Popular

Sur mediTIC , y a des trucs pour faire de l’audience avec son blog. Y en a 6, je vous laisse fouiller dans les archives, j’ai la flemme et de plus mon mac du boulot m’inquiète quelque peu. Grâce aux conseils m’sieur JLR, si vous cherchez à atteindre une audience digne d’une finale de coupe du monde de pétanque, c’est possible.

Je repompe l’idée, sans même avoir honte, quoique si un peu, voilà donc d’autres trucs pour remonter son audimat.

1) Parler de sexe, ça marche toujours. En plus, un savant mélange de mots tels que poil, salope, position du lampadaire inversé, trampoline et crème caramel fait tilter tous les moteurs de recherche.

2) Le truc que nos amis les suisses allemands appellent le yööööööh-effekt et c’est intraduisible. Provoquez chez vos visiteurs le sourire niais et attendri en mettant des photos de bébés, de poneys, de chiots, de loutres de rivières. Attention, il est déconseillé d’employer les subterfuges 1 et 2 trop près l’un de l’autre.

3) Les offres spéciales: offrez des cadeaux à vos visiteurs, photos dédicacées, photos de Laetitia Casta en train de jouer du binou en tenue de cosmonaute, photos de tabouret en bois. Proposez leur des activités ludiques, questionnaires, mots croisés, etc.

4) Choisissez un blog totalement au hasard et couvrez son auteur d’injures. Ses amis viendront le défendre, s’ensuivra une polémique, les gens viendront 8 fois par jour voir si vous avez répondu à leurs subtiles insultes, du coup vous aurez plein de nouveaux visiteurs. Au bout d’un moment déclarez que c’était pour rire, oh, deuxième degré quand même, les gens répondront ouais mais nous aussi on riait et peut-être qu’ils continueront à vous lire, persuadés qu’en fait c’était une super blague et qu’ils se sont hyper marrés.

5) Faites-vous sponsoriser par une marque américaine de fast-food (de l’allemand fast, presque et de l’anglais food, nourriture)

6) Les statistiques prouvent qu’une des rubriques les plus lues dans les journaux est la page des avis mortuaires. Faites une rubrique avis mortuaires sur votre blog, les mamies vous diront merci.

7) Annoncez que vous allez bientôt dévoiler un scandale hyper scandaleux, mais sans donner de dates. Dans les films, il ne faut jamais faire ça, c’est des combines à pas être dans la scène du baiser final, mais sinon ça peut jouer.

8) Faites des titres hyper provoc’ et finalement y a rien derrière. Ca marche pour les journaux, y a pas de raison que ça marche pas pour les blogs.

9) En fait, quand je fais des listes bidon, j’aime bien mettre dix exemples, je sais pas pourquoi. Faudrait que j’en parle à un psy. Du coup, il arrive régulièrement que je sèche sur la fin.

10) A la limite, en écrivant des trucs intéressants, les gens reviendront vous lire. Oui je sais, c’est un peu rébarbatif, mais ça peut fonctionner.

Comments are closed.