Il était une fois un petit ours blanc qui s’appelait Jarod. Oui, oh, je sais. C’est facile de se moquer. Mais imagine-toi. La banquise. Six mois d’hiver et six mois de nuit. Le temps dure longtemps, la vie sûrement plus d’un million d’années, sauf si tu meurs du rhume avant. Quand, en plus, tu es un ours blanc, tu hibernes. L’hibernation, c’est un peu un dimanche, mais en plus long (et sans pantoufles Kermit).
Donc tu as le temps, entre deux siestes, de regarder des tas de mauvaises séries. Et quand tes petits viennent au monde, alors que tu es toujours en train d’hiberner, forcément, les idées de prénom, t’en as pas des masses.
Dans la famille, on était plutôt chasse, pêche et traditions. Mais Jarod était un jeune ours espiègle et curieux. Autant te dire que quand il affirma que son rêve le plus fou était de visiter le musée du Louvre, ses parents le prirent relativement fraîchement. “Zyva, t’es complètement ouf, sérieux ?”, s’enquit sa mère, inquiète de cette curieuse marotte. Comme c’était une ourse consciencieuse et prévoyante, elle l’enferma à double tour dans son terrier pour l’hiver.
Mais Jarod était le plus malicieux des oursons. Il parvint à s’échapper et se glissa discrètement dans l’avion d’une organisation écologiste qui organisait des voyages organisés pour que les touristes puissent se rendre compte de l’état alarmant de la banquise.
Une fois arrivé à Paris, Jarod, qui avait eu tout le temps d’étudier google maps, tu penses, se dirigea tout droit vers le Louvre. Hélas, alors qu’il allait enfin réaliser son rêve, le videur lui barra la route d’un ton sec et péremptoire. “Pas d’ours ici”, lui dit-il, “c’est contraire à la législation européenne en vigueur”.
“Groumpf”, se dit le malheureux plantigrade, “aurais-je fait tout ça pour rien ?” Désappointé, il se dirigea vers un bar des environs et entreprit d’y écluser moult bières. Il était en larmes. Or, même à Paris, il se trouve des gens que le sort d’un ours, seul, en larmes, à la table d’un bar en plein de milieu de l’après-midi émeut, par exemple s’ils n’ont pas déménagé depuis très longtemps ou s’ils sont avec un cousin provincial: “C’est normal, l’ours, là `?” “Ahaha mais bien sûr, attends, tous les jours y a des ours, ils aiment bien ce bar, ça leur rappelle l’Afrique je crois, ou l’Asie, enfin ça leur rappelle un truc” “Oui mais là, il pleure” “Non mais c’est normal, c’est les ours, ça, ils ont l’air costauds et tout, mais ils sont sensibles” “Tu veux pas lui demander ce qu’il a ?” “Ahahaa mon pauvre, tu es si province… bon allez je vais voir mais c’est pour te faire plaisir”
Jarod raconta donc son histoire à un sémillant autochtone, Doogie. Sous ses dehors blasés, celui-ci cachait un coeur d’or, enfin c’est une métaphore, sinon il serait mort, car l’or est très mauvais conducteur, et décida de s’investir pour son nouvel ami en créant un groupe facebook.
La nouvelle de la présence d’un ours muséophile, dépressif, alcoolique et doté d’un prénom rigolo fit vite le tour de la capitale de la France et, très vite, ce qui devait arriver arriva: il fut invité chez Laurent Ruquier. Eric Zemmour, touché, expliqua que c’était de la faute à l’Europe si les ours ne pouvaient plus aller tranquille dans les musées. Puis tout s’enchaîna, Ardisson, Denisot, et même Drucker. Mais Jarod n’était pas habitué à ce déferlement médiatique et, un soir, sur le plateau de Ça se discute, alors que son interlocuteur était en train de faire je ne sais quoi avec un saumon, il lâcha un “Groumpf” décontenancé. La vidéo fut visionnée des milliards de fois sur youtube dès le lendemain, les blogueurs s’indignèrent, les journaux gratuits reprirent l’info et, très vite, de nouveaux groupes facebook se créèrent pour qu’on renvoie chez eux ces putains d’ours qui viennent dire Groumpf sur nos plateaux sans que personne ne s’en offusque, et tout ça aux frais du contribuable bien sûr.
Jarod décida alors de repartir sur sa banquise, ça vaut pas la peine de quitter ceux qu’on aime pour aller tourner des pubs pour le fromage, mais, à cause de la crise et du réchauffement climatique, sa famille vivait à 18 sur un iceberg de 50 mètres carré et avait sombré dans l’alcool et les rediffusions de Ça va se savoir.
Groumpf.
(Le coeur en or m’a tuer)
Le dialogue du Parisien avec son cousin provincial m’a fait hurler de rire.
Une de tes meilleures notes !
Hahahaaa moi c’est l’iceberg de 50 mètres carrés qui m’achève. Haha un iceberg de 50 mètres carrés! Faut imaginer le truc quand même: un iceberg de 50 mètres carrés!
Non mais plus sérieusement: je suis hilare. (Comment peut-on être hilare sérieusement?)
Un ours muséophile, dépressif, alcoolique et doté d’un prénom rigolo : c’est dans l’air…
Toujours aussi givré ! De quoi réchauffer l’ambiance et briser la glace… (j’ai pas pu m’empêcher)
Excuse moi de souligner mais il y a un intérêt personnel… Les femelles enceintes hibernent parce que c’est moins chiant que de se trainer le super-bidon. Mais tous les autres vont manger. Les ours polaires chassent sur la glace et en été, il y en a de moins en moins. Alors, ils vont en colonie de vacances ( la principale est près de Chesterfield Inlet au Nunavut).
Groumpf… des rediffs de Ca va se savoir…
Pas étonnant que de plus en plus d’ours blancs décident de profiter de la fonte des glaces pour se noyer…
Tout ça c’est bien beau mais ça ne nous dit pas ce que Georges “Tic-Tac” est deviendu. Parce que les ours polaires, bon.
Moukmouk: merci pour ces précisions, j’étais en effet pas très sûr pour le coup de l’hibernation
hvatruc: je ne comprends pas de qui tu parles, mais dans le doute, je dirais oui
Excellent… Ca me rappelle la terrible histoire de Gruik, l’ours qui en avait marre de subir tant de discrimination… http://video.google.com/videoplay?docid=-1381777964069730649
Nous sommes tous des ours !
ahaha je ne connaissais pas ce Gruik mais quelle belle histoire porteuse d’espoir !
Juste un truc, c’était bien le Docteur, Doogie, hein ?
Maizenfin !
un homme qui déteste les lapins et les ours ne peut pas être foncièrement mauvais !
c’etait une bien belle histoire.
(\o/ j’ai encore reconnu la reference a Beau Dommage.)
ben moi ça m’a pas fait rire d’apprendre que les écologistes organisent des voyages là-bas pour les touristes.
(nan, j’avais envie de casser l’ambiance, mais je retourne me coucher. Bon ya rien qui me pend aux gougouttes, tout va bien)
Pour le plus grand plaisir des ours auquels ça permet de faire un régime diététique :
« Chic ! Les enfants, venez voir : encore des touristes ! »
Ça les changes un peu de leurs omega 3 phoquounesques dont ils se gavent à longueur d’année. Et la saveur bien meilleure, paraît-il. Hein, Polaris ? (Polaris, c’est mon correspondant ursidæ du Québec qui est venu me rendre visite).
Sinon, on pourrait faire un deal avec eux : ils ADORENT les bébé phoques… sauf la peau, même bien grillée ou au deux fromages. Faudrait que je le présente à BB, non ?
Attention tout de même à ne pas trop faire l’ours dans les environs de Sebastopol.
Je ne comprends pas la référence, ça me frustre. (La Reine Elisabeth trottine avec une gaufre !)
quelle référence ?
Sébastopol ?
t’es sûr qu’ils captent RTL9 à Nuuk ?
M.Shadok > Pourquoi BB. Tu veux dire qu’il y a un Bed and Breakfast, rue des ours à Paris près du boulevard Sébastopol. Zont pas besoin ysont tout chez eux.
TT> Ça permet de faire les courses pour l’apéritif !
Quel triste conte de Noël. Halala. Ce refus des ours, c’est sûrement la pire action de l’humanité. Si on exclut la pollution, l’empoisonnement des eaux et des terres, le réchauffement climatique, la crise financière, la Bourse, le travail, le chômage, les téléphones portables et Laurent Ruquier.
Je trouve assez déplorable ce billet sponsorisé pour tenter de nous vendre des disques de Robert Charlebois, l’intégrale en DVD de Plus Belle la Vie et des hauts de survêtements en polaire.
Nan mais y’avait une actu derrière?
Parce que ce blog bleu là est un peu une de mes seules références info en ce moment, moi qui habite loin, sans télé, ni radio (ok j’ai internet, mais là j’ai la flemme de chercher) (mais qu’est ce que je suis chanceuse, en fait, de pas avoir la télé) (si si).
Quoi mais t’es pas au courant ???
Cherche “ours” sur google actualités… j’en reviens pas que tu n’aies pas entendu parler de cette histoire, c’est fou
Tout part à vélo : Knut, devenu dépressif lui aussi (et un peu trapin), va être vendu. Groumpf !
Ahaha!
Moi, c’est tes références musicales qui m’achèvent…
[& l’espace qui sert à rien aussi (ouais, j’decouvre…)]
Euh… M’sieur Ralph, je vais porter “plainte pour plagiat”, hein !
Non parce que cette histoire d’ours, là, c’est pas très catholique…
Et en plus, c’est les ours bruns font “Groumpf”, alors qu’en vrai, les ours blancs font “Grummpf”…
Mais la presse est muselée par l’autorité en place…
D’ailleurs, je serai sans doute censuré ou assassiné pour avoir osé parlé !
Adieu !
De quel plagiat parles-tu, Bleeplus ?