Je rêve toujours de bosser un jour dans un magazine féminin. Alors je m’entraîne
Toutes les copines en ont. Elles passent des heures à en parler. Et toi, rien. Du coup, tu te sens exclue de leurs conversations. Tu aimerais être dans le coup: après tout, si les stars s’y mettent, pourquoi pas toi! Alors, c’est décidé: dès la rentrée, toi aussi, tu franchis le cap. Tu vas adopter ton propre trouble psychologique!
Oui mais attention, tu ne veux pas sauter sur la première psychose venue sans réfléchir. La rédaction de BPTP, le blog de la hype et des petites saucisses apéritif, t’aide dans ton choix.
La dépression: très répandue, facile à attraper mais so années 90! A éviter. Déjà que tu vas perdre tous tes amis à force de broyer du noir, tu voudrais pas qu’en plus ils te prennent pour une ringarde?
L’avis de la lectrice Sophie S. de Rueil-Malmaison (25) nous dit “Au début, je restais chez moi, enfermée, à sangloter devant les “feux de l’amour”. Puis ils les ont déprogrammés pour passer “Des chiffres et des lettres”. Le jour où je me suis mise à pleurer parce que madame Chombier de Ploutargic avait trouvé un 8 lettres, pétunias, je me suis dit que finalement, j’allais plutôt devenir psychopathe ou jongleuse.”
La paranoïa a l’avantage certain de stimuler l’imagination. Regarde: là, tu es en train de lire des blogs. Pendant ce temps-là, tu ne fais travailler qu’une petite partie de ton cerveau. Mais si tu deviens parano, tu pourras te demander si j’ai écrit ce passage sur la paranoïa juste pour te signaler que tu devenais parano. Puis, quand la boulangère te demandera “je vous mets autre chose”, tu te diras qu’elle t’en veut de n’acheter qu’une baguette. Tu te demanderas si tous ces orages, c’est exprès pour se moquer de toi.
L’avis de la lectrice Gérémonde K., Niort (25) “Un témoignage? Ahah on me la fait pas à moi. Je sais très bien que vous allez le vendre au fbi, ils se méfient de moi depuis le coup de la baguette, mais je suis sur mes gardes, sauf celui de gauche qui est mort. Cessez de me harceler ou j’appelle la police. Ah non, pas la police, ils me surveillent…”
Les tocs Bien choisis, ils peuvent se révéler fort amusants. La manie de toujours tout calculer sera très utile au restaurant. Celle de te laver les mains 18 fois par jour te garantira une hygiène impeccable, mais attention, ne pars pas en vacances au camping du Paléo. Celle d’ouvrir les portes et de les refermer 17 fois consécutives fera beaucoup rire ton entourage, mais t’interdit toute carrière dans la marine sous-marine.
L’avis de la lectrice ne pourra pas être publié, nous vous prions de nous en excuser, elle a malencontreusement détruit le dictaphone.
C’est ça, son toc, en fait.
Elle détruit 18 dictaphones par jour.
Je peux te dire que c’est pas pratique.
La listophilieTrès pratique pour faire les courses, partir en vacances au camping et pour tant d’autres activités amusantes.
L’avis de la lectriceSigourney W., Besançon (42) “Au sommaire de ce numéro spécial vacances, les 12 régimes les plus hot, les 23 secrets pour gagner au scrabble et les 32 témoignages de lecteurs les plus chauves”
L’arachnophobieAucun intérêt. Franchement, qui pourrait croire que tu as peur d’une bébête juste parce qu’elle a un peu beaucoup de pattes?
L’avis de la lectriceSophie S., New York (25) “Il paraît que c’est pas mal, comme film, Spider Man, mais ça me tente pas trop.”
La mythomanie Là aussi, très bon pour l’imagination. Idéale en septembre, la mythomanie te permettra de raconter des souvenirs de vacances un peu plus intéressants que Josiane qui revient de La Bourboule comme chaque année, j’en ris encore.
L’avis de la lectricePénélope C., Condom (25) “Moi, cet été, je ne suis pas partie de chez moi, j’ai regardé Intervilles et j’ai adoré, surtout la finale.”
Gilles de la Tourette Plutôt embêtant, mais parfois très pratique: vos collègues vous chargeront ainsi plus volontiers des prochaines négociations avec le salariat.
L’avis de la lectrice Maurice W., Herzogenbuchsee (25) “Je vais vous raconter une histoire qui m’est arrivée un jour. Je m’en souviens, il faisait beau, c’était en été, l’air embaumait le myosotis et la fougère, pute, je déambulais, heureuse, insouciante, conne, j’avais envie de dire bonjour à n’importe qui, travail, société, émigration choisie, n’importe qui et ce fut toi et je t’ai dit contrat de prestations, marketing, agent immobilier, ah ben tiens, ça pour une surprise, si je m’attendais, et c’est à ce moment là que je me suis mis à jurer comme un charretier, et tu es parti en courant, puis tu es revenu avec un charretier, il s’appelait Hojt, il sentait bon le sable chaud, salope.”
Tags: dépression, magazine féminin, psychologie
Quand tu pleure aux chiffres et aux lettres faut que t’apprennes à jongler?
Je remarque tout de même que les lectrices suisses n’ont pas grand’chose à dire.
Peut-être elles sont en bonne santé. Peut-être elles sont très malades. Peut-être elles ont la bouche pleine.
je crois normalement on dit “les saucisses apéritiVES”, mais bon…
moi le magazine il dit que je suis maniaco-dépressif…
je vais acheté des boules de jonglage ou pas ?
ma pathologie, c’etait la magazinefemininphobie. grace a la redaction BTPT, je prend en main ma condition, cool. je t’achete 10 numeros d’un coup si tu offres 2 saucisses aperitives gratuites par numero.
mmmh entre les dips et les saucisses j’ai faim moi, spa malin…
Ah quoi que si en fait c’est l’heure de l’apéro.
Maniaco-dépressif c’est pas mal non plus. En tous cas je trouve ton article très marrant!
Maniaco-dépressif c’est pas mal non plus. Mais je trouve que tu devrais pas te moquer des gens qui ont des troubles psychologiques!
Ce blog devient vulgaire, pour preuve ce dernier paragraphe… D’accord, c’est pour parler du syndrome de Tourette, mais est-on obligé de lire des mots comme “travail”, “agent immobilier” ou Hojt ?
Mon trouble psychologique, c’est que je lis parfois le blog de Loïc Le Meur, tout en sachant le mal que ça va me faire.
Mais je me soigne.
Mon trouble immobilier, surgelé, pédoncule, psychothérapeute, c’est que je lis trop, vache qui rit, carte mère, sthétoscope, mandibule, détonateur, le blog de BPTP, VQDT, FJTG, FKJP, flügüdblük.
Attention, on ne dénigre pas les paranoïaques !
Ce n’est pas parce qu’on est paranoïaque au dernier degré qu’on a pas de TRES BONNES raisons de l’être.
Ah, non! Pas flügüdblük. Il y a des limites, quand même.
La schizophrenie Le fait d’avoir plusieurs personnalités permet d’avoir des amis qui ne le sont pas quand t’as pas envie qu’ils soient tes amis.
L’avis de la lectrice Gertrude, Honolulu (25) : alors oui je suis d’accord mais non mais enfin monsieur qui êtes vous ?
Robert ?!? vous êtes sûr que tout va bien ?
Il me semble que cette cure de désintoxication a fait pas mal de dégâts.
Même abstinent, on a le droit de capituler devant flügüdblük. Personnellement, je ne lis jamäis ce blög, leür languë est tröp fërocemënt dïffërentë dë lä nötrë.
Y a aussi le syndrôme Monica : à l’instar de la dépression, l’envie irrépressible de faire le ménage est quelque peu has been et risque d’inciter votre entourage à vous jeter des fruits.
L’avis de la lectrice, Bree VdC, Aubagne (13): “En rentrant dans une pièce, on me demande souvent si j’y ai fait le ménage. Bien sûr, c’est pas une raison our me jeter des fruits.”
Chuis bien embêtée moi, si demain on m’ embauche dans un magazine féminin. Je suis motarde, j’ aime les armes blanches, ne me maquille jamais, ne porte que des pantalons, chuis pas paranoïa car je ne vais plus chez ma boulangère depuis que je fais mon pain moi-même par contre je vais tous les jours sur mon blog de fille d’ Hélène. Franchement avec toutes mes pathologies chroniques puis-je espérer travailler chez Play-boy plutôt? Et le magazine Picsou, il recrute? Ca paye bien? Et surtout combien de vacances dans le mois? Merci à qui me répondra. Bisous.
alors en fait, apéritif c’est un nom, pas un adjectif
des saucisses apéritif, c’est une ellipse pour “des petites saucisses que l’on mange, non sans une délectation certaine, quand s’en vient l’heure de l’apéritif et oh, Maurice, tu reprends un ballon de Fendant?”
et j’ajouterais que c’est dégueulasse
Bon je sais que c’est les vacances mais vous me mettrez deux, non trois crises d’angoisses et puis un petit Gilles de la Tourette pute pour détendre l’atmosphère s’rez gentil pute
tiens, je ne vois nulle part la cleptomanie et la nymphomanie… c’est un complot? ou bien?
le fendant c’est degueulasse sauf dans la fondue au vacherine. mais je suppose que tu parlais des saucisses…
Suis aussi “magazinefeminin-phobe”. Et connerie-o-phobe aussi. Bref, je cumule. Au point que j’en suis à lire des magazines de football. Comme si je voulais aggraver un cas qui a besoin de tout sauf de ça.
Signé: une lectrice suisse qui a plein de choses à dire
heureusement, je n’en suis pas la…j’espere n’y jamais arriver d’ailleurs mais chacun se soigne comme il peut
Robert vous avez chopé une céphalorectalite?
(ne vous inquiétez pas ça passe tout seul.
…)
ma copine est très déçue de ne pas avoir de chat en vacances. Elle survit tant bien que mal.
ahaha ben écoute, je la lui confierai pendant que j’irai à la guerre
En tant que membre du comité de défense des araignées, j’incite fortement les arachnophobes à devenir paranoïaques. S’ils me savent pas pourquoi, ça risque de leur faire très mal.
c’est quoi qu’est mieux : être nevrosé ou psychotique?
Nan, c’est parce que ‘hésite entre les 2. Tant qu’à faire, je préfèrerais être le moins fou des 2. Alors, hein, dis, c’est qu’est mieux, nevrosé ou psychotique?
Hein? Ou alors croire que Nouillorques c’est dans le 25?
névrosé et psychotique, ça me fait penser à ce sketch de ce cher Desproges. Je cite (et que le grand maître, où qu’il soit maintenant, me le pardonne): “Savez-vous seulement quelle différence il y a entre un psychotique et un névrosé?
Un psychotique, c’est quelqu’un qui croit dur comme fer que 2 et 2 font 5, et qui en est pleinement satisfait. Un névrosé, c’est quelqu’un qui sait pertinemment que 2 et 2 font 4, et ça le rend malade.
Eh bien moi, qui suis à la fois psychotique et névrosé, je suis tour à tour très content que 2 et 2 fassent 4, ou déçu, terriblement déçu, que 2 et 2 fassent 5. Un jour je me réjouis que les quadrilatères aient quatre côtés, le lendemain je me désole à l’idée que les triangles n’en ont que deux.”
ou heureux que la moyenne soit le moment d’ordre 1 et malheureux que la dispersion le moment d’ordre 3, tout ça quoi. Je crois que le message est bien passé.
Mieux vaut être névrosé donc.
C’est officiel, je suis névrosé!
(poil au nez)
Et au fait c’est quoi un dip ?
Bon, Raph, j’ai attendu paske j’voulais pas gâcher ton buzz et celui de tes lecteurs. But I’ve got some news for you : T’es-tu fou ? Vouloir travailler dans un magazine féminin ?!?!
Autrement dit : pas nécessaire de te trouver un trouble quand t’es déjà atteint.
Pis si t’es pas convaincu, check-moé ça. C’est un extrait d'”une des meilleures comédies diffusées à la télévision de la SRC. Tonique et piquante.” (les dialogues commencent à partir de la 2e minute de la vidéo environ). En fait, ça ne rend pas justice à la folie prégnante d’un épisode à l’autre, tout le monde était trop occupé à boire pis à déménager dans cet épisode-là, mais imagine-les tous fous puissance 10. Le magazine féminin où ils bossent s’appelle Rumeurs, nom retenu pour la série.
Raph ? Raph, Raph, approche… écoute-pas Spiegel, c’est moi, Sandgirl, qui ai toute ma raison : Ç’te série-là est géniale, pis elle mériterait de traverser l’Atlantique, si c’est pas déjà fait. Mais t’es fou quand même de vouloir bosser avec plein de nanas dans un magazine : t’a pas imaginé, tous les jours y en aurait au moins une en SPM !!
Si tu connais pas le complexe du dip alors tu dois connaître le complexe deux dips, celui-là est le plus connu des trois.
hooo, l’autre, il ne sait meme pas ce qu’est un dip!
Pour un émo, quand meme, ca la fout mal. Enfin, il me semble.
Nandou Guanaco:\o/
Sur une echelle de 8 a 1000, ce billet m’a bien plu.
C’ est sûr qu’ un billet de 1 000 ça plait toujours, par contre pour le billet de 8 je ne sais pas d’ où tu le sors.
Merci ou pas merci Tupeutla, je ne sais quoi répondre, si l’ autre ne connait pas le complexe du troisième dip, moi je ne connais pas la signification de ton smiley.
Aux innocents les mains pleines, envoie-moi aussi tant qu’ à faire plein de billets de 1 000 (euros bien sûr!).
Haha K… je veux pas dire mais je suis pas le seul bashmanien
Sur une échelle de 10 à 15, je dirais qu’entre 10 et 11, vous êtes bashophiles, de 12 à 14, vous êtes kamelootophiles et à 15, je dis n’importe quoi
spiegel sandgirl> mais c’est qu’ç’a l’air po mal du tout ton affaire, surtout qu’le ptit brun (çui qui sort avec la soeur du chauve, là) est ben magnifique, que j’te l’frencherais bien dans un coin. Pour les autres, s’ils arrêtent pas d’se prendre des osties d’brosses en jouant aussi limite, j’crois qu’on s’en caliss un peu, mais le ptit brun suffit ben.
C’quoi donc son ptit nom à çui-là ?
All there is to know…
Sinon, ça t’a bien réussi, le programme d’échange culturel, Jilian !
Argh, il s’appelle Simon, c’est ben dommage :S (Maxime c’est déjà mieux)
Sinon, je me demande ce que ça donne, un emo québécois… doit être plutôt rigolo
Vous etes malades, ou bien?
Non, ils sont suisses. Ca fait des trous dans la tête.
Un emo quebecquois, ça donne par exemple : “osti ke t cave t mm pas un emo pi tu juge des emo c cave en criss”.
Il y a toute une compilation de chamailleries émos vs. émophobes primaires sur http://desencyclopedie.wikia.com/index.php?title=Discuter:%C3%89mo-fif&limit=500&showall=0&action=history
bashmanien, bashophile ? Là c’est moi qui ai besoin d’un indice pour comprendre…
K> http://www.bashfr.org/
“POur celui qui dit que on a beosin d’etre emo pour juger les emos ben stun ooooossti d’emo a marde fif les meo sa suce va dont pleurer t lette tu pu pis t pas beau t suce pleisn de queues.”
ahaha j’aurais pas dit mieux, merci K ^^