J’irai plus dans vos boums elles sont tristes à pleurer

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Toi aussi, organise ton événement web 2.0 trop de la hype.

Rien de plus facile. Tout d’abord, il te faut des blogueurs. Trouve un nom un peu pompeux, un concept un peu fumeux, prétends que t’es le premier à faire ça. Ca devrait pas être trop compliqué. Le premier événement à mêler web et saucisse de Strasbourg, par exemple. Même si tu peux pas test la saucisse, c’est pas grave, c’est pas le plus important.

Pour les attirer, c’est facile. Prétend qu’ils ont du talent. Ils adorent ça, les blogueurs. Ils savent employer correctement le mot élégiaque? Dis leur qu’ils font de la littérature. Ils font deux-trois blagues marrantes? Compare les à Desproges.
Le blogueur, c’est comme ça, faut le brosser dans le sens du poil, lui affirmer que s’il n’est pas riche et célèbre, c’est de la faute du fbi qui veut l’empêcher de parler pour pouvoir se livrer tranquille à son trafic de brocolis et il te mange dans la main. Parce que dans sa tête, quand il se filme avec un oursin dans le slip, il est persuadé qu’il mériterait d’être aussi célèbre que Kamel Ouali.

Ensuite, il te faut des sponsors. Pour ça, fonce, oublie que t’as aucune chance, sur un malentendu, ça peut marcher.

Puis des journalistes. Pour ça, rien de plus facile: tu expliques que y aura de l’apéro avec du blanc, des cacahuètes et de la tourte et ils arrivent en masse.

Pour que les journalistes aient un truc à raconter, il te faut des politiciens. Pour ça, pas de problèmes, suffit de dire que y aura des journalistes.
Pas besoin de contenu, les journalistes interrogeront les politiciens sur les dernières déclarations de leurs adversaires respectifs. Installe-les dans un coin cosy avec plein de logos de tes sponsors partout, ils seront tout heureux.
Pendant ce temps là, tes blogueurs auront même pas l’impression que tu les prends pour des connos, trop occupés qu’ils seront à se podcaster en choeur. Si vraiment y en a un qui essaie d’approcher tes journalistes et tes politiciens, lance-lui une wii: ça devrait marcher.

Ensuite, quand les journalistes et les politiciens sont partis, explique à tes blogueurs qu’ils ont révolutionné le monde de la création citoyenne.

La semaine prochaine, nous apprendrons à faire des colliers de nouille 2.0.

(et merci Kir de faire que ce post soit (soie?) un exercice de style et pas juste un règlement de comptes)

51 thoughts on “J’irai plus dans vos boums elles sont tristes à pleurer”

  2. j’applaudis de toutes mes mains disponibles (euh une sur la souris, une sur le clavier…)
    j’applaudis des 10 orteils.

  8. J’ai vu quelque part sur les banderoles de la boum de Loïc Lemeur le qualificatif de “baltringue” accolé à son nom.
    J’ai trouvé cela très élégiaque.
    Il fut tout de même le premier à mêler kite-surf et saucisse de Strasbourg, ce qui est passablement ambitieux.

  11. Est-ce que quelqu’un peut me dire ce que signifie podcaster ?
    (Elégiaque, je sais) (depuis cinq minutes) (merci Robert) (Non, pas toi, Marchenoir, mais je te remercierai toi si tu me réponds)

  13. ‘tain, tu les as tous explosé. T’as vachement plein de truc dans ta tête, toi. Je l’ai avais tous trouvé tellement bon. Chui sur l’cul.
    l’outarde > trop lol

  14. TT (fils de Cham), tu es sûre que tout va bien?

    Fofo: podcaster, c’est faire du podcasting

    zelda: de vin?

    Christophe Ginisty: bah euh de rien, c’est normal entre citoyens

  16. Raph, c’est un vrai plaisir de te poser des question. C’est comme le balayage avec un S, hein, j’attends toujours.
    Quelqu’un d’autre pour m’expliquer le concept du podcasting ?

    PS : Raph, est-ce que cette note veut dire qu’on doit arrêter de chercher le meilleur parmi tous ces posts excellentissimes ?

  17. Canaan, c’est ça. Je vais ptêt gagner à un jeu enfin.
    Tu vois dans ces exercices de style, je suis pas loin du confins du néant.

  18. Un oursin dans le slip, ça doit faire mal.
    Par contre, la tourte aux sushis, c’est très bon. S’il y en a, je viens.
    Les politiciens, on peut les mettre dans un coin, ils mangeront des chaussures. Les journalistes, le cirage.

  19. Un oursin dans le slip, ça doit faire mal.
    Par contre, la tourte aux sushis, c’est très bon. S’il y en a, je viens.
    Les politiciens et les journalistes, on peut les mettre dans un coin, ils mangeront des chaussures. Après cirage, c’est plus goûteux.

  20. Fofo: le podcasting, c’est quand Laetitia Casta prend son pied (pod, en corse). Ou alors ça vient d’une déformation de gode, ce qui revient au même.

  21. Les From’-Girls Estelle Livarot et Adeline Camembert: c’est quoi, ce foutage de gueule soi-disant en Google Ads, là-haut?

    Voilà un site fait en sous-main par Raph, ou je m’y connais pas:

    http://www.fromages-de-terroirs.com/

    Remarque, il manque Chloé Fourme d’Ambert et Ségolène Chabichou.

  24. (quand l’outarde me monte au nez, j’en ai l’eau à la bouche)
    Fofo: ah bah vous pouvez continuer de chercher (mais juste pour flatter mon ego par contre)

  25. La vache, Kir rit.
    On l’avait jamais faite celle là au moins.

    Raph, tu es super beau, un littéraire possédant l’humour d’une planche à pain qui utiliserait le style néo-mérovingient, veux-tu venir à ma super podcast-party web 10.8 ? Il y’aura des choux de bruxelles, du XUL (un truc à la red bull qui a un gout encore plus de chewing gum interdit à la vente à cause de cancerigène) et un gros gâteau aux petits poids.
    En plus, y’aura des politiciens trop intéressants, comme le fondateur du PAF, le Parti Alcoolique Fribourgeois.

  26. T’as environ tout copié ce que j’ai au fond de la tête (:
    (mais avec la grâce qui t’est coutumière sauf que t’aurais pû écrire tout ça sous forme d’élégie hein quand même)

  32. T’as oublié les mini-roulés de saucisses !!!

    Je suis sûre que Kir, si on lui avait demandé son avis, aurait ajouté “mini-roulés de saucisses” dans ses mots listés.

    On sait qu’elle aime ça, la coquine.

  33. (mini et saucisses dans la même phrase, et tu oses imaginer que j’aime ça ? Eh beh… Y’a du boulot)

    Sinon, je crois avoir oublié de dire que j’avais hâte de lire le concept même du collier de nouilles 2.0.
    C’est çui qui dit qui fait.

  34. T’es folle, faut pas lancer les wii sur les journalistes hein. Déjà qu’il y en a pas assez pour tout le monde (de wii, pas de journalistes, des journalistes y en a bien assez) (enfin sauf des fois ça dépend lesquels)

  37. C’est sur avec celui-là on passe tous pour des conno. Le lire c’est comme se prendre une tourte à la crème en pleine face, wiiiiiiiiii, paf!
    Je suis béat d’admiration, je déborde de propos élégiaques, mais trop suspects pour que le FBI ne me trace pas sur le web2.0. Alors je les garde pour moi.
    Je préfère danser d’allégresse à cette lecture comme Kamel Ouali lorsqu’il a des oursins dans ses chaussons.
    Moins doué, je suis coincé avec cosy et tu peux pas test. Ah ben non, tiens, c’est fait.
    Alors voilà quoi, merci merci merci Raph (et Kir un peu aussi)

  39. Laure : merci beaucoup. Pourquoi ne m’a-t-on pas dit immédiatement qu’un podcast était l’équivalent d’une baladodiffusion ? J’aurais compris tout de suite.

  40. Je me suis fait eue, on m’a lancé un défi sur mon blog, et en fait c’est le même que raph a relevé ici. Je suis déconfite.

  43. Tu es cro mignon l’arpenteur. Du coup en a fait deux de ces exercice, trop fort.

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