Les sondages sont formels: la majorité des lecteurs de ce blog sont français. Il m’est donc totalement interdit de vous parler politique ce soir, quand bien même ce serait intéressant, le ps va-t-il continuer de draguer le pdc come ça outrancièrement et si oui, vont-ils conclure? Et le prd va-t-il accepter de coucher dès le premier tour avec l’udc?
Bon. Les sondages sont formels, les deux blogs qui m’apportent le plus de visites sont des blogs de filles, endroits étranges et un peu terrifiants où on parle de mode, de sacs à main, de poils en moins et même de Kate Moss (mais si, tu sais, la mannequin qui pèse moins qu’un kilo de plumes et qui sort avec une rockstar que personne connaît?).
Bref, je me suis dit que j’allais un peu plus souvent vous faire des posts pour les filles, y a pas de raisons que je fasse pas un peu de démagogie, ou bien? En plus, se laisser inspirer par les magazines féminins présente trois avantages majeurs. Le premier, c’est que je vais pouvoir, ni vu ni connu, vous resservir les mêmes articles chaque année. Deuxièmement, ça me permettra de causer un peu plus souvent de sexe histoire de remonter un peu dans les sondages. Troisièmement, je pourrai assumer mes tocs et vous faire des listes de trucs. Regarde bien les magazines féminins, y a toujours des packs de 10, les 10 meilleurs moyens de se gratter le dos, les 10 façons les plus sûres pour combattre les loups-garous, tout ça.
Bref.
Les beaux jours reviennent, les grandes vacances c’est pour bientôt et c’est l’horreur, la robe que Jules vous avait offerte l’an dernier lors de vos vacances à Bamako vous boudine. C’est le dernier moment pour perdre ces quelques kilos superflus qui font de votre vie un cauchemar. Enfin, moins que le fait d’avoir un mec qui s’appelle Jules, comment allez-vous l’annoncer à votre entourage, vous leur avez fait croire qu’il s’appelait Marcel, que va-t-il se passer quand ils vont découvrir la supercherie?, vraiment, un chéri qui s’appelle Jules, c’est normal que vous vous fassiez du mouron et que vous mangiez un peu trop de chocolat, mais quand même, va falloir les perdre ces putains de kilos, là. Nous avons donc testé pour vous les 10 régimes les plus efficaces pour perdre des kilos avant l’été et vous débarasser de Jules discrètement dans la foulée parce que vraiment, c’est pas possible un prénom pareil.
Le régime ploutocratique: Tu ne manges que des aliments très riches, par exemple du saumon à la crème et au fromage de chèvre farci. Totalement déconseillé, non seulement ça ne marche absolument pas, mais en plus ça fait attraper des boutons et ensuite tu prends 3 kilos à cause du fond de teint.
Le régime bureaucratique: Tu fais ta liste de courses, puis tu t’adresses au bureau A432 pour la faire viser. Ils te disent que tu as oublié de te munir d’un certificat de régime, à prendre au bureau B251. Tu reviens au bureau A432. Mais tu as pas l’autorisation pour les courgettes. Il faut la retirer au B52, mais à cette heure, c’est fermé, il va falloir revenir demain, ma petite dame. C’est un régime qui présente quelques avantages: il te fait marcher. Sauf que, au final, comme tu es énervée, tu as faim. En plus, sur le comptoir du A432, y a des bonbons à la saucisse.
Le régime anarchique: Tous les ingrédients sont sur la table, ils sont libres et égaux. Tu attends donc qu’ils décident de se cuisiner seul, quand ils en auront envie. Finalement, ce régime ne marche pas très bien, tu finis toujours par un retour brutal à la dictature et par tout manger cru, ce qui est pas très sain, y avait des escalopes milanaises à la marseillaise pour ce soir.
Le régime matriarcal: Tu vas manger chez ta mère. Totalement inefficace, elle avait prévu son gratin, tu sais, celui qui est super bon, avec plein de crème et un saucisson vaudois, parce que ça donne du goût.
Le régime monarchique: Le roi te balance ses restes. Efficace, car il se réserve les meilleurs morceaux et ne te laisse que les os à ronger, mais où veux-tu trouver un roi en cette saison?
Le régime dictatorial de type militaire: Des militaires t’interdisent d’accéder à la cuisine hors des heures prévues à cet effet (0530-0545, 1145-1147 et 1735-1740). De plus, ils veillent à ce que tu ne dépasses pas le budget de 1 franc 25 par personne et par jour et à ce que tu emploies 23 rations de boîtes dégueu par semaine. Plutôt efficace, sauf que tu sais ce que c’est, les militaires, quand ils voient une jolie fille en détresse, ou même pas en détresse, ou même pas jolie, ils sont tout énervés et ils lui offrent des biscuits pour la draguer.
Le régime théocratique: Tu pries jusqu’à ce que dieu t’envoie de la nourriture. Plutôt efficace (il est en vacances pour le moment), mais gare à la crise de foi.
Le régime communiste: Trois heures de queue dans le froid pour acheter une pomme de terre pour six, tu perds vite du poids.
Le régime démocratique direct: Pour ce soir, tu prévois du gratin. Un groupe de citoyens décide de faire un referendum pour t’obliger à faire plutôt de la daube. Tu dois attendre le délai de récolte des signatures. Mais le Parlement propose un contre-projet: des côtelettes avec de la polenta. Le gouvernement se prononce contre et renvoie le projet aux chambres. Six mois plus tard, ta famille peut voter, mais entre temps, tu es partie manger au Quick.
Le régime sarkozyste: Que dois-je faire, Raymonde Grouchard? Mentir? Je ne veux pas dissimuler la vérité au peuple, Raymonde Grouchard, et je vous le dis, si tu as un gros cul, c’est parce que c’est génétique. Totalement inefficace, ce régime est celui de la rupture (d’anévrisme, pas d’avec Jules qui a finalement décidé de voter José Bové parce que les OGM, ça le boudine).
Maintenant, 4.
Le Grand Crack des Commentaires de 6h29 est resté dans nos mémoires comme la seconde pire catastrophe de tous les temps. La première ne s’est pas encore produite, ouf, on a eu peur.
et je me souviens bien que Raph s’était exclamé : “Y’a plus de comm’ ou bien ? Ah ben elle est RAID, celle là !”
Ah, c’est donc de là que ça vient, Raid is dead ?
…enfin avec tout ce riff-raphs(s) on perd de vue la tourte…Adieu veaux, vaches, poneys…
Rien de tel qu’une bonne catastrophe pour souder une communauté.
Les Acadiens ont le Grand Dérangement, les Juifs la Shoah, les Raphistes le Grand Formatage Intempestif des Commentaires.
Je pense qu’on devrait réclamer une loi mémorielle, d’ailleurs. L’oubli et le négationnisme menacent.
Très juste, il y aura toujours un vieux réac quelque part pour affirmer que les commentaires précédents le Grand Formatage n’ont jamais existé, ou que leur disparition n’est qu’un point de détail dans l’histoire de BPTP.
Punaise, 11,000 commentaires, tout de même !
N’oublions jamais.
Ben oui, il est super bien le blog de fille d’ Hélène. Tu es jaloux? Bien fait pour toi. T’ es pas une fille et t’ es plein de poils aux pattes, normal l’ homme descend du singe.
Pour le régime j’ ai opté pour le régime croisière. Croisière sur le Nil par exemple. Les régimes n’ ont jamais fait maigrir sinon ça se saurait. On nous mène en bateau, du coup, moi, je le prends pour de bon! C’ est Royal, non?
et surtout, 11’000 commentaires d’une rare qualité, qu’on ne l’oublie pas.
enfin d’une rare qualité, sauf un
Et puisque Roland Garros arrive, je propose le Régime Courrier (plus récent que le Régime Yconnors) !
Le régime lepeniste : tu peux manger de tout sauf du chinois, du couscous, du kebab, de l’éléphant, du poudingue, du chocolat (suisse), des spagettis, des esquimaux. Concours beauté : crevez-vous un oeil, envoyez votre photo et recevez un oeil de verre ultra fash(i)o(n)!!!
Ah oui mais si Raph rangeait un peu sa turne, aussi, hein?
Au lieu qu’il faille soulever une tranche de jambon de l’année dernière pour trouver la télécommande sous une facture de gaz du XIXème siècle?
Du coup, quand il s’est vautré dans le canapé pour chroniquer une mauvaise série télé de plus en oubliant d’enlever le chat, on a entendu un sinistre cra-a-a-a-a-ac…
Quelle idée aussi de s’assoir sur 11 000 commentaires ciselés comme du cristal…
…onze mille ? non, sérieux ? ah oui mais là c’est de la perdageation de haut niveau quand même.
Donc ya du monde sur ce blog ? en fait.
Soit du monde, soit un tout petit petit groupuscule de gens très très désoeuvrés…
(ce qui me fait penser à Frédéric Chopin, dont Alain Chabat nous apprit un jour qu’il n’avait qu’un doigt à chaque main, mais qu’il buvait beaucoup de café…)
Moi qui ait tellement aimé tous ces commentaires (sauf un bien sur), j’en ai encore une larme à l’oeil.
Mais, oui mais… ce n’est peut-être pas si mal.
http://www.senaux.net/blog/
Y a aussi le régime BPTP:
Si tu arrives à te souvenir d’un com super que t’as balancé en Aout 2004 tu as droit à une banane.
Tu cites la réponse de Robert au mot près on te file une carotte et si tu ramènes la vache Bingo!Tu peut bouffer la banane .
Pour la carotte c’est toi qui vois.
y’a aussi le régime royaliste ou te débrouille pour faire un stock de 30 kilos de nourriture grasse, puis tu accuse ton voisin d’en avoir 10, ce qui le rend ultra-capitaliste. Du coup tu récolte aussi ses 10 kilos à lui.
Bon du coup c’est pas trop bon pour le régime.
Mais c’est toujours mieux que le régime nazi, où tu mange que la nourriture blonde aux yeux bleux. Là du coup y’a beaucoup moins à manger.
je me souviens de ce commentaire qui parlait d’un poney mal stationné dans une ruelle de Paris …
et aussi d’un certain tractopèle. Marchenoir avait osé nier l’existence de sa boîte à gants.
enfin, des conneries dans ce genre quoi.
Bravo tica vous emportez la carotte.
Voulez vous tenter la SUPER-CAROTTE???
Super-carotte!super-caroote,super-caro”……clic!
J’ajouterais l’ancien régime. Y’avait moins de gros, avant jadis.
Génial ton article sur les régimes. J’ai bien rigolé…Surtout que je suis au régime et là on rigole un peu moins.
Tica: l’existence ou non d’une boîte à gants sur mon tractopelle est un détail de l’histoire du BTP.
Pas tout à fait prêt à lancer ton magazine féminin. Les régimes de janvier sont consacrés à la désintoxication “après fêtes” et ceux de février à “maigrir en se redynamisant” (rapport aux vitamines anti-rhume et au printemps qui est bientôt là).
Un tuyau: pour mars, les régimes sont généralement “Mangez autant que vous voulez … mais juste un aliment” (le tout banane, le tout ananas, le tout foie gras du Périgord etc.)
Ce serait pas le “Jules-de-shez-Smith-d’en-face” par hasard??? lol
Si tu repères un trenblement de terre inférieur à 3 Kilo newton sur l’échelle du temps qui court, à l’aide d’un baromêtre saxophone, tu aura droit à 500g.mol-1 de poussière de choux fleur congolais…
Bon régime !