Attention, ce post n’est pas un post sur le cyclimse

Les fans de vélo retiennent leur souffle: au rythme où ça va, Tom Boonen pourrait remporter le prochain Tour de France.

Afin de se détendre un peu dans l’amusement en attendant la fin de ce tour classé par des spécialistes comme le plus passionnant depuis le tour effectué en 1963 par Chonchon le cochon d’Inde dans sa petite roue à aubes en plastique surfin, voici un test psychologique élaboré par d’éminents spécialistes en psychologie (y en a même un qui souffre de schizophrénie, c’est dire)(mais les autres ça va):

Feriez-vous un bon champion de cyclimse?
La nom de Armstrong vous fait penser à
à de la trompette
à la glorieuse époque de la conquête spatiale de l’espace
au cri de l’huître
à un pote dealer de mon père

Vous venez de parcourir 273 kilomètres avec votre bicyclette. Elle est bleue. Que faites-vous?
Pour me détendre un peu, je cours un marathon
Je décède
Je demande à mon père de me dépanner d’un peu de liquide
Je la sors du coffre

Vous volez l’orange du marchand et vous faites malencontreusement prendre sur le fait.
Je demande une contre-expertise
C’est probablement un complot contre moi
J’avoue ma faute. Dix ans plus tard.
Je lui dis que mon père va venir avec un peu de liquide

Votre pote Jean-Kevin est accusé d’avoir triché au bac de physique
Je fais remarquer que tout de même, ses résultats étaient plutôt surprenants, lui qui est plutôt connu pour ses capacités en langues
Ca ne m’étonne pas: Il est d’obédience étrangère
Je suppose que mon père ne peut rien pour lui?
Je constate qu’on s’en prend toujours aux scientifiques mais que je sache, en latine aussi y a de la triche!

Le plus grave c’est:
Tricher
Se faire prendre
Ne plus avoir de liquide
Etre chauve à 24 ans

Si je vous dis Tourmalet, Aubisque, Marie-Blanque
Se ressemblent, oui c’est l’eau c’est l’eau qui vous sépare
Je demande à mon père de me dépanner d’un peu de liquide
C’est à dire que moi le tour malais je le cours pas, parce que j’ai axé toute ma saison sur les classiques
Je m’apprête à vivre une journée éprouvante et pour me donner du courage, je reprends une part de tourte à la testostérone de synthèse

Bon, et si je vous dis L’Alpe d’Huez?
Je sais pas qui c’est, Huez, mais il doit être friqué pour avoir une Alpe à lui!

Ahaha! Et si je vous parle des Trois Jours de La Panne
J’engage un avocat
Je demande à mon père de me dépanner (ah tiens ça tombe bien hihihi) d’un peu de liquide
Non mais c’est parce que j’étais fatigué mais ça m’arrive jamais, sinon
J’espère que mon sponsor ne me fera pas flageller

Le jaune c’est la couleur de
l’espoir
la cocufiction
la saucisse de Morteau
mon père

Votre copain Jens vient de partir dans une échappée. Comme tous les jours. C’est sa 1223e consécutive.
Je râle contre les journalistes qui tirent des conclusions hâtives et contre Jens qui tire une remorque avec deux juments dessus, ça risque de paraître suspect
Tiens, c’est marrant, si on lui met de l’eau dessus, il se met à fumer!
Je tente aussitôt de prendre sa roue et je me mets en danseuse. Malheureusement, mon tutu se prend dans les rayons.
Je lui signale discrètement que le Tour est fini depuis un mois.

Voilà. Maintenant comptabilise toutes tes réponses.

Pour chaque réponse a, compte trois points. Pour chaque b, enlève deux points. Pour chaque c, danse sur le pont d’Avignon. Et pour chaque d, tu gagnes trois secondes de bonification.

Si tu as rempli ce test jusqu’au bout, tu n’as aucune chance de faire carrière dans le cyclisme: tu devrais être en train de t’entraîner, feignasse. Si tu as vu des réponses a, b, c et d, tu devrais te charger un peu moins. Enfin, si tu as cliqué 25 fois sur le bouton parce que tu étais persuadé qu’il pouvait quand même servir, eh ben j’y peux rien!

Tags: , , , , ,

36 Responses to “Attention, ce post n’est pas un post sur le cyclimse”

  1. Nandou Guanaco says:

    Je n’ ai cliqué que 24 fois sur le bouton, c’ est grave doctor? Comment tu sais que mon père est dans la pédale? Je veux bien danser sur le pont d’ Avignon, j’ habite à côté mais y a le Rhône dessous et chais pas nager. Un dernier détail, je suis une fille, il m’ est impossible d’ être chauve à 24 ans, donc tu devrais préciser que la question s’ adresse aux garçons.
    T’ as vu, je viens de te mettre 5 en notation sans me doper. Bisous, c’ est super marrant ton jeu comme d’ hab.

  2. LinaLoca says:

    ouais…il est loin le temps où la gamine courait plus vite que Bernard Hinault dans les montées…
    Cher Bonpourton, tu pourrais pas nous entricoter un de test pour savoir si on peut faire de la politique? D’ailleurs c’est pas une question.

  3. Julien says:

    C’est de loin le meilleur test que j’aie fait depuis longtemps. Mes réponse ont donné comme résultat: “Vous êtes plutôt Alex Zülle: bon grimpeur, mais vous feriez bien de passer chez l’ophtalmo.”

  4. Arf ! Je veux pas spolier, mais ça serait dommage de rater ça : si vous cliquez vraiment beaucoup sur le bouton (à savoir nettement plus que 25 fois, raph, c’est vil d’avoir fait ça), ya une surprise excellente :D

  5. Ka-Ly says:

    Ha non en fait la surprise apparaît au bout d’un nombre aléatoire de click \o/

    (si on prouve que Loïc le meur est dopé, est ce que ça l’oblige à se retirer de la blogosphère ?)

  6. djib says:

    Ah ah fourbe Raph, moi c’était au bout de 83,7 clicks.
    Ah ah, il est fou ce Raph.
    T’es fou.

  7. Nandou Guanaco says:

    Moi y’ en a rien comprendu. Je clique des millions de fois et y se passe rien. C’ est bien la preuve que chuis pas dopée et que j’ en ai bien besoin!!!

  8. pancabestia says:

    en fait la surprise c qu’on se chope une crampe a l’index..

  9. tupeutla says:

    J’ai fait tout bien le test au thé-rhum.Est ce que j’ai gagné une photo de chaton?

  10. Vous êtes tous malades, p’tain !

    ( J’aime. :o))) )

  11. Fincasor Twillartee says:

    Et même la crampe est aléatoire !
    Moi j’en ai chopé une au coude, après quelques dizaines de clics !!!
    Comment ça je devrais revoir l’ergonomie de mon plan de travail ??

  12. Chick says:

    Je suis décédée à la question 2, mais j’ai quand même fini le test, en appuyant seulement 895 fois sur le bouton qui sert à rien. Et ben il sert à rien.

  13. Aventis says:

    Mais c’est que le Tour n’aura jamais, jamais fait autant parler de lui, d’eux… Les histoires de prévention contre la drogue toussa, que les mômes se farcissent des journées où des agents de la BAC leur montrent ce que c’est un joint (que ça fait 5 ans qu’ils en roulent) franchement, faudrait leur passer le Tour 2007 ! C’est un grand cru ! C’est le meilleur cru, c’est le cru le plus cru, le cru qui tue qui l’eût cru ?
    Vais me faire des sardines au piment tiens….

  14. Nandou Guanaco says:

    Et pourquoi y a un bouton s’ il sert à rien? Et pourquoi pas deux boutons qui servent à rien tant qu’ à faire! Et puis trois boutons…etc, Au moins cela me permettrait de jouer à la guerre des boutons!

  15. tupeutla says:

    >Nandou:la guerre de 3(boutons of course)n’aura pas lieu

  16. TT02 says:

    Ce post c’est comme l’acné, ya plein de boutons qui ne servent à rien.

  17. Gootsy says:

    Ah, lala… Bon, déjà, s’il y a un oeuf de pâques dans le bouton, c’est pas drôle, je l’ai pas trouvé. Si c’est une blague de dire qu’il y a un oeuf de pâques dans le bouton, c’est pas drôle, j’ai bousillé ma souris. et puis pâques est passé. Et sinon, je note avec délectation qu’en plus de cet Umour fin et racé (je fais la pub de ce blog à tout le monde), notre cher monsieur BonpourTon concocte un titre d’article qui prouve qu’il est adepte de la classe américaine. Chapeau bas, monsieur, je vous demanderai bien en mariage. Sauf que je suis un homme hétéro et que mon ornithorynque en peluche est d’une jalousie maladive.

  18. Raph says:

    ah ben à la place, offre moi des fruits

  19. Babou says:

    J’ai fait – 28 (mais à l’ombre …) et je n’ai cliqué que trois fois sur le bouton qui sert à rien (parce que d’une, jamais deux sans trois … mais de chez Peugeot de préférence …)
    Bon, j’ai la camionnette du don de sang en bas … faut que je file (de droite …) … va plus y’en avoir …

  20. Badibuh says:

    D’après ce test je suis à 79% Bernard Hinault, et à 21% un reste de pizza froid

  21. LolZ says:

    Je n’ai fait que 174’945’341 points, suis-je malade docteur?

  22. Jilian says:

    Hahaha trop fort ce Raph, à la fin la surprise, c’est que en fait Harry il mffffmmfmfmmf

  23. NicMo says:

    La question qui m’interroge :
    est-ce que cette Alpe d’Huez ne serait pas la soeur de Sophie d’Huez ?
    Si oui, ça Madrange pas…

  24. Padls says:

    Excellent le coup du bouton qui sert à rien ! Je me suis fait piégé comme un bleu d’écosse ! D’ailleurs je continue à me faire piéger.

    En fait je sue carrément

    Sinon pour le test c’est pas pour me vanter mais j’ai eu tout bon (surtout l’Huez)

    … je suis sûr qu’en cliquant plein de fois y’aura un truc

  25. Ah la honte, tu connais les 3 jours de La Panne!
    (Dans 10 ans, j’avouerais que oui, moi aussi je connais, mais en attendant je m’indigne et je dis qu’il faut changer tout ça, c’est plus possible, ahlala)

  26. PetitsPied says:

    Et Raph, je dis ça comme ça, mais on dirait bien que ton bouton pour comptabiliser les réponses ne marche pas…

  27. corwina says:

    j’m’étais pas rendue compte jusque là mais p’tain, il est sympa en fait, mon père!
    en tous cas j’ai fait assez de sport dans la journée (mon muscle de l’index droit fatigue) j’savais pas non plus que le vélo était si crevant!

  28. Nandou Guanaco says:

    Merci Tupeutla pour ton jeu de mots sur mon commentaire. J’ ai hurlé de rire! Surtout que je ne l’ ai pas fait exprès de parler du chiffre 3 ou de la ville de Deux ni des Huns!!! Hi hi hi!!! Quesqu’ on se marre bien ici, je pédale dans la choucroute mais au moins je me marre comme une bicyclette! Bizous à touti!

  29. L'assassin says:

    “Moi, j’aime pas les bicyclettes.” Dis le schtroumpf grincheux …

  30. arpenteur says:

    Grrr… j’enrage, j’ai perdu 4 secondes dans le col de l’utérus, et le bouton qui sert à rien me dit que je dois me lancer dans la plongée en apnée…
    Foutus tests…

  31. joseph says:

    moi je connais les trois jours de La Panne,en plus j’y ai assisté car j’allais souvent passer quelques jours au bord de mer belge à l’époque des cloches bien sûr ! et puis le tour de france je suis tombé dans les retransmissions quand j’étais petit et comme je veux pas grandir je rêve encore à C Gaul à F Bahamontès à Bartali ! dommage que Fédérer ne fasse pas de vélo !

  32. Marina says:

    Six mois pour découvrir, vous avez mis le temps…
    Joueuse

  33. Mademoiselle Luciole says:

    ?!! Et en plus elle est fière d’elle?!! Diable, c’est impressionnant à quel point certains ignorent le sens du mot “respect”. Un tel comportement, dénué du moindre scrupule, est si laid que j’en suis toute retournée…

  34. Moi je trouve ça plutôt rigolo à force
    On se sent intelligents
    Et je me sentirais presque moral, tiens. (Non en fait c’est juste que je vois pas l’intérêt)

  35. Franpi says:

    Il est nul ce test, je saurai jamais si je pourrai remplace Richard Virenque. J’appelle de ce pas la rédaction de Télé 7 jeux pour me plaindre !

  36. Arf, moi je ne clique pas là où j’ai pas pied. De toutes façons, je suis au régime sans selle alors ça m’fait une belle jambe comme disaient mes potes car c’est bien connu : “on dit que j’ai de belles gambettes… c’est vrai”.
    Les danseuses j’y touche pas non plus, elles peuvent monter sur ce qu’elles veulent, ça ne me regarde pas.
    En revanche, je reprendrais bien de votre boisson qui remet en forme et fait faire pipi en jaune fluo (c’est pour être raccord avec le maillot), mon géranium est devenue une fougère arborescente après en avoir reçu quelques gouttes.
    Et sinon, oui je reprendrais bien un peu de dessert aussi.
    Raph, fait gaffe, manger et pissé (au curries divers d’été), c’est bien mais pas les deux en même temps.
    Les cyclistes ne sont que des drogués accrocs de la pédale (sortez couverts).

    Sister “au finish”