Parfois, dans la vie, tu te retrouves dans une ville inconnue dont les subtilités de la vie nocturne t’échappent. D’autres fois, tu donnes rendez-vous à Hans et Lieselotte au bar Le Petit Lapin Joyeux, tu n’y as pas trop tes habitudes mais c’est pratique pour se garer, mais tu oublies qu’on est vendredi soir, et en plus ils arrivent très en retard, par principe. Ou alors tu as un peu la flemme et tu décides d’aller juste au bar du coin. Ou bien tu suis des amis à la fête du Pied de Veau de Vitruve-sur-Grésil. Ou, plus simplement, tu es pris d’un accès subit de sado-masochisme. Bref, parfois, dans la vie, à l’insu de ton plein gré, tu te retrouves coincé plus ou moins contre ton gré dans une soirée karaoké.
Il te reste alors des alternatives évidentes: fuir ou boire plus que de raison. Mais tu peux aussi, car tu es un esprit scientifique, en profiter pour vérifier une propriété biologique étonnante : où que tu trouves dans le monde, il y a toujours les mêmes gens. Ils peuvent varier un peu, en habillement, en accent, en moustache, mais grosso modo, il y a toujours :
un mec qui connaît par coeur tout le répertoire de Johnny, qui va passer 4 ou 5 fois dans la soirée, et qui va forcément chanter Gabrielle au moins une fois. Qui porte des santiags. Et qui chante atrocement faux.
un gens qui est sincèrement persuadé que c’est la chance de sa vie, qu’un producteur se cache, ce soir, parmi le public du bar-karaoké-discothèque-pizzeria-salle de billard-cabinet de dentiste The Funky Pony de Vesoul, et qui va te gratifier d’une prestation incroyablement vibrante de Céline Dion
un gens qui est sincèrement persuadé que c’est la chance de sa vie, qu’un producteur se cache, ce soir, parmi le public du bar-karaoké-discothèque-pizzeria-salle de billard-cabinet de dentiste The Funky Pony de Vesoul, et qui va te gratifier d’une prestation incroyablement vibrante de Céline Dion, mais avec la voix du père de Vincent Delerm
un petit couple trop mignon (lui chante atrocement faux, elle personne ne sait vraiment, sauf les gens dotés d’une ouïe particulièrement développée, mais que veux-tu que Superman vienne foutre à la discothèque La Licorne Sémillante de Roquefort-la-Bédoule un deuxième jeudi du mois, grande soirée karaoké et moules-frites ?)
un gens qui décide de chanter sa chanson préférée, sauf que finalement il ne connaît que le refrain, et encore
un mec qui passe sa soirée à regarder la liste des chansons, rêvant secrètement que ses potes décident d’aller chanter un truc et oh non vraiment moi c’est pas mon truc mais si vous y allez hein je veux bien ohlala c’est rigolo j’adore cette chanson, la B33, non non mais moi c’est pas mon truc, vous y allez pas vous ? vous devriez y aller quand même, non mais juste pour rigoler quoi, moi ? non non c’est pas mon truc…
et tout un tas de bourrés qui massacrent allègrement les Beatles et Carlos. Ou Johnny, en duo avec le mec du début qui était resté
un célèbre producteur tapi dans l’ombre qui se dit que le futur Pascal Obispo est probablement au karaoké La Mouette Baladeuse du camping de Ploutargic ce soir.
c’était vrai????
Et si c’était vrai ?
Dans une telle situation, j’aurais choisi l’alcool.
Et pourtant, je ne bois pas.
Enfin, presque.
J’peux pas j’ai piscine et puis je suis allergique au karaOK podium
Il existe meme des pays ou les gens vont deliberemen au karaoke… et ils trouvent ca trop kikoolol
Oh non ! Tu étais là ?!
Attends un peu… Miss Next, toi et moi on était à la soirée Karaoké de Maurepas et on s’est pas causé nooooon ???
J’aurais juré que producteur n’était absolument pas dans mes cordes, mais maintenant que tu me fais remarquer qu’on peut se tapir dans l’ombre… je vais peut-être changer de carrière.
Parce qu’enseignant-chercheur, tu peux te brosser pour te tapir dans l’ombre.
Il y a le ciel, les oiseaux et la mer… il y a aussi les gens qui ont trop joué à Sing Star, et qui pensent que marmonner des sons en restant dans la tonalité suffit.
seulement là, ils ne sont plus tout seul chez eux !
le camping de Ploutargic, c’est tragic.
“- Moi je dirais C11, pour couler le titanic, non?
– Non coup dans l’eau…”
Et sur ce je décidai immédiatement de me faire une ablation des oreilles, tel le taureau ibère de base…
PS:merci beaucoup de ta conscience scientifique, même face à de telles épreuves. Un vrai héros des temps de maintenant
Viendez ici en Chine et vous verrez vraiment qu’est gne c’est un VRAI karaoké…
Monsieur hum hum a entièrement raison.
Les karaokés, en Chine, cpas pareil.
C’est une autre dimension… qui fait un peu peur, j’avoue, surtout que la Canto-pop, perso, j’suis pas fan.
Je suis résolument pour les karaoke : massacrer Sardou, Johnny, Adamo, les Forbans, Céline Dion, Carlos, Obispo, Balavoine, Téléphone ou Jennifer ce n’est que justice.
Bon, il faudrait juste trouver un moyen de sauver Joe Dassin.
et de la pluie aussi, plein.
J’arrive pas à trouver une démarcation nette entre soda-maso et karaoke. Et ya des producteurs pour les deux…
Parfaitement Marie que parfois ça fait peur mais bon c’est le tric local . A coté de cela la soirée KARATOQU2 de la pizéria del machinchose de Sassenage c’est vraiment heu comment dire , à oublié ? à chier ? (oops j’ai été vulgaire ) .
Mon eau tore graffe française laisse à désirer.Je m’en excuse , ça doit faire trop longtemps que je voyage…
Dans mon expérience personnelle, c’était Allumer le feu, plutôt que Gabrielle. Mais j’y suis allée genre 2 fois.
Moi, l’animateur, il a coupé le micro et il a chanté à ma place. M’en fous, il a plu quand même.
Le karaoké porte un nom de micro-onde coréen …ou j’affabule ? Tout comme soda-soma ressemble à une recette wesh-watcher … Gynécologue amateur, je m’insurge contre les raclements de gorge qui obstruent la vue, et pourtant souvent j’essaie de glisser un billet entre les roploplos de la serveuse pour qu’elle serve ma pizza-raclette tiède, alors qu’elle s’humidifie en faisant du surplace en entendant “je vais et je viens, entre tes riens” . Viva los noctambulas sourdas …
Et y avait Korean Elvis ?
Quoi, il est même connu en Suisse, Johnny ?
moi je ne chante qu’au concert ou aux fêtes d’anniversaire mais de très vieilles personnes sourdes comme un pot , mais par contre j’aime bien siffler sur la colline , et qu’est ce que je ferais pas pour un flirt avec toi! mais tu verras bien qu’un beau matin fatigué, j’irai m’asseoir sur le trottoir d’à côté, é é
C’est fou ce qui peut arriver dans la vie!
Par exemple moi je connais un homme qui chante “Gabrihêêle” juste et de façon très drôle. Si si! Et puis j’ai entendu une balinaise de 12 ans hurler archi-faux du Ouitnay Rouston que tout le monde ovationnait comme si elle était Nathalie Dessay (mais mon bon monsieur de nos jours, qui connait Nathalie Dessay…)
C’est de ma faute j’avais qu’à pas aller à Bali.