e pericoloso sporghersi

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Des fois, dans la vie, on fait des métiers. Et y a d’autres gens qui se disent qu’ils feront le même quand ils seront grands viennent faire des stages. On appelle ces gens des stagiaires, ou alors on les appelle par leur prénom, si on le connaît.

Bien sûr, tous les métiers ne sont pas égaux face au stagiaire. Ainsi, si on est responsable qualité chez whiskas, on est plus tranquille que si on est, par exemple, fabricant de trombones. Une étude prétend que les encadreurs accueillent de moins en moins de stagiaires alors que c’est con, ils seraient super doués pour les encadrer.

On va prendre un exemple au hasard, par exemple, au hasard, un vidéo-journaliste. Il a l’oeil soyeux, le cheveu bigarré et le genou cagneux, il maîtrise comme personne le cadrage jivaro. Un jour, on lui dit: « Raymondine va venir une journée voir comment on travaille chez nous ».

Le vidéo-journaliste se dit que ça peut être sympa, quelqu’un pour tiendre le micro (mais ça marche aussi pour, par exemple, un violoniste ou un peintre en lampadaires (ou pour Michel Sardou qui se dit « ah ben tiens, je vais laisser mon petit stagiaire myopathe massacrer « En Chantant », ça va être drôle, de toutes façons cette chanson elle pue du genou »(enfin j’espère qu’il se dit ça))). Mais las, il n’a pas pris un élément en compte: le stagiaire est bien souvent un jeune, ces êtres étranges et mystérieux qui ne communiquent que par sms.

Le matin, on se dit, comme ça, ouhlala il va me poser des tas de questions, comment ça s’allume une caméra, que mange un diplodocus, comment on fait les bouteilles de lait et en fait non.

Le chocolat, olé

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Des fois, y a des films ils marchent bien, parce que y a des scènes avec des gens qui vendent des vibromasseurs et des scènes avec des photomatons et c’est bien connu, les gens ils aiment les photomatons, de nos jours.

Alors après, quand les faiseurs de films ils refont des films, à la télé on dit: c’est le nouveau machin avec truc dedans. Et après les gens, ils vont le voir parce qu’ils se disent ahlala je vais aller le voir même si l’histoire c’est pas tout à fait la même, parce que bon si c’était tout à fait la même, ça serait un peu pas très passionnant, à force.

Par exemple, je vais prendre un exemple au hasard, comme ça: « un long dimanche de fiançailles », le nouveau film monté par Hervé Schneid avec Michel Robin. Alors les gens qui ont adoré les derniers films montés par Hervé Schneid avec Michel Robin dedans, comme par exemple « le fabuleux destin d’amélie mauresmo », ils vont le voir. Alors qu’en fait, y a peu de points communs entre les deux films.

Parce que autant dans le fabuleux destin, le titre était comprenable, c’était l’histoire d’une fille qui avait un destin fabuleux et qui s’appelait Amélie, c’était fabuleux, autant là, c’est plus flou.

En gros, « un long dimanche de fiançailles », c’est l’histoire d’amélie poulain qui a mal aux jambes pendant que son amoureux part faire la guerre de 14-18, parce que ça se passe en 14-18. Mais pas un dimanche. Ou alors c’est pas précisé. Et pas grand monde se fiance. Parce que les gens, ils ont pas le sens des priorités, ils préfèrent faire la guerre que se fiancer. C’est pas très malin un gens. Et après ils sont morts, du coup ils peuvent plus se fiancer. Bref, l’histoire s’appelle « Un long dimanche de fiançailles », parce que « Amélie Métisse d’Ibiza vit toujours dévétue », c’était déjà pris et ça aurait rien eu à voir avec l’histoire, qui n’a rien à voir avec « le fabuleux destin d’Amélie Popotam-Danslacageduzebrehistoirekonrigolunpeu », même si c’est aussi monté par Hervé Schneid et joué par Michel Robin, qui n’est d’ailleurs pas le fils de Michel Simon.

la psychologie, c’est pas mal

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Grand test psychologique, réalisé par des psychologues diplômés de l’école nationale supérieure de faisage de tests.

Etes-vous une fourchette?

1) Vous dormez
a) Dans un tiroir
b) Dans la rue
c) Dans une avenue boisée
d) Dans la bibliothèque

2)Votre idole:
a) Lio
b) Pompon
c) Clark Kent
d) Roger Bluzuk, un célèbre télékinésiste, qui arrive à plier ces frimeuses de cuillers par la pensée

3) Vous collectionnez:
a) Les squelettes d’1m10
b) Les râteaux
c) La tour Eiffel
d) Les recettes de pâtes

4) Ce qui vous horripile le plus:
a) Quand votre voisin sonne à trois heures du matin pour vous demander du sel de campagne
b) Les blogs sans chats
c) Les posters
d) Quand des gens vous mettent dans leur bouche

5) Vore plus grande fierté:
a) Avoir remporté 21 fois le tour de france sans jamais vous doper, sauf une fois, mais sans faire exprès
b) Ne pas être un labrador
c) Connaître personnellement Christophe Colomb
d) Savoir manger les spaghettis sans vous tacher

6) Quand on tape subreptiscement votre nom dans google, comme ça, pour déconner, on tombe sur:
a) Un site pornographique de cul
b) Un site de hare krishna skieurs alpins
c) Ses pieds
d) Un site de cuisine chelou

7) Qui est le nouveau président des Etats-Unis?
a) Harrison Ford
b) MaliVai Washington
c) Clark Kent
d) ObiWan Kenobi

8) Si je vous dis: Han y a une erreur de parse dans le css de ton glutuk, ton blog il va pas être compatible avec mon nouveau moulin à café, vous me répondez:
a) Incroyable
b) C’est ça, et moi je suis Zinedine Zidane
c) Foutrebleu, comment diable est-ce possible?
d) Je m’en contrefous, je suis une fourchette

9)Franchement, là, y a des gens qui répondent à tout?
a) Oui, mon voisin myopathe, il a peu de distractions
b) Oui, le Dalai Lama, il avait cinéma ce soir mais ça a été annulé
c) Oui, Julien Lepers
d) Non, ta djeule

10) Combien possédez-vous de dents?
a) 38
b) un million
c) Autant que dehors ahahaahah…haha…hmpf
d) 4

Comptabilisez maintenant vos réponses:

  • Si vous avez un maximum de a, prenez un annuaire téléphonique du Calvados et offrez-le à quelqu’un dont le prénom est Gérard.
  • Si vous ne savez pas quoi répondre comme réponses, faites vous une tisane au rhododendron
  • Si votre prénom est Gérard, je veux un autographe.
  • Si vous êtes une fourchette, il faut arrêter de faire des tests psychologiques, maintenant, ça va te faire du mal.

bug life

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J’avais refusé, au début. Mais devant son insistance, j’ai fini par céder. J’ai été lâche. J’ai installé le service pack 2 de Migrosoft.

Depuis, j’ai redécouvert les joies de la traduction au dictionnaire. Le lendemain, Windows me demandait déjà d’installer des mises à jour que si tu les installe pas dans les 3 secondes, ton ordinateur va mourir comme un rat mort.

Ca m’étonne même pas, en plus.

Conclusion 1: Mais je me demande quand même un peu pourquoi les gens qui vendent des trucs tous moisis sont plus riches que moi.

Conclusion 2: Du coup, j’hésite à m’acheter la Migroswatch, ça m’embêterait que les aiguilles de la montre soient pas compatibles avec l’heure d’hiver.

Conclusion 3: Tiens, j’ai un wapiti sur l’épaule!

(Vous pouvez choisir vous mêmes la conclusion de votre choix)

la vérité ne sort pas de George Bush, les enfants

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Parfois, il arrive qu’on doive traverser la France en voiture.

En Suisse, quand on écoute la radio en voiture, (ou même à pieds, d’ailleurs) c’est simple: on a le choix entre les stations nationales et les stations régionales. Sur les stations nationales, y a des gens qui parlent. Sur les stations régionales, y a O-Zone, Avril Lavigne et de la pub pour des magasins de meubles régionaux, mais de toutes façons la Suisse est si petite que le temps de trouver la fréquence, on l’a déjà perdue.

En France, le principe est sensiblement le même. Sauf que, comme c’est une plus grande nation avec plus de régions, y a plus de chaînes nationales et plus de chaînes régionales, c’est logique.

Du coup, y a beaucoup plus de stations avec des animateurs NRvants qui prennent leurs auditeurs pour des téléspectateurs de tf1 moyens et essaient de leur vendre du coca. A la radio c’est encore plus simple, parce que les petites musiques restent dans la tête. Y aurait même des radios pour jeunes sourds qui auraient réussi à associer leur nom avec le concept de blogs dans la tête de pas mal de gens (et oublie pas de lâche tes coms).

Et y a beaucoup plus de stations régionales sympathiques, sauf qu’en France les radios régionales passent pas du Avril Lavigne mais du Roger Glumot, le roi de l’accordéon.

Mais y a aussi des trucs thématiques. Genre France info, la radio des infos, France culture, la radio de la culture, France football la radio des footballs, et je m’arrête là, la liste serait (france-)interminable. Mais elle ne serait rien sans la quintessence de la radio thématique: Autoroutes FM.

Autouroutes FM, c’est une station normalement faite pour ne pas l’écouter. On supporte un petit Céline Dion, on apprend que y a un chargement de bois sur l’autoroute 600 kilomètres plus au sud et on retourne écouter les grosses têtes tenter de répondre à une question particulièrement pernicieuse de madame Mhal de Cult. Mais voilà.
Autoroutes FM est captable partout où il y a des autoroutes.

Or, les fabricants de réseau hertzien sont des français comme les autres. Quand on essaie de leur expliquer que des tas de gens vivent ailleurs qu’à Paris, ils croient immédiatement à l’imposture téléphonique pour Rires et Chansons. Il y a donc bien des endroits hexagonaux où Autouroutes FM est la seule alternative au silence. Quand on voyage seul avec ses valises (RTL), le silence est un ennemi qu’il faut combattre.

Alors des fois, on est contraint d’écouter Autoroutes FM, ses inforoutes, ses tubes des années 70 et ses reportages sur les pneus. Du coup, on comprend pourquoi y a autant d’accidents.