Toi, jeune, qui surfe sur internet pour regarder des séries au lieu de repasser tes leçons en chantant, tu es peut-être tombé nez à nez avec une pub qui, bien qu’intempestive, te propose de rencontrer des cougars.
Diable, t’es tu alors dit, qu’est-ce donc à dire ? Eh bien, j’ai enquêté pour toi.
Il existe, grosso modo, deux sortes de félins.
Les chats, connus pour avoir inventé l’Internet et domestiqué l’humain. Pendant que l’humain travaille pour gagner leurs croquettes, les chats dorment, font pipi sur le canapé et créent divers sites destinés à occuper le cerveau de leurs fidèles compagnons. Puis, quand leurs humains de compagnie rentrent, le soir, fourbus et déconfits, les chats les houspillent, pour le plaisir, se laissent caresser quelques minutes, pour asseoir leur domination, puis sortent les griffes pour bien montrer qui est le boss.
Et les autres félins, ceux qui ont choisi la voie de l’indépendance et l’appel de la jungle. Ils savent être mignons, ronronner et dormir dans des positions idiotes, mais sont trop fiers pour en faire un projet professionnel.
Il en existe de très nombreuses variétés.
Le tigre, curieux animal curieux, malheureusement en voie d’extinction car l’on s’en sert pour fabriquer les tristement célèbres Frosties. Son ancêtre, le tigre à dent de sabres, a d’ailleurs été une des premières victimes de la politique de déresponsabilisation crasse de la gauche. Le seul qui a pu réchapper à ce sort funeste est le tigre des bois, en latin Tiger Woods, grâce à ses rayures qui lui permettent de se dissimuler et sont particulièrement chic cette année, sa passion pour le golf qui lui assure la protection des grands de ce monde, et son farouche instinct reproductif grâce auquel si on tue un de ses petits pour le mettre devant la cheminée, bah, c’est pas si grave, il lui en reste plein.
Le lynx, félin préféré des vieux geeks et des professeurs de Scrabble, reconnaissable au petit plumeau qu’il a sur les oreilles
Le serval, qui a eu le courage d’abandonner sa carrière dans les Marvel avant qu’on ne lui consacre un navet.
Le lion, pour rugir de plaisir, menacé d’extinction volontaire après avoir entendu dire que Pow Wow allait peut-être se reformer.
Le caracal, qui est un genre de lynx mais en pas pareil.
Le vieux félin, qui a un blog un peu vulgaire.
Le chat rubigineux, qui a un nom rigolo et une tête de con.
L’ocelot, seul félin originaire de Norvège.
La panthère, que l’on confond souvent avec le caméléon car elle peut être rose, noire, tachetée ou fuchsia.
Le jeopardy, un félin particulièrement énervant qui ne répond jamais aux questions qu’on lui pose.
Et le puma. Un animal fourbe et mesquin, inscrit au livre Guinness des records en tant qu’animal ayant le plus grand nombre de dénominations. Parmi lesquelles celle qui nous intéresse, le cougar. Pourquoi ce regain d’intérêt pour ce félin, certes de couleur uniforme, mais pas plus intéressant, en société, qu’un jaguarondi ou même qu’un manul ? Il faut savoir que le puma est très jaloux du chat. Lui aussi aspire à une vie paisible, confortablement installé sur le canapé devant la télé. Mais va convaincre les gens de te caresser distraitement, du bout des doigts, tout en épépinant leurs haricots, alors que, confortablement lové sur leurs genoux, tu pétris doucement et amoureusement leurs cuisses du bout des griffes quand tu peux peser jusqu’à 120 kilos ? Crois-tu qu’ils t’appelleront Kiki ou Minouche, qu’ils te construiront une pumatière de 2 mètres sur 2 pour que tu puisses sortir à ta guise, qu’ils t’achèteront des baballes de 37 kilos ? Le racisme anti-lourds est encore très fort dans nos sociétés et le puma en souffre. Pour se rapprocher de l’homme et de son canapé, il a donc décidé de se lancer dans le commerce de chaussures de football. Mais cela n’a pas suffi. Aujourd’hui, il profite que bien des gens, ayant abandonné les études trop tôt pour devenir représentants de commerce afin de pouvoir se payer une Jaguar, ignorent tout de ses multiples dénominations, pour tenter un come-back. Par le biais, signe qu’il connaît bien notre société, d’un site de rencontres. Hélas, mal conseillé, au lieu d’une photo trop mignonne
il a préféré utiliser pour sa campagne publicitaire cette dame, peut-être sympathique, mais bon, on la connaît pas, quoi, on voit pas ce qu’elle vient faire là
Quel con, ce cougar !
<3
C’est clair qu’on comprend pas pourquoi ils n’ont pas pris la photo trop mignonne : on voit bien qu’ils sont félins pour l’autre.
La femme cougar, elle, ne repasse pas ses leçons mais ses strings panthères en chantant. Tu es décidément très bon dans le rôle du Bon pour ton Wikipoil, tu sais ?
Sur ce, je m’en vais : il y a trop de photos de kikinous gâtifiants ici…
Raph t’es mon idole !
\o/
(Je vais être très premier degré, mais pour avoir randonné à Yosemite, c’est plutôt celui là http://depts.washington.edu/natmap/photos/mammals/cougar_01tfk.jpg que j’ai eu peur de rencontrer.)
Pardon je voulais dire : “Raouuuuuuuuuuuuul <3" et je me suis laissée emporter
Pas que sur le canapé malheureusement.
Devinette : quel est le fantasme de la femelle du léopard ?
Réponse : porter un string en peau de salope.
Toujours dans la veine des Fatals Picards/Rois de la Suède? Là je sens encore une allusion à Pärniäk!
Les rois de la Suède c’est les mecs qui ont fait 12 chansons dont 14 sur le socialisme ?
Non là il y a avant tout une référence aux cougars. (mais l’utilisation répétée du mot “la”, qui apparaît dans “la classe américaine” est en revanche un hommage)
“Le lynx, félin préféré des vieux geeks”
C’est quoi cette histoire ! J’ai que 23 ans, je suis pas vieux, mais j’aime bien Lynx. Enfin, pas que je l’utilise tous les jours, mais il y a des fois où il est le seul à être là, et je suis alors content de le trouver !
Et bravo, je ne m’attendais pas à la voir celle-là !
Et le chat sur la première photo, il pèse moins de 120 kg peut-être?
Tu dis ça parce qu’elle est un peu duveteuse
Eh merde, faut que j’aille me moucher, trop de poils de chat dans ce post.
J’ai pas tout compris … Tu veux dire que les dames qu’on trouve sur les sites de rencontre cherchent uniquement à se faire caresser distraitement, du bout des doigts, tout en épépinant leurs haricots, alors que, confortablement lové sur leurs genoux, tu pétris doucement et amoureusement leurs cuisses ?
Bon je vois que ta culture musicale est sans égale.
A quand une note sur le retour d’Explosion de Caca?
Le traitement que vous faites de nos amis les félins est proprement scandaleux. On sent chez vous une haine viscérale de nos nobles amis à grands yeux expressifs. Vous voulez que je vous dise ce qui vous arrive ? Oh ça ne va pas être facile à entendre. Mais il faut bien que quelqu’un ait le courage de le faire. Votre acharnement vient du fait que, dans une période de votre enfance ou de votre adolescence qu’il reste à déterminer, vous n’avez pas été assez caressé dans le sens du poil. Eh oui. Tout simplement. Voilà comment des félins, en tous points remarquables et droits, se voient traînés dans la boue. Je vous plains, monsieur. Puisse la médecine vous venir en aide, un jour.
Est-ce que, au moins, Raoul touche ses droits d’interprète ?
Rholala t’es trop un queuepon toi. Comment tu balances sur l’internet! Moi je dis “oui le chat je t’ouvre la porte, des croquettes mais oui tout de suite, tu me griffes ok mais pas deux fois au même endroit merci.” Je te trouve un peu cool, Raoul !
C’est pas parce que je n’ai rien a dire que je dois pas faire de commentaires. Si? tout ca m’a juste rappelle le chat obese de mes parents a qui je met des petits bonnets et il tire une de ces geules!
Obèse ? Il n’y a pas de chats obèses sur cette page, c’est son poil d’hiver !