Cher monsieur le futur petit président de la France,
Ma télévision m’a signalé que vous aviez l’intention de créer un ministère de l’identité nationale. Je trouve que c’est une idée presque aussi géniale que quand mon copain Benoît avait dit “tiens, on pourrait se faire des pâtes”. Par la présente, j’ai donc l’honneur de vous faire part de mon vif intérêt pour ce poste. Parce que c’est important, l’identité nationale. Je vois, nous, en Suisse, on est obligé d’accueillir des gens complètement déphasés, qui viennent chez nous pour pouvoir devenir belges afin de s’installer à Monaco, il faut faire quelque chose en vitesse avant que ces gens ne se mettent à chanter en duo avec Garou.
Alors, bien sûr, vous allez me rétorquer “oua l’autre, eh, il est même pas français et il veut faire ministre de l’identité nationale, zyva le bouffon”. Je peux comprendre votre réticence. Toutefois, j’ai élaboré quelques propositions dont vous me direz des nouvelles.
– Dans les écoles, étude des textes des plus grands auteurs français, Arthur Rimbaud, Charles Baudelaire, Nicola Sirkis,…
– Distribution gratuite de bérets et de baguettes dans les écoles.
– Minute de recueillement obligatoire tous les matins dans les écoles et les entreprises devant le buste de Zinedine Zidane.
– Obligation faite aux paysans et aux DJ’s d’abreuver régulièrement leurs sillons de sang impur. (Par exemple mélangé avec du beurre fondu).
– Repérage dès la maternelle et entraînement intensif des futurs participants aux Jeux sans frontières, au Concours de l’Eurovision et à Questions pour un Champion spéciale francophonie, afin que plus jamais ces épreuves n’échappent à la France.
– Obligation pour la population de pouvoir reconnaître toutes les variétés de fromages français, création d’une police du fromage, chargée d’effectuer des contrôles surprises au sein de la population et de séjours fromagers pour les contrevenants.
– Obligation pour les chaînes de télévision de diffuser au moins trois films français par semaine en prime-time soirée, dont un avec De Funès.
-Bannissement immédiat du vocabulaire de tous les anglicismes.
– Et tant qu’à faire, des germanismes, des grecquismes, des latinismes, des arabismes, des russismes, retour immédiat à la langue celte telle que pratiquée par nos ancêtres les gaulois.
Ce ne sont là, bien sûr, que les mesures les plus urgentes, j’attend que nous soyons plus intimes pour vous parler du projet de boulodrome géant.
Dans l’attente de votre réponse, je vous prie d’agréer.
Annexes: curriculum vitae et de gros poutous
c’est pas mal mais ça manque d’envergure, tu oublies:
-le retour aux religions druistiques avec le chaudron, les sangliers et les barbes obligatoires,
-l’obligation d’avoir un chien acheté à la spa un dimanche après-midi pluvieux,
-tf1 devient la chaine de la promotion nationale (je sais, elle l’est déjà mais là, elle a les pleins pouvoirs, enfin plus quoi), toutes les autres chaines s’effacent à son profit. ce qui signifie que la famille française moyenne ne sera plus confrontée au dilemne “match de foot sur tf1 ou la 28 ème rediffusion de la grande vadrouille sur fr3”.
-obligation de dénoncer son voisin quand il se couche en laissant sa tv en veille,
-interdiction formelle d’utliser un karscher en zone pavillionaire calme et ronronnante.
avec ça, la france devrait aller mieux ou alors, c’est à n’y rien comprendre…
“- Obligation faite aux paysans et aux DJ’s d’abreuver régulièrement leurs sillons de sang impur. (Par exemple mélangé avec du beurre fondu).”
Tiens voila du boudin!
A la campagne c’est naturel(dans les boites à DJ aussi)
et puis quoi on pourrait aussi jeter les affreux neuros qui font rien qu’à enlever notre identité et hop “francs français” obligatoire non de diou !
Comme le dit un jour quelqu’un à Jules César : “Méfie-toi des Ides, entités de Mars”. Cela l’a tué. On peut en déduire que trop de patriotisme mène au patri-autisme. Et donc l’identité nationale, c’est mal (son nom est Jean-Pascal). En plus un suisse qui appelle quelqu’un petit, ça me rappelle un jeu de mot lacté que je dois être le premier à trouver sinon c’est pas possible autrement.
A ce stade du commentaire je m’aperçois que ce qui avait au départ un but n’est plus qu’une suite grossière de jeu de mots qui le sont tout aussi, en plus d’avoir un sens profond caché que je révèlerai si vous m’en priez très fort.
C’EST QUOI LE MESSAGE CACHé JE T’EN PRIE?
Moi tous les matins je mets mon pieds gauche sur le programme de Sarko et ça me porte chance,presqu’ autant que si je m’étais mon pied dans la merde.
Si j’étais française, maintenant je saurais pour qui voter… celui qui nomme raph ministre!
Ralph tu ne sais pas finir tes lettres dès qu’il y un enjeu professionnel.
Il faut dire:”Dans l’attente de votre non réponse je vous prie d’aérer”!!!
j’ai fait une faute de frappe pas Ralf ça c’est mon clébard…RAPH!!!toutes mes confuses…Naaan pas le Karcher c’est bon je m’excuuuuse!!!
bon alors comme vous semblez languir comme des tarés vu le nombre de réaction (au singulier) qui ont suivi mon message, je livre à vos yeux et oreilles ébahis (du Limousin) le sens de mon message caché.
Si on prend le premier mot de chaque phrase du début de mon chatoyant commentaire, et qu’on rajoute Suisse, cela nous donne :
COMME CELA ON ET (est) EN SUISSE
Car ce blog est suisse. CQFD. Ebahis que vous êtes.
Tu devrais proposer ce superbe projet électoral sur Second Life.
J’ai vu Le Memeur tout à l’heure à la télévision.
Au journal de France 3.
J’vous jure M’dame, moi je regarde jômais le journal de TF1 ! Sauf quand y’a la grève de TF2, de TF3, d’Arte et de Mezzo en même temps.
Il avait l’air tout concontent Le Memeur.
J’ai pas trop compris comment il fallait jouer à son machin virtuel, mais à un moment donné, il a fait bouger son personnage en lui disant “Vous voyez, là je le fais voler : je ne peux pas faire ça dans la vraie vie”.
Je suis très déçue.
Je pensais que Loïc, en plus de ses super-pouvoirs cybernétiques, internautiques, sarkoziques, kite-surfiques et skiistiques, pouvait voler.
Eh bien même pas.
Remboursez !
Je vous que vous ne connaissez pas encore mon ami Raymond Bounaffou, qui se présente pour 2007. Voici son programme :
Mesures d’ordres générales
– Fin du catholicisme et des autres sectes religieuses.
– Interdiction pour tous de se lever avant 11 heures du matin, sauf dérogation présidentielle.
– Obligation pour les tartines beurrées ou à la confiture de tomber du bon côté quand elles s’écrasent sur le sol.
– Port de la moustache interdit de 15 heures à 16 heures 30, sauf pour les femmes.
– Modification du nom de Matt Pokora en Jean-Michel Flipouti, pour le discréditer totalement aux yeux des minettes écervelées constituant son public.
Plaies du quotidien
– Interdiction du portable dans le métro (ainsi que des tondeuses à gazon).
– La question “Est-ce que ca va?” sera abolie, vu qu’elle n’a aucune utilité que d’apparaître sociable aux yeux des autres, alors qu’en réalité on se fout bien de savoir si ca va ou pas.
– Suppression des formules de politesse traditionnelles qui ampoulissent inutilement les lettres, toutes remplacées par : “numismatement vôtre”.
– Interdiction pour les personnes âgées de doubler les autres gens à la caisse des supermarchés.
– Les pots de confitures et autres produits impossibles à ouvrir seront munis d’un dispositif spécial d’ouverture.
Emploi
– Un salaire de 8000 euros par mois sera donné à tout membre du Mouvement Neutre, salaire qui sera débité sur le budget de celui de l’environnement.
– Création d’une mesure, la PEDALE (Proposition étatique d’accroissement de l’emploi) qui servira à créer 1000 emplois d’agent du savoir vivre hypocrite (chargés de dire merci quand on ne le pense pas ou de commenter le temps en cas de silence persistant).
Education
– Suppression définitive des cours de mathématiques, d’arts plastiques, de comptabilité, de biologie, de physique, d’anglais, de sport (sauf football et ping-pong) et de tout ce qui sera jugé “trop chiant pour la santé mentale de l’enfant”.
– Mise en place de cours spécifiques pour faire marcher correctement les objets usuels du quotidien, comme les fours à micro-ondes, la télévision et les imprimantes.
– Choux de bruxelles interdit dans les cantines.
Politique étrangère et sécurité
– Retour d’un service militaire obligatoire pour les dentistes, les profs de math, les secrétaires d’université, les contrôleurs du métro, les rappeurs, les directeurs des ressources humaines et les vendeurs de porte à portes.
– Multiplication par 100 des échanges commerciaux avec la Suède, pour importer des jeunes filles nues.
– En cas de victoire, le Mouvement Neutre déclarera la guerre à Laurent Ruquier et fera tout son possible pour éradiquer des plateaux de télévision ce dictateur humoristique sanguinaire, danger constant pour l’humanité.
Politique Intérieure et Logement
– Suppression du port de la casquette à l’envers, signe extérieure de provocation, ainsi que des jeans descendus trop bas, offense à la vue et à la décence. Tout jeune voulant devenir comptable ou prof de sport sera emprisonné, selon un principe de précaution.
– Expulsion définitive du territoire français des toilettes sans-papiers.
– En cas de succès, le Mouvement Neutre s’engage à offrir à chaque SDF, chaque sans-abris, quelque soit ses origines ethniques, sociales ou politiques, une boîte de smarties pour se loger et mener une vie décente.
Economie et fiscalité
– Exénoration d’impôts pour tout membre du Mouvement Neutre ayant trouvé la fève lors de la galette des rois.
– Mise en place de dizaines d’impôts inutiles, tels que l’impôt Anne Roumanoff sur les blagues qui ne font rire personnes, l’ impôt Gilbert Montagné sur les rames de papiers millimétrés et la taxe Joseph Staline sur le port de la moustache.
– Augmentation des charges pesants sur les salariés qui se font prendre en flagrant délit de surf internet sur des sites pornographiques. Quand aux autres, ils seront exonérés de charges.
Environnement
– Aucune réforme concernant l’environnement, vu que de toute façon on sera tous morts dans 60 ans.
Sports
– Gratuité des stands de karting.
– Les supporters du PSG dont le prénom comporte plus de 3 lettres seront dorénavant obligés de supporter Troyes ou Sedan.
– Jean-Michel Aulas et les joueurs de Lyon seront contraints de regarder jusqu’à la fin de leurs jours les meilleur moments de Stade 2.
Il recrute, n’hésitez pas à lui rendre visite, jeune chenapan (dans ta gueule)
Cher ami de derrière la ligne blanche de nos grandes montagne, il me semble qu’il manque quelques articles à votre programme (qui est par ailleurs, excellent, je dois le préciser !) :
– obligation de consommer au moins 1 bouteille de vin par jour et par personne pour sauver la filière viticole
– enseignement dès le plus jeune âge de l’importance de l’exercide du droit de grève avec stage d’entrainement mensuels dans nos belles administrations
– apprentissage automatique du maniement des jurons, insultes et autres utilisations de notre poétique langue (ex. : va donc hé connaaaaaard ! quand on est au volant)
Ce ne sont que quelques exemples, ils peuvent être multipliés à l’infini.
Bon, je signe où pour donner mon soutien à votre parti ?
Sister “engagez-vous qu’ils disaient”
Sans vouloir anticiper sur des annonces à venir, il y a de fortes chances que je sois nommé ministre du Fromage.
Je reçois d’ores et déjà tous les citoyens qui voudraient me soumettre leurs doléances, le mercredi à 15 h, sous la cloche, après le reblochon, tout près de la fourme d’ambert.
Il est certain que ça cocotte un peu, mais vous savez bien que la politique, c’est comme l’andouillette: il faut que ça sente un peu mauvais, mais pas trop.
Vive la France ! (je suis raccord, là, hein ?)
Au fait, j’habite dedans la France.
Et Sarko est vachement bien placé dans les sondages (genre prem’s).
au secours
V’NEZ M’CHERCHER !!!!!
Exactement !
Tu parles de distribution gratuite de berets et baguettes, mais tu oublies le fromage, malheureux!!
et je rajouterai aussi: obligation de pratiquer le vélo ou un autre sport pour gagner plus de médailles aux Jeux.
Vive la France!
Il faudrait peut-être rayer de la carte les autres pays qui produisent du fromage et qui entachent la réputation de notre beau pays (et aussi les autres pays producteurs de vins).
l’esprit communal,
la foi régionale,
le front national!
Raph, tu te moques, tu te moques, mais tu sais que ce n’est carrément pas drôle, ce qui nous arrive ?
Le Jura, future zone libre de la France occupée ?
Ouais bonne idée! Militons pour une Franche-Comté indépendante dont l’hymne national serait la cancoillote. Et dont la monnaie serait également la cancoillote.
Et qui inclurait le canton du Jura et le Jura bernois dans ses frontières, histoire de régler définitivement la question.
Et la capitale tu la mettrais ou?
Ben dis donc… ça donne envie de se faire Bulgare, et de s’installer au Danemark, après avoir fait ses études au Sénégal, pour pouvoir devenir français…et chanter avec Garou…
Non, je déconne
Rhaaaaa ouaaaaais…. des pâtes avec de la cancoillote….huuuum….
*soupir*
Et mon frigo qui est vide, pff.
Et épreuve de dictée pour tout le monde! Comment ça y a plus personne?
Comme quoi la France, on peut l’aimer et être obligé de la quitter.
C’est au sujet du boulodrome. Ça donne un rire un peu grinçant mais c’est bien trouvé
Il est bien beau ton programme ! Ainsi que les autres propositions de lois de nos amis lecteurs commentateurs. Mais vous causez de choses que vous ne connaissez pas ! Toutes ces lois sont inutiles, puisque tout bon Français est programmé génétiquement pour acheter sa baguette de pain et porter son béret été comme hiver. Les autres se sentent automatiquement de trop sur le terrritoire. CQFD.
Le béret, la baguette… Et le pinard, tu l’oublies ? Râââââ, non, j’oubliais que le petit ne boit pas de pinard. Et sinon, pour le camenbert, c’est comme pour la télé ? On interdit toutes les marques sauf “Le petit”. Rôôôô, pô bien, de se moquer des PPT.
Que Paris est laid
Quand il se croit Francais…
Pfff, va *encore* falloir organiser des filières de résistance, se planquer dans les caves, bidouiller les états civils des voisins pour leur éviter les rafles, faire sauter les préfectures, vivre terrés dans les bois, prendre les miliciens des jeunesses sarkosiennes en embuscade, apprendre à fabriquer des faux tickets de rationnement, échapper aux chiens, à la Police Nationaliste, aux contrôles de pureté ethnique…
Ça m’embête beaucoup, c’est pas du tout ce que j’avais prévu pour les vacances.
Peux tu nous en dire plus sur ce projet de “boulodrome géant?” (ça nous intéresse ça dans l’sud) :D
Mot d’élève ce matin, qui venait de me demander ce que ça voulait dire ” exil”: “eh madame on pourrait pas lui faire ça à Sarko?”
J’ai rien répondu, mais maintenant, je me dis qu’en fait, la Suisse pourrait faire une destination parfaite!
Mais c’est vrai qu’on prend le problème à l’envers !
Ce n’est pas nous, qui devons nous exiler, mais lui (il y a eu des précédents célèbres, avec des gens qui avaient à peu près la même taille).
Question d’économies : on ne va pas déplacer trente millions de personnes quand il suffit de payer un billet d’avion à l’une. Et que deviendraient nos trente millions d’amis, hein, hein ?
En plus, ça permettra au Môssieur de tester son système de (re)conduite à la frontière.
Cherchons donc un pays qui nous aurait fait un truc vachement grave (une défaite militaire demeurée dans les annales, une défaite footballistique gravée dans le marbre des archives de l’Equipe), impardonnable même, à qui on pourrait infliger sans sourciller un tel châtiment.
Des idées ?
(mais non, pas la Suisse, pas la Suisse).
Pas con du tout;
Je suggère l’angleterre:le profil correspond parfaitement; de plus ils ont Beta-testé le progamme Napo1.0 avec un certain succés je crois !
même pas peur j’ai fait camembert première langue
:p
> You : le prob c’est que l’on avoir du mal à trouver un De gaulle avant les vacances d’été (à moins que tu penses partir en septembre ??)
Radio Suisse Normande, c’est de la balle.
Bizettes
Je propose ma candidature pour le ministère du boulodrome
Alors moi je me porte volontaire direct pour la milice fromagère (oui, milice, direct, police, ça fait un peu pd quand même).
Nos matraques seraient en baguette, on lancerait des flash-ball en pâte molle de vache qui rit et on sentirait pas bon de la bouche, ça serait notre arme de poing…
Ah! je regrette, Ulfablabla, la vache qui rit, ça va pas le faire. En tant que futur ministre du Fromage de Sarkozy, je peux vous dire que je serai intraitable sur notre identité nationale: je n’accepterai que des fromages au lait cru.
Et c’est pas des Suisses qui vont venir nous emmerder sur notre identité nationale, je peux vous le dire…
Je suis très déçue par Robert, que j’admirais beaucoup. Sa conception réactionnaire et réductrice du champ sémantique du mot fromage augure mal de la mission de son ministère (en même temps, ça se tient, hein, depuis son ralliement honteux au nain). Pas une seule mention de la cancoillote, expulsée de la liste comme une vulgaire sans papiers.
Je proteste, je suis bisontine, moi. Comme Hugo, élevé par sa nourrice en 1802 alternativement au sein et au biberon de cancoillote. Avec en plus une lichette de tomme de brebis (donc immigrée). Tout ça bien sûr attesté dans les textes (cf “ce siècle avait deux ans, et dans Besancon, vieille ville espagnole…”). On a vu ce que ça a donné, ce merveilleux métissage fromager, plus grandeur française c’est pas possible.
Et la cancoillotte, c’est pas au lait cru? Je me renseigne, hein, histoire d’avoir l’air au courant quand je serai au pouvoir. Sinon, je peux toujours nommer une commission qui trouvera bien une ou deux exceptions régionales à justifier.
S’il faut un Délégué d’Etat aux Chauffeurs d’Avions Pour Expulser le Nain (DECAPEN), je serai çui-là! Et qu’on compte pas pour moi pour y aller avec le dos de la cuillère! Même pour la cancoillote! Et chtoc!
Je ne comprend même pas le sens du jeu “Jeux sans frontières”, on a des frontières ou pas. On n’allait quand même pas mélanger nos vachettes avec celles des autres à cette époque !
Salut
Dommage que Metro n’aie pas publié le début de ton post.
Au passage, je trouve toujours tes textes aussi bons.
Bonne continuation.
Oh, une revenante de commentaires \o/
(comment ça, quel dommage que Metro n’ait pas publié le début de ton post? ça sous-entend qu’ils ont publié le milieu de mon post??)
(Voilà, trouvé, page 26, et ils l’ont modifié sans demander les sales punks)
Oui, Metro (de aujourd’hui) a publié la fin de ton post, et adresse du blog en sus ! ET c’était très drôle ^^
Ca faisait plaisir de te voir dans le “journal” ! Bravo
Non seulement chez Metro ils ont tronqué ton post, mais en plus ils n’ont pas publié un seul des 158,792 commentaires qu’il a généré. C’est bête, ça leur aurait permis de remplir 148 pages à bon compte.
[…] sur midi (54)J’irai plus dans vos boums elles sont tristes à pleurer (51)La vie en axel rose (50)Que Paris est beau quand chantent les oiseaux […]
J’voudrais pas foutre le souk, mais se faire pomper par Metro, c’est un peu raide. Et laisser faire, c’est ouvrir la porte à tous les copi-colleurs professionnels accrédités qui vont continuer de se servir, tant et plus, dans les blogues quand ils seront en panne d’idée. Et c’est bien connu, ces gens-là sont souvent en panne d’idée.
Or donc, m’est avis qu’un navocat qui connaît bien le ouèbe et les blogues (suivez mon regard) pourrait agit efficacement envers le Metro pas poli, et lui extorquer quelques deniers tout en lui rappelant la notion de droit d’auteur qu’elle est régie – de ce côté des barbelés – par le Code de la Propriété intellectuelle.
Décidément les japonais auront toujours une longueur d’avance. Ils ont en effet devancé ton projet de police du fromage en créant la “sushi police” chargée de controler que les restaurant japonais du monde servent bien des produits fidèles à la gastronomie nippone. Ce n’est pas une blague, c’est une initiative du ministre de l’agriculture japonais. plus d’infos ici :
http://www.japantoday.com/jp/news/400998
ou en googlant “sushi police”