En début d’année, on aime bien savoir ce qui va se passer en milieu d’année. Du coup, bonpourtonpoil étant malgré tout un média citoyen respectueux de la tradition, horoscope.
Seulement, au lieu de l’horoscope classique que tu sais très bien que ta troisième maison elle va pas rentrer dans Saturne, vu que t’as pas fini de payer les hyopthèques, et qu’en plus d’autres l’ont déjà fait avec brio et un clavier azerty, je vais te faire l’horoscope tadjik.
Pour déterminer ton signe, c’est simple. Munis-toi d’un crayon en bois et d’une chaise confortable. Additionne toutes les lettres de ton prénom, divise par 5 et multiplie par le code postal de ta ville d’origine. Compte le nombre de jours entre ta naissance et la victoire de Sheila au grand prix eurovision de la chanson, puis sacrifie un jeune chevreau.
Ton signe astrologique tadjik est concombre de mer.
Dans l’astrologie tadjik, il n’y a qu’un seul signe, le concombre de mer.
Passons maintenant aux prévisions.
Travail:
Evitez le stress et les enclumes. Grâce à la conjonction de Mars et des Worlds Apart, le 12 est un bon jour pour demander une augmentation ou une nouvelle agrafeuse. Par contre, j’aime autant vous dire que vous ne l’aurez pas, sauf peut-être l’agrafeuse. Des tensions avec vos collègues sont à prévoir. Méfiez-vous de Igor Khropowskiy, c’est un sale fourbe
Santé:
Ne traversez pas l’autoroute entièrement nu un soir de janvier, natifs du 33e décan. Cela risquerait de mettre Saturne en opposition à votre défenseur et de provoquer une hémorragie nasale. Méfiez-vous des hérissons.
Amour:
Jamais le mardi.
Gloire et Beauté:
La conjonctivite de la lune noire dans le dernier quartier sensible pourrait entraîner des perturbations vers la deuxième semaine de juillet, un voyage aux Maldives en octobre ou une tarte aux pommes.
Francis Cabrel:
Sans sucre, pour moi, merci.
Par contre, tout ceci peut varier selon les ascendants. Il y en a 832 dans l’astrologie tadjike.
C’est malin, je me méfie de qui, moi alors?
Alors j’ai bien fait tout comme il faut et malgré tout, va falloir que j’attende une semaine pour avoir mon agrafeuse ? C’est cruel.
et le crayon en bois on en fait quoi?
…
Coucou.
Je découvre ce blog et heu… comment dire…comment exprimer le plus sincèrement du monde le fond de la pensée sous-jacente qui..et..
…..
J’adore en fait! :D
Je suis concombre de mer ascendant limace.
Tu crois que ça compromet la tarte aux pommes prédite pour octobre ?
bon poil bon oeil .,
En même temps, peut-on faire confiance à quelqu’un qui écoute les Mini-Star ?
Noel au balcon, Pâques aux rabannes ! LOL
Chance :
C’est toujours pas cette année que vous allez remporter l’euro-million, ou alors vous aurez perdu votre billet.
Ne jouez pas, sauf peut être aux legos ou dans le bac à sable. Les deux ensemble ne font pas bon ménage, tout comme Mireille Mathieu et le grand schtroumpf.
@ Dario : noël au balcon, enrhumé comme un con
Ouais mais alors là, ton horoscope, c’est de la pisse de poney à côté de mes prévisions pour 2007.
Je suis en mesure de révéler l’intégralité des prévisions météorologique selon votre pays, s’il s’agit de la France.
En été, chaud, éventuelle canicule, en tout cas, il y aura sujet à râler, voire à accuser le réchauffement de la planète.
En hiver, froid, ou pas trop, mais y’a plus d’saison, tout ça c’est la faute aux 4×4 et à Nicolas Hulot qu’est allé poluer les derniers recoins inexplorés de la planète avec son petit avion.
Pour le reste des saisons, il fera moyen, ce qu’on est sûr, c’est qu’il fera gris à Paris, ciel bleu à Marseille et pluie humide en Bretagne.
Prévisions aproximativement valable pour 2008.
Et en plus, je peux vous certifier qu’en 2007, l’équipe de foot de France ne participera même pas à la coupe du monde de foot.
OOOOOOOOH NOOOOOOON, je savais pas que jamais le mardi. Je risque quoi?
drenka: un lumbago
Chick: oui on peut
christophe: bienvenue enchanté merci
Igor: méfie toi de pompon et de son crayon
Vous allez dire que je radotte
(ce qui est normal vu que je viens
de rentrer dans l’age blette)
mais je ne retrouves plus la vache!
Souvenez vous du proverbe:
pas d’vache en janvier
les coms seront a chier.
je ne sais pas de quelle vache tu parles
y’a un bout du bas des pieds de la vache dans “trucs machin”
la vache, mais si, raph, la vache, pas celle du prisonnier, celle quand on avait le choix entre deux apparences, pour ton blogounet..
Petite précision sur le concombre de mer :
Natifs de l’Holothurie (c’est la dénomination astrologique officielle), vous hébergerez des centaines de petites crevettes chatouilleuses dans votre orifice cloacal toute au long de cette année 2007.
Petits coquins.
Puis vous exploserez, projetant partout de longs filaments dégueulasses très gluants pour avoir la paix.
Bonne année tout de même.
Oh un blog où on peut laisser des commentaires.
Flute ! Zut ! Parbleu et parjaune ! Je suis dans les lacs du Connemara ! Non, dans les bras ! Ou dans l’embarras ! Oh…
Je vois dans l’oeil de boeuf (mais qui sait si ce n’est pas son cul en fait ?) qu’il y a une enclume qui sonne à ma porte !
Je fais quoi concrètement ?
Vite, elle veut me vendre une autoroute je crois !
C’est bête on peut commenter mais j’ai plus rien à dire.
Tu commences quand ta secte. J’aime bien ton discours.
Une vache c’est une bestiole pas comme un poney
plutôt pas comme un wapiti aussi;et qui donne
(en language bébé)du lolo..Tu ris?
Tant mieux ça me fait plaisir pasque c’est un
peu olé-olé mon truc.
Au fait mon signe a moi c’est le sagitaire
avant de s’en servir.
moi ça me met dans un état proche de l’ohio
La virginie?
Ce qui est bien chez Raph, c’est qu’en plus des notes rigolotes, on trouve des comms bien poilants …
non mais vazy, retourne le couteau dans la plaine!
Oups ! J’ai un 6è sens pour l’esprit d’escalier, je viens juste de lire la note précédente sur la disparition des commentaires !
je suis ascendant marsouin, que puis je espérer côté finances?
…parce que si tu es ascendant poule d’eau je crois que t’es grillé pour le concours de blog de Romans. J’ai voté pour Cali tu me pardonnes?
Oh mais t’as qu’à voter pour cali ET pour moi :-) c’est un bon choix
Mais peut-on traverser l’autoroute un mardi ?
oui, oui, je sais… je réponds un peu tard… mais faut pas oublié que la reprise est dure pour tout le monde…
c’est mortel ce blog. Je n’arrête pas de pleurer de rire !!!
<3