tue ». On crapote en soirée et un peu à la récré pour avoir l’air cool comme le grand Olaf, celui qu’a déjà vu une fille toute nute et qui fait du surf et du hula-hop. Et le soir venu, on avale 45 tic-tac pour dissimuler son forfait.

Puis y a la phase « t’façons j’arrête quand j’veux », sauf qu’on veut jamais, on continue jusqu’aux exams parce que c’est tellement le stress, pis jusqu’à la fin des vacances parce que, pis finalement y a encore un exam à la fin de l’année prochaine. On arrête de temps en temps, mais on se retrouve à faire les pauses au coin fumeur, parce que on préfère faire la pause avec Jean-Paul le rigolo qui fume à la pause qu’avec Hortensia, qui passe ses pauses à réviser les maths.

Puis on finit par arrêter d’arrêter. Chaque fois que le paquet augmente on se dit: à 3 4 5 5 francs 50, j’arrête, mais on n’y croit plus trop. On se doute bien que ça tue, que c’est pas très sain, tout ça, même si la télé et notre entourage nous le répètent inlassablement. Dans une volute, on se dit que y a plein d’autres choses qui tuent: l’armée, les rideaux (on peut s’étouffer avec), les camions, les enclumes.

Et un jour on finit par se dire que finalement, quand même. On devient insupportable, on dort plus, mais c’est pour la bonne cause. Et là, on se sent tout de suite mieux, on sent l’air pur affluer dans ses poumons, je veux une putain de clope bordel de merde, on se rappelle avec nostalgie qu’à quinze ans, qu’est-ce qu’on peut faire comme conneries.

Wapiti van Gomez

Publié le par
Répondre

Comme chaque mois, et en toute translucidité, voici les mots les plus googlisé pour arriver ici (en version épilée)

alea jacta est
Tout droit, première à gauche, deuxième à droite et à la grâce de dieu, advienne que pourra, le sort en est jeté, vous devriez y être.

coiffures pour dames 2004
Voir ici

Elsa Fayer
Voir ici

Exibitionnisme
Voir ici

l’effet se recule
C’est un kakemphaton, et donc ni un zeugma ni un oxymore.

Proverbe chinois
Il vaut mieux vivre avec des remorques qu’avec des regrets.

Blog rennes
Voir ici

Bon
Mouais

Film troie lama
Thelma et Louise

Flap
flop

Goth
Voir ici

Julia Roberts
Voir ici

Lettre de recomandation
Je ne saurai trop recomander de comencer par l’écrire juste.

Coming loutre

Publié le par
1

J’aurais pu être champion du monde de tir à l’arc, vedette internationale de maracas, trompettiste dans un groupe de joddle-punk ou adolescente torturée, pouète torturé, justicier miliardaire, adolescent torturé, belge torturée, tricoteuse acharnée, blonde à forte poitrine, adolescente torturée, comique drôle qui fait rire.

(Parmi tous ces fakes, quelques-uns ne sont pas des fakes. Sauras-tu les retrouver?)

Pour ceux qui auraient encore des doutes, Roger, le routier quand même un peu pathos, n’a jamais existé que dans mon imagination.

le pelage du capitaine

Publié le par
1

Soit un train A qui part de B à 10 heures et des poussières. Sachant que la vitesse du vent est inférieure au temps que met une baignoire pour se remplir par beau temps sur la masse de pi au carré, Si la limite lorsque x tend vers l’inifini de la force de gravitation universelle est égale au carré de l’hypothénuse moins l’écart minimum de la moyenne, quelle est la différence entre un canard?

Le lièvre, la tortue et l’opossum

Publié le par
1

Dans la vie, il y a deux catégories de gens: ceux qui classent les gens en deux catégories et les autres.

Soit. Mais c’est pas du tout de ça que je voulais parler.

Donc, y a des gens, tu leur donnes un délai d’un mois pour faire un truc, il s’y mettent le jour même. Ils bouclent leur truc, ils recherchent tout correctement, trois fois, ils relisent, ils rechangent un truc, ils rerelisent, tout ça. Et ainsi de suite. Et au final ils disent huhu comment c’était très dur de finir ça en un mois, je suis très ébouriffé.

Et y a d’autres gens qui commencent par se dire qu’ils faudrait que je m’y mette mais bon aujourd’hui j’ai piscine. Pis il fait beau, pis j’ai encore plein de trucs importants à faire, notamment aller à la plage, lire le dernier Fluide Glacial et boire une bière. Puis ils oublient le truc à faire. Jusqu’à la veille.

Le Destin, ce con, préfère les premiers alors que très objectivement ils sont bien plus chiants (j’ai des noms, j’ai été étudiant)(bon ok, eux, ils ont fini leurs études, mais objectivement, ils étaient chiants).

Le Destin use donc généralement d’habiles subterfuges pour bâtonner les roues des procrastineurs. C’est toujours quand on a un machin à rendre pour le lendemain que l’imprimante tombe en panne, que la compagnie de l’électricité se décide à faire des travaux, qu’on est victimes d’une invasion de tamanoirs, qu’il y a un Lieschtenstein-Tadjikistan de ping-pong à la télé, que le voisin invite ses 143 neveux à écouter son nouvel album de Britney Spears, que les potes téléphonent pour aller boire une bière après le concert de Charly Oleg.

Let

Publié le par
2

Depuis le début de Roland Garros (à mon avis, c’est Roland qui va gagner), Martina Hingis est consultante sur Eurosport. Ce qui veut dire qu’avant chaque match elle intervient pour dire des trucs du genre « Roger est favori, c’est sûr, mais si il joue moins bien que son adversaire il pourrait quand même perdre. » C’est pas parce qu’on était géniale quand on jouait au tennis qu’on doit l’être quand on en parle.

Depuis quelques mois, elle a aussi fait son come-back sur les murs de Suisse, dans une publicité pathétique pour des machines à laver

La conclusion logique qui s’impose de ces deux événements : elle a besoin de sous.

Alors qu’elle a gagné 16 millions de dollars en tournoi, plus quelques autres en pub (plus 20 balles en faisant du cheval)

Mais comment on fait pour dépenser 16 millions de dollars en deux ans?
Bon, imaginons, par exemple, Martina Hingis elle fait les collections Panini. C’est possible, elle est encore jeune. Elle veut finir l’album, elle a personne avec qui échanger. Bon. Elle dépense peut-être 1-2 millions de dollars.

Mais 16 millions, c’est énorme.

Ou alors, elle collectionne les enclumes. Elle en trouve une très rare. Ca lui coûte 342000 dollars.

Comme ça me dépasse un peu et que j’aimerais comprendre, je suis à la recherche de quelqu’un qui m’octroie généreusement 16 millions de dollar, histoire de les dépenser en deux ans afin de faire avancer la science.
Merci.

La chronique laconique

Publié le par
1

Dimanche 16 mai
Votations en Suisse: non, non, non et non. Avec des résultats pareils, on risque de nous priver de dessert…

Lundi 17 mai
Une enquête détermine qu’en Europe, une personne sur quatre se serait déjà endormie sur son lieu de travail. 25% de fonctionnaires en Europe, c’est énorme.

Mardi 18 mai
Une attaque de l’armée américaine fait 41 morts en Irak. Les victimes étaient de dangereux activistes rebelles: ils venaient en effet d’assister à un mariage.

Mercredi 19 mai
Fabien Barthez envoie un adversaire au tapis et l’OM perd la finale de l’UEFA. Comme quoi, embrasser des hamburgers, ça rend pas aimable. Les commentateurs sportifs de france 2 profitent de l’aubaine pour se couvrir de ridicule. Dans les tribunes göteborgiennes, on peut observer Jean-Pierre Raffarin. Sa présence n’est pas politique, il est là pour la beauté du sport.

Jeudi 20 mai
Robert D., de M., reprend deux fois du dessert. Non pour des raisons politiques, mais parce qu’objectivement, il est pas mauvais, ce dessert.

Vendredi 21 mai
Le président américain W annonce qu’il n’ira pas à Athènes lors des prochains Jeux Olympiques. Effectivement, Lance Armstrong a plus de chances que lui de ramener une médaille en cyclisme.

Samedi 22 mai
Michael Moore reçoit des palmes et un tuba la Palme d’Or pour son film « Fahrenheit 9/11 », un film dans lequel il dit du mal de W. Cette distinction n’a aucun caractère politique, c’était le film le plus mieux en compétition, affirme le jury qui nous prend un peu pour des W.

Dimanche 23 mai
Mariage du siècle en Espagne: Felipe Gonzalez Lopez, dresseur de lamas à Alicante, épouse Letizia Dolores Rodriguez, éleveuse de ragondins. Ils ne se marient pas pour des raisons politiques, mais pour la beauté de l’amuuur.