Je sais pas si ça se sait, mais le canton de Berne s’enrichit d’un nouveau citoyen, un vieux chanteur souffrant de problèmes ophtalmologiques. En Suisse, on est très concernés par cette affaire, on aimerait bien que la France arrête de nous envoyer ses retraités belges avant qu’il ne soit trop tard et qu’Annie Cordy s’installe au Fuet.
Tout le monde prétend que si Johnny s’est exilé à Gstaad, c’était pour des raisons fiscales. A mon avis, c’est plus profond que ça. Il a tellement aimé le concept de Jean-Philippe, le film avec Fabrice Luchini, qu’il s’est dit que finalement, un monde où Johnny (et Lucchini) n’existe pas, ça peut être sympa. Un monde étrange et merveilleux où n’importe qui finit anonyme, sauf Udo Jürgens et Viktor Giacobbo. Ce monde existe, nous l’avons rencontré: la Suisse allemande.
Seulement, vivre six mois par an dans une bourgade suisse allemande n’est pas sans risque. Voici ce qui pourrait se passer:
(pour la bande-son, clique ici)
Mars 2007
Sur les conseils de son conseiller, Johnny décide de devenir membre d’une société locale, pour bien montrer à quel point il est intégré. Trop âgé pour les pompiers, trop myope pour les jeunes tireurs, il s’inscrit au choeur mixte. Laeticia accepte d’aller vendre des tourtes devant la Placette avec les dames de l’Union des Sociétés Locales, pour la sortie annuelle des aînés, parce que, déclarera-t-elle au Matin “c’est important de donner un peu de son temps pour mettre du bonheur dans le coeur de ceux qui sont tristes et abandonnés hihihihihihi”.
Mai 2007 En France, le second tour de la présidentielle oppose François Bayrou à Christophe Salengro. Johnny négocie un forfait fiscal pour les assurances-maladies, les plaques des voitures, la vignette, le troisième pilier, la médaille du chien, la taxe sur l’eau et la taxe poubelle.
31 juillet 2007
Johnny accepte de participer aux festivités du 1er août pour sa commune d’adoption. Emu au moment où le syndic décide d’allumer le feu, il a soudain envie de pousser la youtze et offre à ses concitoyens un concert improvisé. 250 francs d’amende pour tapage nocturne.
Octobre 2007
Nicolas Sarkozy, doc Gynéco, Steevy Boulet et Pascal Sevran décident de venir s’installer à Gstaad. Pour montrer qu’il est déjà très au fait des coutumes locales, Johnny fait opposition au projet de rénovation d’un chalet de son ami Nicolas Sarkozy, car l’ombre du nouveau garage empiète sur le jardin.
Décembre 2007
Enregistrement de la nouvelle campagne de publicité OOOoptique 2000. Johnny se trompe et s’exclame Häsch dini Ovo hüüt scho gha?
Février 2008
Accompagné par l’école de schwytzoise du Bas-Vallon et le Männerchor de Riederalp, Johnny sort une compilation de ses plus grands succès traduits en bärntütsch. Immense succès pour Was mi chopf, häi du, was het doch mi chopf? Wenn du wottsch es zahle du muss mir münze gäh oooooh Was mi chopf, si isch doch eifach huere geil, gäu, oder? Par contre, personne ne comprend exactement le sens de wänn mini Körper uuf dini Körper, schwär wie äs totes Pferd
Juin 2008
Johnny est invité à chanter l’hymne suisse en ouverture de l’Euro 2008 (remporté par le Brésil)
Septembre 2010
La petite Jade avoue préférer le répertoire de Mani Matter à celui de son père.
Octobre 2010-Avril 2011
Rien. Si tu lis pas les journaux, je te rappelle que la Suisse, c’est chiant.
Mai 2010
Johnny soutient son ami Christoph Blocher dans sa campagne contre les français qui viennent installer des chalets n’importe où chez nous et défigurer le beau visage du pays à nous qu’on a.
Fabrice Lucchini ?
En revanche, l’autre Boulet, ça ne s’invente pas, comme prédestination nominale…
Ah, mais si je me souviens bien d’une de tes notes précédentes, personne ne comprend le sens de “wänn mini Körper uuf dini Körper, schwär wie äs totes Pferd” en français non plus…
Tiens, c’est rigolo, l’autre googole en haut à gauche vend des billets de concert pour Johnny, maintenant…
Moi je suis très célèbre en Suisse Allemande alors tu vois, n’importe quoi.
Pendant un moment (certes bref), j’ai cru que le fou de la reine s’était offert un canton…
Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeuuurk…. un cheval mort, et suisse allemand en plus…
Vont pas tarder à servir une Entrecote Johnny au buffet de la gare de Gstaad, si Laetitia, après chaque rapport, se met à pousser au suiss-ide tous les canassons de l’Oberland.
Anne. uhuhu j’ai bugué sur ce coup là, merci ;-)
Fofo: aha tu parles super bien suisse allemand
Chick: tu surestimes l’intelligence de tes lecteurs
drenka: mais tu n’es pas Maurice Luchini
Juillet 2010
Le projet de bloblo il est un succès total, les français et ex-français sont expatriés, sans leur passeport pour ceux qui sont devenus suisses, faut quand même pas qu’ils reviennent.
Johnny décide de devenir belge flammand.
Sinon c’est quand que le monde i devient sourd comme Beethoven ?
Et Antoine, il a pas le droit de venir non en plus en Suisse belge ? d’ailleurs comment on dit Suisse normande chez vous, hein ?
cher amis helvet . soyez encore content ,car nous exportons ver chez vous des riches, car nous exportons nos sdf et mnimexe en inde a goa … d’ou ils ne reviennent jamais ..
Apparemment, l’helvète allémanique (ta mère ? Je peux ?) n’est probablement pas prêt à imaginer à quel point un équidé cané peut peser son poids. Alors que nos chanteurs hexagonaux si : les chevaux morts c’est leur dada (moui, je sais, je sais…). Le cheval mort est un genre d’étalon (mouimoui, je vais sortir dans pas longtemps) qui permet aussi d’évaluer le poids d’un cartable d’écolier…
Quand tu dis :
Chick: tu surestimes l’intelligence de tes lecteurs
tu parles à qui exactement ?
Je crois qu’il parle à Chick. Mais les gars des chiffres et des lettres sont sur le coup.
C’est le meilleur post de l’année, bon, heureusement on n’est que le 12 janvier!
Si Johnny se met à yodler, je demande la nationalité suisse. Ca plus le fribourg plus le chocolat, ça le fait.
(Et BPTP, évidemment, mais là on a même pas besoin de la nationalité suisse!)
Moi, ce sera quand Raph s’habillera en tyrolienne.
Aux infos, ils viennent d’annoncer que Johnny aurait demandé de changer son prénom en “Dschonny”.
A ce rythme là, on va le retrouver grattant des troncs d’arbre dans la forêt, nu avec une peau de bête sur les épaules, avant le début du printemps.
Badibuh : moque-toi ! Moi aussi j’aimerais bien savoir qui, de Anne, Drenka, Le maillon faible ou moi-même est l’interlocuteur(rice) de Raph sur ce coup-là, vu que dans les premiers commentateurs, de Chick, point.
Par élimination, les trois autres étant nommément cités, peut-on en déduire que Chick est le maillon faible ?
Et si oui, que doit-on en conclure ?
J’avoue, je suis le maillon faible.
Qu’en conclure, je ne sais (si ce n’est que je surestimerais l’intelligence de mes lecteurs) (c’est salaud de me dire ça, hein)
Ah merki. De Fofo, j’aime les déductions.
Attention, post chiant et pas drôle:
Quelqu’un peut-il m’expliquer comment on colle des photos dans le forum? J’ai lu les instructions, mais c’est le lien qui s’affiche dans le volet de prévisualisation, pas la photo.
Merci.
[img]url[/img]
Quel humour ce Raph. Ce post est désopilant. (Faisons semblant d’avoir compris.)
Pour octobre 2007, t’as oublie le tres grand compositeur Didier Barbelivien et le roi du boudin blanc Daniel Prevost.
L.
(Marchenoir dans le foroum… OH-MY-GOD !)
bon alors je me rends compte que dans ce post, je voulais encore glisser “Laeticia persuade Johnny d’aller faire crieur au loto du club des accordéonistes” et “Johnny décide de se mettre au sport, rejoint le CC Gstaad et réussit une superbe pierre de 3 dans le 9ème end”, je me demande si je pourrais le modifier discrètement sans que personne ne s’en rende compte
Si tu fais péter deux ou trois tournées d’Appenzeller, je pense que les gens auront d’autres préoccupations que de comparer les versions de ton billet, Raph.
Comme essayer de ne pas se faire dessus. Par exemple.
A mon avis, Raph, tu peux. Je pense que la majorité d’entre nous ne relit pas TOUS tes posts TOUS les jours.
Le risque, bien entendu, c’est que personne ne s’en rende compte, et que tes nouvelles trouvailles hilarantes passent inaperçues.
On ne peut pas tout avoir, paraît-il.
David Dschonny c’est pas celui qui jouait dans “David Lansky et le complot intergalactique des motos vertes qui venaient de Montargis” et sa suite “David Lansky contre Martine à la plage” ???
Entre Octobre 2010 et avril 2011, puisqu’il ne se passe rien… on pourrait en profiter pour vous envoyer Phil Barney, Herbert Léonard et François Feldman. Bon. Y’a 80 kg de Barbelivien en trop… on vous les met quand même.
Et là, là seulement, ça commence à ressembler à une Dream Team. (et pour sceller l’affaire, j’ajoute une porte-clefs Sandy Valentino. C’est pour la maison)
@ Dragibus : tu confonds tout, mon bon. C’est “David Lansky contre Oui-Oui le violeur au taxi jaune”
“un vieux chanteur souffrant de problèmes ophtalmologiques” excellent hihi… (je suis gondolé de rire au bureau:D )
Ah bon, y a un forum ?
ALERTE C’est plus la peine de partir à ce qu’il paraît :
INUTILE DE PASSER LA FRONTIERE ! ;o)
http://www.inutiledepasserlafrontiere.com
ah mais moi j’habite déjà du côté du “paradis fiscal” hein (et étonamment, ça se voit peu sur ma déclaration d’impôts). Par contre, je voulais juste signaler une bonne fois pour toutes que la tyrolienne, c’est tyrolien. Tout comme le Gruyère c’est gruyérien, tu vois?
Une question subsiste… Comment la Suisse a-t-elle fait pour faire passer le mois de Mai 2010 après celui d’Avril 2011 !
écroulée de rire.
merci ! merci et encore merci ! (Fielen Tankh, Vielen Tank Unt Wyder Vielen DAAAAAAAAnk) (suisse allemand très z’approximativ).
:o)
[…] billet de Bon pour ton Poil sur l’immigration de Johnny Halliday vers Gstaad est l’un des plus drôles que j’ai lu sur le sujet avec, comme à son habitude, le […]