Bon pour ton poil - Der Blog, der lolt

Y a plus de coursiers en cette saison

Internet ne sert pas qu’à taguer contre leur gré des millions d’innocents grâce à la reconnaissance faciale de Facebook, à tuer sans vergogne des artistes grâce au téléchargement illégal ou à mettre à genoux l’économie mondiale et tweetant pendant ses heures de travail, bien que ces activités soient plaisantes et ludiques. Non.
Internet permet aussi de partager des expériences. Ainsi, aujourd’hui, j’aimerais te donner quelques astuces utiles en cas de déménagement.

– Tout d’abord, dresse une liste. Une liste des choses à faire pour le déménagement, pas une liste des personnes avec qui tu as participé à la lutte pour le féminisme au cours des années écoulées.

– Oui bon ben maintenant que la liste est faite, n’oublie pas que tu devais leur rendre leur dvd du Gendarme à St-Tropez.

– Divise la liste par le nombre de jours restants et constate qu’en fait, y a grave le temps. Attends deux jours. Panique parce que tu n’y arriveras jamais. Puis recalcule. Puis repanique. Ainsi de suite jusqu’à J-1.

– Durant ce laps de temps, casser des trucs est une astuce efficace pur diminuer le poids total du déménagement, d’autant que ce jour-là, il fera soit 60 degrés, soit tempête de neige. Vise quand même les verres moches plutôt que la télévision en acajou héritée de ta grand-mère.

– Profite quand même de l’intervalle pour constater que les cartons habilement entassés à la cave lors du précédent déménagement sont à peu près aussi utilisables qu’un suprême de lentilles comme apéritif lors des assises de la première internationale carnivore. Trouve des cartons. Astuce : Arpenter la plage et demander à des quidams “Salut, t’aurais pas un bout de carton” est une très mauvaise façon de faire.

– Profite également de l’intervalle pour les joyeusetés administratives, arme-toi de patience et d’un knout. Si tu habites une commune de moyenne importance, tu y rencontreras une administration efficace et motivée, tous les mardi de 14 heures à 16 heures. Si tu habites un petit village, le secrétariat communal est ouvert de 19 heures à 19 heures 07, mais la secrétaire communale, qui est aussi présidente de l’amicale des femmes paysannes, caissière du choeur mixte, gardien de but du FC, toiletteuse pour chiens et la maman de ton ami d’enfance Jocrisse se fera un plaisir de noter sur un bout de papier la date de ton déménagement, de te demander “mais c’est définitif ? tu reviens quand ? sais-tu que personne n’a jamais quitté le village depuis le XIe siècle, et bien il en est mort ?”, avant de complètement oublier de faire le nécessaire. Si tu habites en ville, n’oublie pas de demander huit mois de congé.

– Je sais que tu aimes bien démonter des trucs. Tu es un garçon, c’est normal. Je sais bien qu’Ikea t’as frustré, parce qu’ils font des meubles que même toi tu sais démonter. Mais cette vis, là, à ta place, je l’aurais pas enlevée.

– Le déménagement te permet de faire du tri. Par exemple entre tes vrais amis (ceux qui, dans la seconde, acceptent de venir t’aider à porter le canapé en marbre), tes amis incapables de dire non (malgré leur récente amputation du dos) et, enfin, tout le reste. Les premiers, il faut savoir les ménager : invite les directement à la pendaison de crémière. Les derniers te seront très utiles pour parfaire ta collection d’excuses bidons, indispensables quand les seconds auront l’idée de déménager.

– Le déménagement te permet également de faire du tri dans ta bibliothèque, ta cdthèque, ta bordélothèque et ton armoire. Ça fait cinq ans que tu comptes relire prochainement cet ouvrage sur l’élevage des pucerons en milieu urbain. Tu ne le feras jamais. De même que tu ne réécouteras jamais Kula Shaker. Le passé doit parfois rester le passé, surtout si c’est Kula Shaker. Ça fait huit ans que tu n’as pas porté ce pashmina en poils de mocassin sauvage. Depuis, tu as arrêté le foot et repris une bière. Même avec un chausse-pied, tu n’entreras plus dedans, n’insiste pas. Tous ces objets feront la joie des enfants aveugles de ton quartier. Astuce : quand tu tries et que tu te demandes si tu dois garder ou non, il y a un moment où tu finis par te dire “Oh, et puis merde” et par tout jeter, les CD, le bureau en rotin que tu tenais de ton grand-oncle, le bébé avec l’eau du bain, les clés. J’ai appelé ce moment le “point Oh et puis merde”, car j’ai des lettres. Ne commence jamais à trier avant d’avoir atteint ce point.

– Grâce à Internet, tu peux essayer de donner les objets dont tu ne veux plus. Si ça ne marche pas, vends-les. Si ça ne marche toujours pas, augmente le prix.

РNon, ̤a ne peut pas toujours servir.

– J’espère que tu as prévu l’accessoire indispensable pour un déménagement harmonieux : la bière.

– Ah ben non, ça non plus, ça ne peut pas toujours servir. Je ne vois même pas ce que c’est. Ah si, pardon, je le tenais à l’envers.

– Inutile de caser autant de choses dans le même carton, d’autant plus que les copains qui ont finalement accepté de venir t’aider sont tous membres du Backgammon club du Rouergue.

– Sache que quoi qu’il arrive, même si ta liste a été préparée avec une minutie à faire pâlir d’envie le vérificateur des comptes de la confrérie des mecs qui fabriquent des pièces qu’on comprend pas dans l’horlogerie, élu maniaque de l’année par un jury de spécialistes après seize mois de délibérations, il y a un moment où tu vas devoir retrouver de toute urgence et dans le noir pile le tournevis qui est au fond du carton qui est au fond du camion qui est au fond d’un gouffre, je t’avais dit de pas prendre à gauche.

– Hé, le chat, le chat, quelqu’un a vu le chat ? Il est dans le carton des livres ou dans celui des ustensiles de cuisine ?


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Pondu par raph le Tuesday 28 June 2011 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tête.

est-ce que vous connaissez la blague des 17 wapitis? »

  1. Astuce déménagement No 3017: Si par chance les anciens locataires avaient orné l’entièreté de ton nouvel appart de plafonniers (avec lesquels ils se sont bien entendu lâchement barrés), pense à t’armer au préalable de sucres, de câbles et de douilles (et d’ampoules, et d’ampoules!)
    Parce que passer une première nuit romantique dans le noir et les cartons, c’est moyennement lol.

    aurait affirmé mlle-cassis le 28 June 2011

  2. Ce genre de petit matériel de pemière nécessité se trouve au 3e étage du Coop City (choix restreint).

    aurait affirmé mlle-cassis le 28 June 2011

  3. Un déménagement n’est pas un déménagement si tu ne te retrouves pas, transpirant et cassé de partout, à devoir vite installer une lampe dans le noir.

    aurait affirmé raph le 28 June 2011

  4. Quelque chose me dit que tu déménages, toi

    aurait affirmé Lou Mademoiselle le 28 June 2011

  5. ps: je devrais faire plus attention à tes tags :D

    aurait affirmé Lou Mademoiselle le 28 June 2011

  6. Très très utile ta liste. Dois-je avouer que j’ai essayé de déménager 2 chats et qu’un seul a voulu suivre ? C’est pas pour me la ramener mais ça valait son pesant de cacahuètes et de crottes de poules. Non je ne vais pas polluer ton journal d’1 url mais il suffit de demander à Google “caca de poule chatte mein gott” et tu verras que peut-être tu pourras compter sur moi pour ta prochaine pendaison de crémière.

    aurait affirmé des fraises le 28 June 2011

  7. Internet ça sert aussi à vendre, tout, tout ce que tu peux vendre, et ce dont personne ne veut, tu n’en veux pas non plus alors jette le… le déménagement sera beaucoup plus léger.

    aurait affirmé Moukmouk le 28 June 2011

  8. bon, c’est un post un peu évolutif, mais là, on dirait qu’il arrêterait d’évoluer

    aurait affirmé raph le 28 June 2011

  9. Ah moi je dis juste que j’ai bien ri (surtout quand tu veux pendre la crémière dans les lentilles), mais tu te goures grave sur Kula Shaker parce que leur dernier album est bien bien bon ! (et toc)
    http://www.deezer.com/fr/music/kula-shaker/pilgrims-progress-595438

    aurait affirmé Nekkonezumi le 28 June 2011

  10. Ca a l’air bien pratique, ce point “Oh et puis merde”, perso je connais des gens qui n’ont jamais connu cet état d’esprit et c’est regrettable. Parce que du coup la moitié de leur déménagement consiste à déplacer des cartons de l’ancienne cave à la nouvelle cave. (Et ils n’ont pas de bières)

    aurait affirmé Labo le 29 June 2011

  11. Scandale!

    aurait affirmé mlle-cassis le 29 June 2011

  12. J’ai tout bien noté.
    Tout.

    aurait affirmé Folie Privée le 30 June 2011

  13. Ampoules, et surtout, un rouleau de PQ.
    Essentiel.

    Le point “oh et puis merde”… c’est EXACTEMENT ça. Tu vis chez moi ou quoi ?

    aurait affirmé Je Rêve le 5 July 2011

  14. Ah oui tiens Kula Shaker c’est vrai ça a existé (enfin merci Nekkonezumi de m’apprendre que ça existe toujours).
    Mais alors tu vas plus avoir le net toi non plus? Ou tu es mieux organisé que moi?
    Mais à un moment je vais revenir hein, et je lirai tous les post en retard.

    aurait affirmé Leïleï le 5 July 2011

  15. J’aime beaucoup le point Oh et puis merde. Et la bordèlothèque. N’oublie pas la litière du chat.

    aurait affirmé Hellsy le 31 July 2011

  16. Je ne me reconnais pas du tout dans ce genre de description :

    – Premièrement, à chaque fois que je déménage, c’est pour fuir quelque chose ou quelqu’un. Je ne consulte donc aucune administration de quelque sorte que ce soit, je ne pends pas de crémaillère et surtout, je n’implique aucun de mes amis dans le déménagement.
    – Deuxièmement, je me soucie du sort de notre planète, alors je n’utilise pas de lampe à électricité : je m’éclaire au mélèze.
    – Troisièmement, pour éviter d’avoir à faire systématiquement le tri, je déménage systématiquement vers un appartement plus grand que le précédent (Le bordel d’une pièce rentre aisément dans un appartement de 3 pièces, celui d’un 3 pièces n’occupe que 60% d’un 5 pièces, etc… Aujourd’hui, j’habite un 157 pièces). C’est simple, mais il fallait y penser !
    – Enfin, je n’ai pas de chat, j’ai un mouton. Il ne rentre pas dans le carton des livres.

    Et aussi, le DVD du gendarme, il ne me l’avait pas prêté, il me l’avait donné. Alors ce serait bien de te documenter un peu avant de poster des posts ineptes, merci d’avance.

    aurait affirmé , enfin... a affirmé Graoumph le 1 May 2012

  17. Je sais mais de loin, je l’avais pris pour un chat. Je veux dire, il miaule, ton mouton !

    aurait affirmé raph le 2 May 2012

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