Au début, tu le trouvais mou, peu attirant, pas très affirmé, un peu fade.
Mais depuis peu, tout a changé. Il est soudain devenu très séduisant et tu rêves de l’attirer dans ton giron, malgré les mots durs que tu as eu pour lui autrefois.
Tu as changé d’avis, il faut bien l’avouer, quand une amie, qui avait voté pour lui par erreur après une soirée trop arrosée, t’a parlé de son gros 18,5%. Tu le prenais pour un petit bonhomme en mousse, tu te dis aujourd’hui qu’il vaut de l’or. Pour lui, aujourd’hui, tu es prête à livrer bataille. Ou fontaine.
Alors, te demandes-tu, comment séduire un centriste?
Tu peux faire classique et lui écrire des poèmes qui parlent de prairies et de lapins. Tu peux aussi essayer de le rendre jaloux. Tu te drapes dans un drapeau, tu chantes l’hymne national: à tous les coups, il va croire que tu dragues l’extrême-droite. Cela dit, c’est un peu dangereux, comme tactique. Il risque, de dépit, de se jeter dans les bras du premier petit candidat venu et toi de ne plus savoir comment te débarrasser de ta nouvelle conquête.
De même, feindre l’indifférence pourrait être totalement contre-productif. Car le centriste a un énorme besoin d’amour. La meilleure solution est donc de le flatter. Prends-le par les sentiments, montre lui que tu t’intéresses à lui, parle-lui de vos passions communes (la fabrication de mômes, le chabichou, tatanner la gueule de Nicolas Sarkozy) dis lui que tu aimerais le voir plus souvent dans les médias, même dans horloges magazine, dis-lui que rarement un ministre de droite n’avait été aussi sexy que lui. Evite par contre de lui parler de la suavité musquée de son programme, sinon il se doutera de quelque chose.
Sinon, bien sûr, tu peux être honnête et lui avouer que ce n’est qu’une histoire d’un tour. Mais que ça en vaut la peine, parce que tu sais faire des trucs que personne ne lui a jamais fait jusqu’ici (par exemple de la blanquette aux olives, ou une imitation du cri du panda, là je sais pas, démerde-toi pour trouver des trucs que tu sais faire)
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Oué mais en vrai esthétiquement parlant tu peux pas, vu que le centriste il est sur fond orange et que toi tu es sur fond rose.
Et tu le sais bien MALHEUREUSE, que ça jure, orange et rose.
En même temps, le mec qui est séduit par la blanquette aux olives, il a vraiment mérité d’être largué au second tour!
Moi, je m’attaque pas à un mec qui crée un parti et l’appelle le P.D.
Le orange et le rose se marient très bien, Drenka (et avec du rouge, c’est encore plus beau)
Avoir recours à des arguments de cette bassesse alors que nous sommes dans l’entre-deux tourtes… c’est indigne. Le débat public mérite mieux que ça monsieur, et je n’ai pas peur de le dire!
Surtout Fontaine je ne boirai pas de ton eau…
Dire que je me suis presque vendue à un centriste, alors que je n’aime même pas le fromage poitevin!
C’est la charte du site sexy centriste ?
Meuh non, c’est beaucoup plus simple. Faut lui proposer de faire un tour en tracteur. Ou a cheval. Ah non, merde, ça c’est déjà pris.
Je ne vois qu’une solution c’est de se la
farcir
et pour cela il suffit d’aller là:
http://perso.orange.fr/yves.huot-marchand/Poitou/recette894.htm
God you’re so much fun !!! Quant à ce truc de “PD” c’est quand même dingue qu’il n’y ait pas pensé avant …
han mais quel homme de com! appeler son parti “pd”, parler l’anglais comme une trompette et jouer à l’homme libre… vive la france, vive la république et surtout viva el chabichou libre! hasta siempre desde el poitou!
je fais bien la salade de cervelas, ca compte?
Mythe, sans doute aucun.
Nan mais on me la fait pas à moi. Je sais très bien que ça n’existe pas, les saucisses.
les saucisses de lapin, ça existe pas (puisque les lapins non plus) mais les autres saucisses, à mon avis, ça existe
Un petit bouquet de Colza et direct dans le pieu à la renverse.
Bizettes
une demi-heure de sarko sur TF1, il est 20h41 et c’est pas fini …
vous avez un sacré petit va-t-en-guerre sous le feu là.
hôreusement qu’on a une nouvelle planète. après avoir annulé les vacances 2008 en France (parce que pour 2007 c’est trop tard), on réservera chez eux.
na mé ho.
p.s. sur les dépliants de voyage de cette nouvelle planète, j’aimerais trouver :
– des chiottes crades et sans pq où le système D est roi
– des citroën et des 4L brinquebalantes et pourraves
– des PMU où on pourra fumer
– des fromages qui puent
parce que la France est maintenant plus propre que la Suisse, et ça va pas s’arranger.
pour un dépaysement, c’est pas gagné, non ?
Douce France …
La fin du film sur Ma planète…
Fabienne parle de la-fin-du-film.com sur son blog Ma planète… pour annoncer qu’elle en parle cette semaine dans sa chronique “Le blog de la semaine” sur Radio-Cité, une radio genevoise créée en 1984 (2 ans à peine après l……
Orange et rose c’est joli
Orange et bleu moyen moyen (les couleurs complémentaires ne sont pas très heureuses ensemble)
mais que penser du fuchsia?
Ah non, un homme tout mou. Non merçi ça ne le fera jamais. Mais pourquoi ce titre parle de saucisse, au fait ?
il vous reste de la place, en Suisse? Non, paske va falloir qu’on déménage avec Zezette et les enfants. Vous prenez les enfants au moins?
Oui, Tica. On a une guerre sur le feu, nous. Vous, vous ouvrez le robinet de la cuisine, il coule du fromage et des musées d’art moderne. Chez nous la vie est plus difficile.
fuschia je sais pas, mais si tu joues au ni tractopelle ni marmiton, t’as sacrément perdu ta race, Raph
Remarque si on va par là… Le centre de l’Europe, c’est l’Allemagne.
Alors s’il faut se barrer en allemagne pour bouffer de la saucisse (ton message est très clair !), ben merde.
(et je trouve que ton texte pour les commentaires n’est pas encore *assez* personnalisé :-))
Morte de rire !
Mais as-tu pensé que c’est peut-être sa mollesse qui excite hein ? On a qu’une envie c’est de lui mettre un bon coup de pied au cul puis de le ligoter aux barreaux du lit avec une chaîne et de le fouetter avec un martinet de cuir après lui avoir agrafé les tétons… Ou c’est peut-être juste moi qui m’enflamme…
Bayrou c’est Père Castor, le soir au coin du feu de la cheminée il raconte des histoires de renards et de poules :) http://www.dailymotion.com/cluster/politics/video/x1thyd_sarkopoule
3, 2, 1…
Joyeux Raphiversaire !!!
Merde, il est à l’heure ougandaise le serveur de BPTP. Ah bravo, j’ai l’air fin avec mon gâteau, mes bougies et mon petit chapeau, ya encore personne à cette heure-ci…
anniversaire ? avec de la chantilly et tout ? ouah, trop fou ! Raph a un jour de naissance, il n’est donc pas un lutin des prairies ! (Mais je le savais, hein)
aloors allonzyyyyyyyyyy
jooooyeuuux Raaaaaaaaaaaaaa *bim* aouch… bon d’accord…
Traiter Bayrou de saucisse, ça relève de l’offense à ex-futur chef d’Etat. C’est puni très sévèrement, en France.
Votre présidente peut bien se ridiculiser en yodlant du haut des montagnes, mais nous on rigole pas avec ça. Y’en a à qui on a coupé la tête pour beaucoup moins.
Que ça reste entre nous hein, mais Raph me fait mourir de rire… (mais chut hein… s’il venait à l’apprendre, j’vous raconte pas..)(au alors si vous insistez hein)
bon anni flippy !
<:o)
indigne, ce débat sur la façon de séduire je ne sais qui!
je vais vous dire, mon bon monsieur Raph, moi, les débats comme ça, j’en veux pas! et même quand je suis (oui, je le suis déjà, non?) Président de la République, Empereur des Gaules ou un truc, je te vais me les INTERDIRE moi ces débats! PAS DE DEBAT, et ma Frônce est sauvée!
Un bon geste pour l’anniversaire de Raph: il faut envoyer des colis de nourriture à ce pauvre garçon. Il crève de faim, c’est évident. Jamais vu un blog aussi obsédé par la bouffe.
Mobilisons-nous pour sauver les petits Suisses de la famine abjecte dans laquelle ils baignent! Faites quelque chose!
Dessinez une banane sur votre écran, je sais pas, moi, mais faites un effort, bordel.
Pour taper “note de service” dans Google, il faut vraiment être très malheureux.
hiiiiiiiiiiiiiiiiiii dans les annonces google en haut à gauche il y a une pub pour l’albume de Tokio Hotel!!!
hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
alors que pour taper “chanson de marimba pour enfant” dans yahoo, il faut avoir envie de rendre les gens très malheureux
marieve hiiiiiiiii j’espère au moins que tu as été voir ce qui se cachait derrière?
(maintenant que j’ai bien entamé la trentaine, j’ai décidé d’être vénal)
Raph je ne comprends pas ce que tu signifies… das neue Album des (die der dem? fuck) Tokio Hotel serait-il sur ta ouichelist?? même pas j’y crois d’abord
ah j’ai pas le droit de dire ce que ça signifie
seulement, cette pub me rapporte des millions (des millions de 100 000 millièmes de centimes, mais tout de même)
alleye?!
Ah ben tiens, voila une bonne idée de cadeau bête sympa qui coute pas un rond et qui fera plaisir à Raph, qu’après il va pouvoir s’acheter des moufles en peau de serfouette mordorée pour aller faire le beau sur la plage !
Ya qu’a tous cliquer sur ses annonces google, plein de fois !
Moi j’aime pas trop les moufles en serfouette, je trouve que ça gratte.
“Could you please belook on the billongboard, please?”
Ca c’est de l’anglais du Sud-Ouest, si je ne m’abuse.
you: bah euh ça risquerait surtout de me faire virer du programme ;-)
Raph> nya ? quoi ? qu’ouïs-je qu’entends-je où cours-je ? tu veux un cd des Tokio Hotel ? non, sérieux ? ben ça je suis prêt à te l’offrir (offrir mon fantasme à mon idole, n’est-ce pas mêêêrveilleux) (mais pas vice versa, hein)
Et le Vade-Mecum, aussi. C’est une honte que de ne pas l’avoir à son chevet : j’ai mal pour toi, qui demeure dans l’opprobre et la frustration…
Je veux dire, avec toi, on sait jamais si t’es sérieux, même pour la wishlist, alros bon… je suis partagé (comme pour le second tour tiens.) Et puis c’est le moment de profiter de ton heure de gloire, ton apogée ne durera pas (ou alors je confonds avec Tokio Hotel pour le coup)