Si tu as internet, tu sais peut-être que le président de tous les français est actuellement en colonie de vacances dans un endroit sympa avec plein d’amis, des ballons et des clowns et vient de prendre sa première cuite.
Que le président abstinent de tous les français picole, ce n’est pas si grave que ça, Boris Eltsine a tenu huit ans avec ça comme programme électoral. Que les chaînes françaises, à part LCI, aient complètement oublié de diffuser les images en question alors que quand même, pour une fois, le président de tous les français n’était pas en train de jogger mais en train d’essayer de dire des trucs, c’est un peu grave mais pas trop, de toutes façons on s’en fout, ce qu’on veut voir aux infos c’est la météo et aussi est-ce que Linda Hamilton a gagné la Formule 1?
Non, ce qui est embêtant, c’est que le Grand Timonier Petit Monier président de tous les français ait à disposition des centaines de milliers de journalistes serviles et n’en fasse rien d’intéressant. Si j’étais à sa place, franchement, j’essayerais de les occuper intelligemment. Sinon, tu sais ce que c’est, ils jouent avec le téléphone, ils surfent sur le net, ils vont boire l’apéro avec des gens pas recommandables et ils finissent par écrire n’importe quoi.
Donc, cher président de tous les français, quelques propositions de trucs à faire quand on a des tas de journalistes à disposition:
- Les inscrire à des jeux télévisés et exiger la moitié des gains, sauf la moitié du dictionnaire des crustacés gagné à Questions pour un champion parce que bon
- Les obliger à faire des reportages sur la neige (comme ça, pour déconner)
- Battre le record du monde de la plus grande pyramide humaine
- Les reconvertir en secrétaires d’état
- Les reconvertir en Maîtresses Officielles du Président
- Les reconvertir en cracheurs de feu
- Organiser des joutes, dont le gagnant peut interviewer Le Président
- Organiser des barbecues
- Leur demander l’heure
- Rétablir les jeux du cirque et les faire se battre contre des lions, mais à mains nues pour ne pas froisser les sensibilités écologistes, et parsemés de cinq légumes différents, parce que les lions aussi doivent manger et bouger
Tags: alcool, enclume, journalisme, liste de trucs, primesautier, Sarkozy
Les reconvertir en attachés de presse, ça me semble pas mal aussi, au moins ils auront pas besoin de formation…
Viens donc boire un ‘tit coup à la maison, hips!
Il sortait de son entretien avec Poutine…
Vodka, connecting people…
En le voyant comme ça je l’ai trouvé presque sympathique, je crois qu’on devrait le faire boire plus souvent…
Ouais ils pourraient se poser des questions les uns les autres. t’as un poisson rouge ? ah non j’ai un chat trop meugnon ? tu vois des trucs chouettes quoi ! C’est p’tet déjà comme ça que ca se passe.
Il fort dommage qu’ils n’aient pas diffusé l’interview de Poutine aussi. Ca aurait eu de la gueule.
Monsieur le président de tous les français de la france dont j’en connais pas un qui en voulait d’un comme toi, tu peux aussi leur proposer de faire une ronde. Ou un jass.
euh ben non je voulais dire un truc drôle mais en fait à chaque fois qu’on parle de lui ça me coupe la chique.
Ah si y’a du taff en Suisse pour une graphiste qui n’en veut? (ah mince c’est pas drôle)
Est ce que les journalistes sont vraiment obligés de manger les 5 légumes avant de descendre dans la reine?
J’ai un peu peur que cela ne file la déripette aux lions.
Je crois par contre qu’à mon contact tu te vulgaricises
La discrimination en vigueur sur ce blog à l’encontre des dictionnaires des crustacés est tout simplement dégueulasse.
>crustacés est tout simplement dégueulasse.
oui comme les crustacées
Je crois que les journalistes ne sont pas sensés manger les légumes dont ils sont parsemés.
Si j’ai bien compris, c’est parce que les lions ça aime pas les légumes, du coup ils vont méthodiquement bouffer tout autour (ce qui devrait pimenter un peu le spectacle) et les laisser sur le bord de l’assiette avec les morceaux de gens adjacents.
Comme ça après, on peut collecter tous les morceaux de journaliste et ça fait un chouette puzzle 3D. Cerise sur le gâteau, ça fera un candidat d’enfer pour la prochaine émission de TV réalité, Le Nouveau Michael Jackson! Hop, deux en un.
Je me demandais si par hasard Poutine lui avait pas foutu lui meme la vodka dans le gosier a base de “Tu insulterais ma patrie si tu buvais pas ces 4 verres cul sec”, simplement pour qu’ils evitent de parler de ce qui fache… Et vu comment il a endormi les USA…
Bon ca serait gros, OK.
Mais globalement je le trouve gros le Poutine…
Quoi, c’est pas un blog politique ici??
Hey, je suis en Suède pour 3 mois et je lis ca … Qu’est ce qui c’est passé les gars? Dites, dites, dites!!!!
J’ai l’impression de toujours avoir mon vieux poivrot de Chirac en président, je suis partie à peine quelques jours après le deuxième tour. Là vous me donnez envie de rester dans le nord!
Ben disons que tit nain y court mais pas après l’alcool, ça lui réussis pas. Après les filles peut-être ? Mais oui après quoi court-il le petit ?
On est sûr qu’il n’a pas absorbé du polonium ?
Y’a canal qui a diffusé aussi, m’enfin bon…
Sinon, comme le commentaire de tamarys (et d’autres dans la rue), je crois surtout que ça a réussi à le rendre plus sympathique pour beaucoup, il a encore réussi son coup, si tous le monde avait diffusé, on n’en parlerait plus, le fait que ce soit “caché” me paraît une stratégie “allez, gagnons quelques points de sympathie auprès de mes détracteurs” qui a fonctionné plutôt pas mal…
Désolée, pas très marrante ce matin, le nain a du mal a me faire rire, même bourré!
Moi, j’aurais bien envoyé les journalistes à l’Ile du Diable mais ils ne connaissent probablement pas Albert Londres (ni Miss Maggie). Pourquoi pas à Fort Boyard, dans cette grande pièce où les nains jouent à s’enfiler les mygales… Dire que quand on était petit, journaliste, c’était comme cosmonaute ou archéologue…
funambuline: je suis relativement d’accord avec toi, même complètement, ça lui donne l’air plus humain et c’est probablement le but
Attends, malheureux !
Pas juste 5 légumes différents !
Tu oublies les 5 fruits indispensables aussi !!!!!!!
(Pfiou, heureusement que j’ai pensé à t’en faire part).
Pour jouer dans la cour des grands faut faire comme les grands.C’est son orgueil qui lui monte à la tête.
N’y a-t-il pas une légère contradiction entre la proposition numéro 5 et le titre ?
Ouais, c’est clair, je l’ai trouvé attendrissant. Et j’ai honte!
Raph, funambuline> vous auriez pas un maximum de b par hasard
peut-être que Robert Marchenoir a été nommé Chargé de communication du petit-président-à-gros-cul-sur-talonnettes et que c’est lui qui a suggéré cette stratégie.
Parce qu’il faut dire que peu de temps après le deuxième tour, il a disparu notre Robert.
tica> si ça se trouve il a mouru, et mon champ est libre pour séduire Raph.
Monsieur le poil, vous seriez pas journaliste (c’est une simple question qui ne cache aucune insulte)? Parce que vous en connaissez un rayon!
oui, un peu
Le zapping vient de diffuser le petit rot d’une demi-heure après l’entrée en matière du nain vodkaisé dans la conférence de presse, un vrai petit bonheur!
oh ben non pas l’Ile du diable, plutot l’Ile aux fleurs, c’est plus sympa:
http://www.dailymotion.com/video/51109
c’est pas sympa de vous moquer de lui
moi je crois plustôt que de passer des vacances dans un endroit(sympa avec plein d’amis, des ballons et des clowns) comme un les grands de ce monde c’etait bien merité. mais enfin, il a passé toute la presidentielle à le faire croire aux gens, maintenant il essaye de se le faire croire à lui même.
Raph, tu as oublié l’option :
– les emmener faire un tour en tracteur
et tu as l’image ici :
http://www.btica.net/sarko.jpg
L’hebdo du 07.06.07
photo : Dominique Faget AFP
Dites, du coup, on peut peut-être le rapporter au Service Après Vente maintenant, not’ président tout pourri, non ?
vous l’avez élu, vous le gardez.
nanmého.
Peut-être s’est-il rappellé sa môman qui lui disait “petit Nicolas, boit ta coupe et tu deviendra grand” ; alors il a bu la coupe, et est tombé le nez dans la soupe. Il n’en sort pas grandi. Y a comme une mouche dans le potage
Allo le service après vente des élections?
c’est une idée à creuser .
Pour une fois qu’il me fait rire ! D’habitude quand je veux rire, je viens chez toi (enfin c’est une image), là j’ai pu pouffer devant Canal+. En vrai, ça ne me fait pas rire, mais c’est les nerfs qui lâchent et il y en a pour encore 4 ans, 10 mois, 3 semaines et 2 jours (je fais des traits sur mon mur).
tupeutla> et à qui tu crierais “c’est un scandale, appelez le directeur ?”
Je peux prendre le50/50?
j’ai faim.
j’ai soif.
je n’ai plus faim.
J’ai envie d’un calin.
Et d’un pain au chocolat, aussi.
Alors que d’un pain dans la gueule, moins.
Comme quoi, hein.
hi han na un qui m’est vachement sympa depuis hier c’est juppé.Vas savoir pourquoi!
elstin, au moins il apparait pour ce qu’il etait vraiment…
traduit: le meilleur chef d’éta du siécle…
:/
Tica: je suis un peu occupé en ce moment. Je me trouve dans le bunker sous-terrain de l’Elysée en train de préparer les plans d’attaque de la Suisse pour le président. Mais je vous surveille…
Too drunk to fuck? Seulement dans tes rêves, mon pote. T’as vu comment il les a enculés, les socialos?
Marchenoir avait disparu et réapparaît aujourd’hui.
Et semble comprendre l’étrange dialecte québécois.
Al1 JuP? C’est toi??