Il ne faut pas confondre coati, caracal et galago
Non, il ne faut pas les confondre.
post inutile, inintéressant et inuitininspiré
1
Archives de l’auteur : Jean-Jacques Administrator
post inutile, inintéressant et
grippe chronique
Dimanche 30 mai
Le Giro se termine sans scandale de dopage. Les 24 heures du Solex de Chaumont se terminent également sans affaire de dopage, mais c’est moins exceptionnel.
Lundi 31 mai (ou Lundi de l’Entrecôte)
La préparation pour l’Euro de l’équipe suisse est pour le moins originale: deux attaquants doivent rentrer à la maison pour cause de blessurage. Décidément, on est pas très très doués pour ce qui est européen.
Mardi 1er juin
Pendant que certains passent le bac, l’industrie du déménagement vit une journée de deuil: Amelie Mauresmo, Venus Williams et Serena Williams se font éliminer de Roland Garros le même jour. Chez les hommes, trois argentins et un anglais joueront les demi-finales, ce qui n’est pas très malouin.
Mercredi 2 juin
Lors d’une conférence de presse, le premier ministre irlandais affirme que si le prix du pétrole reste élevé, il pourrait y avoir des conséquences pour l’économie européenne.
Comme quoi, faut être malin pour être politicien.
D’ailleurs, si la canicule sévit à nouveau cet été, il risque de faire chaud.
Jeudi 3 juin
Laetitia Haliday ne peut se rendre au mariage de David Haliday car elle est enceinte. Enceinte elle aussi, Alexandra Pastor assiste au mariage de David Haliday, mais c’est normal, vu que c’est son mariage aussi. Du coup, Johnny va être grand-papa quelques mois avant d’être papa. Et le fiston de Davi va naître un petit peu avant son tonton. Ce qui est plutôt rigolo. Ce qui l’est beaucoup moins, c’est que David va sortir un nouvel album.
Vendredi 4 juin
Une panthère noire s’échappe et sème la panique à Marseille. Mais ça pourrait aussi être un chien. Ou une sardine, ou Fabien Barthez.
Samedi 5 juin
12’000 jeunes assistent au concert du Pape à Berne. JP2 n’était plus venu en Suisse depuis 20 ans. Il y a probablement de bonnes raisons à ce retour en Helvétie.
Dimanche 6 juin
60ème anniversaire du Débarquement. Je vous conseille de lire ça et d’y cliquer sur ça.
50ème anniversaire de l’Eurovision, aussi. Je vous déconseille de lire ça.
le retour laborieux de la liste de trucs
Conduire une automobile, c’est un truc plutôt pas mal: en effet, cela permet dans la plupart des cas de se déplacer plus rapidement que, par exemple, en conduisant des pieds.
Le problème, c’est que pour conduire une automobile il faut
a) une automobile et
b) une route
et c’est là que le bât de laine blesse. Parce que, à part sur quelques raccourcis que jamais on ne devait trouver, en général, sur les routes, il y a d’autres gens qui conduisent d’autres automobiles. Et des fois dans d’autres directions.
Et là où lè bât résille blesse encore plus grièvement, c’est que, très vraisemblablement, certains d’entre eux sont membres d’une conspiration internationale (mais basée en France) dont le but est d’énerver les gens pour leur faire dire des gros mots.
Ils ont donc recours à nombre d’habiles subterfuges afin d’énerver les paisibles automobilistes, comme ça, juste pour le fun. Par méchanceté gratuite. Ou payante, je sais pas, mais on s’égare.
Voici donc quelques exemples de ces habiles subterfuges:
le respectueux (circule uniquement en Suisse):
il roule exactement à 80 à l’heure quand c’est limité à 80 à l’heure et exactement à 50 quand c’est limité à 50. Même sur des longues lignes droites au milieu de la nuit par temps clair tout ça. Et il plante sur les freins exactement à la hauteur du panneau. Si il lui arrive de malencontreusement faire du 81, il se fait immédiatement hara-kiri.
le slalomeur (circule principalement en France):
il a pas bien compris le concept des trois pistes sur l’autoroute. Il dépasse une fois à gauche, une fois à droite, partant du principe que les gens ont qu’à planter sur les freins pour l’éviter. Puis il se retrouve coincé entre deux camions.
la grosse cylindrée:
Si vous avez l’outrecuidance de dépasser sa BM avec votre Smart, il se sentira alors bafoué dans son honneur, attaqué, vexé. Et demandera à l’ONU d’intervenir se mettra alors à accélérer, provoquant ainsi d’hilarantes collisions frontales.
le très pressé:
il aimerait beaucoup vous dépasser, s’il vous plaît, et vous le fait savoir à coup de klaxon et d’appel de phares répétés. Sa tolérance est de l’ordre de 0,8 secondes.
le jeune:
soit il a la trouille et donc il est un peu lent mais totalement inoffensif. Soit il ne l’a plus.
le vieux:
soit il a la trouille et donc il est un peu lent et donc inoffensif. Soit il ne l’a plus.
.
Un beau jour, alors que la Terre venait à peine de quitter délicatement l’obscure pénombre de la nuit comme un danseur de claquette quitterait ses chaussures de claquettes parce qu’elles lui font un peu mal aux pieds, un jeune homme, dont les parents avaient beaucoup aimé tous les albums du robuste et alerte Hervé Villars mais préféraient honnêtement manger un bon jambon dauphinois arrosé de quelques feuilles de laurier en jouant au poker, ce jeu si subtil et fugace importé de la lointaine Amérique, avec leurs amis, se saisit de son parka en rotin synthétique de Moldavie, s’en vêtit, car il soufflait à l’extérieur, implacable et volontaire, une bise à décorner les boeufs musqués, dont un troupeau s’ébrouait justement en silence dans le paturâge voisin, où paissaient jadis les riantes mouettes, fit jouer subtilement d’une dextre empreinte de dextérité la poignée, que la rouille avait à peine assailli de ses velléités rouillatoires, de la porte afin que celle-ci s’ouvrît comme une boîte de thon allégé s’ouvrirait sous les incessants coups de boutoir d’un ouvre-boîtes malicieux, et sortit de sa demeure, édifice datant de la seconde moitié de la fin du 19ème siècle après un jeudi, dont les murs se couvraient parfois, lorsque le temps le permettait, de lierre sauvage comme un animal sauvage.
en mai fais ce qu’il te plait
Il est des événements qu’on ne peut passer sous silence. (même avec une semaine de retard). Des événements importantissimes.
Le deuxième album d’Avril Lavigne vient de sortir et déchaîne déjà les passions.
Pour les bienheureux qui ne connaitraient pas, Avril Lavigne, c’est une punk, comme les Sex Pistols, Exploited, les Bérurier Noir et Plastic Bertrand. Elle n’hésite jamais à franchir les limites de la rebellitude, elle ose les paroles engagées. Et elle vend des tas d’albums, aussi.
Mais finalement, je vais laisser aux gens qui en parlent mieux que moi le soin d’en parler mieux que moi.
Surtout les notes
Au début, y a la phase « haaan si ma mère elle me voit elle me tue ». On crapote en soirée et un peu à la récré pour avoir l’air cool comme le grand Olaf, celui qu’a déjà vu une fille toute nute et qui fait du surf et du hula-hop. Et le soir venu, on avale 45 tic-tac pour dissimuler son forfait.
Puis y a la phase « t’façons j’arrête quand j’veux », sauf qu’on veut jamais, on continue jusqu’aux exams parce que c’est tellement le stress, pis jusqu’à la fin des vacances parce que, pis finalement y a encore un exam à la fin de l’année prochaine. On arrête de temps en temps, mais on se retrouve à faire les pauses au coin fumeur, parce que on préfère faire la pause avec Jean-Paul le rigolo qui fume à la pause qu’avec Hortensia, qui passe ses pauses à réviser les maths.
Puis on finit par arrêter d’arrêter. Chaque fois que le paquet augmente on se dit: à 3 4 5 5 francs 50, j’arrête, mais on n’y croit plus trop. On se doute bien que ça tue, que c’est pas très sain, tout ça, même si la télé et notre entourage nous le répètent inlassablement. Dans une volute, on se dit que y a plein d’autres choses qui tuent: l’armée, les rideaux (on peut s’étouffer avec), les camions, les enclumes.
Et un jour on finit par se dire que finalement, quand même. On devient insupportable, on dort plus, mais c’est pour la bonne cause. Et là, on se sent tout de suite mieux, on sent l’air pur affluer dans ses poumons, je veux une putain de clope bordel de merde, on se rappelle avec nostalgie qu’à quinze ans, qu’est-ce qu’on peut faire comme conneries.
Wapiti van Gomez
Comme chaque mois, et en toute translucidité, voici les mots les plus googlisé pour arriver ici (en version épilée)
alea jacta est
Tout droit, première à gauche, deuxième à droite et à la grâce de dieu, advienne que pourra, le sort en est jeté, vous devriez y être.
coiffures pour dames 2004
Voir ici
Elsa Fayer
Voir ici
Exibitionnisme
Voir ici
l’effet se recule
C’est un kakemphaton, et donc ni un zeugma ni un oxymore.
Proverbe chinois
Il vaut mieux vivre avec des remorques qu’avec des regrets.
Blog rennes
Voir ici
Bon
Mouais
Film troie lama
Thelma et Louise
Flap
flop
Goth
Voir ici
Julia Roberts
Voir ici
Lettre de recomandation
Je ne saurai trop recomander de comencer par l’écrire juste.
Coming loutre
J’aurais pu être champion du monde de tir à l’arc, vedette internationale de maracas, trompettiste dans un groupe de joddle-punk ou adolescente torturée, pouète torturé, justicier miliardaire, adolescent torturé, belge torturée, tricoteuse acharnée, blonde à forte poitrine, adolescente torturée, comique drôle qui fait rire.
(Parmi tous ces fakes, quelques-uns ne sont pas des fakes. Sauras-tu les retrouver?)
Pour ceux qui auraient encore des doutes, Roger, le routier quand même un peu pathos, n’a jamais existé que dans mon imagination.
le pelage du capitaine
Soit un train A qui part de B à 10 heures et des poussières. Sachant que la vitesse du vent est inférieure au temps que met une baignoire pour se remplir par beau temps sur la masse de pi au carré, Si la limite lorsque x tend vers l’inifini de la force de gravitation universelle est égale au carré de l’hypothénuse moins l’écart minimum de la moyenne, quelle est la différence entre un canard?
Le lièvre, la tortue et l’opossum
Dans la vie, il y a deux catégories de gens: ceux qui classent les gens en deux catégories et les autres.
Soit. Mais c’est pas du tout de ça que je voulais parler.
Donc, y a des gens, tu leur donnes un délai d’un mois pour faire un truc, il s’y mettent le jour même. Ils bouclent leur truc, ils recherchent tout correctement, trois fois, ils relisent, ils rechangent un truc, ils rerelisent, tout ça. Et ainsi de suite. Et au final ils disent huhu comment c’était très dur de finir ça en un mois, je suis très ébouriffé.
Et y a d’autres gens qui commencent par se dire qu’ils faudrait que je m’y mette mais bon aujourd’hui j’ai piscine. Pis il fait beau, pis j’ai encore plein de trucs importants à faire, notamment aller à la plage, lire le dernier Fluide Glacial et boire une bière. Puis ils oublient le truc à faire. Jusqu’à la veille.
Le Destin, ce con, préfère les premiers alors que très objectivement ils sont bien plus chiants (j’ai des noms, j’ai été étudiant)(bon ok, eux, ils ont fini leurs études, mais objectivement, ils étaient chiants).
Le Destin use donc généralement d’habiles subterfuges pour bâtonner les roues des procrastineurs. C’est toujours quand on a un machin à rendre pour le lendemain que l’imprimante tombe en panne, que la compagnie de l’électricité se décide à faire des travaux, qu’on est victimes d’une invasion de tamanoirs, qu’il y a un Lieschtenstein-Tadjikistan de ping-pong à la télé, que le voisin invite ses 143 neveux à écouter son nouvel album de Britney Spears, que les potes téléphonent pour aller boire une bière après le concert de Charly Oleg.