Fox Mulder est ailleurs

Donc nos Français les voisins ont publié leurs archives officielles concernant les Ovni, dans le but de prouver qu’ils ne collaborent pas avec le fbi pour dissimuler l’existence d’un complot extra-terrestre visant à détruire la production mondiale de sandwiches triangles parce que sur leur planète, c’est une arme de destruction dangereuse.

Bon. Mais tout ça ne nous dit pas si les extra-terrestres sont parmi nous et se cachent dans les rédactions (comme pourrait le laisser croire cet article)(je veux dire, ça a pas été écrit par un terrien, ça?) ou sont candidats à la présidentielle française.

Sauf que si ça se trouve, la vérité est en tailleurs. A cause de HG Wells et d’une légère propension très humaine à partir du principe que toute forme intelligente est forcément aussi stupide que nous, les petits hommes verts, on finit toujours par les imaginer passionnés par l’idée de nous envahir.

Alors que si ça se trouve, ils s’en foutent complètement. Si ça se trouve, ils se nourrissent de roches sédimentaires, du coup, ils ont pas tellement besoin de bosser pour gagner leur croûte, vu qu’elle est sous leurs pieds, et ils passent leurs journées à jouer au golf et au volleyball avec des chatons. Et si ça se trouve, ça paraît improbable mais on sait jamais, c’est nous qui allons un jour découvrir leur planète et leur déclarer la guerre. Eux, comme ils sont plutôt pacifistes, ils croiront au début que guerre, ça a un rapport avec la fabrication d’objets traditionnels en chalcopyrite et, le temps de comprendre que en fait, non, on en aura déjà massacré les 3/4.
Du coup, les survivants viendront sur terre jouer de la musique traditionnelle devant les supermarchés. Ils auront des flûtes de Xhhrt* et ne comprendront absolument pas pourquoi les gens leur lancent des disques de métal, tout le monde sait que le métal, ça donne des caries.

Ou alors, si ça se trouve, ils sont très belliqueux. Et nous ont déclaré la guerre il y a de ça trois siècles. Mais comme ils mesurent un douzième de millimètre, on ne le sait pas et ça les rend encore plus nerveux. Pour se venger, de temps en temps, ils kidnappent l’un d’entre nous. Ce qui explique, parce que bon, ils ont beau avoir découvert le voyage intersidéral avant nous, ils sont pas très très malins, pourquoi des fois, on se retrouve avec des chaussettes dépareillées sans savoir pourquoi.

* leur dieu de la pluie, des instruments chiants** et des légumes bouillis
** Leur instrument chiant préféré, le xlut, a un peu la sonorité du djembé. Par contre, il faut souffler dedans pour obtenir une sonorité. Il n’est pas rare, lorsqu’ils organisent des fêtes, d’entendre un convive passer deux heures à tenter d’obtenir un son mais de ne rien faire de plus que quelques chbloms peu inspirés, jusqu’au moment où, alors qu’il allait renoncer, il réussit à produire un solo endiablé. Il passe alors le reste de la soirée à tenter de rééditer son exploit, mais sans succès.

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24 Responses to “Fox Mulder est ailleurs”

  1. La Fille says:

    On devrait empoisonner nos chaussettes, comme ça, ça les tuerait.

  2. Lambda says:

    Il y a quelqu’un en France qui a pu en filmer 2 specimen et observer leur comportement : http://www.youtube.com/watch?v=sEt9kAOjTFw

    Instructif !

  3. Ferdie says:

    Rien à voir avec le schmilblick de Melmak, là, mais ya quand même un truc qui m’chiffonne.
    Je connaissais le biche volley, mais le volley chaton… Tu pourrais me donner plus de détails ? Genre comment ça se joue, combien faut de Alfs, est-ce qu’on peut le faire avec un bandeau – rhazut, nan, ça c’est coli(maçon) l’maillard – est-ce qu’il y aura aussi Tom Cruise en short, Val Kilmer torse nu et le Dr Green en tongues ?
    Merci et gnurk chez vous, hein.

  4. arpenteur says:

    Ils n’ont donc absolument aucun lien avec l’invention du gratin, ni des sondages, ni de rien d’utile?…

  5. Fofo says:

    Alors, je voudrais pas critiquer, mais “La vérité en tailleurs”, tu l’as déjà faite. Il y a exactement un an, deux mois et trois jours.
    (Mais non, je le répète, je ne connais PAS ce blog par coeur !)

    Hein ? Quoi ? Tu me détestes ? Ben pourquoi ?

  6. Certes, Fofo, mais si les ET mâchent réellement des roches sédimentaires, là, la vérité est en tailleurs *de pierre*, ce qui n’a plus rien à voir.

  7. drenka says:

    Les roches sédémentaires, sans mayonnaise, c’est un peu lourd.

  8. drenka says:

    Pis sinon, moi ça me l’a fait le coup du xlut, mais c’était un Didgeridoo et comme bruit ça a fait prout.

  9. drenka says:

    C’était vraiment très interessant.

  10. tupeutla says:

    “c’était un Didgeridoo et comme bruit ça a fait prout.”
    quelle idée aussi de jouer du Didgeridoo avec de la mayonnaise dans la bouche!
    “C’était vraiment très interessant.”
    J’eaaye d’imaginer…

  11. TT02 says:

    Chez moi on m’appelle Extra-Thérèse et c’est vrai que j’ai tout à voir avec la perte des chaussettes, alors ne les empoisonnez pas s’il vous plait. Par contre je ne mange pas de cailloux, je tiens encore à mes toilettes.

  12. ulfablabla says:

    Mmmm…
    Les sandwiches triangles, c’est dangereux parce que c’est pointu, c’est ça?
    (bon en tout cas, on le dit pas assez souvent, alors voilà, j’ai bien ris en imaginant les mini-extraterrestres belliqueux… du coup j’ai du encore plus les énerver, oups…)

  13. Cher Raph,
    Il m’arrive de passer des heures chez Bricorama (Hare, Rama), Leroy-Merlin (l’enchianteur) ou Jardiland (de boeuf) à souffler dans tous les tuyaux de plomberie, les tubes coudés en cuivre, tubes droits en PVC de 4m, les tringles à rideau, les robinetteries, et arrosoirs… parfois jusqu’à me faire lourder du magasin
    Le tout pour tenter de tirer de ces fabuleux objets LE son qui m’approchera de la Gloire éclatante du grand Dieu Xhhrt.
    Du coup je m’interroge : serais-je un extra-terrestre ? Si oui, suis-je seul de mon espèce dans l’univers ?
    Et si non, ai-je encore une chance de me reproduire un jour, mais de préférence pas avec un plombier-jardiniste ?

  14. shookett says:

    ah bah na, fox mulder est dans ma tévé là maintenant tout de suite, dans la rédeff de sex and the city
    :D

  15. RODHO says:

    j’aurais voulu vous dire des choses sur ce sujet malheureusement alors que j’y pensait une voix dans ma tete m’en a dissuader et maintenant elle a pris forme… .AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA…………………………………………………………..!!…….

  16. Chick says:

    C’est bizarre, j’étais persuadé que Xhfrh était le dieu des légumes bleus.
    (et si ça se trouve, j’avais aucun commentaire intelligent à faire…)

  17. Leni says:

    Oh la la jtadore jtadore jtadore !

    Pardon que d’enthousiasme mais le passage sur les extraterrestres de 1/12 de mm, ça m’a tuée, tout simplement !
    Et quand on déprime, ça rend heureux !

    Merci !

  18. Robert Marchenoir says:

    Le didgeridoo a été inventé, il y a fort longtemps, par un type qui s’est perdu au fin fond du désert australien. Comme les blogs n’existaient pas à cette époque, il a eu l’idée de souffler de toutes ses forces dans sa bite. Le bruit a porté tellement loin que ses potes l’ont entendu et sont venus à son secours.

    Non, sans blague, c’est vrai.

    C’est utile à savoir quand on est parti en randonnée en tongs dans le Schweizermuësli, que la tempête de neige menace, et qu’on a oublié son GPS et son portable dans le bus, à côté des commentaires de Bon Pour Ton Poil.

  19. bergamote says:

    Cher Robert, il faut se faire à l’idée que nos oeuvres sont aussi éphémères que le bruit d’un didgeridoo un soir au fond d’un concert d’Indochine.

  20. Robert Marchenoir says:

    Ah mais non, chère Bergamote, le type qui a inventé le didgeridoo, il a passé des années après son aventure à mettre au point un instrument qui rende le même son que… bref.

    C’est pourquoi l’humanité se souvient encore aujourd’hui de son trek ridicule qui s’est terminé en sucette, alors qu’il lui aurait été tellement simple de prendre un abonnement à Europe Assistance avant.

    Mais c’est toujours après coup qu’on pense à ces petits détails énervants.

    Résultat: on se retrouve avec un instrument chiant de plus, qui est quand même candidat au top mondial des insutrments chiants. Non seulement il est chiant à entendre, mais en plus il est chiant comme tout à orthographier.

  21. nemo says:

    oui, mais est-ce que le didgeridoo a le droit de vote?
    Si oui, est-ce que je pourrais lui donner une procuration, j’aimerais aller en vacances en mai à l’étranger (ploumazout, trégazoil, je sais pas encore trop bien).
    Sinon, est-ce qu’il pourrait attenter à l’ouie de nos candidats à défauts de les empêcher d’ouvrir leur bouche? Genre, on le lâche dans un meeting politique avec un de ses potes djembé, et ils dansent jusqu’au bout de la nuit, tout ça, tout ça…
    Enfin, ce n’est qu’une subjection, bien sûr!

  22. Sébi says:

    “Les roches sédémentaires, sans mayonnaise, c’est un peu lourd.”
    C’est comme le métal qui donne des caries, c’est meilleur avec de la rouille.

  23. tupeutla says:

    Quand le didgé rit doux Il a vraiment l’air constipé.

  24. TT02 says:

    ah une petite faute tupeutla, c’est riz et non rit.