Si tu as internet, tu sais peut-être que le président de tous les français est actuellement en colonie de vacances dans un endroit sympa avec plein d’amis, des ballons et des clowns et vient de prendre sa première cuite.
Que le président abstinent de tous les français picole, ce n’est pas si grave que ça, Boris Eltsine a tenu huit ans avec ça comme programme électoral. Que les chaînes françaises, à part LCI, aient complètement oublié de diffuser les images en question alors que quand même, pour une fois, le président de tous les français n’était pas en train de jogger mais en train d’essayer de dire des trucs, c’est un peu grave mais pas trop, de toutes façons on s’en fout, ce qu’on veut voir aux infos c’est la météo et aussi est-ce que Linda Hamilton a gagné la Formule 1?
Non, ce qui est embêtant, c’est que le Grand Timonier Petit Monier président de tous les français ait à disposition des centaines de milliers de journalistes serviles et n’en fasse rien d’intéressant. Si j’étais à sa place, franchement, j’essayerais de les occuper intelligemment. Sinon, tu sais ce que c’est, ils jouent avec le téléphone, ils surfent sur le net, ils vont boire l’apéro avec des gens pas recommandables et ils finissent par écrire n’importe quoi.
Donc, cher président de tous les français, quelques propositions de trucs à faire quand on a des tas de journalistes à disposition:
- Les inscrire à des jeux télévisés et exiger la moitié des gains, sauf la moitié du dictionnaire des crustacés gagné à Questions pour un champion parce que bon
- Les obliger à faire des reportages sur la neige (comme ça, pour déconner)
- Battre le record du monde de la plus grande pyramide humaine
- Les reconvertir en secrétaires d’état
- Les reconvertir en Maîtresses Officielles du Président
- Les reconvertir en cracheurs de feu
- Organiser des joutes, dont le gagnant peut interviewer Le Président
- Organiser des barbecues
- Leur demander l’heure
- Rétablir les jeux du cirque et les faire se battre contre des lions, mais à mains nues pour ne pas froisser les sensibilités écologistes, et parsemés de cinq légumes différents, parce que les lions aussi doivent manger et bouger
Tags: alcool, enclume, journalisme, liste de trucs, primesautier, Sarkozy
Oui, il a decuvé…
Marchenoir était discret parce que c’est maintenant que l’on distribue les hochets.
Grâce à ses amitiés politiques, on lui avait proposé (au choix) le sous-secrétariat d’Etat aux Unijambistes, la présidence du Conseil National Supérieur des Producteurs d’Escalope au Persil, la direction du Haut-Comité d’échanges culturels avec le Balouchistan Occidental*, ou encore un poste envié à la Commission Interministérielle pour le Calibrage des Trombones.
Pour le moment, Robert Marchenoir est pressenti pour cette dernière fonction. Il s’agirait de réunir les partenaires sociaux autour d’une table, afin de parvenir à un nacordegrenelle sur le format des trombones employés par les 5 millions de fonctionnaires français. Grâce à cela, l’Etat escompte une économie d’échelle de l’ordre de 0.70 ¤ par tonne de trombones. Il y a cependant des réticences de la part des syndicats, qui dénoncent le caractère sauvagement ultra-libéral du projet.
La Commission Interministérielle pour le Calibrage des Trombones, à ce jour, compte un président, 3 vice-présidents, 24 vice-présidents adjoints et 792 délégués locaux statutaires. Tous sont employés à plein temps.
Vous voyez, Robert Marchenoir est un homme de responsabilités. S’il hésite encore, c’est uniquement parce que la voiture de fonction est une Safrane, et qu’il exige un modèle plus récent.
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* sachant que Jacques Toubon occupe la direction du Haut-Comité d’échanges culturels avec le Balouchistan Oriental, et qu’il ne veut pas lâcher son dernier fauteuil.
Quoi! Raph est encore parti en vacances!
Il part en vacances toutes les deux semaines, y’ en a marre et y se moque de mon président et lui y fait pire!
C’ est l’ hôpital qui se fout de la parité, quel scandale. Je vais me plaindre au syndicat des internautes. Ca va pas se passer comme ça, je vous signale que je suis au boulot et que je m’ y ennuie, alors si je peux plus compter sur les poils de Raph, sur qui compte-je?
j’avais vu cette information en direct sur la télévision belge! ce qui me fait râler, c’est que la direction de la chaîne belge se soit excusée parce que le commentateur a osé suggérer que N Sarkosy n’avait pas bu que de l’eau !
Oui mais bon, ses excuses sont merveilleuses:
Il le dit avec énormément de finesse, mais il le dit quand même :-D
Parce que je n’ai pas l’impression que ça ait été dit (et puis pour me venger de qu’est ce tu viens pas, aussi :)
http://ecrans.fr/spip.php?article1559
Oui, effectivement, il était peut-être pas bourré, juste un peu bizarre (il est quand même pâteux au début). N’empêche que les images sont pas passées à la télé française, alors qu’elle est là dès que Sarko fait trois pas
Haaaa, le libre arbitre et l’indépendence des media, c’est tout un débat. :D
Oh ben depuis que tf1 a planté sa tente à l’Elysée, je crois que c’est bon, le débat est clos
Au reste, Raph n’aura plus l’occasion d’ironiser (gentiment) sur “l’excellente Arrêt sur Images”, puisque ladite émission va être mise aux arrêts, justement.
http://arret-sur-images.heraut.eu/index.php
pffffff, meme pas un post tous les dix jours… va bientot falloir que je bosse au boulot pour pas faire une deprime. je reve.
Je goûte particulièrement le pluriel à maîtresse…. comment un homme cuit pourrait-il en honorer ne serait-ce qu’une seule ?
ben pas en même temps!
je veux fait un (fuck) avec elle parce que j’aime et j’adore le sex
ah tiens, c’est original, c’est la première fois que j’entends parler de quelqu’un qui aime ça!
Je ne comprends pas, Raph.
La Suisse est 9ème sur 157 dans l’index de liberté économique établi par la Heritage Foundation et le Wall Street Journal. La France n’est que 45ème.
Vous voulez nous empêcher de vous rejoindre?
alo alo stop; suis en sarkoland actuellement; le clavier de la seule connexion du coin est bizarre; vois que nqrchenoir oups Marchenoir est de retour; ca fait plaisir:
ocean dechaine; ca craint pour le bronzage: ai neanmoins pisse sur toutes roses tremieres a l)horizon faute de pouvoir le fqire dqns l)ocean:
flippy; prot^ge le pays jusq)a ,on retour:
biyywwzzz
Oui, Tica. On contrôle un peu à distance les connexions des espions suisses, maintenant. Fini le laxisme socialisto-chiraquien.
Et encore, vous avez eu de la chance de ne pas être tombée sur un clavier piégé avec gicleur incorporé de maroilles dans la figure, ahahaha!
James Bond était un petit garçon à côté de ce qu’on sait faire dans les sous-sols de l’Elysée, maintenant.
Si ça continue comme ça, C4 va même inviter sarko au Furou l’année prochaine.
J’aime bien voir notre président à côté de Terminator, ça me fait rire.
Attn Milou > Avec Muse …