Bordélisme chronique

Le bordélisme chronique est une maladie très grave.


Déjà, c’est une maladie qui n’est pas socialement reconnue. Si vous dites aux gens que vous êtes diabétique, dépressif ou fan de Nolwenn, ils vous regarderont avec un air triste, vous diront: mon pauvre ahlala mais comment ça va qu’est ce qu’on peut faire soigne toi bien ahlala mon pauvre.


Par contre, avouez aux gens que vous souffrez de bordélisme chronique. Ils vous regarderont avec un petit sourire amusé, au mieux, au pire ils te diront yaka ranger c’est une question de discipline tout ça tout ça. Quant aux assurances maladies, n’en parlons pas. Jamais un bordélique chronique n’obtiendra une semaine de congé pour ranger son deux pièces et demi.  (Deux jours à regarder le chantier en se disant j’arriverai jamais à tout remettre en état, une demi-journée pour tout poutzer, finalement c’est qu’un deux pièces et demi, une demi-journée passée à contempler l’appartement vide mais pas encore aspiratorisé, une demi-journée pour reranger le bordel qui s’est reaccumulé avant d’avoir eu le temps de dire ouf et surtout de passer l’aspirateur et la panosse, un quart de journée pour passer l’aspirateur et la panosse et le reste pour se reposer).


Le bordélique chronique se reconnaît de loin. Pas besoin d’entrer dans son deux pièces et demi, sa voiture est déjà symptômatique. Un vieux journal de y a deux mois, de la paperasse entassée, des cartons de sandwiches et même, de temps en temps, un de ces bouts de plastique servant à pas attrapper de bébés qu’il faut pas mettre à l’index mais ailleurs, égaré entre un croissant du mois dernier et le cadavre d’un auto-stoppeur mort d’une crise cardiaque en découvrant le chantier.


Le bureau du bordélique chronique est du même accabit: il est jonché d’une pile de papiers retraçant les six derniers mois de boulot du souffrant, ce qui lui vaut les quolibets de ses collègues maniaco-maniaques. En général, le bordélique tient sa revanche quand on lui demande si c’est lui qui a le dossier machin, qu’il extrait en cinq secondes du milieu de la pile où il est coincé. Pour se venger, le bordélique va même jusqu’à demander un dossier au maniaco-maniaque qui lui répond: ah oui, je l’ai classé par ordre alphabétique, alors il doit être à la lettre d comme dossier ou alors non attend il est dans les dossiers classés dans la section à classer, ou alors dans le classeur ou je mets les trucs que je sais pas où classer, attend, je vais le retrouver tout de suite.


L’appartement du bordélique est par contre bien pire que tout ce que son pote le maniaque peut imaginer. Y a des cartons de pizza, de la vaisselle sale, du linge sale éparpillé dangereusement près du linge propre qui est tombé de l’étendage ou il trainait depuis trois semaines, d’ailleurs il reste même un gros pull en laine sur l’étendage alors que ça fait deux bons mois qu’il fait trop chaud pour les gros pulls en laine, y a des cendriers qui débordent, des tas de factures, de pubs pour des produits de beauté et de journaux gratuits, et en général tout un tas de machins qui font que le bordélique est quasi obligé d’avoir de grandes jambes et d’être hyper attentif pour traverser son antre sans marcher sur des choses et produire des craquements suspects.


Le bordélique est condamné à ne pas avoir de vie sociale. Quand des potes passent près de chez lui et lui demandent si ils peuvent venir le voir, il ne répond pas. Quand il fait une conquête féminine, il lui dit: mais j’t’assure, on sera mieux dans les bois à se faire bouffer par les moustiques que confortablement installés dans mon lit.


Une fois tous les six mois (en général quand la nouvelle conquête féminine s’incruste), le bordélique range sa voiture, son bureau (et entend 422 fois par jour des plaisanteries avec le mot pleuvoir dedans), remet son appartement dans un état qui lui semble satisfaisant (et tombe de haut quand ladite conquête lui dit c’est sympa chez toi mais t’aurais pu ranger quand même). Il contemple son travail, satisfait, se réjouit d’avoir retrouvé 42 francs 50 en petite monnaie, une lettre de sa précédente conquête et son chat qu’il croyait disparu. Il déclare à qui veut l’entendre: cette fois je me laisserai pas aller, c’est beaucoup plus simple de ranger au fur et à mesure. Deux semaines plus tard, en moyenne, il contemple son appartement aterré et se dit faudrait que je pense à ranger quand même.


 


P.S. Toute ressemblance avec des personnes existant ou ayant existé serait purement fortuite (et quand même un peu exagérée) (mais à peine)

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54 Responses to “Bordélisme chronique”

  1. Hey je me reconnais totalement là dedans. Mais totalement, les cendriers pleins, le problème pour faire rentrer les gens, les grandes enjambées, mon dieu j’ai trouvé mon frère spirituel ici…
    JE NE SUIS PAS SEUL, en fait j’ai tellement peur de m’y mettre que j’ai tappé “ranger son appart” sur google.
    Je suis toujours pas plus motivé, je vais voir les autres pages…

  2. Raph says:

    sauf que depuis, j’ai arrêté de fumer :-)

  3. Robert Marchenoir says:

    Le 8 juin 2003? Putain je l’avais pas lu celui-là! Très très bien.

  4. tupeutla says:

    C’est en vidant les cendriers que tu as égaré la vache
    ou bien elle est partite avec nos coms à Romans?

  5. Taupemaudite says:

    Mais tu oublie les bouts de mangers qui trainent aux milieux des papiers super importants, devenus gras et froissés et jetés par inadvertance avec un reste de pizza depuis

  6. TT02 says:

    Jamais lu non plus. Le seule moyen c’est de trouver La Femme. (ou l’Homme dans mon cas)

  7. Tu ne m’avais pas dit que tu me connaissais !

  8. Fofo says:

    Robert, TT02, mais vous ne lisez pas les archives ou quoi ? Pourtant, elles sont bien mieux rangées que l’appart susmentionné.

  9. DOUDOUDOUDOUDOUDOU says:

    Yay j’ai quant même écrit ce commenaire il y a un mois et aujourd’hui c’est rebelotte… quelle misère… Heureusement qu’il existe Boards of Canada pour nous motiver!

  10. Raph says:

    sois fort, frère de bordélisme, tu peux y arriver!

  11. Chick says:

    Mon collègue laisse traîner des tranches de jambon sur mon bureau, ben j’ai beau lui mettre Boards of Canada, il semble pas plus disposé à ranger… T’as pas autre chose, Doudoudoudoudoudoudoudou ?

  12. Robert Marchenoir says:

    La tranche de jambon, c’est pas mal pour essuyer les miettes de pain sur le bureau. On la prend d’une main, un peu comme une lavette, et on essuie soigneusement l’acajou verni avec.

    Après, ça vous fait un sandwich au jambon (avec beaucoup de jambon), et une agréable odeur de cochon industriel flotte ensuite au-dessus de votre secrétaire Louis XV.

  13. shookett says:

    Hahahahahahaha

    Oué en fait t’es déjà venu chez moi…

    Pis moi j’ai mieux : un chambre à bordel… qui me sert à entasser ce que j’ai eu la flemme de ranger et que j’y ai planqué avant chaque visite. C’est un condensé de mon appart puissance 12, un jour j’inviterai des archéologues.
    Mais pour le temps que ça prend pour le ranger c’est vraiment ça, faut au moins deux jours pour savoir par quel bout commencer. Bon ce matin j’ai cru entendre miauler mon chat sous les décombres, chuis contente il est vivant.

  14. sylkyss says:

    ého!!d’où tu viens voir comment c’est chez moi?!
    au fait, ton chat, il était vivant…?mon Nounouille était mort quand j’ai enfin fini par le retrouver…on a le droit de t’envoyer un email pour parler de Nounouille le chat, plutôt que Ranulphe le chien?en tout cas, je sais maintenant d’où venait l’odeur.c’était même pas le tas de chaussettes que ma maman m’a fait laver avec un revolver sur la tempe…tiens maman, dans ta tronche!elles sont sadiques, ces mamans quand même…

  15. JouJ says:

    Salut,

    Enorme, je me suis trop marré en lisant cet article. En plus ce blog est bien personnalisé, c’est très bon.
    Je voulais rassurer tous les bordéliques chronique : c’est pas contagieux (du moins, il existe des personnes imunisées) !
    Et même plus, ça se soigne.
    Ma dernière conquète à en effet, non seulement survécu à mon appart, mais en plus elle s’y est installé, me forcant a ranger au fil du temps. Et aujourd’hui, je peux dire, qu’a part mon bureau et ma voiture, il ne reste plus bcp de trace de ma maladie et elle sont bcp moins visibles.
    Donc courage à tous et toutes.
    Et continue à nous faire poiler !

    +JouJ+

  16. fredoche says:

    JouJ, d’expérience, le rédacteur de ce blog pourrait te dire que si pour une raison ou une autre, ladite conquète s’éloigne, le bordel reprend ses droits (et les plantes crèvent)

  17. Raph says:

    le rédacteur de ce blog tient à préciser qu’il a de splendides fraises sur son balcon (mais il sait pas complètement comment il a réussi à les faire pousser) et un bordel nettement moins prononcé que dans son appartement précédent, celui où fallait faire des pas de 7 mètres pour éviter les trucs qui traînaient par terre

  18. Jilian says:

    je semble percevoir comme une aura de fierté rayonnante

  19. Raph says:

    non c’est des saucisses frites que tu perçois je crois

  20. fredoche says:

    ahaha, on te prend en flagrant délit de corruption, là, raph :-)

  21. Jilian says:

    en flagrante déliquescence, même.

    Il n’empêche que ça doit être une fierté vachement rayonnante pour carrément frire des saucisses. Limite radioactive.

  22. tupeutla says:

    J’hésite a qualifier ça de déliquescitude a moins que
    ce ne soit de la fiertitude ou de la perceptitude;
    Pour les saucisses faut bien les piquer pour faire couler la gratitude.

  23. Jilian says:

    j’ai beaucoup à apprendre en jeux de mots pourris…

  24. Taupemaudite says:

    Faut dire qu’il y a des jedi en la matière ici!

  25. Jilian says:

    pourquoi tu crois que je traîne autant dans le coin ?

  26. tupeutla says:

    Loupé Taupinette à c’theure c’est vendredaï

    Joda..

  27. Jilian says:

    il y a du décalage horah jusqu’à Dagobert, on dirait

  28. Raph says:

    Jilian> Je sais pas trop…Parce que tu as pas de maison?

  29. TT02 says:

    Jilian > Si tu veux une petite formation, va dans le fauxrhum. (A droite, quatrième porte, deuxième étage)

  30. Taupemaudite says:

    Par contre, faut poser une semaine de congés pour reprendre depuis le début du faux rhum. Mais c’est pitete pas nécessaire de tout se farcir en fait.

  31. Jilian says:

    Raph qui accueille vachement bien les newbies…

    Oui en effet le fauxrhum m’a l’air d’un fantastique bordel très peu organisé, je crois que si je m’y lance en essayant de m’y retrouver je perds cinq vies, je vais donc peut-être m’abstenir jusqu’à la fin de mes concours…

  32. TT02 says:

    Voilà qui est sage.

  33. M@nu says:

    Que de souvenirs…
    Ca ressemble tellement à ma vie prénuptiale que j’en serais presque nostalgique!

    J’ai eu un peu de mal au début à me faire à ces règles “stupides et totalement inutiles” que ma chère et tendre instaurait dans notre chez nous.

    Et pourtant… à force d’à force, je suis presque passé du bordelleux compulsif au maniaque du rangement (je reconnais que je sous-traite à notre “aide-ménagère, spécialiste es entretien de surfaces”).

    Il faut se méfier de ne pas trop bien soigner cette tendance car la guérison est parfois plus pénible que la maladie.

    Et puis, tout compte fait, est-ce vraiment une maladie? N’est-ce pas plutôt une philosophie? Le bordélique n’est-il pas simplement un défenseur des libertés qui milite pour laisser les objets vivre leur vie comme ils l’entendent? Quelqu’un qui ne comprenne pas pourquoi il faut sans cesse leur imposer des places, les enfermer dans des placards alors qu’ils se trouvent si bien à errer sur le plancher?

  34. fredoche says:

    ouais, enfin à force de glisser sur des peaux de bananes et de découvrir des colonies martiennes dans les vieux cartons de pizzas et des troupeaux de moutons sous les sofas, de chercher 50 minutes le papier qu’on est sûr d’avoir rangé quelque part mais où, le bordélique se dit que l’ordre, ca a quand même ces avantages. Ou bien?

  35. Raph says:

    pas le moins du monde, car le bordélique est un artiste

  36. Euh, fredoche, tu sais quant je range je ne retrouve plus rien. Par contre quant c’est le bordel je retrouve de façon instinctive. Bon!

  37. fredoche says:

    DOUDOUDOUDOUDOUDOUDOUDOUDOU->ca c’est l’argument classique du bordelique :-) Mais tu sais qu’on peut mettre du bordel dans les tiroirs, aussi?
    ->raph: oh mais je n’en doute pas :-D

  38. Je rêve says:

    Mais quand donc es-tu venu voir mon mode de vie ??? Ne serais-je point seule dans ce cas ? Que même quand on est acculé au rangement, de façon à ce que ce soit montrable (juste montrable), parce que qq’un va viendre (et qu’il a prévenu), je n’arrive pas à m’y mettre tellement ya à faire, ça ne vient pas que de moi, c’est une maladie donc c’est pas ma faute ?
    (Par contre ya pas les cendriers (beuark) ni la bouffe vivante. Les pots de yaourts vides, oui, les tranches de jambon, non.)
    Incroyable… à quel point je me retrouve dans ce post. Je me sens décomplexée ce soir, de savoir qu’on est plusieurs dans ce cas !!! (ô combien incompréhensible pour bon nombre de gens…)

  39. Je rêve says:

    (Les grands pas par dessus le bazar, c’est juste de la gym d’entretien, c’est excellent pour la santé.
    Sauf si à l’arrivée tu glisses sur le plastique d’un prospectus, alors que t’es déjà en extension maximale, tu peux y laisser un genou. Si, je t’assure.)

  40. columbine says:

    une note d’espoir a tous ceux qui se reconnaissent dans ce portrait, une success story. moi j’etais pire que le cas-exemple de Raph: c’est pas 2 jours qu’il me fallait pour ranger un studio mais 7 plus une mere qui n’aurait jamais fait cela quand j’etais mome. il y a une solution qui en plus est un bon test: l’homme ou la femme qui ne fuit pas en voyant votre bordel est en general l’homme ou la femme de votre vie. et garantie, 15 ans apres, si votre conjoint vous aime toujours non seulement vous n’avez pas rechute mais il vous trouve toujours delicieusement bordelique. reste a trouver la personne equivalente pour le bureau. ca, c’est pas encore gagne…

  41. un super bordélique says:

    bravo!ce texte est une pure merveille. les pizzas, le linge qui traîne,la montagne de vaisselle c’est mon appart’ !
    cependant, c’est pas toujours drôle…

    le pire c’est quand on se motive à fond, qu’on range 5min. et qu’en regardant le bordel en face on sait plus pas par où commencer et que là on se fait une place sur le canapé parmi les dvd,factures,culs de pet’ et autres et c’est la fin…

    je crois que le bordel est d’abord dans la tête,mais l’un entrainant l’autre…

    faudrait vraiment ranger…

  42. fluorette says:

    marrant parce que là depuis ce matin justement je suis censée ranger… mais comme je manque de compétence dans ce domaine je suis plus souvent devant le pc et je suis arrivée ici
    bon je vais essayer de m’y remettre, y encore pas mal de piles qui m’entourent, elles font peur

  43. raph says:

    Defcon 3 dans mon appart et 4 ou 5 dans ma voiture…

  44. pinpin says:

    Salut.
    Merci de me remonter le moral, mais concrètement comment fait on pour ranger?
    J’espère que quelqu’un pourra me répondre.
    Merci d’avance

  45. raph says:

    concrètement, tombe amoureux d’une fille très patiente, tu finiras par y arriver
    c’est le seul moyen

  46. pinpin says:

    Ok! Je vais m’y mettre tout de suite alors parce que c’est pas tout à fait gagné d’avance.
    Merci du conseil

  47. Valerian says:

    Super je suis loin d’etre seul :) je correspond tres fortement a la description de l’article ^^

    Toujours est-il qu’il est deja 13h29 et que je dois avoir presque tout range pour ce soir :(

  48. raph says:

    lâche ce pc immédiatement, tu vas pas pouvoir l’inviter éternellement au resto

  49. yayon says:

    ouhouohuu lalalaala mais faire de “l’archéologie “chez toi (parce que il parait que c’est le désert des com ;-) mdr )

    Je sais pas pourquoi mais là tout d’un coup je vois un message subliminale envoyé du fin fond de mon ordi … genre : tu sais ce qui te reste à faire maintenant ;-)
    Je tiens à préciser que mon appart’ est toujours super bien rangé quand je reçois du monde (mais bon faut pas se pointer trop à l’improviste non plus :-$) c’est grave docteur????