Ce truc de mode, c’est décidément très compliqué. Je comprends qu’on y consacre une chaîne de télé, alors que pas du tout à la calvitie, par exemple. Par exemple, tiens: boire du Beaujolais ou du Red Bull, faut vraiment être courageux, limite inconscient, pour faire ça (Ou alors à la limite mélangés).
Cela dit, y a pas que pour le manger, le boire, la musique, les saucisses apéritives, les habits et les cheveux que ça marche. La mode est partout, même dans le cul. Alors qu’aujourd’hui, on ne parle plus de métrosexuels (maintenant que y a un métro à Lausanne, est-ce que ça va arriver chez nous, cette mode ?(faire du sexe dans le métro, quelle idée… (c’est un truc à se faire pincer (très fort))(à la limite dans un train de banlieue, je dis pas, mais le métro ?))), ni d’übersexuels (le seul über que je connais, c’est -Félix Thiéfaine, j’adore, mais je le trouve pas si sexuel).
Bon, donc, maintenant, j’apprends (si à Paris c’est dépassé, sois gentil, fais semblant de rien) grâce à mes lectures que la nouvelle mode, c’est les rétrosexuels. (Et là, tu sens venir la parenthèse avec un mauvais jeux de mots sur rétro. Tu as tort, la suite te le prouvera)
Genre. Mode: après les übersexuels, les rétrosexuels sont désormais à la mode. Jean vit depuis 5 ans une passion torride avec Hans, un rétroviseur d’Opel Corsa. Il accepte de témoigner pour nous. “Au début, c’était une relation épisodique. Je l’appelais quand j’avais un créneau. Mais aujourd’hui, je ne peux plus me passer de lui. Ce que j’aime, c’est le reflet qu’il me renvoie de moi-même. Dans ses yeux, je me sens unique. Au début, mon entourage l’a mal pris, surtout mes parents. Mais aujourd’hui, ils l’ont accepté, il fait vraiment partie de la famille.” La cohabitation n’a pourtant pas toujours été facile. “Il est très passéiste, il a un peu tendance à toujours regarder derrière lui, alors que je suis plutôt quelqu’un qui va de l’avant.”
VDM.
Ah merde pardon me suis trompé de site
Pff t’façon ya jamais de blague ici.
Et toi Raph t’es quoi ? Blogosexuel ? oO
C’t’un dextroretrosexuel ou un levoretrosexuel qui témoigne ?
Passke les avis divergent…
C’est moins pire que parechocsexuels qui peuvent éventuellement te faire mal aux côtes ou encore te faire un coup dans le lapin.
Genre tchécosexuels ;)
En tous cas, c’est pas très bon de mélanger courage et inconscience : yen a qui ont essayés de descendre les chutes du Niagara en baril, comme ça…
… des roulette-russosexuels Bedges (avec six balles dans le barillet)
Ouais, je confirme à Paris c’est dépassé !
M. Shadok > Waouh faut drôlement aimer l’essence pour ne pas lâcher le baril dans ses conditions. Un peu comme Scrat et sa noisette, tu vois ?
ah.
Lorenzozo» ou pas.
Y a aussi les potsd’échappementsexuel. C’est sale, mais à la réflexion, on croirait que les pots d’échappement ont été inventés pour ça.
Ya Saint-über 41, aussi.
J’ai connu une pharesexuelle une fois.
Éblouissante.
Pas farouche, elle fourmillait d’idées, c’était faramineux.
Une vraie lumière, farceuse.
Elle a été un vrai guide pour moi, elle a éclairé ma lanterne plus d’une fois, me montrant la voie à suivre.
alors je fais semblant de rien, mais je signale quand même qu’à paris, on est à la pointe de la technologie et les rétros n’existent plus, on fait ça avec des pitites caméras placées sur le cul de la voitures.
et bon, ça fait déjà longtemps qu’on fait du sesque avec des petites caméras en plus. enfin l’air de rien, quoi
Mince, moi ma clio elle a deux retros dehors et un dedans… je vais encore passer pour un sale pervers.
sinon le mauvais jeux de mot, j’ai pas vu venir… il est viendu?
Les voitures sodo-mythiques sont donc parisiennes, genre « ouais, le retro c’est surfait kôa » ?
Dans rétrosexueel , c’est rétro qui est important . C’est ce qui permet de voir ce qui arrive … par derriere .Des fois c’est przatique et ça peut éviter les surprises , heu désagreable… enfin , moi je dis ça , je dis rien .
Sinon ah ouais thiéfaine il est pas trop trop sexuel, clairement.
Ah mais je devrais peut-être pas vendre ma voiture, moi…
a la saint über, les oies fuient l’hiver… Va y avoir un des foutoirs dans le metro…
Monsieur hum hum : ce qui arrive par derrière n’est pas toujours une surprise et c’est rarement désagréable…
sauf si c’est un camion
le rétro que je préfère c’est le rétroprojecteur , parait que les yogis font ça souvent et que cela les revitaminise sans danger! évidemment il y a un risque prostatique mais surtout comment met on la capote ?