Parfois, dans la vie, tu fais un métier où tu passes quand même pas mal d’heures devant un ordinateur. Et un hobby principal qui consista à passer pas mal d’heures devant un ordinateur. Un jour, tu entends ton corps te dire “dis, je voudrais pas te commander ou quoi mais si tu me refile pas un peu de muscle, tu vois cette articulation, là ? si je lui fais ça, ça fait quoi ?”
Parfois, dans la vie, tu te dis “tiens, si je me remettais à faire un peu la cuisine ?” et je dis pas ça pour recevoir des demandes en mariage ou quoi, mais tu es quand même pas trop mauvais. Sauf que tu as été élevé selon des critères religieux très stricts: la bonne cuisine comporte forcément du vin blanc, du lardon et plusieurs tonnes de crème. Et même si tu es toujours ce garçon un peu fou au charme fuligineux, force est de constater que le délicat arrondi que ton ventre semble désireux de prendre n’est pas de ceux qui annoncent un heureux événement.
Bref, en un mot comme en 437, tu te dis qu’il faudrait te mettre au sport. Jusque là, c’est pas trop dur. C’est comme se dire qu’on va arrêter le cenovis ou apprendre à jouer du banjo: le problème, c’est pas tellement de se le dire. Le problème, c’est de choisir ta discipline avec ruse, afin que ta belle histoire d’amour avec le dépassement de soi, la performance et la sueur soit un peu plus qu’une aventure d’un soir.
Oublie les sports d’équipe. Déjà à 17 ans on te lançait des cailloux parce que ton centre au deuxième poteau avait atterri, suite à un malheureux concours de circonstances, non pas au deuxième poteau mais en Abyssinie orientale, alors imagine le résultat maintenant que tu n’as même plus l’occasion de t’entraîner sur Pro Evo Soccer. Si c’est pour rester assis 90 minutes et regarder des mecs courir, autant un canapé et Chelsea – Barcelone qu’un banc en plein vent et Villars-Tiercelin – Bavois.
Les sports individuels, donc. Oublie tout de suite la course à pieds, la randonnée, le cyclisme et le golf. Le golf parce que c’est pas vraiment un sport. Et les autres, parce que les gars de la météo sont pas super collaboratifs. Pile le jour où tu avais décidé de franchir trois cols avant le dîner, ils te balancent tellement de neige que tu te souviens que tu avais promis à ton voisin de l’aider à regarder son plafond. L’idéal, donc, pour t’obliger moralement à pratiquer une activité physique régulière, c’est de payer un abonnement annuel tellement cher qu’on pourrait quasi s’en servir pour renflouer une demi-douzaine de banques.
Donc, le fitness. J’ai testé pour toi. Je suis entré dans une salle. Y a un mec de 2 mètres sur 2 qui m’a demandé s’il pouvait m’aider, j’ai répondu non, j’aime mieux pas, ça va. Derrière lui, y avait une photo, je me suis dit que c’était pour faire peur aux enfants, “si tu manges tes épinards, tu vas finir comme le monsieur”, je comprends pas trop l’éducation moderne, mais non, non, c’était pour montrer comment on pouvait devenir. Le monsieur, sur la photo, si tu veux, il avait des tas de muscles partout, même à des endroits où ça sert pas à grand chose, si tu veux mon avis. Le type de l’accueil, qui était sympa malgré sa ressemblance avec une armoire normande, m’a expliqué que le mieux, c’était de prendre l’abonnement six mois, comme ça je pouvais venir 4 fois par semaine, ou 12, si je voulais. Dans la salle, y avait plein d’engins bizarres partout. Je me suis barré en courant et, depuis, je milite pour que la première mesure du prochain président de la Suisse soit de fermer cet endroit.
Et du coup, il ne reste plus que la piscine. Aux heures où il n’y a personne, le mardi entre 8 heures 24 et 8 heures 27, sinon tu ne fais pas de la natation mais du slalom géant. Un slalom géant avec des très très vieux piquets, en plus.
Du coup, toi je sais pas, mais moi, je pense que je vais m’acheter une wii.
Prems.
Ah oui la wii. Chez moi c’est plutôt Oui-Oui.
T’as pas essayé le bilboquet, comme sport ? Le plus difficile, c’est de trouver une salle de bilboquet (peut-être en demandant à la FSB ou la FFB pour les français…). Le plus cher, c’est l’équipement : casque obligatoire.
“Un slalom géant avec des très très vieux piquets” ha ! je suis désolée mais sur ce coup-là, je suis obligée *mdr*
J’ai opté pour la WII mais faut faire gaffe parce que ya des jeux qui te rassoient aussi sec. Tu prends Sport et Fitness, le reste tu oublies. Enfin je dis ça c’est pour ton bien, hein.
……….”fuligineux”………………….? C’est parce que tes adorateurs/-trices se consument devant ta grâce? … ou sont-ce tes plats à la crème et lardons? (quoiqu’effectivement le vin blanc peut dans ce cas aider à faire passer un très bon plat cramé)
Perso, pour le sport, je te conseille le vélo…. sauf ce soir, parce que oui, il neige. D’accord pour respecter la nature, mais il faut aussi qu’elle y mette du sien!
Comment perdre votre petite brioche avant la plage… ça tourne au blog de mec ici je trouve…
Oui alors moi, je pense que le futur sport du moment c’est le bia-thon: tu lances un vitello tonato dans une cocotte en fonte le plus loin possible, et tu essayes de le rattraper en courant le plus vite que tu peux avec des palmes. Le CIO bosse dessus en ce moment.
De toute façon, le sport, c’est fatigant…même la WII, qui est fatigante mais drôle.
Ophise, la plage le 8 février? Tu vis aux Seychelles?
dans “se tourner les pouces”, y’a bien un verbe d’action, non? Que fait le comité olympique?
wii, mais non. Pas moi. Non à wii.
Si t’etais par chez nous, on se motiverait, et on irait se les soulever ensemble, ses maudites halteres en plomb. Petit coquinou.
Moi aussi, je veux la wii pour les mêmes raisons.
Maintenant, autour de la wii, il faut un grand appart. Je vais donc militer pour un déménagement.
Ah et quand tu testeras la wii pour nous, n’oublie pas de mettre le téléphone pas loin, comme ça si tu te coinces le dos tu peux toujours appeler les secours au lieu d’attendre que les potes que tu devais retrouver le soir pour une soirée karaoké-choucroute-raviolis du Bénin se disent, environ 67 heures plus tard, que tiens c’est bizarre t’es vraiment en retard faut peut-être vérifier si tout va bien?
Une éloge du wii-sport ? Il va falloir renommer le blog “Bon pour ton gras” !
[…] mot rencontré sur cette note du blog Bon pour ton poil Définition : d’après Wikipédia. Plus d’infos sur […]
La dénégation n’y fait rien, y a du matrimonial sous roche, m’est avis: Va bientôt cocufier sa wii le gars raph…
Le pire c’est que les très vieux piquets de la piscine sont tellement parfumés qu’ils te donnent l’impressions d’infuser dans l’eau tiède, comme d’improbables sachets de thé qui auraient dépassé la date de péremption.
Comme disait le philosophe, le sport, c’est comme le travail, c’est pas fait pour l’homme. La preuve : ça le fatigue.
Quand tu parles de neige, tu veux dire autant de neige qu’on a eu à Paris la semaine dernière ? Parce que *ça* c’était ce qu’on appelle une sacré tempête de neige (je sais pas si t’es familier avec le concept, c’est pour ça que je demande).
J’ai toujours trouvé la natation assez chiante, mais c’est quand même le sport où tu risques le moins de te faire mal (parole d’un mec qui se bousille les jambes en course à pied).
La pétanque ça a l’air sympa, mais c’est pas non plus là que tu vas perdre du poids. Le badminton, ça pourrait peut-être le faire…
Pfff… comme dit cyril plus haut, le sport c’est pas fait pour l’homme :(
Oui mais alors moi, contrairement à Maurice, les sports de raquette je suis contre, pour des raisons religieuses et parce que si je dois chercher un adversaire de ma valeur, il faut qu’il ait 7 ans maximum (ah merde, je voulais le commencer comme ça mon post)
Je trouve ce post très indolent.
tu regardes ou tu repeins le plafond?
option 1, je peux aider aussi.
option 2, tiens toi aux manettes de la wii, les lapins crétins vont t’avoir…
Moi je militerais plutôt pour la réhabilitation de la brioche.
Ca simplifierait quand même pas mal le problème.
tu as pensé au billard ?
par contre, la mousse en milieu de partie, faut juste pas la boire…
Le seul est unique sport qui vaille la peine c’est le lever de coude au comptoir d’un rade infâme. Pis ça fait un bel abdo bien rond.
Le coucher de soleil en transat, c’est pas mal non plus, comme sport
J’ai testé la piscine : les gamins pissent dedans, on se fait doubler par des vieux de 70 ans, reluquer par les mecs…bon, je sais, le dernier argument fonctionne si on est une fille…
Oui: moi non seulement je ne me fais pas reluquer, mais en plus ça me dérangerait absolument pas. Par contre, quand je reluque à la piscine, comme je mets pas tellement mes lunettes pour nager, c’est plus pour dire “oh tiens, cette forme là-bas semble se déplacer” que pour dire “zyva tema la meuf elle est plus bonne que l’eau de la sinpi”
Sans tes lunettes tu ne sais pas si tu te fais matter ! (Au dessus du mètre 85 toutes les meufs mattent.)
Et les fléchettes ? Pas si dangereux au final.
Si tu veux une anecdote (que je te dis qu’à toi paske je veux pas que tout le monde se moque), ce weekend, après une partie endiablée de pigpong d’intérieur (sur la table à manger, les verres de Mojito servaient de filet), nous nous sommes lancés dans un grand concours de “saut en hauteur”, fallait donc sauter au dessus d’un manche à balai, et atterrir dans le canapé.
Le record : 1.20 m de haut.
Le verdict : 12 lattes du canapé et un nez cassés.
*c’est pas des conneries! Allez, je dois y aller,j’ai rdv avec mon chirurgien-orl*.
Donc arrête tout, le sport, c’est trop dangereux.
Non mais attend, on peut courir/randonner/faire du vélo sur la neige, hein, je l’ai fait. Et aussi sous la pluie, l’avantage, c’est que ça se voit pas si on transpire. Et aussi face au vent, même que s’il souffle dans le bon sens, on va plus vite. Et même sous le soleil, c’est dire. A mon avis, tu y mets de la mauvaise volonté.
Et au fait, la disparition du calendrier est-elle liée à ta peur du temps qui passe ?
oh moi, pour la brioche j’ai laissé tomber le coup des plaques de chocolat… désormais je pratique intensivement le Nutella!
Extraordinaire Raph, j’ai l’impression que tu allais résoudre tous mes problèmes fort connus :
1) Ma tendinite à l’épaule ou la maladie du geek
2) Le fait d’entendre trèèès souvent la vie c’est le gras (sauf que moi je peux pas grossir donc je m’en fou mais c’est pas le cas de tout le monde… et surtout pas de celui qui le dit)
Résultats :
1) La wii c’est pas top quand tu as une tendinite
2) J’aime pas les machins qui te rendent esclave et qui te pompent plus de neurones que de gras.
je vais mieux, merci !
Tu devrais essayer Jukari!!!!
Oh, un spam nouvelle génération… J’espère que je vais toucher quelques dividendes pour ça ?