C’était pendant l’horreur d’un profond ennui, un soir de novembre, hier après-midi. J’étais mouillé comme un chien qui pue, transi jusqu’au zoo, j’avais envie de crier tout haut ma haine de cette société de consommation dans laquelle je n’avais même pas de parapluie alors franchement, c’est bien la peine. Le train ne partait que dans dix minutes et, après m’être ébroué non sans une certaine sensualité, je me mis en quête de quelque ouvrage littéraire afin d’occuper intelligemment les minutes qui me séparaient de chez moi et d’oublier que y a plus de saisons, mon bon monsieur, et que ça me rend triste comme un film d’Archipatapong Wekesethekul**.
C’est alors que je m’apprêtais à relire pour la douzième fois la bande dessinée de Riad Sattouf parce que forcément, si c’est dans Fluide Glacial, il doit y avoir un moment où c’est drôle, mais où l’ont-ils caché?, que je découvris qu’un lecteur de cette noble revue se demandait l’origine de l’expression “avoir le cul bordé de nouilles”.
Par la malpeste, me dis-je, car j’évite d’être vulgaire dans le train depuis qu’ils les équipent de caméras de surveillance, même quand je lis les planches de Lindingre qui est presque aussi drôle que Sattouf, en voilà une excellente question. Parce que c’est vrai que si tu croises dans la rue un gens avec un collier de nouille autour des fesses, la première chose qui te vient à l’esprit c’est pas “Quelle chance il a” mais bien “J’espère au moins qu’on aura du beau ce week-end”.
Nous sommes au Moyen-Âge, un mardi. Les vendeurs de fleurs n’ont pas encore inventé la fête des mères et ils crient famine***. Les maris volages ont par contre inventé le bouquet de fleur. Le chevalier Honoré de Ploucharpes rentre d’une guerre qu’il a gagnée relativement facilement, en deux sets, dans un lointain pays asiatique où y a de supers hôtels pas chers. Comme il a un peu traîné en route, il a mis dix ans pour rentrer au lieu des six jours initialement prévus, une paille, à cause d’une histoire de dieux contrariés et de sorcière bonnasse, franchement, c’est rien, dix ans, comparé à l’éternité, mais tu sais comment sont les bonnes femmes****, il achète un bouquet pour se faire pardonner. Malin, il a également rapporté un souvenir de vacances, un genre de préparation à base de céréales qu’ils font dans les pays lointains et c’est très pratique, on peut manger ça par exemple avec de la sauce tomate et les barbares ils appellent ça pasta, ça veut dire “Truc très pratique qu’on peut manger par exemple avec de la sauce tomate” en chinois ancien, il est sûr qu’elle lui pardonnera et qu’elle lui en préparera aussitôt une pleine marmite.
Il imagine déjà les retrouvailles poignantes, émouvantes, les longues heures passées main dans la main à regarder le couchant de soleil tout en expérimentant diverses autres choses apprises lors de son séjour asiatique. Comme il a l’imagination fertile et un peu les crocs, il imagine également la casserole fumante où cuit une bonne marmite de pâtes. Il sent déjà leur fumet et déjà lui vient l’eau à la bouche. Mais son imagination se débride, il voit pendant que son aimée se montre peu farouche, l’eau jaillir hors de la marmite, inonder inéluctablement sa cuisine Louis XI, provoquer grand drame et force catastrophes.
C’est ainsi que, quand sa dulcinée lui saute joyeusement au cou, il lâche, sybillin: “On arrête le cul, elles débordent, les nouilles”. Une interruption dont profitera le jeune homme caché dans la penderie pour s’éclipser discrètement. Comme il a mal entendu, les penderies de l’époque étaient très mal sonorisées, quand il contera cette croustillante anecdote à ses amis, il travestira quelque peu l’expression pour lui donner tout son lustre actuel.
* Oui ben moi je le comprends très bien, le titre.
** Franchement, un réalisateur dont personne ne pourra jamais prononcer le nom, c’est triste.
*** Au Moyen-Âge, pour arrondir ses fins de mois, on pouvait faire crieur de famine. Quand la famine arrivait, on allait sonner aux portes de ses voisins et, dès que la bobinette cherrait, on entrait sans crier gare, on hurlait Famiiiiiiiiine (voire Famiiiiiiiiiiiiiiine si vraiment), et on repartait chez le voisin suivant, parce que faut bien que les gens sachent pour qu’ils puissent aller à la Migros acheter des tas de farine, de sucre et d’huile, hein?
**** Maintenant que tu m’en parles, chez Francisque non plus ça me fait pas marrer, sauf des fois.
Tags: Chine, cul, linguistique ai vongole, mardi, Moyen Âge, nouille
Tu m’épates à la sauce tomate !
Qui, apichatpong weherasetakul? Mais c’est facile à prononcer!
Tout à fait : happy chaton, oué rah c’est trop cool !
Amusant, mais tu as tout faux.
L’expression date du XVIIè siècle, et a un rapport intime et profond avec l’histoire de l’Art.
Et si tu veux des explications à haute valeur Historique, j’ai tout expliqué ici : http://ysimolak.free.fr/blogs/index.php?title=festonner_son_seant
Ca se vend bien, les splendides articles promotionnels, ou bien ?
Je m’informe.
Par la malpeste.
Qu’est ce que t’écris bieeeeen … Mais … je te crois pas toujours, je pense que parfois ton blog c’est des conneries, non?
Me ferais bien un grand plats de tagliatelles fraiches avec du pesto et des copeaux de parmesan. Si tu veux tu peux amener les fleurs.
Noumy: des conneries? Ici? Jamais!
You: ah, damnaide, j’avais oublié ce post!
hoplalavoila: et bien sache que si tu en achètes un lot de 10, tu seras ma première cliente
C’ est la saint Amour aujourd’ hui, quel mari va oser offrir un bouquet de grosses nouilles à sa femme?
Ca lui fera des nouilles encor!
A la femme pas au mari bien sûr!!! Hi hi hi!!!
Même avec l’explication, elle est très moche cette expression, hein, un peu comme le temps de dehors en moins pire.
d’ailleurs la cigale alla crier famine chez la fourmi sa voisine qui l’envoya valser ! na !
[…] qui n’ont pas le le cul bordé de nouilles, surtout le jour où mister Raph se mêle de remonter aux origines de son fondement. De l’expression, j’veux […]
Très intéressant. Cela fait des années que je cherche l’origine de l’expression “mon cul sur la commode” (outre le fait que l’expression fut utilisée dans une chanson des années 30), peut-être que tu peux faire quelque chose pour moi, monsieur Bonpourton ?
Et sinon, pour le nom du réalisateur, le moyen mnemotechnique donné sur la page dont vous donnez le lien est imparable !
ca y est tu as sorti ton jeu de mots!
“Transi jusqu’au zoo”. C’est Emilie Tuanie qui va etre contente!
Robert, seriez-vous d’accord à dire que Raph a des velléités d’acteur ou de cinéaste aussi ? C’est son titre qui est criant de cette vérité-là. Quelle fine allusion, vraiment. Son titre et sa note, tout contribue à mettre en place le décor pour son remake du Dernier tango à Paris…
Ah mais non c’est une interprétation personnelle de la seizième séquence d’Elle et Lui
Et dire que j’ai vécue toute ces années sans savoir. On nous cache beaucoup trop de chose, une chance que vous soyez la afin de retablir la verité et d’elever les consciences (et hop j’me lache ! j’arrete les rails de sauce tomate apres le dessert)
Gooooogle a ramené ici quelqu’un qui cherchait, je cite, des “trucs pour pratiquer son imagination”.
Je crois que là, il est servi, si je puis poursuivre dans la métaphore culinaire.
Tu sais que te lire c’est tellement bon qu’on a presque envie de se tirer sur la nouille?
Crieur de famine, ça ça devait être la classe comme boulot! Maintenant ça s’appelle travailler à l’ONU, les temps changent…
Euh … Raph, on me la fait pas à moi, je suis francaise et don intelligente, et je crois que parfois ici, y a des conneries. Comme par exemple: ce blog est pas bon pour mon poil, depuis que je traîne par ici, rien n’a changé.
Alors ? Explications ?…
Il est vrai que les nouilles comme shampoing…
Poum, ma première visite ici, et il en ressort que de un tu sais écrire, et de deux c’est même drôle, donc du coup ça fait plaisir à lire, les deux ensemble.
Ben moi je croyais que mon cul c’était du poulet alors….
je réfute cette version aussi erronée que celle de You
est fausse.Elle ne viens ni du fruit du nouillier ni des figues académiques comme d’autres semblent le croire.
En fait le sire Godefroid,tout émoustillé a l’idée de revoir sa belle après dix ans de chasse à l’infidèle,oublia purement et simplement d’astiquer son matériel,ce qui est parfaitement débile lorsque l’on est un preux chevalier tout de fer revêtu,et qu’il pleut comme en helvetie .
C’est pour cela que Cunégonde s’écria en le voyant:
-Le couillon a l’écu bordé de rouille!
Quelques hectolitres de trapiste plus tard la
citation devint ce quelle est aujourd’hui…
LinaLoca : mais il l’est !
http://www.cestsoparis.com/language-lab.php?show=street-french-lessons&video=my-arse-is-chicken
Ben moi, mon mec il revient au bout de dix ans avec les fleurs et un paquet de pâtes, il se ramasse mon poing dans la goule comme ça il se fera un collier de dents. Il voulait des retrouvailles poignantes, ben en voilà. Nanmé. Et pis l’autre dans l’armoire, il a fini avec son ramdam parce que lui c’est en pâtes à papier qu’il va finir.
(Ah oui au fait je confirme en Suisse vaut mieux un parapluie que des pâtes au gaz)
Tétée elle s’énerve pour des choses que pas toujours on comprend
>Jilian:Je comprends qu’on est mieux en Bretagne qu’en Suisse et que le couillon dans la penderie est allergique à la naphtaline…
Au fait :tu savais qu’il y a un patelin qui s’appelle Gland du coté du Léman?
On devrais leur proposer de le jumeler avec Montcuq .
Le fromage de gland est d’ailleurs réputé pour son goût
épicé.Tous les spécialistes ici présents vous le confirmeront .
Mais tu sais Tupeutla ya aussi Gland dans l’aisne.
STOP!!!
Nous atteignons des sommets poétiques dont nous ne sommes pas sûr de redescendre indemnes …
Oui mais parler de descendre après avoir foutu des glands dans l’aine, ça devient dangereux
T’as raison je m’emballe. Mais dis Jiji si ton mec y revenait de chez les jaunes avec un paquet de pâtes en guise de retrouvailles, t’aurais pas les GlanDoKu ?
(et l’autre dans l’armoire il raconte que lire c’est l’avenir, moi la seule chose que je voulais c’était de savoir ce qui est bon pour not’ poil, héhé).
Pis Honoré qui arrive sur l’entrefaite, je lui est collé un bourre pif, l’paquet a volé, il s’est répandu sur le sol. Le gonze s’est rétamé l’ cul par terre. Je lui ai dis “Ta as de la chance, t’as le cul bordé de nouille, s’aurait pu être pire.”
TT t’es trop bonne !Un seul bourre pif et t’explose le mec ET le panet de quouilles.un sacré coup de pâte.
comment tu veux qu’on finisse pas un peu homo, quand on voit la dangerosité des relations hétéros de nos jours
C’est mignon Jiji !
Non effectivement j’aurais peut-être bourre-piffé pareillement, mais j’aurais gardé les nouilles. Et les capotes. Et puis avec son approche inattendue il comptait faire méga original tvois, il faut encourager les artistes (même quand ils s’écrivent avec un U).
En tout cas dis à l’armoirier que lire c’est plutôt le passé, ou alors sur e-book LCD.
Alors, moi, j’aimerais savoir d’où vient l’expression “dans ton cul la balayette” que j’affectionne très particulièrement.
Je reviens dans pas longtemps, voir si tu connais tant de choses que ça….
Je copie ce billet sur mon blog en faisant le lien, ce billet, je ne veux pas l’oublier : il est unique, j’ai les abdos morts, j’ai encore deux heures à tenir au taf, je me le réserves pour plus tard.
Félicitations !
Mince, et le parmesan alors ?
J’ai lu moi aussi le dernier Fluide Glacial comme cet été.
J’attends encore de rire. (L’inspecteur Derrir arrivera par le train de 17h et 4)
De toute façon M. Météo (encore un italien) nous l’a dit,
l’été sera pourri (la rime est offerte)
Parsembleu ! Moi, grand adorateur de nouilles devant l’éternel, ne m’étais jamais demandé d’où provenait cette expression. Sache que, même si ce n’est pas la vérité, ta version restera dans ma mémoire.
Alors votre expert en culture thai est la.
Il faut savoir que en plus de faire des films ou les gens se touchent, les thais aiment donner des noms pour le moins surprenant pour les humbles etranges que nous sommes.
La receptionniste a mon bureau par exemple s’appelle Porn.
J’ai longtemps hesite avant de lui demander si son nom complet serait par hasard Porn Moo Vi.
Mais il s’avera que non.
Blague a part, Porn est un nom courant en Thailande ^^
=> Nico : Porn elle compte les nouilles ou elle les avale juste?
ok, je sors.