How i met (wurst) your modem S01E03

New Morges, décembre 2099
« A l’époque, j’habitais un pays appelé la Suisse.
Tu vois ce que c’était, un pays ? Moi j’ai un peu oublié, mais faut dire que j’avais jamais bien compris. D’ailleurs, à la fin des années 2000, personne ne semblait plus trop comprendre ce que c’était, mais personne n’osait vraiment l’avouer. Disons que c’était comme une GoogleZone de ventes, mais avec un drapeau moche et une Histoire plus ou moins arrangée pour les besoins de l’histoire. Et des valeurs communes dont il fallait absolument être fier alors que c’était plus ou moins les mêmes que celles des voisins. Un peu comme si on était fier d’être de la GZ17 et qu’on détestait tous ceux de la GZ18, des voleurs et des paresseux.
Dans les années 2000, il s’est passé un truc étrange en Suisse. Au début, on était plus ou moins persuadé que le monde entier nous enviait, alors qu’en fait il s’en foutait complètement. A la fin, on était plus ou mois certains qu’il nous détestait et on n’avait peut-être pas complètement tort. En 2009, on croyait d’ailleurs perdre une sympathique tradition nationale, le secret bancaire, mais comme il fallait bien que les gens qui avaient de l’argent le cachent quelque part, on a pu s’arranger. A l’époque, si tu étais étranger, handicapé ou pauvre, par contre, il valait mieux ne pas trop faire parler de toi. Si tu voulais émouvoir l’opinion nationale, il fallait être un ours (une espèce d’animaux mignons disparue en 2047) ou une loutre (une espèce d’animaux mignons disparue en 2072). Ou sportif. Au début du XXIe siècle, le tricot de vitesse n’existait pas encore et les champions de scrabble n’étaient pas aussi considérés qu’aujourd’hui. Et on ne jetait pas encore de cailloux aux gens qui pratiquaient le football ou le tennis. Au contraire, ils gagnaient des sommes d’argent colossales, étaient très bien considérés et ne choquaient personne quand ils parlaient de “travail”. Et, justement, en Suisse, on avait un joueur de tennis très bien, surdoué, poli avec les vieilles dames et l’initiative populaire “Pour que Roger Federer devienne officiellement religion nationale” n’a été rejetée que de quelques voix en 2012, après ses trois titres olympiques (simple, double et badminton) à Londres.
Il s’est passé un truc étrange avec la Suisse. Dans les années 2000, elle avait eu maille à partir avec un dictateur de pacotille. Qui avait demandé officiellement la dissolution du pays. Une provocation gratuite, bien sûr, qui n’a obtenu d’echo que parce qu’à l’époque, si je me souviens bien, le métier de journaliste avait déjà été supprimé et remplacé par celui d’animateur de forum internet. Mais en 2022, un fonctionnaire a découvert qu’une erreur avait été commise. Quelqu’un avait coché la mauvaise case et, officiellement, la Suisse n’existait plus. Là encore, cela aurait dû rester anecdotique. Mais, ironie de l’Histoire, le président de l’ONU, à l’époque, était lui-même un Suisse, Donovan Puttallaz. Et c’est lui qui avait insisté pour qu’on applique ce décret, même avalisé par erreur, parce que, je cite, “le règlement c’est le règlement, et si on commence à faire des exceptions pour un, on n’a pas fini d’en faire”. Les germanophones avaient commencé par râler, puis s’étaient dit que ça rendait les choses plus faciles pour aller faire la fête à Berlin ou étudier à Dresde. Les italophones avaient commencé par râler mais, comme le Gotthard était fermé depuis sept ans pour travaux, tout le monde avait oublié leur existence. Les francophones avaient commencé par râler, mais comme ils râlaient toujours, on n’y avait pas trop pris garde. Mais ils refusèrent obstinément de rejoindre la France.
Il faut dire que le président de ce pays venait d’être réélu pour un sixième mandat. Au premier tour, il avait obtenu 17% des voix. Bozo le clown, un blogueur influent qui s’était porté candidat pour faire le buzz et dont le programme de campagne était “des ballons en forme d’animaux pour tout le monde” avait obtenu 15% et les 68% restants s’étaient répartis entre les 51 candidats de gauche. Le président avait alors déclaré qu’il était profondément attaché aux valeurs de la démocratie et que pour cette raison, on ne pouvait plus tolérer que des choses aussi puériles que les élections viennent entraver le travail du gouvernement, qu’un chef d’état était un peu un entrepreneur et que les entrepreneurs n’avaient pas à se soucier de se faire élire, qu’ils remettaient en général leur affaire à leur fils et que c’était plus simple comme ça. Les Suisses francophones goutèrent peu l’argument et demandèrent de rejoindre plutôt la Belgique, mais celle-ci n’avait pas le temps de s’occuper de ça vu qu’elle se cherchait un gouvernement. Et au bout de quatre ans de tergiversations, la Romandie devint officiellement le deuxième état acheté par Google, après l’Islande.
Quoi ? Comment ça, tous ceux de la GZ18 sont vraiment des voleurs et des paresseux ? »

16 Responses to “How i met (wurst) your modem S01E03”

  1. Nekkonezumi says:

    Ce garçon vient d’inventer le concept du post universel qui peut être commenté sur presque tous les thèmes. Parfois il brille comme un diadème (ce compliment de saison s’autodétruira pendant le bug du passage à 2010).

  2. Lorenzo says:

    mais pourquoi google acheterait-il plus l’Islande et la Romandie que des pays africains? Hein? oui, pourquoi?

  3. raph says:

    ah ben j’en sais rien, je bosse pas pour leur département achat

  4. Aurélia says:

    Je suis venue depuis twitter et uniquement pour les lapins, imagine ma déception !!

    (Est-ce que le secret bancaire fait partie de l’identité nationale, donc ?).

  5. Moi aussi à l’époque j’habitais ce pays………

  6. La romandie est un état?
    C’est arrivé quand, j’étais pas au courant.

    Romandie, c’est bien le pays de RomainDidier, non? ou je confond

  7. M. Shadok says:

    Je veux revoir ma romandieeeeeeeeeeeuh

  8. gael says:

    Avec un peu de bol les loutres dont tu parles finiront par nous gouverner, comme dans cet épisode de South Park où Cartman visite le futur.

    Ce serait sympa d’être dirigé par des loutres, au lieu des tables et chaises dans les restaurants on mangerait en faisant la planche dans des petits bassins avec une pierre posée sur le ventre.

  9. secondflore says:

    Petit volume et grosse marge, ça n’est pourtant pas trop le modèle Google…
    (mais je vois d’ici la pub : “si on cherche un Suisse, on le trouve”)

    [insérer ici une copie du commentaire de Nekkonezumi, au cas où le bogue, etc]

  10. raph says:

    gael : http://www.youtube.com/watch?v=qJjeG4ZFn6E
    elle est aussi hyperactive qu’un président français (mais bien plus chou)

  11. Algayani says:

    51 candidats de gauche? Il y aura donc eu des fusions?

  12. Blondin says:

    Je me souviens des JO 2012. C’est là que le maire de Paris s’était mis à courir tout nu à la cérémonie d’ouverture après une lourde dépression.

  13. Pas besoin d’aller si loin dans le temps pour se demander ce qu’est la Suisse ou la Romandie. Moi-même si je n’avais pas eu le court de rattrapage de Marie-Thérèse Porchet sur la géographie suisse, je ne le saurais pas.

  14. Tout cela ne serait pas arrivé si les ours et les loutres francophones s’étaient mis à râler quand leur nombre a commencé à décroître.

  15. lio says:

    Coucou, super blog, et article génial là =)
    (***** pour moi !!)
    Donc je t’ai mis dans mes liens, j’espère que ça t’ennuie pas, et puis je te laisse mon blog au cas où t’aurais du temps à perdre ^^

  16. raph says:

    ça ne me gène jamais qu’on me mette en lien, sauf si ça m’oblige à des trucs que la morale réprouve (genre des chaînes de blogs, tout ça)